я каэш, извиняюсь, но мне надо койчо задокументировать.
вот собсна, какова моя жизнь на данный момент (не вдаваясь в подробности о недавних прошлых туда сюда.... хотя наверно не помешалоб)
ну кароче.... жизнь при 45+ както стала предельно ясна и разложена по полочкам... уже какбэ вот эти самые кнопки мироздания уже подписаны и если чо надо там, бери нажимай нужную и вуаля, как грица....
ну а я чо, в ногу со временем и иду. Сегодня к примеру у нас по плану простое человеческое счастье. Какое такое, спросит случайный читатель... а вобще простое. Во-первых, надо хорошенечко заебаца. Причем, если заебываешься принося кому-то пользу, то плюс 100 к карме и счастью, потом прийти домой, взять бутылочку пивасика и свой зверинец (тут важно заметить, что все это должно быть на голодный желудок, ибо выпирающее пузо и счастье понятия не совместимые) и пойти провожать закат в чисто поле... томно смотреть в алеющую морскую даль и знать что тебя дома ждет он.... (ну ка негодники признавайтесь, кто тут что подумал?? хаха)
ну конечно ....салатик из свежей зелени, помидорков и сыра фета и порция женского стендапа, хотя в принципе уровень позитива уже вполне себе....

и больше никто!!!!!!
ну собсна все. счастье як воно е.
Беда в том, что слишком все быстро забывается. Помнится только, что в периоды максимального эмоционального подьема держишь кулачки, мол, надо ловить каждую мелочь, чтоб потом смаковать на старости лет.... а хуй там. Все что вспоминается, то глубоко пох.
а вот пивасик с салатиком рулит... мммм))))

Все пиздец. Нимагу больше. Но походу не настолько, чтоб выйти в поле и орать (как советуют), ору и бьюсь в конвульсиях исключительно в своей внутренней палате как интеллигент. Ну еще сюда щас. Не поможет - пойду бить посуду. У меня много лишней. 

Щитай за почти полвека я наконец окаменела до вполне непробиваемого состояния, уже даже ни щеночки, ни божьи старушки, ни даже маман не могли меня расшатать, а тут видимо мрзд задалось целью и по всем фронтам накидало и сработало. И тут больше всего бесит даже не то что безвыходняк и как блять это все решать, а главный вопрос: какого хера!? Как так получается, что оно все происходит со мной, хотя я вообще веду себя хорошо. Где найти протечку и как ее устранить??

Во-первых, близкое окружение мое теперь состоит исключительно из людей, которые меня не понимают. Нет, оно понятно, что я типа своеобразная личность и совсем общий язык с кем-то  я находила в жизни пару раз. Я это учитываю и давно уже приспособилась общаться с людьми максимально кратко по фактам и по пунктам (хотя мне это до зубного скрежета претит), но нет. Эти не понимают совсем никак. Собаки понимают, а они нет, не то что какое-то логическое мышление, в принципе шевеления мыслей в голове нет. А других людей вообще не осталось по близости. Ну как так?

Хрен с ними с людьми, есть звери. С ними вроде общий язык отличный, эмпатия, симпатия, послушание и все такое. Живи и радуйся, но нет. Болячки одна за другой (а я столько не зарабатываю, сколько ветеринары стоят) и прочие непредвиденные расходы... Во мне дело?? Ну не вижу в упор. 

На работе косяк за косяком. Дада. Разумеется я не виновата. Просто не то время, не то место, не так звезды стали... Ну честно. Не буду эту тягомотину описывать, главное, что моя совесть чиста, а нервов уже нет... И ко всему прочему на машину мою наехал КАМАЗ, я потеряла права, и общение с гаи как раз было последней каплей в этом всем мракобесии...

Вечером уже идя домой трясясь, матерясь и вращая глазами я растянулась на ровном месте ободрав и руки и ноги, так и осталась сидеть размазывая сопли и кровищу  в ступоре. Со стороны идеальный конец хорошего фильма, где главный злодей наконец получает по заслугам, унижен, растоптан и раскаян...

Ну а я то при чем??

Так товарищи, пока не выветрилась божественная фанагория мне надо срочно излить, а то сколько можно уже в голове мусолить бестолку...

