* Дочь мента рассматривает папин парадный мундир:
- Папа! А почему у всех военных погоны?
- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей...
- И за что их так?..
- Драться стали между собой, водку пьянствовать..
- Но ты же водку не пьёшь??!!
- У нас,.. оборотней,.. доченька, другая история...

* Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал...

* Оппозиционеры всегда выглядят честнее. Из-за удаленности от кормушки.

* Умные - это те, кто зарабатывает своим умом. А мудрые - те, на кого эти умные работают.
(Государственные, общественные и политические нихуянеделатели.)

* Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица.

* Любой ценой - но только чтоб бесплатно.

* Прокуратура октябрьского района посадила 10 деревьев.

* Цинизм - это когда рядом с инквизиторским креслом лежит книга жалоб.

* Корпоративная вечеринка по случаю Нового Года. Все веселятся, на сцене феерическое
шоу трансвеститов. За VIР столиком - серьезные люди. Один, жуя бутерброд:
- Мужики! А чем трансвеститы от пидарасов отличаются?
Второй, разливая водку:
- Трасвеститы, ты же видишь - они веселые! А пидарасы - грустные...

* Бог дал мужчине две вещи отличающие его от женщины: член и мозг, а потом
подумал - и проделал в члене дырочку, чтобы мозг не задохнулся.

* Специалисты по гидравлическим системам никогда не поведутся на объявления типа:
"Увеличение члена на 10 см!!!", так как знают, к чему приводит увеличение объёма
гидравлической системы без увеличения производительности гидронасоса.

* Главная причина высокой смертности в России - это сосудистые заболевания.
Конкретнее - от сосудов со спиртными напитками.

* Строивший дачный домик и уснувший в бадье с цементным раствором дачник.
Когда проснулся и пытался добраться до телефона, чтоб позвонить в МЧС, понял,
почему так медленно передвигаются черепахи.

* Если посуда не сдаётся, её бьют. (приёмщик стеклотары)

* - Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
- Пусть инвалид расскажет о войне.

* Из приговора суда: "Подсудимый оправдан, т.к. внешность потерпевшей
не допускает возможность изнасилования в принципе."

* Для того чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться.

* Порядочная девушка отличается от непорядочной тем, что никогда не знаешь заранее,
во сколько она тебе обойдётся.

* Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.

* - Буратино, отдай мне Золотой Ключик!!! - взмолилась Мальвина на четвёртый год
ношения пояса верности.

* Если супружеский долг вовремя не погашать, набегут большие пени(сы).

* Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему
изобилие рогов.

* Он: - ты такая нежная... хрупкая... таинственная... просто тургеневская девушка...
Она: - Гы, а кто это Тургеневский?

* А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.

* Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить кухонные ножи...

* Ну и напоследок - Вечерняя сказка.
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон
требует на съедение самую красивую девственницу города... А это я!
Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьёшь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, ещё можно сломать тебе нос - и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво
сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

Решили покончить с жизнью самообжорством.