Я поняла, чем ты меня так цепляешь.

Ты СВОБОДЕН в абсолюте.

Ты имеешь свободу от всего: комплексов и зависимостей, привязаностей и обязаностей, власти денег, страхов и предубеждений. Ты уникален тем, что ЖИВЕШЬ и принимаешь жизнь широко открытыми глазами, наслаждаешься ей полной грудью, впитываешь каждой клеточкой энергию жизни на каждом шагу не сдерживаясь и не стеснясь, и жажда  эта  настолько сильна, настолько заряжена позитивом и заразительна, что меня с моим противоположным знаком тянет и засасывает в тебя как в черную дыру, гипнотизирует, лишает воли...

Забери меня всю в ЖИЗНЬ, бери, пользуйся,  выпей до дна, только не отпускай руку... я уже не могу сама, я забыла кто я, я растворяюсь в тебе, теряю контуры, я не знаю куда шла и зачем, но мне туда больше не надо. Я теперь твоя... твоя тень...

Но безжизненные тени чужды твоей природе, ты не умеешь оглядываться назад, ты идешь босиком по траве с гордо поднятой головой и широкой улыбкой, баловень судьбы с длинными ногами, легко перешагивая все, что встречаешь на пути, чтобы идти к радости и к невыносимой легкости бытия... Единственное, что ты умеешь в совершенстве.

 Охуенный мужик!! Просто зе бест оф зе бест!!!!! Какая завораживающая пластика могучего тела, какая магнитическая харизма, какая энергетическая артистичность...Оооо!!!! Я 2 часа не могла оторвать от него глаз.... А голос!!? А какой голосище пробирающий до мурашек, накрывающий волной кайфа с головой так, что хочется то ли плакать, то ли вопить от восторга....

В моей жизни было 3 основательных события по своей значимости и эмоциональности подобных взрыву, после которых жизнь раскалывалась  на ДО и ПОСЛЕ, и я была уверена что концерт Poets of the fall будет следущим, но мироздание не может без сюрпризов и устроило мне взрыв судьбы в подарок на день рождения, наломав мне сладкое предвкушение встречи со сказочными финами..... но это уже совсем другая история...

А Марко все равно шикарен!  

ага, что у меня есть!

 Подсознательное - это филиал Бога в человеке.

Очень прям вот ДА. Прям вот так и фиг чо с этим сделаешь.

 Когда теряет равновесие 
твое сознание усталое, 
когда ступени этой лестницы 
уходят из под ног, как палуба, 
когда плюет на человечество 
твое ночное одиночество, - 

ты можешь 
размышлять о вечности 
и сомневаться в непорочности 
идей, гипотез, восприятия, 
произведения искусства, 
и – кстати – самого зачатия 
Мадонной сына Иисуса. 

Но лучше поклоняться данности 
с глубокими ее могилами, 
которые потом, 
за давностью, 
покажутся такими милыми. 
Да. 
Лучше поклоняться данности 
с короткими ее дорогами, 
которые потом 
до странности 
покажутся тебе 
широкими, 
покажутся большими, пыльными, 
усеянными компромиссами, 
покажутся большими крыльями, 
покажутся большими птицами. 

Да. Лучше поклоняться данности 
с убогими ее мерилами, 
которые потом до крайности, 
послужат для тебя перилами 
(хотя и не особо чистыми), 
удерживающими в равновесии 
твои хромающие истины 
на этой выщербленной лестнице

 Я опять весь день думало. Чото у меня не выходит по-другому.... Даже изматывающие медитации не могут остановить скачки тараканов по кругу. Так вот сегодня я надумала, что каждый человек рождается привязанным к какой либо нише существования. Обычно она совпадает с семейной, ну т.е. родился в семье строителей, вырастешь будешь строителем и будешь считать, что ты молодец и у тебя нормальная жизнь, не хуже и не лучше, чем у всех. Бывает, что ниша не совпадает с наследственной, ты глубоко уверен, что вроде как создан для другого и в семье оказываешься уродом, отказывающимся "жить как положено" и идешь искать свою нишу. В случае удачного поиска наконец-то начинаешь чувствовать себя на своем месте вполне довольным жизнью, а в случае неудочного - так всю жизнь не знаешь куда себя деть, все тебе не то и не так, одним словом жизнь не удалась.