Вобщем, ни для кого не секрет, что все со своими проблемами ходят по кругу, а особенно я, и хуй, как говорица, из него ты выберешься, пока все не разрулишь, а если еще и тупишь, так этот круг начинает еще сужаться и душить, именно тогда когда ты уже себе думаешь, что настрадался и уже вот вот щас должно случиться счастье... гы (смеется себе мироздание в усы)

Я собственно о чем, вот посмотреть на сценарий моих горе-отношений в течении жизни. Картина ж чудовищно стандартна. Очарование-мимолетное счастье-наблюдение-разочарование-мучительное расставание (потому что у партнеров-то как раз схема ровно наоборот, на самом пике очарования их почему-то заставляют собирать манатки) 

И вот насколько удивительной тупизны и упрямства должен быть человек, чтобы раз за разом ввязываться в очевидно проигрышное и крайне болезненное для обоих мероприятие.... Так и не просто ж пробовать а нырять прям с головой и похер на все.... Ну и как бы хрен с тобой, сама себе придумала - сама и страдай, но! (сейчас мы переходим к основной наболевшей проблеме) мы же в ответе за тех кого приручили! Поэтому, вместо того, чтобы как можно скорее освободить человека от своего нездорового и бестолкового присутствия, мучимая чувством вины  ответственности я начинаю нести свой тяжкий Крест обещаний (кстати не прям вот чтобы сильно обещала) и пытаюсь облегчить участь человека с разбитым сердцем всеми доступными средствами....о Боги... вот конкретно сейчас я просто в бешенстве от того насколько это ВОБЩЕ НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ!

Это ж надо, дожить до пенсии калеча психику себе и людям исключительно из добрых побуждений, и, Слава яйцам теперь-то уже все... боже упаси еще хоть раз приблизиться к мужскому полу (да пофик, к любому полу) Но вот ощущение непройденного урока осталось. Хотя последний раз было (да и есть еще) хуже некуда, я честно терпела до последнего в попытке дождаться просветления и внезапно понять в чем прикол. Мы не будем переходить на личности и опускаться до мелочных выяснений кто где прав (это уж мы-то давно переросли) у меня вопрос исключительно к Нему: ЧТО Я ДОЛЖНА ПОНЯТЬ???? можно для особо тупых хоть какие-то подсказки пояснее??

Из доступного человеку я уже переслушала всех психологов, блогеров, обычных и не очень людей, насмотрелась вокруг и голова уже просто раздулась от всяческих мудростей и выводов, ну и?

извините, пойду

каждый день придумываю пост. Ну как пост... За неимением достойных собеседников (коты почему-то меня в серьез не хотят воспринимать) общаюсь с собой прошлой, мол, гляди деточка, до чего мы дожили... Очень хочется передать, так сказать, опыт ТУДА, что бы не было мучительно больно, причем письменно, так же доходчивей.... Но вот до писанины не доходят руки пока.... но дойдут... мемуары, как грица, не за горами... А пока очень исчерпывающая картинка, ради которой я даже открыла дневничок....

Приснился как-то человеку Бог и говорит, мол, проси чего хочешь, все исполню.

Подумал человек и говорит: а пусть все будет как будет.

Проснулся утром, а его  желание исполнилось.

Ну штош, товарищи, не прошло и полвека как  меня наконец-то попустило и я отстала от нового года со своими сказошными требованиями. Первый раз совершенно никаких ожиданий и стремлений, и вот как-то спокойненько и хорошо. С утреца прогулялась по солнечной природке. проводила прошлый год в море чайком с мандаринками... хорошооо.... пришла домой. включила Иронию судьбы, приготовила один (!) салатик, надела чистую пижамку, обложилась котиками, подождала дядю Путина, чокнулись с ним шампусиком, загадала желаний как положено и опять же.... ХОРОШО!

Привыкаю к совершенно новому для меня ощущению, когда оказывается можно не делать то, что не хочется. Конечно тут появляется тонкая грань, где лень может поглотить все целиком. но мы будем за ней следить. В целом не могу конечно еще пока сказать, что жизнь прекрасна, но определенно приятна и радостна, лишь бы никто не мешал. 

С новым годом, товарищи. Радости вам и легкости.

