Почему то ничего писать не хочется. В голове много всего, а ничего конкретного оттуда выудить не могу. Тошно как-то.

Завтра впервые в жизни буду собеседовать человеков на должность ... Страшно как то.

Вот тут понимаешь, что как выберешь человека, так и работать с ним потом.

Не могу понять , что меняется, что-то, что приносит мне радость, - уходит (или мне кажется, что уходит). Господи! что это за странные звуки в офисе. Мне не по себе, никогда таких не слышала. Почему то страшно обернуться. Все ушли. Кажется , у меня начинается параноя. ...Обернулась ... никого нет.
Кошмар какой то!
Вот так люди или сходят с ума или встречают привидения.

Вчера гадала. Странное и завораживающее все-таки это чувство. Когда сидишь с распущенными волосами при свете свечей и раскладываешь карты или топишь воск или еще что-нибудь делаешь. У меня по краней мере возникает какое то ощущение связанности с таинственным миром непознанного загадочного, могущественного. Возникает иллюзия того, что можешь сесть на метлу и полететь. Чувствую себя частью чего -то...

Хочу быть с ним.
Вот я думаю - каждая минута заполнена мыслями о нем, каждые выходные - тоской по нем, все , чем я занимаюсь - я хотела бы делить с ним (и смотреть футбол), о многом, что происходит в моей жизни, я бы хотела рассказать ему.
И получается, что моя жизнь на 80 % заполнена тоской по тому, что я не могу иметь. И мне даже странно представить , что я реально могла бы это время быть с ним. Это кажется мне таким прекрасным, что становится от этого еще более нереальным. И я начинаю думать, а что бы я чувстовала, если бы все это было у меня ?

Это привычка ? Вредная? Но я не хочу от нее избавляться.

Фуууу, вроде начинаем пробиваться. Как же тяжело идет, просто ужас какой то. Все равно , что пытаться одевать эластичные колготки с поломанными ногтями.....

Некоторые бывают ну просто отменные суки !!! Как тут не быть злой. Все таки я редко ошибаюсь в людях, по крайней мере сволочей вижу.

Ну надо быть такой А ? Это я про одну свою "коллегу". Вот что называется командная работа.... блин.

Все ушли и противно трещат телефоны, которые никто не берет. Между прочим, когда я сидела на своем месте, то оставаться позже было проще , не видишь, как все остальные уходят домой.

Он сказал, что не может на меня насмотреться. Что у него начинает кружиться голова :-)))
Я сказала - смотри внимательней. Он помрачнел. Надеюсь, я его не обидела.
Но я сказала именно то, что имела в виду.

Тоскливо... :-(((
Мне нужно идти в больницу. Мне страшно. Не могу дозвониться до регистратуры.

Все дерьмово!!! Почему такое ощущение, что я все жду, когда же начну жить. Что все еще впереди. Банально, это действительно такое ощущение...

Вчера смотрела фильм, как бездетная пара пытается завести ребенка и делает для этого все, что только можно и поддерживает друг друга. Стало так тоскливо , что просто передать невозможно.

Все теряю - он уезжает, наверное больше никогда не увижу. Другие не нужны, детей заводить не с кем, да и врач говорит, что может и не получиться.

Работа... Остается только работа, которая для меня всегда была только средством зарабатывания денег на жизнь. А так и зарабатывать не на что :-(

Я в хандре.

Все-таки я его сегодня пробила :-)))
Просто сразила своими ногами в туфлях, новой юбкой, собой с новой стрижкой и вообще.... Интересно он вообще на работе сосредоточиться смог сегодня ?
Столько взглядов, сдержанных вдохов и выдохов!!!! И последняя капля - ревность. Я не специально, но я же говорила, что мужчины сегодня как с ума посходили. И я же не виновата, что они пытаются выразить мне свою симпантию именно тогда, когда он рядом. Ушел из офиса с каменным лицом ......Ну ничего пусть еще разок подумает... ему это полезно. Оценил, что теряет ? Не дам ему спокойно и тихо забывать меня и успокаиваться со своим выстраданным решением!!!!

Пусть ему воспоминания обо мне сегодняшней не дадут спокойно спать ночью. И пусть заставляют думать и снова и снова решать....и передумывать. И рваться в бой с обстоятельствами.


