* Поздравляю с праздником народным - в дом приходит к людям благодать.
Что за праздник? Пятница сегодня! Это стыдно граждане не знать!

* Употребляя алкоголь, мы берём радость в долг у завтрашнего утра.

* Если не бухать несколько пятниц подряд, то можно лишиться российского гражданства.

* По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия,
в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Птомоу что жзниь вбооще не иемет сымсла.

* Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.

* "Иди поспи, утром станет легче" - человеческая версия для
"Выключите устройство и включите его снова".

* Будь спокоен и твёрд как просроченный пряник.

* Она была о-очень страшной, но пить уже было нечего.

* Никогда не имей дело с тем, от кого ты хоть раз слышал - "я же тебе говорил".

* Не надо давать людям советы. Каждый должен лохануться самостоятельно.

* Стоит только указать кому-нибудь на прореху в его мировоззрении, и он сразу обижается.

* Люди так удивляются, когда с ними ведёшь себя, как и они с тобой.

* Василий так обмывал купленную "семёрку", что пропил наконец-то её…

* Иногда, бывает, попробуешь не пить. Не пьёшь, не пьёшь... И вдруг, совершенно чётко осознаёшь,
что не твоё это. Вот, не твоё и всё ...

* Всем плохо. Пенсионерам - пенсия маленькая. Работягам - зарплата низкая. Бизнесменам -
кредиты, налоги. Нефтянке - прибыль падает. Президенту - дефицит бюджета. И только Васе
сегодня хорошо - он напился.

* Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и
не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...

* В женское отделение бани заходит поддатый голый мужик. Бабы визжат:
- Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно: - Что я, голубой, что ли?

* - А в Москве уже почти не пьют...
- Это почему?
- Аллах запрещает ...

* - Сейчас ГАИшник тормознул...
- Что хотел?
- Ну, что? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы ...

* Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские - о женщинах. А русские
сначала беседуют о водке, когда напьются - о бабах и уже с похмелья - о погоде ...

* Два алкаша на похоронах:
- Смотри, Иванов не пил, не курил и в гробу лежит как натурально живой.

* Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две недели ...

* Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а почему все мои одногодки уже школы закончили,
некоторые в институт поступили, а я только в четвёртом классе?
- Хватит болтать! Наливай лучше!

* - Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?
- Может, если этот гадёныш пришёл поздно и пьяный ...

* У некоторых денег нет, а они делают вид, что есть. У других деньги есть, а они делают вид, что нет.
У меня денег нет, но я делаю вид, что они мне и не нужны …

* Все свои сбережения трачу на путешествия.
- Опять маршрутка подорожала?
- Таки, да!

* Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листки календаря ещё отрываются, а ты уже нет.

* Если бы каждый раз мы просыпались в теле другого человека и сохранили его память,
то мы бы не узнали, что это происходит.

* Мы ежегодно проживаем один день, не зная, что это - годовщина падения астероида,
уничтожившего динозавров.

* По телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: "Если Вы в своём беспорядке знаете, где что лежит,
то это уже не беспорядок, а Ваш личный порядок".

* Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: - "Ну что, придурок, уже сломал?"

* Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать,
как он жрёт батарейку.

* Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая морока как с носками.

* - Сколько бы мне лет ни было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки!
- Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки остались такие же?!

* Друга на бабу можно только раз променять, а бабу на бабу меняй пока не надоест.

* - Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Милая, у меня нет денежек на колечко.
- Тогда купи туфельки...
- Нету денег!
- Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась ...

* Давай ты потратишь на меня лучшие годы своей жизни, но это будет как бы
мне на день рождения.

* Если будешь много жрать, можешь не поместиться в сердце своего любимого.

* Женщина - натура утончённая, но весы этого, к сожалению, не понимают.

* Жена мужу: - Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж: - Мне будет тебя очень не хватать!

* Русская баба сильна и могуча! Вмиг улетает навозная куча,
каши наварит, бардак уберёт ... А если бухнёт, то и рыло набьёт!

* Мужчина набрал в поисковом окне Google: "Чего хотят женщины?"...
Google ответил: "Мы тоже в поиске..."

* - Где же мне найти такую, чтоб сказал ей: "В огонь!" - она полезла в огонь,"В воду!" - она в воду,
"В постель!" - она в постель.
- А зачем тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая?

* Отношения между парнем и девушкой не считаются серьёзными, пока они не переименуют
друг друга в каких-нибудь животных.

* Жена - мужу: - Сёма, почему носки по всей квартире разбросаны?
- Это новая рекламная акция: собери десять пар и получи деньги на тушь!

* Затевая ссору с девушкой, подумайте несколько раз - Вам через минут 10-15
надоест ругаться, а ей НЕТ!!!

* Когда мы ругались, я всё равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо
ему в лицо было слишком рискованно ...

* Любимый сказал, что я сокровище… Боюсь спать… вдруг возьмёт и где-нибудь закопает!

* Реклама - двигатель торговли. Путана Снежана платила бабкам, сидящим у её подъезда,
чтобы они погромче кричали ей в след "Проститутка"!
* Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались
без пенсии за сентябрь.

* Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто
действительно хочет замуж...

* Свадьба. Плясали так валилась штукатурка, играл баян, всё удалось на славу.
Одни крестились: "Сплавили придурка", другие скалились: "Пристроили шалаву".

* Ha cвaдьбe жeниx peшил, чтo зa тaкиe дeньги лучшe выкупить бpaтa из тюpьмы, чeм нeвecту.

* Прежде чем начать вставать с колен, убедитесь, что Ваш партнёр кончил.

* Жена: - Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
Муж: - Дорогая, я очень-очень жалею, что ты дура...

* - Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...
- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты для кого-то стала хорошей женой?

* - Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне ...

* При разводе жене досталась одна сковорода, благодаря которой она забрала всё остальное.

* А вместо анека сегодня - притча:
Собрались как-то Возраст, Время и Деньги порассуждать о том, кто из них важней.
Возраст: - Возьмём, к примеру, женскую красоту. В ней всё зависит только от меня!
Время: - Да нет... Если меня потратить много и умеючи, о возрасте можно надолго забыть...
Деньги: - А если бабла вложить, так можно вообще все комплектующие заменить -
рожу, кожу и т.д. Причем в любом возрасте! Мы тут главные!
И тут входит Алкоголь...