А я знаю, что мироздание подарит мне на день рождения)))

Это значит, что я была молодцом... или холодцом... уууиии))

Это у вас там джипы, яхты, самолёты...
А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замёрзла.

В связи с нашей новой рекламной компанией я теперь знаю, что Потап и Настя оказывается не муж и жена и даже не партнеры, а просто Потап делает из Насти звезду и хорошо на этом зарабатывает, да и не Потап он вовсе, а Алексей.... Вам все равно? А я вот удивилась...))

Не знаю как остальных, а меня форумовские срачи выматывают совершенно...ПОэтому я туда не хожу даже почитать для общего развития...Но тут чото накатило. Решила проверить свою устойчивость к критике, потому что при моем уровне осознания я должна уже быть "цветком лотоса" среди мирового хаоса, да и вобще, реагировать на неразумных истеричек это совершенно не по-просветленному...
И вот значит морально подготовившись к любым реакциям, подышала на пальцы и вошла в клетку к тиграм написала... И шо мы имеем в итоге? День насмарку,  работа не сделана, собака не гулена, коты не кормлены, а Оля размазывая сопли трясущимися руками доказывает кому-то, что она не верблюд...
Я не знаю, как такое получилось и где прокол, поэтому буду разбирать прямо здесь, ибо так жить низя. Если кто чо умного подскажет, буду признательна.
Итак. Зачем мне надо кому-то что-то доказывать? чтобы все узнали, что я хорошая, а не плохая. Зачем? Потому что я чувствую себя слишком важной, чтобы позволить кому-то неправильно обо мне думать.
Почему из 10 комментов "замечается" только 1 негативный, который даже логике никакой не соответствует? Потому что он разрушает мое намерение всем нравится.  Каким образом? Он оскорбляет мое чувство собственной важности.
Почему мнение 1-2 совершенно посторонних человек может так испортить настроение? Потому что я воспринимаю его серьезно. Что значит серьезно? Это значит, что мое мнение настолько важно, что все, что его касается становится автоматически важным.
Теперь смотрим в целом: если бы Оля всем понравилась, что бы изменилось в ее жизни? Ничего. Если бы Оля умела сраца как "все нормальные люди" и  дала бы всем дибилам достойный отпор, что бы было? Оля была бы "нормальным человеком" и жила бы как все нормальные люди. У нее есть такая цель? Нет.

Вобщем неутешительно как-то звучит... Пойду ка я еще подумаю...

Давно подумываю почему совершенно неправдоподобные картинки на тему  "сексигерл чинит машину", сексигерл и оружие", сексигерл и отбойный молоток" мужиков совершенно не смущают и пользуются у них большим спросом,  а вот комбинация в жизни "баба + техника" доводят их просто до истерики? А все просто. Дело в сиськах. Когда есть сиськи, то все остальное( в смысле женская многогранность, продвинутость и богатый внутренний мир) уходит далеко на второй план. Сиськи побеждают логику, разум и половой шовинизм и в итоге правят миром. Ролевые игры форева...

Упс...Ах да... Валентин... Любви всем нам, без оглядки на половую принадлежность)

из новостей Севастополя: Подготовка к лету: лагерь «Нахимовец» будет стилизован под украинское село...

 

Наконец-то ЭТО свершилось!!! О как  долго я это предвкушала, представляла, готовилась, ждала и тут папабапам!!! синий дядя махнул волшебной полосатой палочкой у меня перед носом и проникновенно заглянул мне в окошечко добрыми глазюками: Нарушаем, уважаемая Ольга Николаевна!... 