Но счастье и жизненный успех зависит даже не от удачно найденого места в жизни, а (над этим я особенно долго думала) от уверенности в себе и больше ни от чего. Под уверенностью я в данном случае подразумеваю тот вариант, когда человек точно знает чего хочет и не знает, что может быть по-другому. Причем откуда это все берется я так и не выяснила, но то, что этого достаточно я убеждена на 100%. Если ты с самого детства знаешь, что ты принцесса и ведешь себя сответственно, то весь мир будет подстраиваться под твои капризы, и жизнь будет вполне королевская, и  даже проблемы и неудачи будут королевского уровня. Если ты знаешь, пусть даже глубоко в душе, что ты ничтожество и не заслуживаешь ничо достойного, то и никакие усилия мироздания не смогут сделать твою жизнь стоящей, у ну если ты ваще не знаешь кто ты, чего ты хочешь и куда идешь, то жить тебе в болоте пуская пузыри до конца своих дней.

Моя хаотичная и безалаберная подружка, которая зарабатывает совершенно немыслимую гору денег не имея ни особых знаний, ни способностей, ни трудолюбия, говорит: чтобы деньги приходили им надо освобождать место, причем тратить надо исключительно с удовольствием,а иначе волшебство не работает.
Я, приставленная к ней мирозданием в качестве ученицы, намотала на ус и пошла тратить....И в итоге первый месяц у меня вышел не то что комом, а, бля, столько разводов на бабло у меня за всю жизнь не случалось, т.е. не только удовольствия от просратой в абсолютное никуда зарплате у меня не возникло, а и принесло глубочайшие невыносимые страдания, от которых я не могу заснуть или хотя бы успокоится, не смотря на все понимание происходящего... И это еще не вся беда. Подружка-то, транжира и мот, двинулась под моим влиянием в обратную сторону с присущим ей максимализмом. Она больше не тратит деньги. Даже на еду. А дабы не испытывать муки голода и прочих желаний ушла с головой в виртуальную жизнь вконтакте.
И, чесна гаваря, я на данный момент как бы в полном тупике, без денег, без подружки, без удовольствий, терзаемая приступами жлобства и жаждой справедливости. Смотрю интернов. Отвлекает. Но больше 15 серий в день не выдерживаю.
Хреновый тебе попался ученик, дорогое мироздание. А может просто тема слишком сложная для усвоения. Вобщем надо как-то выкручиватся...

То ли я достигла необходимой гармонии для существования в цивилизованном обществе, то ли мне просто стало лень спорить, но обнаружила забавную тендецию: когда в размеренной беседе со среднестатистическим человеком участливо соглашаться со всем, что он говорит, то мамадарагая в какие непроходимые дебри он может в итоге себя завести.... И шо характерно двигается он всегда уверено в неблагоприятную сторону, после чего настроение падает ниже нуля, а я становлюсь если не врагом, то как минимум причиной всех его бед и несчастий.... Я щитаю это просто паразительно ( не буду исправлять слово, оно так тоже в тему). Возьмем самый простой пример: 

-  хочу купить вот это платье но сомневаюсь...

- да?

- ну да, я же после праздников поправилась, буду выглядеть как корова...

- да ты права.

- что?? ты тоже считаешь что я корова?

- да

- ну спасибо,  думала хоть ты мне настоящий друк... а оказывается я такая наивная, про меня гадости думают а я и не знаю...

- точно...

- ну вот...и как после этого жить? все нахрен мне никакое платье не нужно, все равно я уродина, так хоть пойду тортик с горя сьем...

- ага, давай.

- а ты небось тока рада будешь, что я жирная и страшная, конечно конкуренции меньше...

- это да...

- все. иди отсюда, все настроение испортила...

Шобы вдруг не возникло впечатления, что я действительно бесчувственная тварь, я добавлю, что в конце разговора я обычно поясняю свое поведение, вроде как отношения налаживаются, но  опасливо косится все-таки не перестают... Я конечно с одной стороны вас, товарищи, искренне понимаю, сама буквально недавно такой же была  и подобные издевательства ввергали меня в пучину депресий и самобичеваний, но с другой стороны так хотелось бы повыкдывать из ваших голов эти угнетающие заморочки и проникнуть всех вечным сиянием чистого разума, а заодно и безусловной любви к себе и окружающему миру, потому что с теми, кто живет в мире любви и самоуважения подобные фокусы ни за что не прокатят... 

