В колонках играет - Вадим Самойлов- Позови меня, небо
Настроение сейчас - в любви и тоске

Странно обнимать и говорить нежные слова человеку... другому. надо было ...это время должно было пройти, чтобы остыть и понять насколько не мое)))) зато теперь я знаю чего хочу, - хочу строить жизнь самостоятельно...независимо от различных домыслов и упреков.
он пришел и началась ругань, он приносит только ссор...и похоть.
но теперь со мной другой человек- он показал как нужно любить и уважать, как перестать быть эгоистом. я учусь...
сегодня он ушел рано повернулся и пошел к двери и так хотелось остаться на подоконнике и выплакаться и с легким сердцем пойти попрощаться. два с половиной месяца, или около того, большой срок, я не выдержу, изведу и исцарапаю себя, я сумашедший, сумашедший бесенок...
так хочется стать маленькой девочкой и идти держась за мамину руку поедая пломбир в стаканчике, муррр, обожаю, и этот запах лета, который въелся в рассудок, ни с чем не спутаешь.
многие запахи такие абстрактные на первый взгляд, казалось разве у дождя может быть свой запах? да))) запах свежести горзы и ветра, такой морозный и свежий, проходит через ноздри и всасывается легкими, и кажется, каждая клеточка дышит и радуется)))) тому что живет.

посмотрела в окно, он ушел и хлопнул дверью, внизу широко шагая в белой рубашке, проводила взглядом...
и горячая словно кровь, слеза пробежала по шеке...разлилась по губам, и ее солоноватый вкус...а в голове его голубые глаза, красноватые, ощущение будто полны слез...
оно так и должно быть - успокаиваешь,- время пролетит не заметишь...
а в голове одно слово- я не вытерплю, много терпела, долго ждала и никому никогда не отдам...люблю..одна и таже фраза вырываласьс губ, но не слышно...

такое спокойное сердце и душа, она ине дышит уж вовсе, может она умерла, а может замерла от счастья. не льются чувства водопадом, тихий тихий штиль, и не дуновенья, все размеренно спокойно, может оно и должно быть так? медленно засыпая молю у Бога чтобы не ушел, во спасение моей бренной грешной душонки, чтобы та не попала случайно в ад, решив сдаться и наложить на себя руки. может так оно и будет.
моя душа спокойно спит а разум кипишит, ему ничего не нравится, он говорит - я такая маленькая, я такая бедненькая, а все вокруг такие злые, а все вокруг против меня и достали вилы...
я занимаюсь саможалением и самобичиванием, рискованное занятие с моей неуравновешенной психикой и экспресивностью.
может просто устала а может больна...

Иногда сидишь так вот...в голову лезут разные мысли и думаешь- если не поделишься с ними то не выживешь и не доживешь до завтрешнего дня, да что уж до завтрешнего дня - до следующего часа. сидишь один в своей комнате, а рядом никого и нет...и никто не звонит, молчит телефон и только откуда доносится бурчание телевизора. сложно сосредоточится и поймать за хвост хоть одну конкретную мысль, написать что-нибудь, давно не писала...
Завтра приедет мамуся. я не представляю... честно и не сильно этого жду. все мои мысли заняты другим...другим человеком.
и я уеду. он тоже. мысль расставания меня огорчает.
почему то рядом с ним мне так хорошо и спокойно, как за каменной стеной, и казалось нет никого и ничего важнее в этом мире.