Хотелось прямо выскочить на мороз и его расцеловать, но смелости хватило только на сияющую улыбку до ушей... А ваще-то я еще три года назад решила хранить для первого в моей жизни мента коробку конфет, шоб тассказать торжественно поздравить нас обоих, но чото затупила и пришлось дяде подсунуть душераздирающе-обаятельную морду моей собаки с заднего сиденья, а это, надо сказать, всегда действует безотказно, почему-то встретившись взглядом с моей псиной любой  встречный теряет волю, останавливается,  расплывается в улыбке и начинает нас заваливать вопросами. Синий дядя тоже попал под гипноз и даже не стал досматривать документы, а сразу перешел к комплиментам. Потом так ненавязчиво напомнил про штраф, сам же махнул рукой, шмыгнул замерзшим носом и пожелал счастливого пути! Отак! Вобщем я пошла потанцую с Брюсом Уилисом ( у него кстати отличные блюзы) а вам призовой сеанс гипноза. Ну пака)

Один мой, ну назовем его по старой привычке, друг очень долго отмахивался от контакта и прочих социалок, утверждая, что ему и в жизни общения хватает, и вобще он не собирается быть как все...Но сети на то и сети, чтобы рыбок ловить и вот неожиданно узнаю, что друг поселился в фейсбуке, причем со всеми признаками зависимости... Вроде как ничо необычного, все как у всех)) но он категорически отказывается добавлять к себе полчища знакомого народу, с которым общается, как бы даже растерянно разводя руками: мол, там же написано "друзья", а они же мне не совсем друзья.... Наверно хорошо, что еще есть люди которые чтут узы дружбы как нечто святое, о котором в суе нельзя...а может и не хорошо... хз...

Щас буду опять о себе.

Шото на старости лет последнее время я как-то особенно нетерпима к людям стала. Потому что все кругом тупые шаблонные дибилы  просто не могу ответить на вопрос "зачем". Зачем мне все эти люди нужны? Если нет понимания (в принципе этого и достаточно), нет общих целей и общего мировоззрения (а по другому в общем-то и не бывает), я совершенно бесчувственно вычеркиваю этого человека из жизни. Ну потому что ЗАЧЕМ? 10 лет дружбы? надо помогать ближнему? просто человек хороший? Ну так я ж и не спорю, только ЗАЧЕМ?

Иногда впрочем я могу ответить на свой любимый вопрос. Да хоть к примеру, работаем мы вместе и имеем общее дело, которое надо делать, чтобы потом получать зарплату. Так тут жеж другое дело. В подобном случае я наоборот, категорически закрываю глаза на все их непростительные недостатки и начинаю совершенно искренне (мне так кажется) их любить, "стоять плечом к плечу"  и ложиться костьми за правое общее дело. Что и говорить "винтик системы" из меня идеальный (привет совдеп)

Понятно, что с подобным подходом я в итоге живу одна в лесу и мне категорически не с кем сходить в кино, в горы, в кафе или замуж, но с другой стороны не пора ли уже научится жить без костылей? Жизнь ведь, без отражения в других, она же  более настоящая, или шо?

Собственно как и следовало ожидать путешественнический зуд во мне проснулся с новой силой... Но почему-то на этот раз больше в виде вопросительного возмущения, такая жеж куча народу колесит по злачным уголкам всего мира месяцами и даже годами и выкладывают в своих ЖЖ отчеты, фотки, встречи (бесплатные) проводят, и все удивляются и восхищаются их выносливости, упертости, храбрости, а вот у меня на первом плане возникает вопрос, где ж блин они стока бабла берут а??? ну я понимаю еще вырваться с работы на месяцок другой, но нет же, они ж не парясь катаются по миру ни в чем себе не отказывая круглый год. Вот как??
Причем меня даже совершенно не успокаивает то, что я сама прекрасно знаю ответ... Главное иметь намерение и начать, остальное Мироздание приложит.. Но даже свято веря в эту истину, я почему-то все равно ссу, предпочитая пускать возмутительные пузыри и нифига не делать....

Ни с чем не сравнимое впечатление на меня всегда производят пары книга-фильм, причем желательно на основе реальных событий... Просто совершенно вырывают из реальности и поселяют в своей истории со всей бурей переживаний и эмоций, что прям вставляет не слабее любовной страсти))

"Горбатая гора" из всех историй, конечно на первом месте, потом "Ешь, молись, люби", "Чтец", "99 франков", Высоцкий, а теперь вот по наводке от Annataliya история Коринны Хофманн о любви всей ее жизни к войну из африканского племени масаи. Может книга и не блещет художественным слогом и поэтическими образами, но оно там и не надо, потому что сама история настолько исключительна и впечатляюща, что по-немецки сухая передача фактов, только добавляет правдивости и реалистичности.