Внеочередной выпуск рубрики: я и моя шиза

Для меня стало большим откровением, когда я узнала что далеко не все люди мыслят так же как и я. Кто-то, как оказалось, думает «картинками», кто-то образами, кто-то в целом не думает. Я же, как правило, размышляю в формате внутреннего диалога с различными версиями своего сознания

У меня есть внутренний «ребенок» который безостановочно кричит «ХОЧУ ХОЧУ ХОЧУ ХОЧУ» и накидывает рандомные идеи уровня «Давай все бросим и поедем в Монголию посмотрим на статую Чингисхана», и внутренний «взрослый», который по возможности старается его утихомирить: «Ну куда мы сейчас поедем, давай успокоимся, купим себе мороженое и не будем устраивать цирк»

В большинстве случаев, я стараюсь сильно не ограничивать эмоциональную часть себя и иду на поводу у нее, невзирая на последствия, которые придется потом разгребать рациональной части

Но иногда, в рандомные моменты жизни, чаще в стрессовых ситуациях, ко «внутреннему диалогу» подключаются и другие персонажи. Это могут быть как реальные люди, с которыми мне довелось общаться, так и персонажи из моих любимых сериалов

Стоит мне подумать «Боже, стою тут в этой шляпе как дура» - сразу же из ниоткуда в сознании маминым голосом всплывает «А ты стой как умная». А если вдруг чувствую, что теряю связь с реальностью - голосом моей математички из седьмого класса в голове мгновенно звучит «Планета Земля вызывает Аллу»

В целом, я настолько люблю пообщаться с другими людьми в своей голове, что иногда мне кажется, если я каким-то чудом выживу в случае ядерного апокалипсиса, то далеко не сразу замечу, что все остальные люди на самом деле скончались

С одной стороны, я безмерно люблю свой образ мышления, с другой, иногда так хочется почувствовать, как живут люди, которые искренне могут ответить на вопрос
- О чем сейчас думаешь?
- Ни о чем

Хорошо, наверное. Вот бы, на часок поменяться с ними мозгами, примерно как в санаторий съездить, отдохнуть в тишине

Примечание редакции: если этот пост покажут дипломированному психиатру, администрация канала АвстрАллия будет настаивать на том что вышеизложенное является художественной выдумкой

https://t.me/allainaus

Оспади, ну а о чем еще писать как не о наболевшем, ибо все остальное, как грица. любит тишину....

так вот. настало время признать очередную проблему, которая перестала уже пролазить во все мыслимые ворота.

здравствуйте. меня зовут Ольга, и я....(эээ... как бы это еще обозвать...ну пусть будет...) нищеброд.

У меня очень и очень непростые взаимоотношения с баблом.... Прямо скажем полное взаимоНЕпонимание. Хотя по-чесноку, оно как раз против меня ничо не имеет, снисходительно и терпеливо дается насколько это возможно, это я как всегда выёбуюсь... Причем реально сколько себя помню.

Лучшие годы моей финансовой жизни приходились на времена официальных фиксированых зарплат, где я не могла никак отвертеться от собственного счастья, но как только пришел фриланс и разные агентства, тут то все и покатилось кубарем с горы, потому что надо было самой придумывать цену, а это оказалось настолько тяжко, что в стотыщ раз проще делать все бесплатно, ну либо за эквивалент чашечки кофе, шоб так сказать никого не обижать и не напрягать.... (тьфу мерзость)

Но на удивленье и тут как-то получалось не помереть с голоду со всем своим зверинцем.... Шло время и баба Оля таки начала сдавать, здоровье пошаливать и все такое, так дальше жить было категорически нельзя и пришлось искать новое призвание в жизни. Оно нашлось довольно легко и безболезненно... Работа на свежем воздухе в качестве созидателя и порядконаводителя. с растениями и зверушками была абсолютно радостна, оздоровительна и приносила глубокое удовлетворение и клиентам и исполнителю, но проблема в итоге еще более усугубилась, ибо за удовольствие еще и деньги брать ну вобще ж не вариант.... Спасибо добрым прекрасным людям, которые таки впихивают в меня упирающуюся какое-никакое бабло, но всему есть предел... Ниже прожиточного минимума выживать не получается и надо уже шото решать. Вернее лечится.  А где взять такого доктора и вобще с какой стороны подходить-то к такому щекотливому и дико непривычному вопросу я хз....И вобще не поздновато ли уже так кардинально себя менять в крайне неудобную и непривычную сторону. Как говориться не жили хорошо. нечего и начинать.... Блять. Дурище капец...