Глупости, как любимый шоколад, ты осознаешь что ешь, но тебе он нравится, потому что сладко
Забавный староста, пошлый и мозговитый.... Хоть посметься можно над кем и с кем)
загруз- будет физика, раньше я ее любила, сейчас- ненавижу.Перечитала дневу. Кошмар. Хоть раньше Знала что хотела, может вернутся к тому с чего начинала? Умный и страшный?
мнет

Замечательно. целый день смеюсь и радуюсь. В восторге. В шоке. Мне так все нравится. Продала телефон) соврала бабушке) ну ладно... но срок до 8 марта звучит как приговор. Спасибо родителям за поддержку. И в остальном тоже. вы так далеко, но когда дело касается пожаловаться на меня- то растояние сразу моментально сужается.
Спасибо.
Извиняюсь, каюсь. Может быть в том есть моя вина. Знаю , ты не подайдешь и не попросишь прощения даже если была не права. Но обязательно меня игнорить. Нужно уметь прощать людей, тебе уже 20 лет а эжить с легким сердцем ты еще не научилась.Я извинилась. Завтра подойду и попрошу прощения еще раз. но он будет последним. Спасибо за поддержку. Ты нашла себя, поздравляю.

Все красиво и весело. с легкими намеками и быстрыми действиями, рука проскользнет по спине и остановится внизу...вторая поползет выше и замрет в сладких обьятьях.
Слишком быстро. слишком. опротивело. нужно подумать о себе) хм чем я всегда и занимаюсь) ЭГОИСТ. И почему я у мамы дурочка? а может блондинка по состоянию души? и мозгов))))
нужно уметь смеяться над собой... потерять самоуважение= потери себя, как личности. впрочем что тут говорить , я давно себя потеряла.
грустно и вместе с тем легко. Грустно- уехал пуся. отдала письмо) Рада- хоть одно дело я довела в этой жизни до конца. Легко- его не будет, время для раздумий и моих разборок с "экс и ненормальными подругами в штанишках".
Заканчивать, кончать старые и настоящие истории махом и разом, забыть и сказать все, хватит, это мы проходили в 1ом классе, сейчас мы в вышем заведении пора переходить на другой уровень и учится на прошлых ошибках.
Спасибо за помощь, тем кто на них указал. (Каимся)
забавно. Может завтра боулинг.. хочется неимоверно, все таки каникулы- нужно отдохнуть. забыть о предстоящей сессии.

Вчера объявилось мое солнце... Надо же... оно по мне соскучилось. оно ищет со мной связь. оно хочет со мной встретится. оно хочет меня...) я рада...потому что впоследнее время я снова часто его вспоминаю.
Розыгрываю парня... можно сказать посвящение в стервы...не хорошо сама понимаю. но он заслужил, как мне сказали....посмотрим просто интересно играть, может в актрисы податься, отлично получается...В общем есть чем занятся на каникулах)

Я сдала сессию. правда последние два экзамена на 4ки, но и того хватит. меня поимели... ладно забыли...расслабимся до следующего семестра.
Пуся моя не сдала экзамены, значит задержится до 23=> позже уедет домой)))). Побудит со мной. Приедет ко мне 18... хи...посмотрим КАкое желание смог придумать 20летний ребенок.....

Пока радуемся. Руся- пуся...моя умничка. приехал, посидели.... эх как мы посидели))))Бабуля его накормила....поладили в общем... все прекрасно, Сдала экзамен на 5, даром что списывала, и так все знала. Все бы так и дальше ладилось))))

Слишком все плавно, слишком хорошо, аж приторно. хочется спонтанности, чего-то нового, необычного. Подготовка к экзамену утомляет, надоело сидеть дома и маятся. Хоть Полинка приезжала, поговорила, вернее выговорилась. В последнее время чувствую себя амебой, варенной, несобраной и не веселой. может я просто не выспалась? Аоенка хочет в клуб. я даже туда не хочу. Настроения нет, хочется поговорить но не одна мысль в голову не лезит. копаешься, возишься, а все стоит на месте. хочу движение... движение в жизни, в отношениях. Завтра пойду куплю все таки флэшку себе, может норм наушники, а то каждый берет и говорит- что за наушники, не можешь норм купить? не могу. надоело сидеть дома. хочу куда нить ходить. Ну и что что я болею, уже нет, только насморк, я же не инвалидка. Надо что то придумать иначе я спекусь, это точно, сникну, со мной уже не интересно общаться. я не живая как будто....просто кукла

