* Если подумать, то все мы умные люди. Но если послушать …
* Всё течёт, если не закрыть краны.
* На совесть не тружусь - она не платит.
* - Во всём виновата среда, - утверждает четверг.
* - "Как прошла пятница?"
* Преимущество диктатуры перед демократией очевидно: лучше
иметь дело с одним жуликом, чем со многими.
* Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским, как
призывающий к насильственному свержению существующей власти.
* Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного
туалета, намекает подрядчику на взятку: - Ну, а как насчет "отката"?
- Да вообще без проблем! Цистерну говна - каждый месяц!
* Чтобы победить коррупцию, надо просто издать закон, что при
поимке дающий взятку получает всё имущество берущего взятку!
* Пенсионный фонд - это самая большая финанcoвая пирамида.
Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!
* Премьер-министр сказал приближенным:
- Скоро мы окажемся в одной лодке.
- Лучше бы вы все оказались в одной камере, - подумал народ.
* Как-то афинского философа спросили о том, что больше портит людей -
деньги или безденежье.
- Вопрос лишён смысла, - ответил тот. Людей портит то, что у них есть:
богатых - деньги, бедных - их отсутствие!
* - Чем выборы в России похожи на выборы в Украине?
- От мнения россиян тоже ничего не зависит!
* Депутаты Госдумы приняли закон о неуважении к закону о неуважении.
Вездесущие журналисты уже окрестили этот закон "законом о неуважении
в квадрате". На подходе - принятие закона о неуважении в кубе и закона
о сферическом неуважении в вакууме.
* Перед подачей деклараций о доходах 30 депутатов госдумы развелись
со своими женами, чтобы не декларировать совместно нажитое имущество.
Теперь мы точно знаем, что из 450 депутатов только 30 полностью
доверяют своим женам.
* Лайфхак, как преодолеть экономический кризис в России:
1. Арестовать Михаила Абызова.
2. Взять с поручителей предложенный миллиард за него.
3. Арестовать этих поручителей.
4. Взять миллиард за каждого из поручителей и так далее.
В итоге, денег в стране будет столько, что их девать будет некуда.
* Я вот не понимаю – как это не закончивший и шести классов Арашуков,
плохо понимающий по-русски, не отличающий миллион от миллиарда,
физику от химии, пропан от метана, умудрялся многие годы обносить
Газпром с его полчищами эффективных менеджеров, бухгалтеров и юристов?
* Юлия Тимошенко пошла на базар и пообещала: - продавцам, что сало
в два раза подорожает - покупателям, что подешевеет в три раза -
свиньям - неприкосновенность.
* Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали:
- "У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса".
Что делать остальным россиянам, пока непонятно...
* - Виктор Иванович, скажите, а чем у нас оппозиция от власти отличается?
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают,
а те, которых оттёрли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно
верещат. Вот, собственно, и всё, что Вам нужно знать об оппозиции и
власти в России.
* Сегодня законы такие, что умному человеку лучше лишний раз промолчать.
Потому и законы такие, что умные молчат.
* - Почему суд отказался арестовать депутата Госдумы Белоусова
по делу о взятке?
- Потому что арест депутата - это явное неуважение к власти.
* После принятия госдумой закона об уважении к власти, энтомологи, на
всякий случай, передумали издавать книгу "Кровососущие паразиты России".
* - А что Вы думаете про наше Правительство и Думу?
- Я лучше промолчу ...
- Так и запишем: неуважение к властям, выраженное в особо циничной форме!
* Россия - совершенно свободная страна. Ты можешь свободно думать
о всех и всём всё, что тебе угодно и тебе ничего за это не будет, если
держать свои мысли при себе.
* Вот и Россия пошла по западному пути. Там тоже запрещено
неуважительно высказываться о сексменьшинствах.
* Мизулина потребовала запретить занятия йогой в мужских колониях,
т.к. по её мнению, йога может спровоцировать половое возбуждение и,
как следствие, гомосексуализм среди заключённых.
Далее, в тюрьмах планируют запретить мыло, чтобы за ним не нагибались...