Ну пойду что ли начну с ютубчика, что там умные и багатые советуют.... эээх.....

А что так можно было?

я.

Вобщем задела меня эта персона за живое, что уже неделю хожу в голове мусолю, видимо надо выписаться.... А собственно, в чем дело?

Похоже опять рефлексии.... Вот живет себе девочка, бесспорно очень творческая (как и я), которую с самого детства распирают фантазии, идеи и образы (ну как и меня), и которые она на голубом глазу, совершенно не парясь, не задумываясь, не оглядываясь воплощает в жизнь (не как я), при этом играючи получая за это баснословные деньжищи (а я нет)....Вот собсна, тут и хочется вести раскопки....Как говорится, привет наше любимое нытье.

Почему ж так получается, что одна талантливая (отнюдь не гениальная) девочка с богатым воображением живет на 100%, реализуясь и радуясь в собственном придуманном мире, а другая даже не пыталась, более того, даже не подозревала, что так можно было....

В принципе, ответ-то уже давно очевиден, его даже очень четко озвучила психолог Новоселова в интервью Меньшовой (сразу же за Дудем). Потому что мама с бабушкой настойчиво сказали, не маяться дурью, а заниматься полезными делами, чтобы мама не расстраивалась. А она, мягко говоря, расстраивалась всегда и угодить ей шансов не было никаких.... Поэтому, сами понимаете, было не до творчества (которое "нафик никому не нужно"), все силы уходили на попытки заслужить материнское одобрение, ну или хотя бы не вызывать гнев.... Пока были молодецкая наивность и жажда реализации, упрямство пересиливало чувство собственной никчемности и я робко и неуверенно зарабатывала таки своим воображением.... Но по мере накопления понимания и разочарований, мы таки докатились до социопата-уборщика, ибо очевидно же, что за дилетанскую мазню и прочий творческий мусор деньги брать стыдно.

А вот Шейдлин об этом даже не догадывается, уверена, ей даже в голову не придет такое кощунственное предположение, что она занимается никому не нужной ерундой, у нее вобще мышление и восприятие мира устроено кардинально по другому. Я так вижу, я так хочу, я так буду, а уж окружающие и мир мне помогут, ибо я Творю  нужное и вечное.... Думаю, что как-то так.

Обидно? Чудовищно обидно.

И что будем с этим делать? А хули уже сделаешь....

Сколько себя помню, начиная буквально с детского сада, задачей номер один для меня всегда стоял поиск единомышленника, ну на крайняк хотя б чуть-чутьмышленика, но видимо, так изначально задумано мирозданием, задача это была нерешаемая... А я ж все металась от человека к человеку, доверяла все что за душой было, в глаза заглядывала, пробовала, дулась, психовала, прибегала, убегала, находила, цеплялась, бросала, гнелась вечным чувством вины, но все равно перла стиснув зубы, но итог всегда был один - болезненное разочарование и бесценный жизненный опыт, и ... Ни одного варианта до сих пор...

Если б мне кто, хоть раз открыл простую банальную совершенно очевидную истину, я б конечно ее пропустила мимо ушей, отмахнулась, обозлилась если б настаивали, и поперла дальше, ибо сосущее и ноющее чувство одиночества и непонимания было нестерпимо....

Конечно чудовищно обидно осознать только теперь, что самый близкий родной и понимающий человек был всегда рядом. Самый достойный, одаренный, умный и вобще прекрасный во всем, способный радовать, исполнять желания, поддерживать, утешать именно так, как даже приблизительно не мог никто другой, заслуживающий самой большой и преданной Любви, на которую способен человек, именно он был всегда на последнем месте моего внимания. Это так катастрофично несправедливо, так глупо в конце концов....и смешно, потомучто этот человек Я САМА.....

Впервые в жизни мне (суровой озлобленной бабе) хочется обнять себя, посадить на ручки и говорить говорить слова утешения, нежности, сожаления и ещё что-нибудь доброе, лечебное, и пусть даже банальное, что все будет хорошо, я люблю тебя и всегда буду рядом...

