* Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.
* Стать писателем очень нетрудно. Нет того урода, который не нашёл бы себе пары,
и нет той чепухи, которая не нашла бы себе подходящего читателя.
* Легче всего объяснять необъяснимое. Объясняй, как душе угодно, -
всё равно никто не опровергнет.
* Если долго сидеть на берегу реки, то когда-нибудь труп Вашего врага по ней
проплывет мимо вашего истлевшего скелета.
* Моё серое вещество начинает рождать чёрные мысли - пора обработать его спиртом.
* Мы хорошо живём, слушая как вам плохо. /Психологи/
* Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и
легкую степень дебилизма - за волевой и сильный характер.
* Никто не хочет любить в нас обыкновенного человека, кроме каннибала.
* Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия -
второй Гoндурас!?
* В связи с недостатком у Абрамовича средств на покупку новой яхты
правительство решило урезать пенсии.
* Если обычный фокусник дует в кулак, исчезает монетка. Если дуют фокусники
экстра класса, исчезает половина бюджета страны.
* Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой - фиолетово,
геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану!
* Депутаты опять хитрят: цены на водку снизили на 15,9%, а зарплату себе
предлагают урезать всего на 10%!
* Не надо беспокоиться за рубль. Если он упал, значит, напился. Но он обязательно
опохмелится и поднимется.
* - Почему русский газ, поступающий на Украину с территории России, несёт угрозу
незалЭжности, а русский же газ с территории Словакии - нет?
- Потому, что за то время, пока он проходит через Словакию, он успевает
напитаться европейскими ценностями!
* Иногда бывает так хочется поддержать отечественного производителя,
а его оказывается уже не существует.
* Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только
в пространстве, но и во времени.
* Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде, удерживает
пингвинов от революции.
* Трое из четырех голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся бодрствовать
желает узнать, есть ли у пингвина колени.
* - А мерс доедет из Хабаровска в Москву?
- Да!
- А Тойота?
- Тоже!
- А Лада?
- И она доедет.
- Ну если так, то нафига платить больше?! Беру Ладу!
- Вам её на эвакуатор ставить или на автовоз?
* Это у Мерседесов и Ауди под капотом "лошадиные силы", а у ВАЗ какие-то
пони некормленые.
* Если у машины с буквой "У" на заднем стекле включились дворники, значит,
она сейчас будет поворачивать.
* На Рублёвке у пункта ГИБДД поставили каспомат потому, что у водителей Рублёвки
никогда нет с собой наличных - только банковские карточки.
* В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода
нарушителя. Даже олигархи не превышают, но я видел там лихачей -
- это безработные.
* Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной аварии.
* - Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли.
До Челябинска всего 800 километров - и так доедем.
* История России - борьба невежества с несправедливостью.
* У нас чего только может не быть. У нас всего может не быть. У нас чего только
ни захочешь, того может и не быть.
* Нас никому не сбить с пути - нам всё равно, куда идти.
*
Интересно, какой Сусанин привёл сюда польских танкистов
* Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты,
карьерный рост, доступные места для курения.
* В Кремле рекомендовали чиновникам поддержать бизнес в кризис и снизить
размеры взяток на 10%.
* Сидит Вовочка в песочнице, дерётся со всеми и орет благим матом:
"Совок верните! Верните совок!!!".
* Русский народ обычно не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией...
* - Почему Вас целую неделю не было на работе?
- Да вот, закрутился, домашних дел много накопилось, да и устал за столько лет...
- Ну могли бы хотя бы предупредить, Владимир Владимирович - страна с ума сходит!
* В администрации Президента потеряли список вопросов. Пришлось
отменить пресс-конференцию.
* В политологии, как науке, термин "совесть" отсутствует, как непрофессиональный.
* По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои
публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан:
умалишённые и дети.
* Ожидается, что в скором времени в Закон "О полиции" будут внесены изменения,
благодаря которым полицейские смогут проверять аусвайсы, а также требовать
млеко, курки, яйки.
* На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского
спрашивает: - Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыц, это не мой участок!
* Депутат, объявивший что он гей, поставил в тупик свой электорат.
Избиратели не находят слов, чтобы оценить его работу.
* В Пенсионном Фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им
противостоит самая опытная часть населения.
* Генеральный прокурор жалуется: "Как только предложу кому-нибудь встретиться,
посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются...".
* Роснано доказало, что воровство в России это наука.
* У российского правительства правая рука не знает, что делает левая,
хотя обе растут из жопы.
* - Что такое перевёрнутый мир?
- Это когда французские буржуа спасаются от социалистов в России!
* Русские с 1917-го года доказывали, что негры тоже люди … Но пришёл Обама и ...
сук@, всё испортил!
* В автобусе объявляют: "Остановка улица Гоголя". И тут два иностранца
искренне так удивляются: "Google?? They have a Google street. Wow!")))
* Литва напоминает не очень красивую женщину, которая сочиняет истории о том,
что её, якобы, кто-то пытался изнасиловать.
Да-а, повидимому, она не просто сочиняет, а просто жаждет этого.....и лучше если
в извращённой форме.....и тогда она выигрывает в любом случае...
"отобъёт" её НАТО, так деньги с Запада стребует...."захватит" Россия, так
с удовольствием опять на шею к ней сядет.......не удивлюсь, если именно
о втором варианте и мечтают.....
* Мечту надо иметь на пару размеров больше необходимой - на вырост. Для того,
чтобы в ней свободно разместились возрастающие с годами потребности.
* В 80-е все стебались над Вовочкой из анекдотов, а потом Вовочка вырос и
начал стебаться над всей страной.
* В газетах такие ужасы пишут... обосраться можно. Поэтому наш народ
читает их в туалетах.
* Америку открыли белорусы. Именно они посадили там картошку. Индейцы стали
её выращивать, а Колумб потом привёз в Европу.
* Приезжала сестра жены из Германии на месяц погостить. За воду и
электричество в этом месяце заплатили в два раза меньше, чем обычно.
* Универ - в общаге установили бесплатный Wi-Fi, чтобы студенты могли пользоваться
ресурсами библиотеки не выходя из своих комнат, но почти сразу же отключили
этот бесплатный Wi-Fi, когда через час сисадмин обнаружил сто гигабайт
скачанных торрентов, тысячу разговоров по скайпу, заказы бухла и презервативов
в ин-магазинах и ни одного обращения к библиотеке.
*
Ну и анек:
2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет,
даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню.
Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии.
Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что в ноябре
на две недели для испытаний отопительной системы отключают горячую воду.