* Вопреки расхожему мнению, очень немногие депутаты хотят
стать миллионерами. Нет, кто-то в самом деле думает, что они
хотят провалиться в такую нищету?
* У Голобородька нашли в Италии незадекларированный гараж для
велосипеда... - при нём имеется бассейн и 15 спален... )
* Круг общения кандидатов с электоратом сводится к кругу
предвыборных обещаний.
* Сколько же рассчитывает украсть человек, если в четвёртый раз
тратит деньги, выдвигая свою кандидатуру в мэры?
* Лучше когда клоун становится президентом, чем когда президент
становится клоуном.
* Россия – страна крайностей: если холодно, то минус 50, если снег,
то по пояс, если пьют, то до посинения, если выборы – то 146%.
* Кандидат подстригся "под ёжика", чтобы было и ежу понятно,
за кого голосовать.
* Тем россиянам, у которых не станет хватать денег на обувь, Шойгу
на 1-2 года будет бесплатно выдавать сапоги.
* Российская логика - пособие на 1, 5 годовалого ребенка 50 рублей.
А за мусор с него высчитывают 140 рублей.
* Журналист спрашивает Патриарха Кирилла:
- Ваше Святейшество, а Вы верите в Бога?
- Я верю в то, что у веры в Бога есть большой бизнес-потенциал!
* - Батюшка, откуда у Вас такая дорогая машина?
- Накадил.
* Что главное в налогообложении? Не налогооблажаться.
* Прокурор твёрдо стоит на страже закона "сообщающихся сосудов",
соблюдая принцип "ты мне, я тебе".
* Знаете, почему фейсбук - это соцсеть для взрослых людей?
Потому что это охрененно неудобная соцсеть. А взрослые в России
поклоняются культу терпения и страдания.
* Правильно ли я понял, что как сейчас к названию ИГИЛ приписывают
"запрещенная в России организация", так теперь и к слову "Правительство"
станут обязательно приписывать "Уважаемая в России организация"?
* Иногда легче жить на две страны, чем на две семьи.
* Кто-либо подсчитывал, сколько антисемитов просочилось в Израиль,
пожертвовав маленьким обрезком крайней плоти?
* "Прости, я задержусь здесь" ... Обычная записка, но почему-то
обнаружена в трещине Стены Плача.
* Если отключат интернет, то на улицы выйдут миллионы людей из Facebook,
которые знают, как надо управлять страной; 400.000 обученных танкистов
из World of Tanks; 150.000 подготовленных орков и эльфов из World of Warcraft;
300.000 грамотных стратегов из Dota 2.
Власть, одумайся!
* - Тут народ шутит: воров начали сажать по алфавиту – Арашуков, Абызов…
Так там только на "А" - Абрамович, Абрамов, Авен, Алекперов, Агаларов,
Ананьевы… Начать - не кончить. Ну, и само собой Чубайс.
- Так он же не на "А".
- Анатолий Борисович Чубайс. Так что и на "А", и на "Б". Да он
любую букву собой украсит.
* Путин: - Пора обеспечить россиян пособием по бедности.
Медведев: - Хорошо, а в какой сумме?
Путин: - При чём тут сумма? Это брошюра.
* - А не повысить ли нам уровень жизни? - спросило правительство.
- Да легко! - ответил Росстат (с)
* Уралвагонзавод оснастил новейший российский танк туалетом. А теперь
он сообщает, что сделает танк беспилотным под управлением
искусственного интеллекта.
Я мучаюсь вопросом: простите, а срать-то кто будет?
* Ведущий новостей: - Беспредел в Чечне. Чеченские террористы
захватили автобус с чеченскими боевиками.
* Фразы "в тюрьме таких не любят" и "в тюрьме таких любят", означают
одно и то же.
* Очень бедно все жили в СССР, вечно что- то собирали - металлолом,
макулатуру, гербарии, монеты, марки. Но вот денег на лечение не собирали...
* Ядерная война между Россией и США не состоится, потому что Трамп
объявит её в Твиттере, а Путин Твиттером не пользуется вообще.
* На новом заводе Мерседес, который открыл В.В. Путин, машины сразу
будут выпускать с надписями "На Берлин" и "Можем повторить".