Если б меня спросили о моих недостатках, я бы, подумав, назвала главные два: 1. постоянная склонность к самоанализу, ну или к придирчивому взгляду со стороны на себя и всех вокруг (интересно это одно и тоже?)

И второе -  это категорическая неспособность радоваться чему-то второй раз. Возможно даже, если проанализировать, одно следует из второго...Но впрочем, какая разница, если это совершенно не дает мне быть счастливой...

Вот взять к примеру мою маман. Она конечно чудовище поломавшее мне всю жизнь (привет номер один)  обладает прямо противоположным свойством, ей доставляет неподдельное счастье  стабильное однообразие, в связи с чем, ей не надо куда-то ездить, с кем-то знакомится, что-то познавать, совершенствоваться и такдалие, потому что, вот расцвели розы в саду ( в сотый раз одни и те же) и вуаля: Оля, ну посмотри же какая прелесть и восторг, разве это не великолепно!??....Ну... Оно то может и да.. но нет. Ничто не великолепно из того, что уже было, потому что великолепно оно было первый раз, а второй уже обычно. Печалька? Ага.

Когда ты человек глубоко зависимый от эмоций (что черным по белому прописано в бодиграфе), то это реально проблема. К 40ка годам активной жизни, у меня вобще не осталось ни одного повода для радости...Потому что даже если чо-то попробовать не успела, то вполне можно  представить исходя из предыдущего опыта, что там уже ничо интересного... ерунда...

Но на самом деле жаловаца я собиралась не на это. Возвращаемся к номер 1. Как уже говорено во многих источниках поведение человека зависит от окружения. Вот я и смотрю на это (по привычке анализируя) с грустным отчаянием... Есть же люди, с которыми я просто само обаяние и совершенство, а есть, с которыми грымза, бессердешная и отвратительная прежде всего себе самой. И оно нифига не контролируется. Чисто естественная реакция организма. Отставив в сторону обиды, раздражение и прочую субьективность, я пытаюсь найти особые отличия тех и других... И чо вы думаете? А хуй тут есть что-то логичное. И те и другие вполне себе милые достойные люди, не заслуживающие особого порицания, в отличии от меня  Но вот с одними я счастлива ( разумеется от самоощущения, которые они дают своим присутствием) а с другими чувствую себя куском гавна. 

И шо делать? Есть у кого то ответ? Расставаться со вторыми? Хехе... Какие умные.... А как же чувство вины и мы в ответе за тех, кого приручили и все такое? Ведь если еще больше покопаться, то выходит как раз, что именно вторые максимально достойнейшие и добрейшие светлые человечки, которые ну никак не заслужили удар в спину...

Да, можно снять с себя ответственность, переложив ее на именитых психологов, которые много чего скажут, но в итоге вариант все равно один.... Но есть еще кой-какой момент. Когда я давеча была свободна и для жалоб не было ни малейшего повода, его все равно нашла и решила, (глядя опять же со стороны) что мол счастье мое лишь в наличии второй половинки, и далее следовал длинный список ее свойств. А мироздание оно ж со мной всегда на связи, с ехидной ухмылочкой, всегда готово подыграть. А на, говорит. Вот и все. Хули теперь выебуваца?

Что просила то и получила. Как в анекдоте, хочешь узнать, что такое счастье? Заведи козу. 

И так всю жизнь. Каждый раз одни и те же грабли, и каждый раз кажется, что мол на этот то раз все по-другому... А на этот раз хрен тебе, Оленька. Надо бы хоть раз поменять сценарий.  в этот раз будь добра терпи, тем более терять-то (и находить тоже) все-равно нечего. Никаких прости-прощай, хлопанья дверей и вздохов облегчения. Возможно, это тот урок, который надо пройти другим способом...ну или хотя бы попробовать. А заодно внести такую желанную нотку разнообразия в нашу опостылевшую жизднь... А вдруг там сюрприз??

Но вобще-то я бы назвала и третий по значимости недостаток. Слабые почки, которые не дают мне стать алкоголиком по стопам папика, который ежедневно находит удивительную по-своему постоянству гармонию с самим собой и миром вот уже много десятков лет с помощью, которая мне б тоже не помешала...

