Не можешь противостоять - противолежи.

* Всякое бездействие порождает равное и противоположно направленное бездействие.


* После 70 убеждаешься, что самая большая блядь - это твоя память, которая
изменяет тебе на каждом шагу...

* Все самые великие тайны выбалтываются не из-за шантажа или по принуждению, а
в порядке самореализации или самоутверждения (из спецкурса ФСБ РФ).

* Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.

* У России второе место по коррупции в мире, потому что дали взятку, чтобы не быть на первом.

* Законы придумывают, чтобы обойти справедливость.

* Хватит давать адвокатам наживаться на наших проблемах! Пора переходить к прямому
подкупу судей!!

* Что такое знак свыше? Это когда после резкого поднятия цен на услуги ЖКХ,
у председателя правительства течет крыша.

* Бандидат в Президенты... решил переформатировать правительство..

* Лето 2010 г. Кризис углубился и добрался до властей. Жёны Путина и Медведева
по примеру жены Обамы посадили в Александровском саду картошку.
Днём они посменно занимаются прополкой и сбором колорадского жука.
А ночью Путин и Медведев посменно ходят по Кремлёвской стене с двухстволкой.

* Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине
газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

* Полицейский хорош только в одном виде: лежачий, разлинованый и хорошо освещенный.

* Сенсационная новость:
виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником милиции!

* Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды.

* Умные люди не обижаются, а делают выводы и сразу же начинают планировать месть.

* Блин, случайно узнал, что в институт Склифосовского принимают без экзаменов.

* Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

* Доктор, симулянт скончался!

* Табличка в психбольнице: "Палата лордов".

* Не курите сидя на лошади. Один грамм никотина - пойдёте пешком.

* Установлено опытным путём, что слабительные средства действуют гораздо эффективнее после
окончания срока годности.

* Как выяснилось, причиной выкидышей часто является врожденная клаустрофобия плода.

* За рождение каждого второго ребенка дают 300 тысяч рублей. Не помогает, рождаемость падает.
Предлагаю давать деньги за каждый половой акт.

* Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон в России - 02.

* Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

* В России можно заработать большие деньги, только жить потом придется в Англии.

* Деньги, конечно, не панацея, но очень хорошо помогают против бедности.

* Купаясь в деньгах, грязь не отмоешь.

* Золото - металл, легко вступающий в соединение с людьми, приводя к их окислению и разложению.

* В своём труде "Капитал" в формуле "товар-деньги-товар" автор не указал, как
ему удавалось уйти от налогов...

* Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

* Из всех забот больше всего хлопот человеку доставляет инстинкт размножения.

* Лучшее средство от любви? - Болезнь от неё.

* - Если летаешь во сне - значит, растёшь...
- А если залетела - значит, выросла!?

* Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.

* Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.

* Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает ?

* Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие

* Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.

* Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал
предыдущую версию твоей жены.

* Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

* Все говорят, что алкоголь разрушает семьи, но никто не говорит о том,
сколько семей он создал.

* Жопа - это не часть тела, это событие, а полная Жопа - это жизнь наполненная событиями...

* Пожелание "Счастливого пути!" в эквиваленте кротов будет звучать так:
"Пусть земля тебе будет пухом!"

* И напоследок актуальный анек, хотя и "боян":
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришёл он к его логову и
постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!