* Горели леса и парки в Хайфе и Иерусалиме - задумало: что если лесные пожары
устраивают клещи, чтобы завлечь побольше пожарных?

* Иногда в понедельник утром достаточно открыть глаза, чтобы понять, что этого делать не следовало.

* Пусть на пути к заветной цели полно мешающей херни, иди вперёд, а горы встретишь - сверни.

* Новый вид сообщающихся сосудов. Через телик говно вливается в головы,
а через интернет выливается.

* 30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник еще на 10 минут поспать…

* Эх, напрасно Русь остановила монголо-татарскую орду: надо было тогда
пропустить этих мигрантов в Европу.

* Если сообщают хорошую новость, касающуюся тебя, с кислой рожей, то можешь
не проверять - это чистая правда.

* Долго несбывающаяся мечта - это как бесконечная прелюдия без оргазма.

* Минимальные требования к работе такие же, как и к сексуальной партнёрше -
чтоб не вызывала отвращения.

* С годами мы не столь проворны - радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

* Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать ещё минуту, что говорит
собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому:
всех отправил в черный список.

* Обычно, человек страстно хочет обладать тем, чего у него нет. Но, как только
мечты сбываются, любовь проходит. С деньгами этот закон не работает.

* Посмотрел в холодильник и в кошелёк - всё плохо. Посмотрел телевизор -
оказывается, всё хорошо!

* Друзья не обязаны быть идеалом, достаточно того, что бы в трудный час они не были говном!!!

* По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.

* Не спеши мстить сам! Посмотри ... как красиво — это сделает жизнь! /Закон бумеранга/

* Как человек хрупок. Стоишь - варикоз, сидишь - геморрой, лежишь - пролежни.



* В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: - Доченька, я недоволен своей
половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У Вас есть надувной Горбачёв?

* При достаточном количестве водки любая жизнь нормальна!

* - Ты знаешь как тяжело жрать сыр вместо шоколадки?
- Я знаю как тяжело пить чай вместо вискарика.

* Зачем мы пили с ним на брудершафт? ... Чтоб заменить "отстаньте" на "отстань"?

* - Ты можешь, наконец, заткнуться?
- Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.

* - А как ВЫ сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
- По перегару.

* Задумало выражение: "он такой пьяный, что лыка не вяжет". Очень спорная
градация опьянения. Я, например, и трезвым его не свяжу.

* Салон красоты делает женщину привлекательней на 200-300 грамм водки.

* Лучше женщина пьяная, чем никакая. Пьяная женщина мало чем отличается от надувной.

* Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе от красного?

* Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

* Два мужика выкатываются из бара: - "Ну что, едем по бабам?
- Да не-е, у меня жена молодая, красивая ...
- O'кей! Понял. Едем к тебе.

* Сели за стол красны девицы да добры молодцы, и через два стаканчика
стали молодцы красными, а девицы добрыми.

* Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска ...

* Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может
и водки накатить.

* Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

* Настоящий кризис - это когда на смену критерию "вкусно-невкусно"
приходит критерий "съедобно-несъедобно".

* Согласно опросу, 64% студентов США не смогли найти Украину на карте мира.
Остальные 36% не знают, что такое карта мира.

* Вот что подкупает в отлаженности нашей государственной машины – арест Улюкаева никак
не скажется ни на эффективности, ни на полезности министерства экономического развития…

* - "Задержание Улюкаева за гранью моего понимания" (с) Медведев Д.А.
- Дмитрий Анатольевич, лучше бы Вас удивило то, что Ваш министр оказался взяточником,
а не то, что его поймали. Вот если бы сенатора в США поймали на взятке в два миллиона РУБЛЕЙ -
это было бы за гранью ПОНИМАНИЯ. А случай с Улюкаевым - за гранью закона.

* Арест Улюкаева народ встретил одобрительным улюлюканьем.

* Ответственность за назначение Улюкаева министром экономического развития РФ взял на себя ИГИЛ.

* Министр экономического развития Улюкаев был задержан за несоответствие
экономического развития Улюкаева экономическому развитию России.

* После ареста А.Улюкаева чиновники из правительства России, словно сговорившись, заявляют,
что они работают в обычном режиме. Поди, разберись, что они имеют в виду: то ли брали и
будем брать, то ли не брали и не будем брать. Это они подают сигнал: нести столько же и тем же людям.

* Даже страшно подумать, с кем Улюкаев не поделился.

* Ещё сам Улюкаев не знал, что возьмёт взятку. А Путин уже знал...

* Улюкаеву предъявлено обвинение в получении взятки в особо мелком размере,
что несовместимо с должностью российского чиновника.

* Улюкаева обвинили из-за того, что он цену другим чиновникам сбивал.

* - Привет, Дмитрий Анатольич, с каким вопросом пришёл?
- Владимир Владимирович, как же так, моего министра, оказывается, уже целый год
прослушивали, а я не знал!
- Дим, ну что ты лукавишь, ты ещё 13 июля в 17.43 говорил по телефону жене, что у тебя
есть сведения о прослушке Улюкаева.

* Работа Правительства РФ в 2016 году признана удовлетворительной - ведь слушали
всех членов Правительства, а спалился один Улюкаев.

* Если Улюкаев действительно вымогал взятку у СЕЧИНА, то его должны были забирать
не спецслужбы, а сотрудники психбольницы.

* Если Министерства могут спокойно работать и без Министра, то возникает
закономерный вопрос: "А чем собственно занимаются Министры?"

* Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.

* Если Вам не удаётся тратить деньги с умом, скорее всего, один из этих компонентов
в Вашей жизни просто отсутствует.

* В детектор лжи для проверки чиновников добавлено окошко купюроприёмника.

* Когда средневековым учёным становилось холодно один из них заявлял, что Земля круглая.
И все остальные грелись у костра.

* Сама жизнь, как анекдот:
Один мой знакомый захотел отметить с друзьями праздник (не важно какой, да у них каждый день праздник).
Кстати в те года кредиты на бытовую технику были с первоначальным взносом.
Так вот пошёл он к товарищу, взял у него телевизор и сдал в ломбард за 1000руб. Этих денег ему хватило, чтобы оформить кредит на новый телевизор (внёс первый взнос), затем этот новый телевизор он сдал в этот же ломбард, но уже за 6000руб. Выкупил телевизор товарища, вернул его. А на сдачу 5000р. устроили праздник.
Вот такие вот бывают люди.