Иногда мне кажется, что я засыпаю...
Медленно и постепенно перестаю участвовать в собственной жизни...
Не вижу людей, не помню их имена, не замечаю, что происходит вокруг, потому что не интересно....
Хроническое состояние полузабытия, где жизнь поставлена на автопилот и все само как-то происходит, а я за этим даже не наблюдаю...
В голове гудит привычный фон из хаотичных обрывков образов и мыслей и никакого конструктива, потому что смысла нет...
Все по кругу, все одно и тоже... Может это и есть то самое буддистское состояние пустоты, или как его там.... Но по идее должна быть какая-то благость, а у меня просто ничто....А может это называется старость?
Без эмоций жизнь останавливается, а как их вернуть не представляю...
Впрочем иногда, как проблески солнца на хмуром затяжном небе бывают моменты, например, утренний кофе в аэропорту перед самым отлетом, когда явственно, физически ощущается, что все будет хорошо, и возможно только ради него я все время куда-то еду....

Любая страсть как и любое пламя заканчивается пеплом, как только догорает все, что может гореть... Закономерность и неизбежность, как и все происходящее в жизни.... Все предначертано изначально, и стремления и потери, и снова стремления и так до самого конца потому что Судьба...

Потому что 35 ворота - это вечный голод, неисчерпаемая потребность идти дальше в поисках частей пазла жизни, в попытке собрать наконец все в логическое Целое, при этом вечно сомневаясь в правильности Пути, потому что 64 ворота не пустят тебя к Истине...На протяжении всего пути профиля 4\2 ты обреченно будешь искать близость в каждом, а едва ее найдя расставаться, потому что твой путь Одиночество, потому что Страсть и Близость - это твои единственные взаимоисключающие суперсилы, и остановиться - значит стать пеплом навсегда.....

Но ты генератор Жизни, а жизнь - это Путь, пусть даже в никуда, смысл только в нем и в нем же Предназначение, которое нельзя изменить, но можно принять....И это единственное возможное утешение даруемое тебе свыше....Собирай в свой дорожный рюкзак осколки мимолетных побед, длинные ленты памяти, поставь номера под словом Счастье на каждой урне с пеплом и береги как единственное, что у тебя есть до самого конца Пути....

Чо-то как-то все меньше ощущаю себя человеком...Даже не знаю кем себя ощущаю, но пропасть между окружающими и мной растет с каждым днем. Уже давно отпали потребности в кафешках, кинотеатрах, фестивалях и прочих тусах, в компаниях мне невыносимо лень открывать рот, даже если надо сказать что-то важное, а оставшиеся пару человек, считавшиеся близкими отдалились по разным причинам, хотя и не по моей воле, оставив меня окончательно наедине с собой....Перешла на сыроедение и как-то норм, то, что было еще недавно вкусняшками теперь кажется несъедобными предметами....

Чувствую какую-то свою миссию, она приближается и проясняется, но сформулировать все еще не могу. В душе ровность и спокойствие и легкое послевкусие потери....но большая грузинская Любовь тоже все еще там в неизменном виде, как основа основ и это радует больше всего, хотя кавказские люди мне еще больше чужды, чем остальные, я люблю их безусловно и безвмешательно, достаточно просто быть ТАМ, быть рядом...

Знаю куда двигаться дальше, но привычный мир еще держит, хочется быть в нем, даже при всей своей неуместности там, хочется быть обычной, нормальной, ячейкой, колесиком, неосознанной частью, но как выросший кенгуренок уже не помещаюсь в мамину сумку как не пихайся, и надо как-то дальше самому...

Учусь не думать, уже почти научилась, просто чувствовать волну и быть в течении, видеть в людях божественное начало, мотивы, а не поступки, и желать им добра... 

Сегодня с утра грустно, грустно от потерь, от невожможности выбирать или же наоборот от слишком свободного выбора, от разного всякого, что пройдет как с белых яблонь дым и будет опять хорошо, потом опять плохо, потом опять хорошо, потому что жизнь она такая... разная....

Пожалуй, единственное, о чем я регулярно жалею в жизни (не считая непоступления в худ.академию) это то, что я не могу жить многими жизнями одновременно, но все время пытаюсь, и в итоге жалею, что не могу жить одной... Так может показаться, что я только и делаю, что жалею, но явно нет. Просто организм требует постоянного разнообразия и из-за этого приходится все время напрягаться и чо-то придумывать... Но бывают и моменты, когда позывы и метания замирают и я оказываюсь здесь и сейчас в полной гармонии и неподвижности. Это ощущение умиротворения всегда сопровождается запахами. Захотелось их классифицировать.