Я сказала такую глупость.. я сказала- ты получаешь свое и уходишь.
Я так чувствую. Может это мысль эгоистки. ведь прекрасно видно как я ему нравлюсь, а мне все мало, мало. действительно мало. хочется чего-то большего. Зато теперь я увидела, что он может быть серьезным, все –таки выдавила из него… хоть на 10 минут, но все же. я вела себя как ребенок! жуть. Мне искренне стыдно перед ним, я даже разревелась, а не хотела, он первый увидел мои слезы, я никогда не плакала на глазах у парня, плакать, значит показывать свою слабость. я показала, какая я слабая, всегда сдержанная, и неприступная на его же глазах. я порчусь, слабею. Моя воля. она ослабела, ровно как и вера в себя в том числе. я обосновала все что сделала за последние 9 месяцев как попытку закрыть или восстановить то что у меня отобрали. а отобрали у меня мою половину. может громко сказано. отодрали с кровью, я как маленький ребенок, осознавала что это опасно, что нельзя, а что можно, тянулась к запретному. я доигралась. может я все выдумала? Тогда почему мне так противно? может, я нарочно нагнетаю? потому что все хорошо? а зачем мне самой делать себе хуже, и так не все прекрасно как кажется.
Лежа на диване, положив голову ему на ноги, пронеслось в голове- Почему с ним так спокойно? как будто он мне родной. Боюсь такие вещи писать, не то что говорить…
Мне стыдно, иногда я так хулиганю рядом с ним. я никогда не была такой смелой рядом…Я сейчас не могу ни о чем думать, Проматываю все у себя в голове- и мне хочется лето, все заново, хоть и глупо…но…
Витя, прости, я такая дурочка, я причиняю тебе столько боли.
Меня напрягают мои домашние, особенно дедушка. Извините, но руки прикладывать да еще и к лицу никому не позволю. это слишком. И то что, Руся переночевал у нас- это не такая уж и огромная проблема, чтобы целый день бегать по квартире и ворчать. Я бы все равно не отпустила его в 12 часов ночи добираться до другого конца города неизвестно на чем. Я знаю что ему было стыдно, он стремался. ну и что все будет по моему, я так сказала, значит так и будет.
Почему то хочется вывести его из себя, хочется чтобы мной овладели, слишком просто, слишком мягко, я люблю жестокость, но не насилие, чтобы взяли и сделали по своему, пусть даже не спросив меня. Один раз ведь можно! сделать так как хочешь сам. он не эгоист, как я, в этом вся и проблема. Я люблю метод кнута и пряника, к тому же первое преобладает над вторым. а он- пряника. Он любит нежность и ласку. а я страсть и немного грубость.

. . * . .* . . * * . . * . . * * . . .* . . . *
* . .* . . * . . * . * . . . *. . .
* . . * . . * * . . . * * . . * . . .
. * *. С НОВЫМ ГОДОМ!!! . * . * . . .. .
. * . . * . . * . * . . * . . * . .
. . . .
. . * . * . . * . . * . . . . . . . * . . . *. * . .
*. . * . .* . . * * . . * . . * . * . . . . .

Была в этом году такой)

