я понял что страдаю душевным мазохизмом...мне периодически очень хочется чувствовать себя умирающим лебедем...начинает подъедать депрессия и всё это обильно заливаем алкоголем....иии получается у нас утро 2 января.
Снег,Яркое сумасшедшее солнце в окно предБаной комнаты,2 ящика пива,дубовый гайъ на всю мощность и я...раздавленный похмельем и проблемами,получаю не вообразимое удовольствие...это было похоже на рай в аду.
В моей голове эмоционаьный абсурд, всё перемешалось, от напряжения вскрылись некоторые тайны хранившиеся давно...впрочем вскоре всё пришло в норму,акоголь отпустил меня, чувствовать себя бедным и слабым мне надоело и за пару дней я пришёл в себя...прибрался в голове,завтра займусь таки творчеством, начальство подарило мне пир во время чумы...алилуя нах!

Она пользовалась туалетной водой givenchy и носила сапоги enzo...но постоянно жила в ситуации купить еды или сигареты, она всегда выбирала сигареты.Я смотрел на неё и восхищался,не проходило ни одного месяца чтобы у неё всё было хорошо,я ей всегда старался помоч ,потому что чувствовал ответственность за неё,ведь это я заставил приехать её в москву, это я одобрял самые безумные решения,которые она принимала.
я бы хотел с ней помириться, я давно не говорил с этой безумной женщиной,потому что в какой то момент перестал понимать чего она хочет от жизни...

Очередной период,когда кажется что это предел..и ты на дне...и тут стучат снизу)))
и ты понимаешь что жизнь это свободное падение вниз...господи спасибо тебе за друзей.
я тупой колобок

Вино с каждым гладком становилось вкуснее, а я с кажой минутой становился спокойнее,
я щёлкал альбом с нашими фотографиями и не узнавал себя на каждой.
я вышел на встречную полосу жизни, я вышел из дома в магазин за хлебом,
я вернуся через 20 лет уставший и голодный,я понял что в жизни счастья нет, кроме того что покоем зовётся.
Ты такая юнная,а мне тысячи лет,я перестал отмечать дни рождения, потому что сбился со счёта задув однажды гору свечей...
а ещё :
Еще можно написать на популярные темы:
Все умрут, а я останусь, Мисс Мира - 2008

отработать 9....10...12 часов
чтобы прийти домой и возненавидеть жизнь,и проплакаться в интернете не взирая на количество читателей.
потом лечь закладкой между страницами любимой, запылившейся книги...

как ты там моё северное солнце,небось закатилось под одеяло?
небось светить устала, в этом мутном городе,
где небо покрылось плесенью...
Я соскучился очень по твоим тонким и хрубким лучам,
По твоему еле слышному теплу,по мёртвым озёрам в глазах.
Ты моя вечная тайна,моя шкатулка от которой выброшен ключь,
Я ночами любуюсь в замочную скважину,я глазами пытаюсь тебя разомкнуть.
Не говоря, этой ночью, ни слова ты раскроешся вся предо мной,
А я задыхаясь от счастья,накрою тебя своей душой.
Когда ты уснёшь,я возьму тебя на руки и положу на дно океана,
Ты всегда останешся для меня далёкой, но такой родной и желанной...

надкусить тебя несколько раз и не доесть...

кот валяется и нежется на моей майке,кусает и лижет её...майка пропиталась игрой

высыхают океаны...во мне ...слёзыпревращаются в соль
соль это суть вещей
поговори со мной, открой мне всю мудрость жизни...я снова себя чувствую полным дураком, потому что сомневаюсь
в собственном существовании...я словно сделал шаг в сторону от жизни
я как бы сплю и вижу один и тот же сон, но мне не скучно...мне просто не вкусно жить

...внутри как в гробнице фараона,время не существует...только покой и воля...
воля к возвращению...воля к власти над собой

поговори со мной, мне так сложно рассказать что происходит...
у души вырвали язык...ничего не понять...сплошное мычание
сбежала...она снова сбежала в сон, закуталась и пряталась в нём...

помоги разыскать, просто поговори со мной...

В коме я.
В ком я?
Вком я...

я снова бьюсь сам в себе, в мягких стенах своего сердца....мне всё время казалось что я влюблён....но я снова всё придумал.
то ли я умер...то ли запутался....то ли просто устал.
дни бесконечным караваном идут сквозь меня..превращаясь в один долгий бесконечно разнообразно-однообразный день.

караваны зимы пройдут через всё моё тело...не оставляя следов...я ....бескрайняя пустыня...под снегом засыпает солнце...

Читая Акутагаву Рюноскэ




* Человеческая жизнь похожа на коробку спичек. Обращаться с ней серьёзно — смешно. Обращаться несерьёзно — опасно.
* Назвать деспота деспотом всегда было опасно. А в наши дни настолько же опасно назвать рабов рабами.
* Отвращение к находчивости коренится в усталости людей.
* Больше всего я был поражен тем, что Ленин — великий, и в то же время такой простой человек.
* Трагедия таланта в том, что его наделяют «миленькой уютной славой».
* Исстари среди увлекающихся азартной игрой нет пессимистов, это показывает, насколько похожа азартная игра на человеческую жизнь.
* Терпение — романтическая трусость.
* Еще один симптом любви — это болезненное стремление находить лица, похожие на «неё».
* Либерализм, свободная любовь, свобода торговли — к сожалению, в чашу каждой «свободы» подлито много воды. Причём большей частью воды из лужи.
* Свобода — как воздух горных вершин — для слабых людей непереносима.
* Когда женщина охвачена страстью, лицом она почему-то делается похожа на девочку. Правда, эта страсть может быть обращена и на зонтик.
* Кто насмехается над другими, сам боится насмешек других.