Во-первых, это запах Дома: дровяной копченый аромат из печки смешанный с благовониями и травяным чаем - это основа моего мироздания, дома всегда хорошо и всегда мне удивительно, как можно еще куда-то хотеть, когда Счастье вот оно.... 

Но есть и другая жизнь - жизнь  большого города, суета, проекты, встречи, достижения цивилизации, и  это другой запах: Л`туаля, запах дорогого парфюма, который неизменно меня завораживает и словно сказочная история заставляет замереть и вслушиваться в фантазию, навеянную многогранными ароматами....

третий: запах кофе в аэропорту, когда ты уже успел, все сдал, тебя запустили и осталось 15 минут на кофе перед желанной неизвестностью впереди, 15 минут на нейтральной территории между мирами в прямом и переносном смысле, символ перезагрузки и предвкушения чего-то нового....

четвертый - это конечно запах Грузии, у нее свой неизменный, неповторимый запах свежемолотого кофе с нотками ладана и травяных специй, в котором хочется замереть и остаться навсегда, растворится, стать частью древней истории, людей, обычаев....

и вот эти 4 совершенно разных мира обязательные составляющие меня, ни с одним я не могу допустить прощания навсегда, а значит и жизнь никогда не остановится и может так и надо...

Как-то так случилось, что последние пару месяцев меня настойчиво окружают благополучные НОРМАЛЬНЫЕ семьи плотно сжимая кольцо... Даже самые стойкие холостяки, пока я отвлекалась на Грузию, успели переженится и теперь безнадежно счастливы в браке, так, что я даже не знаю, о чем мне с ними теперь дружить...

Нет, я конечно за всех них очень даже рада, я вобще люблю счастливых людей, но, на их фоне я чувствую себя, мягко говоря отщепенцем, этаким кактусом в райском саду плодоносящих деревьев и ваще не понимаю зачем я тут и где выход, а плюс еще снег валит и часики тикают и все такое....Вобщем как-то не але....

Но на самом деле меня меня больше удручает другое...Я давненько уже наблюдаю за совместным благополучием и вижу, что ни у кого, без исключений, ничего само собой не происходит. Всегда кто-то кого-то заставляет, либо в лоб, либо хитростями, либо капаньем... В подавляющем большинстве эту роль выполняет ОНА, насильно таща мужика в счастье, но бывает, что и ОН, тоже не лыком шит и готов терпением и настойчивостью добиваться или дожидаться свою единственную и неповторимую.... И только так, в итоге получается то самое, что у нас называется совет да любовь....

А у меня, так уж вышло, первое, что я в глубоком детстве усвоила это именно то, что никогда никого нельзя заставлять. Так все время говорил мой папа (хороший полицейский), на фоне которого (не будем вдаваться в подробности) мама-плохой полицейский сильно проигрывала, в итоге и получилась одна из незыблемых основ моей жизни. Все должно происходить добровольно. Любишь человека, хочешь с ним быть - значит сам подстраивайся, меняйся, приспосабливайся и делай ему удобно и комфортно, а если тебе оно не надо, тогда и не надо, и вобще какая тогда это любовь.... Как-то так... Итого, что имеем? Выходит, что если для меня глубоко противоестественно  "направлять" мужика в нужное русло, значит и счастья мне не видать? ну такого, простого человеческого, да? Нет, я конечно переживу, не вопрос, но хотелось бы все-таки прояснить для себя этот момент уже окончательно...На этом все. Пойду жопу качать.

Я обажаю гулять по кладбищам. Вот прям за уши не оттащишь. И только недавно поняла почему. Здесь я могу общаться с людьми без самих людей, и так гораздо проще и приятней.

И конечно грузинские кладбища мне милей всего, потому что я в принципе люблю грузин, а еще потому что кладбища здесь - это неотъемлемая часть жизни, мертвые вроде как не мертвы, о них помнят, чтут, за них всегда пьют в первую очередь...