Таким извращенным способом хотелось бы приобщица к сегодняшнему знаменательному дню и пожелать всем Любви. Если вы вдруг умеете уже любить обходясь без садо-мазо, то продолжайте, вы молодцы. А если только собираетесь - то давайте уже бегом, сколько можно вас ждать!?

Подарили давеча мне симпатичную коробочку с масляными красками. Сама-то жабилась такие деньжищи тратить... (фу)

Ну я ж села и давай пробовать... И ничо...отличные красочки... Художником быть не обязательно. Шо ни калякай - все выглядит круто))

А еще у Устрицы дома обстановочка творческая, распологающая... 

Вобщем вышло такое... "Явление наутилуса на сырных берегах" ))

 В чем сила силы и слабости суть?..
Сила и Слабость отправились в Путь. 
Сила с котомкою шла налегке, 
Слабость тащила поклажу в мешке. 
Сила добра была с каждым прохожим, 
Слабость плевалась на всех непохожих. 
Слабость лишь злилась, а Сила смеялась. 
Сила молилась, а Слабость ругалась. 
Силу любили, желали, хвалили. 
Слабость жалели, пинали и били. 
Сколько бы бед на Пути не бывало, 
Сила их все на себя принимала. 
Слабость завидовать стала подруге, 
Сплетни о ней распускала в округе, 
И ревновала и грызла как моль, 
Стала вином заливать свою боль. 
Стала рядиться одеждами Силы: 
Слабость кричала и поносила. 
В Силу вцеплялась, кусая ей ноги, 
Грязью ложилась пред ней на дороге. 
Сила пыталась помочь и понять, 
Слабость хотела побольше отнять. 
Сила терпела, Сила просила, 
Слабость на плечи взвалила, тащила. 
Сила на Слабость порою серчала, 
Сила слабела, а Слабость крепчала. 
Только вдруг Сила внезапно прозрела, 
Эта история ей надоела. 
Слабость, оставив лежать и стонать, 
Тронулась в Путь по дороге опять. 
Много примкнуло к ней Сил на Пути, 
Стало надежней и легче идти. 
С ног поспадали тяжелые гири, 
Стала дорога светлее и шире.

(автора не знаю)

 ОНИ ПРИЕЗЖАЮТ В КИЕВ!!!!!!! АААА!!!!

ЩА ЛОПНУ ОТ СЧАСТЬЯ!!!!

POETS OF THE FALL ЕДУТ К НАМ!!!!! О ДА!!!  Как теперь прожить эти 2 месяца!?)))))

 Я ваще влюбчивая. Всегда такой была. Начиная со старшей группы детского сада в этом плане я совсем не изменилась. Разве шо раньше по причине малоопытности и наивности я влюблялась в первое попавшееся симпатичное мушского пола, и с полной уверенностью, что это навсегда и прекраснее  в моей жизни никого быть не может, я с упоением кидалась в омут сладких грез и страданий.

Но как грица время шло, выводы делались, опыт черпался ковшами, и вот к настоящему времени у меня на мушской пол выроботался стойкий иммунитет, так что теперь я даже полюбоваться толком не могу, потому что кинолента приевшегося сценария из пороков, слабостей, банальностей и предсказуемых до зевоты событий тут же затмевает все прекрасное, за что глаз все еще пытается цеплятся....

Но организм, настойчиво требующий романтики, оказался неожиданно неприхотливым и легко перешел на новые объекты. Теперь я влюбляюсь в места, города  и фильмы (не путать с актерами!). Причем симптоматика на удивление осталась та же самая: и сладкое томленье, и замирание сердца при виде любимых образов, и гнетущая тоска, и жгучая ревность....А самое главное же шо? Никаких тебе разочарований, предсказуемости и претензий с обоих сторон! Можно бесконечно и трепетно исследовать объекты любви, наслаждаться их совершенной красотой, пока любовная страсть не потухнет естественным путем, и от нее останется чистый теплый огонек, не дающий опустеть сердцу насовсем...

