* Природа греха - божественна. Ведь запретный плод рос в райском саду.

* Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

* Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

* Сделать женщину счастливой - легко, только очень дорого.

* Секретарши становятся жёнами чаще, чем жёны - секретаршами...

* Искать в женщине постоянство - это все равно что листать "Капитал" Карла Маркса
в поисках цветных картинок.

* Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно не успеть.

* Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием "Динамо".

* Эх, встретить бы однажды Гименея... Его же цепью, да по голове...

* Пока перецелуешь всех лягушек, сама собой рассосется мечта о царевне.

* Неудачное свидание - это когда приходишь к девушке с одним букетом, а уходишь с другим…

* В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!

* Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный
и услышать мелодию из-под кровати.

* Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

* У женщин одним из побочных эффектов алкоголя может стать незапланированная беременность.

* Старушка влюбилась, и всю ночь проплакала в кислородную подушку.

* Наша Таня громко плачет - две полоски что-то значат.

* Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица!

* - Пьянство, зачастую, ведет к распаду семьи... интересно мне, а сколько для этого надо выпить?

* Женщины безусловно умеют хранить тайны - сообща.

* Первая фотография вашего ребёнка состоит всего из двух полосок. Рекомендую -
сохраните её для альбома : "Наш малыш"!

* Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше…

* Женатые мужчины живут мучительно дольше.

* Если вам изменяет жена - значит, вы потеряли свою мужскую привлекательность!
Если вам не изменяет жена - значит, она потеряла свою женскую...

* Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

* Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо -
но я нашёл дешевле.

* Если ваш мужчина пошел "на лево"....,главное с ним там не встретиться!

*На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять
обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...

* Адам и Ева хоть и пpикpывались фИговыми листочками - а чеpез 9 месяцев
все pавно поняли - фигОвые были листочки….

* В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой на внешностью, что и
подумать страшно о тех, кто их соберётся насиловать.

* Она так напоминала корову, что за связь с ней могли судить, как за скотоложство.

* Он был так хорош собой, что ему подмигивали даже беременные женщины.

* Эротический двухсерийный фильм:
Серия 1: "Принцесса на Горошине".
Серия 2: "Горошин на Принцессе".

*Женский оргазм условно делится на шесть стадий:
1. Астматическая (охи, ахи): "А...а...а..."
2. Географическая: "Сюда, сюда..."
3. Математическая: "Еще, еще!.."
4. Религиозная: "Боже мой!"
5. Самоубийственная: "Я щас умру".
6. Убийственная: "Если остановишься - убью!"

*Памятка женщинам:
1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!

* Марш "Прощание славянки с инородцем".

* Женщина постарела, если при покупке нижнего белья не думает как прежде, вот,
будет что на блядки одеть, а думает, вот будет в чем в поликлинику сходить.

* Простое русское выражение "седина в голову - бес в ребро" в медицине определяется
как "предынфарктный кобелизм".

* В газетах советуют откладывать деньги на образование детей . Обманывают!
Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.

* Женщины, простите меня за всё то зло, которое вы мне причинили.