Все расходятся по домам, я останусь - поработаю. В тишине и покое.

Сегодня я чувствую себя настоящей женщиной. Сижу в офисе и поэтому мне не нужно надевать противные спец-ботинки. Милионы женщин, одевающие на работу НОРМАЛЬНУЮ одежду, не ценят этого счастья - быть красивой элегантной, носить туфли, не засовывать волосы в спец-шапочку, не носить спец-халат

На мне ТУФЛИ!!! От этого я счастлива. На мне элегантная юбка в тон туфель - я счастлива!

Конечно можно все это одевать и под халат, НО! Спец-ботинки!!! и ничего кроме джинсов, если не хочешь выглядеть нелепо.

А сейчас я хожу по офису и наслаждаюсь звуком от того, как мои каблуки цокают по полу (вместо обычного тупого звука спец-ботинок). И мужчины как будто вспомнили, что у меня есть ноги :-)) Прияяяяяяяятно!

Ночью мне снилось, что я теряю маму. как будто я точно знаю, что она уезжает и что я ее никогда не увижу. Но было такое ощущуние, что это не уезд, а умирание. И я так рыдала во сне, до полного изнеможение. Такого отчаяния я не чувствовала уже давно. Мне страшно.

Сегодня на работе разговаривала с ним. Это странно. Но просто там вокруг были другие люди и игнорировать друг друга было просто нелепо. Странное ощущение. Как будто играем какие - то роли. И одновременно пользуемся случаем, чтобы дать понять друг другу, что несмотря на все мы все еще очень дороги другу другу.

Ухожу домой. Наваяла какой то бред вместо протокола. Дрель наконец то заткнулась. Есть хочу, как собака. По крайней мере есть одна хорошая новость - мне хотят взять помощника. НАКОНЕЦ - ТО! Когда я уже практически впала в состояние невменяемой нетрудоспособности по причине выполнения объема работы двух человек как минимум в течение двух лет без отпуска. УРА! Надеюсь это будет кто-то вменяемый :-)

Парю как птица над тоскою....АААААА Не хочу работать. Ремонтные работы продолжаются. Теперь там что то шлифуют!!! Какой то огромной шлифовальной машиной. И что то опять делают дрелью и молотками. Я схожу с ума от этих звуков. Какие еще есть инструменты на свете ????????

Сделала расклад по дате его рождения - упрямство, эгоизм и упорство в достижении цели просто зашкаливает! Хочу стать целью! ....а не мучительным сдерживаемым желанием и любовью в перемежку с болью разлуки , как сейчас.
Все, заканчиваю биться в муках любви! Работа ждет!
Если я еще один день проведу также "полезно" для компании как вчерашний, то аврал мне обеспечен.

Хотела поздравить его, а он сегодня в командировке :-(

Напилась шампанским и вином, у коллеги День Рождения. Были все. Он не пришел. Я ждала, но он не пришел :-( Грустно, пойду домой.

Неужели сегодняшнее "здравствуй" означает "конец"? Не хочу в это верить и не буду. У меня еще есть немного времени.

Рабочий день коту под хвост.... Скоро конец , а я все сижу здесь и сижу......
Тяжело на душе. Видела его - стало еще тяжелее.

Мне почему то постоянно снится волна....хотя я не отдыхала на Тайланде.
Большая странная, просто стоит передо мной стена темно-синей воды, а наверху , очень высоко я вижу белую кромку. И все жду, что она на меня обрушится, а она никак.... Что это ?? А ?

Интересно, когда люди решают начать вести дневник - чтобы это значило ?

Даааа, есть огромный соблазн плавно переключиться с выполнения своих обязанностей на написание всяческой разности в дневник.

Первый рабочий день - ооочень тяжело. Складывается ощущение, что рот разучился открываться и произносить что то, имеющее отношение к работе, а мышка постоянно щелкает не туда, куда нужно.


Интерсно, а то, что я начала писать здесь дневник, уменьшит количество информации, которую я сообщаю своим подругам ?

Как много вопросов возникает сразу как начитанаешь новое для себя занятие.

Сегодня у нас какой то ремонт прямо рядом с моим кабинетом и весь день мне досаждают звуки дрели, или сверла или отбойного молотка... Боже !