лето было один день..

хотелось мне ныть и рвать эти дни,
как с ошибками исписанные страницы....неокуратным,усталым подчерком..
заливать их спиртом и поджигать...греться и согреть своё одиночество
хотелось мне отдать победу слабости и тихо уйти

но не даёт покоя,не отпускает меня...жизнь,она как волна накрывает меня
я сначала борюсь....устаю и тону,но меня выносит на берег.
какое-то время прихожу в себя ...и снова бросаюсь в шторм
я не пытаюсь переплыть океан...я хочу научиться дышать под водой

...

я делаю вид что ничего не понимаю,и дико сожалею о своей теперешней жизни,о том что типа пол года псу под хвост.
что какой я бедный и несчастный...в такой дали от искусства...
на самом деле нихрена не так...я просто люблю изображать жертву
когда зканчивается детство..начинается старость...вернее процесс старения...это неплохо
но с этим надо смириться...я вот не признал ещё этого ..поэтому я старик изображающий ребёнка...
мол все меня обидели,жизнь пустая и жестокая...
а душа моя...мой город-музей,оказался всего лишь закрыт..на время...на реставрацию...на эволюцию..
и закрыт так плотно,что моё сознание...моё тело,решило что его больше нет...
но я прочитал стихи и что-то щёлкнуло и приоткрылось внутри.Заглянув туда я понял,всё что ты описываешь...я переживаю внутри...
знаешь, иногда читаешь стихи и можешь понять метафоры..о чём они ...и куда ведёт изогнутый путь смысла...это завораживает и ты как бы входишь в состояние стихотворения или кажется, что некоторые строки точно попадают в тебя открывая что-то новое...
а бывает так ,что ...стихи оказываются внутри тебя...они там жили..
...такие стихи не открыют тебе новое впечатение,но они дают возможность узнать что происходит внутри...за плотно закрытыми дверьми отрицания себя...
и добровольной комы.

...а внутри происходит следущее
созерцание жизни как одного момента...насыщеного чувствами...но очень гармонично
и в этом моменте всё.... и творчество...и грусть.... и любовь
старик не умрёт сейчас...
ведь это описан не момент перед смертью...а жизнь перед ней...
и всё что происходит в этот "момент" происходит каждый день, это хорошо и почти вечно...

жизнь это почти вечность...

старость...это когда ты пытаешься найти в жизни больше плюсов чем минусов...при этом осознавая реальную ситуацию
это не оптимизм...это мудрость...

чего плохого в конце концов ...просто Быть...
это так просто, что иногда не хватает сил это сделать,потому что все силы уходят на то чтобы не быть.


душа идёт за мною по пятам и диктует стихи...но так страшно обернуться...и я просто записываю
она иногда пробегает по телу ...особено больно задевая сердце...
и чем больнее...тем сильнее хочется жить и жаднее вдышаешь землю и выдыхаешь небо...

спасиБо

разбудите меня...из этого сна нет выхода

я не хочу ничего...даже выпить

прекрасная и трагичная ситуация
я наедине с этим городом...я совсем один,но меня так много
я множусь и множусь,заполняя этот пустой город...а что остаёся делать когда пустота твой единственный собеседник.
Вспомнил свою юность,мне 15 лет и я чувствовал себя таким одиноким и не понятым...тогда я думал что действительно дошёл до предела одиночества...но прошло 9 лет и сейчас я понял,что тогда это было всего лишь первое знакомство с одиночеством.И сейчас это не предел...

завтра опять конвеер недели...устал и обречён
только бы не сорваться.

Габриэль Гарсиа Маркес - прощальное письмо








Если бы Господь Бог на секунду забыл о том, что я тряпичная кукла, и даровал мне немного жизни, вероятно, я не сказал бы всего, что думаю, я бы больше думал о том, что говорю.

Я бы ценил вещи не по их стоимости, а по их значимости.

Я бы спал меньше, мечтал больше, сознавая, что каждая минута с закрытыми глазами – это потеря шестидесяти секунд света.

Я бы ходил, когда другие от этого воздерживаются, я бы просыпался, когда другие спят, я бы слушал, когда другие говорят. И как бы я наслаждался шоколадным мороженым!

Если бы Господь дал мне немного жизни, я бы одевался просто, поднимался с первым лучом солнца, обнажая не только тело, но и душу.
Читать далее...

забыть о полётах на год...
ходить,ползать,лежать...я маленькийкусок вечности,застрявший в горле времени...
стоп машина,высадите меня на этом чёрном острове,мне предстоит ещё одно испытание...но чего стоит время ,когда нет вдохновения?...ничего...
еда бесвкусна и алкогоь не пьянит,в голове на реверсе стоит тишина...
к чёрту мечты,земное притяжение теперь сильнее моих крыльев...

алкоголизм это ощущение постоянного распада...медленного,но верного и такого необходимого...
некоторые из нас идут по жзни задом на перёд...такие как я например...