Я хорошо отметила наступающий новый год, пусть и настроение совсем не праздничное. Что поделаешь. Жуткая неделя, она была и еще предстоит. Уже второй выходной так пропадает, совсем мне не на пользу. Я сама вызвалась, так что нечего жаловаться. Правда я устала немножко, да и кто сейчас отказался от хорошего сна, кино и завтрака в постель?
Я думала, он не такой, все оказалось сложнее. Меня это радует и огорчает. Да я расстроилась потому что это уже четвертый раз. Сколько можно? Я заколдована? Или меня в принципе никто не хочет? Почему меня все так жалко? Хороший у меня ангел- хранитель значит. Недаром мне приснилось, что я сказала- я так не могу….Руся- маленький мальчик))). Лапа кудрявая… спасибо тебе что ты остановился). Это действительно было неправильно. Просто когда среди твоих друзей, подруг ведут интересный образ жизни, рано или поздно: меняешь мозги и начинаешь думать как они, то есть почему бы и нет? только потому что они так себя ведут, берешь пример так сказать. Думала о нас с Витей… ничего не пришло в голову, я не знаю что нам делать. Друзья? Мы не друзья. Я вижу как он смотрит на меня- это далеко не по-дружески, с какойто нежностью… есть у меня теория- потом проверю- правда это или нет. что если в первый раз не получилось= > значит с этим парнем ничего у меня дальше и не будет, мы расстанемся- скоро….
Правильно, и я это уже чувствую. Я могла бы понять 16 парня с таким поведением, но когда тебе 20 и ты так себя ведешь? У меня терпения не хватит, я начну срываться- нет, не на него на других.

Овечка... я потому...объясняю - потому что
1. доверчивая наивная- как овца
2. чтобы не матерится на меня часто в ругательствах папа употреблял слова - Ну, ты и Овечка!(те тупень.)

упила сегодня себе джинсики. потом маечку- клевая такая. я в восторге! еще цепь и ободок, все мне влетело в копеечку. теперь я бомжик.зато все почти есть. осталось Ильясу купить подарочек. уже знаю что. но не скажу. и Русланчику. Хи, обещала ему перевести 4 текста. а сама ничего не делаю. называется беру пример. за выходные сделаю.
Что делает моя подруга. нужно быть честным перед собой и окружающими тебя людьми, зачем хитрить и поступать так грязно за спиной человечка, который тебя обожает. грязно и противно, думает что изменилась. не фига ты не изменилась. просто нравится быть СУКОЙ. ну и будь ей.

Сегодня я поняла, что я тупень. Хотя в жизни побеждает тот кто больше всех суетится и работает...и над собой тоже. Светика встретила... глазки зареванные. Меня начинает напрягать, что надо мной постоянно стебаются. В конце концов я же не КЛОУН! не сдала зачет. неудивительно. Ирвин ревнует меня к Кристине. правильно делает))) завтра собираюсь за джинсиками. стресс. каждый день давление, упреки, разочарование...в жизни в людях в себе. все меньше понимаю- зачем я родилась.
Стояла на остановке, ждала тралик. звонок. бабушка. Ты где шляешься? сегодня среда!
У меня - шок и полный ступор. она меня убила. застрелила фразой на повал.
так хреново обо мне думает родня. спасибо и на том.
я реву. а что толку. доверие не востановишь.
бабушку выписали...
я скучаю. я ребенок. блин. я хочу к маме! сегодня ехала и увидела девочку лет 6, она обнимала маму. сжимала в своем кулачке ее куртку и прижималась к ней.
мама...папа...
шалава...тупая...сука...я
моя радость...и то сделала мне гадость...я не ожидала. от того больновато спускаться на землю... прямо на пятую точку приземлилась. хотя я прекрасно его понимаю. он знает что я обиделась, нет я не обиделась, просто расстроилась.

Я хочу чтобы он пошел. я готова ждать, терпеть. знаю, он может исправится. стоит только захотеть. так легко.хочу ему помочь. пока мало что получается. мне кажется он не ценит, того что я делаю. конечно этого мало, капля в море... но все же. та страсть которая ьыла по началу ушла, исчезла. осталось что то похожее на нежность. не знаю.

Я достала Костю. он напрягся и больше не будет со мной общаться. так и знала. трусом был и остался. свою точку зрения отстоять не может. зачем говорить о литературе если знаешь всего два писателя- Маяковсокго и Пелевина. и ставить их в одну строку и то смешно....рядом не стояли...

В колонках играет - Asia Argento& Brian Molko-Je t`aime. moi non Plus
Настроение сейчас - супер...