Я ваще не знаю, чо это на меня накатило такое длинное предисловие... Просто надо куда-то выплескивать свои чуйства, и делать это по возможности красиво и достойно....Вобщем я опять влюбилась.... и впереди еще 2 сезона...ммм.... Но подлецы сценаристы завалили Кхала  и я сегодня в глубокой печали.... Сегодня день его памяти. Сволочи!

Есть у меня один порок. Не сказать, чтобы он мне сильно мешал, но последнее время он явно нездорово усугубился, вплоть до того, что стал главным абсурдным девизом моей жизни. Кроме того, с ним я, прямо скажем, становлюсь все мерзее и несимпатичнее с каждым днем. Называется он "зачем платить больше?" Я могу, например, пол часа ждать на остановке маршрутку, которая на 50 копеек дешевле, я перестала ходить на йогу, потомушо дома можно тоже самое бесплатно; могу всерьез расстроится от того, что какой-то знакомый купил что-то себе "втридорога" не посоветовавшись со мной; купив еду не первой свежести (опять же по причине распродажи), я уже не могу ее выкинуть(купила - значит ешь); а уж в одежде я ваще окончательно поменяла понятие "хочу, потому что нравится" на "хочу, потому что халява"....ну а зачем платить больше, а?

Как следствие, по всем законам мироздания, денег от моей патологической экономии у меня больше не становилось, а с точностью до наоборот, поэтому надо было шото решать. И мироздание как всегда позаботилось обо мне со свойственным ему чувством юмора. Оно связало меня с человеком из тех, которые, я была уверена, существуют только в кино.

Девочка-фейерверк, живущая в режиме экспрессивного максимализма для меня, скупердяйки и социопата, вылезшей из лесу в столицу, в режиме круглосуточного тренинга - это на мой взгляд как-то ....ээ... перебор. Начнем с того, что для нее такое понятие как "цена" не то чтобы не существует, но оно ей не интересно в принципе. Заказать пакетик кунжута за 2 грн и заплатить за доставку 50, купить куртку на 5.5 тысяч!!! гривен (о май гад) дороже, только потому что оттенок голубого больше подходил к шнуркам на ботинках, заказывать в ресторане 3 блюда вместо одного на случай если вдруг два не понравятся, приготовить ужин на роту солдат, а потом его целиком выбросить, потому что "я решила худеть", купить пылесос за 2.5 тыщи баксов, только потому что он расщепляет пыль на нано-частицы и "поэтому воздух чище" - это все взрывает мой моск круче новогоднего салюта. Вся мои тщательно разработанные концепции рациональной экономии, четко изученные соотношения цены-качества товаров любой сферы, тонкие и находчивые ходы и приемы ведущие к желанной Халяве просто вдребезги разбиваются об это совершенно беспардонное, бесцеремонное, оглушающе неуемное расточительство! И ведь ладно если б это касалось только денег.... Вся ее жизнь - это совершенная стихийная карусель с лихорадочной сменой эмоций, желаний, чувств, хаотичных поступков, в которой нет ни места, ни времени на размышления, расчеты и даже на элементарное обдумывание. И шобы вы думали? Бесперебойные законы вселенной и тут работают как часы. Потратив всю зарплату в первую неделю, она совершенно не парясь находит средства к своему ежедневному ничем не ограничивающемуся празднику, при этом умудряясь помогать и радовать всех вокруг, чем и заслуживает повсеместную любовь несмотря на свой взбалмошный  характер.

И хоть меня порядком укачивает в таком режиме, но я не могу не отдать должное мудрому Мирозданию: лекарство работает! Мне определенно нравятся те изменения, которые во мне происходят)) Спасибо тебе жизнь, что заботишься обо мне, за все эти повороты, которые не дают скучать...

Какое четкое дежавю. Это все уже было с поразительной точностью.
Я уже так сбегала… Такая же ночь, такой же первый настоящий снег хлопьями пестрил на световых столпах от фонарей и тормозил, налипая, колесики моего чемодана… Как и прошлый раз позади оставался близкий и невыносимый хранитель моей жизни, от которой я бежала со всех ног в город моего счастья. Снова с первыми перестуками вагонных колес хотелось кричать Свобода! Снова Чичерина со своим "уходя уходи" посылала меня туда, где впереди неправдоподобно прекрасно, а позади все равно безнадежно привязано… Что это, вторая попытка? Новая возможность не просрать свою жизнь? Либо закономерный и беспощадный круг сансары делает новый виток?