Вот и я могу часами бродить в лабиринтах памятников и кипарисов, в тишине и умиротворении, и мне здесь всегда комфортно и спокойно. Возможно еще и потому, что здесь я чувствую гораздо больше любви, чем скорби. В том как заботливо ухожены и щедро оформлены могилки, как муж с женой пройдя всю жизнь бок о бок и здесь остаются вместе обнявшись на общем памятнике, как то тут, то там мерцают свечки в маленьких лампадках как знак любви ближних,  даже в том, как за одной большой оградкой заняты места для всей семьи, которые хотят быть вместе и в жизни и в смерти.

Здесь как-то так все искренне и по-домашнему, уже нет смысла в лицемерии и притворстве, и я здесь могу делать все, что уже не могу среди живых: приходить в гости, знакомится, интересоваться судьбой, сочувствовать, радоваться, понимать, разговаривать и даже всплакнуть. Да, меня все время бесконечно расстраивает, что грузины вобще умирают, а если еще и мучительно, и тем более молодыми, так это вобще чудовищно неправильно. Если б могла я б отдала жизнь вместо них. Не знаю насколько я вот щас пижжу, но мне кажется правда могла б, ну не то чтобы раздать свои органы больным детям прям завтра, но как-нибудь героически, в бою, точно могла б, тогда бы и жизнь моя обрела наконец-то высший смысл...

Внезапно осознала, что у меня две лишние дырки в ухе... Причем они мне никогда не были нужны, не нравились и вобще мешали. И тем не менее я с ними хожу уже 26 лет. Думаю пришла пора нам расстаться. Теперь я буду как все нормальные взрослые носить только 2 сережки... А еще я теперь ношу блузки вместо футболок, мою посуду сразу после использования, мажу морду кремом даже летом, говорю детям вести себя прилично, а тупые шутки теперь вызывают зевоту.....

когда ж все успело так безнадежно испортиться?

Каким-то чудесным образом нащупала тот самый долгожданный путь из пространства вариантов, на котором всегда комфортно и легко ощущается жизнь, и сама судьба благоволит и улыбается каждому шагу...

Даже странно, как много времени потребовалось, чтобы наконец-то научится радоваться и получать удовольствие от всего. Только оглядываясь назад понимаю огромную разницу в восприятии мира раньше и теперь. Вроде бы та же самая жизнь, и проблемы, и сложности, и огорчения, но сейчас все это не вызывает ни страха, ни негатива, потому что знаю, что все происходит так как должно. Ничего от меня не зависит и одновременно все в моих руках)

И именно так исключительно приятно жить, любой момент жизни стал по своему ценен и полон. За все что происходит хочется постоянно благодарить мироздание, даже если это пинки под зад, а  оно в ответ одобрительно подмигивает намекая, что все будет хорошо и кидает мне горстями жизнь такую разную, многогранную и интересную...Из этого пазла жизни всегда можно сложить абсолютно гармоничную картинку. Если не хватает событий и окружающей красоты, всегда можно дополнить ее резервами изнутри: воспоминаниями из прошлого, мечтами из будущего, чувствами из настоящего...
Невыносимо прекрасно ощущать, что тебе принадлежит мир и ты хозяин своей жизни.

Не... я не то чтобы прям хожу как блаженная, лыбясь всем подряд... У меня вобщем-то все так же, только теперь мне все это НРАВИТСЯ) И огорчения, и одинокие вечера, и то, что я не молодая не принцесса,  и страшно сказать, меня даже больше не беспокоит, что я копия своей маман....вобщем, та самая моя единственная жизнь меня теперь абсолютно устраивает)

И ко всему прекрасному, глубоко внутри плещется бескрайнее теплое море под названием Грузия...Оно заполняет все закоулки моей души, и кажется, что она это и есть я. Не знаю как, но чувствую, что она была всегда внутри меня, просто я об этом не знала, а теперь все потайные двери открыты, и я стала неизмеримо больше и целостнее. Я завершена.
Возможно это и есть то самое Счастье...мое личное обретенное счастье.
дай Бог...

Вобщем, у меня щас стойкая уверенность, что тока шо был у меня лучший ДР в жизни....

Как раз 3 марта я внезапно потерялась посреди чужой страны без денег, еды, интернета, палатки на ночь глядя...