Мне понравилось, мы говорили о том может ли человек изменится?
Он утверждает что нет. По его словам внутренний мир человека это двухкомнатная квартира есть две комнаты. Одна комната это его душа другая комната его поведение. Но одновременно находится в двух комнатах не возможно. Те нет золотой середины. Либо ты останешься только в одной комнате…но тогда придется выбирать какую…а вторую снести…но золотой середины нет…нельзя выйти из комнаты и ВТО же время находится в ней. Стена между комнатами несущая ..ее невозможно сломать… иначе рухнет все. А так нельзя.. или одна комната то что было а другая то что будет- есть
Я предложила сделать окно..так можно будет обмениваться атмосферой той и другой комнаты…те. Воздух будет проходит через окошко, пролетая через всю комнату и возвращаться обратно. Некий цикл. Почему бы и нет? но полностью перегородку разрушить невозможно. Значит что-то будет мешать, постоянно будешь путаться и выбирать что делать дальше? Какую комнату выбрать 1ую или 2ую? Мне кажется именно в таком положение я сейчас нахожусь. Я не знаю что мне делать идти вперед или назад? Где золотая середина? Какую комнату выбрать? Как остановиться? Ты сейчас катишься..- сказал он мне. Но куда? В какую сторону? В положительную или в отрицательную? И вообще что есть хорошо, а что плохо? Хорошо это когда не выходит за рамки морали, принятой общество. Общество устанавливает границы, общество воспитывает в нас все качества, с волками жить – по волчьи выть. Действительно0- с кем уж поведешься от того и наберешься. Ты будешь таким каков твой круг общения, таким как воспитало тебя общество! Не факт что это положительное общество- оно может само регулировать эти понятия- добро и зло… может спутать их, поменять значения или поставить в один ряд… представить страшно… что будет если эти два понятия поменяются значениями…какое вырастет следующее поколение в будущем…жутко. Будет анархия на Земле. Люди просто переубивают друг друга. И воцарит во Вселенной Хаос. Хотя как то раз по радио я услышала такую вещь. Что война(которая в нашем понимании- зло) не так уж и плоха, она не несет вреда, в глобальном понимании, в ней есть и положительные стороны, война – это противовес..человеческой энергии. как говорил дядюшка Фрейд- творчество- есть сублимация сексуальной энергии, потенциала. Война – это естественно, как в природе естественен отбор, как хищник и жертва. А что тогда терроризм? Тоже естественный отбор? Но тут же не действует принцип- выживает сильнейший…? Человек это социальное животное с глубокой душой. Правда у кого то она улетает, ей становится не чем питаться, а подпитывается она положительной энергией, поступками, нежностью, лаской и любовью.
Я не думаю что Р. Прав, есть же такие люди, еще не все умерли… есть те кто живет по старым законам морали… они есть но их стало очень мало…. Мне кажется если бы мы верили в них то их стало бы еще больше. Просто они не могут найти поддержку среди современного поколение. Которое живет в век когда все можно и возможно…люди стали слабы- волей и душой. Раньше люди верили в Бога, в страну, в главу государства, в светлую чистую любовь до гроба какая бывает в сказках… сейчас никто в это не верит. От того сложно меньшинству которое живет по старым законам. А нужно, нужно его поддерживать, нужно чтоб такие люди оставались, это то же поддержание традиций, гуманизм… Сначала была европеизация, сейчас она стала не модной, поэтому мы выбрали путь американцев, людей которые верят в светлое будущее, которые лезут друг другу на шею ради него, переступают через себя и близких, жертвуют своими жизнями а все ради чего? Ради процветания капитализма? Ради денег? Да правительство задумывается и говорит о переходе к информационному обществу…но..есть большое жирное Но… чтобы поменять целое общество нужно поменять его мировоззрение то бишь основу- правительство…всегда нужно начинать с себя. Мы не наблюдаем в государственной политики кроме упрочения власти- монополизации, все строится на деньгах. Все воруют, и подгребают под себя. Да прав был тот человек кто сказал одну истину- почему мы постоянно требуем от государство, как будто оно что то нам должно, если хочешь чтобы оно сделало что для тебя начни с себя и сделай для государства что нибудь.
Это уже другая тема. Человек может изменится только не ради кого то, а ради себя. Если сам того захочет. В этом вся сложность…Терпение и желания должно хватить… иначе все будет бесполезно.

по течению...решила не грузиться и других не донимать. смысл? время покажет. будь что будет...поправим)

Замечательно все складывается у Кристи, рада за нее, хоть не тоскует, не хандрит, мне этого уже хватает для счастья)

Пустота...
Пустота простирается внутри меня
Пустота, как, спрут, ползет и вбирает все вокруг.
глаза пусты как мрак
и темна душа
а в душе пустота
и исчезает все к чему прикасается она.
снова разрушился замок, что сплела я мечтами
я стояла на его обломках
и слушала ветер прошлого
и плакала моя душа
плакала кровью она

как страшно не понимать чего ты хочешь
причинять боль близким
но ты не веришь в Бога
можешь делать все что хочешь
можешь убивать любдей
и ломать все что видишь
ты смотришь в зеркало
и видишь пустоту
пустоту в глазах, в душе
и сердца нет,
оно давно уж умерло, окаменело
не выдержав жестокости твоей
а ты все смотришь...
и по твоим рукам стекает кровь-
это слезытех людей,
кому ты ранил душу
ты никогда ее не смоешь
и не отпустят тебе грех
ведь ты не веришь в Бога
ты давно уж выбрал
для себя что можно , что нельзя...
и только плохо - оказалось для тебя возможным
ведь легче поступится верой, чем желаньем
ведь проще думать о себе вперед чем о других.

Еще недавно я чувствовала пустоту. сейчас мое сердечко начинает заполняться.... надеждой в светлое будущее, любовью к людям, хочу делать близким приятное. хватит брать - нужно учиться отдавать.

Обидно слышать от близкого человека правду, да и еще в жесткой форме. я расплакалась. мда и еще в общественном месте. раньше я как то могла донести до дома все в себе а теперь что то надорвалось, слабая я. мне нужна была встряска чтобы осознать нужно мне это или нет, чего я хочу на самом деле и что я за человек, до чего в конце концов могу дойти или докатится. Лучше не надо....

И почему мне попадаются такие зажатые люди... не люблю проявлять инициативу, люблю чтоб все сделали за меня)))) темная аудитория, только шорох и страх перед тем как зайдет техничка, а на улице холоно! все таки 27 градусов!

Мне противно от самой себя... от того что я творю...порой я совершаю необдуманные поступки, каким- то образом, может меня оберегает ангел, но все сходит на нет. все заканчивается хорошо. в последнее время так грустно. грустно от того что тебе не с кем делится своим настроением, бедами, счастьем, лаской, вниманием, слезами. а так хочется... сегодня сидя на диване в старой квартире - я вдруг вспомнила, все что говорила там, что делала, так глупо, не стоило того. так пагано в душе... грязно...Я сказала- Я ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ХОЧУ! НЕ ХОЧУ НИКАКИХ ОТНОШЕНИЙ! НИ С КЕМ! ЗАЧЕМ? СМЫСЛ? а правда смысл? чтобы тебе поплевали в душонку, и без того маленькую и гадкую.... от таких чувств она не возвысится, ей не станет лучше, она просто умрет....Я ничтожество меня бесит моя беспомощность. я не хочу так больше. не хочу доверять людям, я устала, устала от того что об меня вытирают ноги, как о тряпку, все что во мне осталось уже почернело и озлобилось, я маленькое злое существо, возможно даже не человек... Люди! почему мы так жестоки? зачем мы причиняем друг другу боль?
"Что стоит эта ночь без сна? чтоит этот день без мечты?одиночества без конца, и жизнь без любви.
стоит ли искать то, что потеряешь позже, стоит ли эта боль тех радостных мгновений, стоят годы мучений нескольких счастливых минут, мираж-
рая, если есть ад,то он тут...."