Вобщем в кратце: угораздило ж приличную тетку из приличной страны Швейцарии на отдыхе в Кении влюбится с первого взгляда в африканского дикаря, да так что не задумываясь расстаться со свой комфортной обеспеченной жизнью, налаженным бизнесом и не сомневаясь ни минуты поселиться с ним и его семьей посреди саванны в глиняной хижине и даже родить ему ребенка... Вобщем там много у нее приключений было, но как и ожидалось   надолго ее не хватило.... Причем погубило ее безумную любовь совсем не отсутствие удобств, голод, постоянные болезни, алчность и специфический образ жизни местного народа, а совершенно неправильное разделение ролей ( это я умничаю как начитанная и проникшая в самуюсуть) Я бы даже вывела тут мораль, что  когда мужик не чувствует себя полноценным, когда не чувствует себя нужным и главным, не совершает "подвигов во имя",  у него начинает съезжать крыша, и неважно столичный  он менеджер или африканский негр... Вот и Коринна, как активистка-феминистка, взвалила на себя все роли и обязанности, вопреки законам племени, надрывалась из последних сил в желании сделать как лучше, а неграмотному мужу оставалось только быть в стороне, пить пиво и искать повод, чтобы изливать свой гнев и неудовлетворенность, в данном случае в виде сумашедших приступов беспочвенной ревности, которые и вынудили тетю вернуться домой.

А вобще история, не смотря ни на что, душераздирающе прекрасна и романтична. Одноименный фильм, снятый немецкими режиссерами, тоже порадовал, хотя события упрощены там  дальше некуда.  Спасибо автору за это путешествие в Африку, я отлично провела время)

страница Коринны на фейсбуке: http://www.facebook.com/DieweisseMassai

 

 

дальше

Последние наблюдения над собой показали, что я и мое настроение - это совершенно два независящих друг от друга момента... Чем дальше, тем все больше убеждаюсь, что вобще понятия не имею от чего зависит у меня настроение, но оно явно ведет себя циклично...И фазы луны, женские циклы, магнитные бури, погода определенно не имеют никакой с ним связи, я проверяла. Начинается цикл всегда с фазы "унылое гавно", и заключается в глубоком презрении к себе и следовательно ко всему миру, и не дай баже в такое время выйти с кем нибудь в люди, я буду всю дорогу скрипеть зубами от раздражения его тупостью, идиотской улыбочкой, плоскими шутками и липучим вниманием, пока наконец не рыгну ядом и не убегу к себе в берлогу, лежать на диване и упиваться собственной никчемностью... Спустя некоторое время, наступает период "пинок под зад", когда вопрос быть или не быть становиться ребром, я поднимаю себя за шкирку и вышвыриваю на часовую пробежку, в зал йоги, наведение генеральной уборки и пр... Умотавшись в хлам к вечеру наступает заметное улучшение, я снова человек и, вобщем-то, довольно не плохой... Такое состояние плавно переходит в "жизнь прекрасна", распорядок дня стабилизируется, снова хочется рисовать, гулять и ходить в город, я великодушно прощаю людям их несовершенство, опять всех люблю и изо всех сил сею вокруг доброе и вечное) Это, слава Богу, самая длинная фаза в цикле, но рано или поздно она выдыхается, как буд-то батарейки садятся и начинается все снова... Я-разумная смотрю на этот круговорот со стороны, чувствуя себя узником своей личной сансары и даже знаю, что выход есть, только я пока ссу к нему идти... возможно в следующей жизни...

Совершенно неожиданно, в устоявшемся ходе жизни, в давно ставшей привычной обособленности бытия, где ты всегда по другую сторону от всех, неожиданно происходит Встреча. Как гром среди ясного неба, как кругосветное путешествие под пивной крышечкой, как 2х килограммовый трюфель на лесной прогулке, вобщем встреча на миллион, такое, о чем ты теоретически знаешь, что такое возможно, но до сих пор не ждал, не верил, и не встречал...Вот так совершенно просто и почти обычно сидит напротив тебя такой Человечище, смотрит на тебя разумными светящимися глазами, как ангел спустившийся на чашечку чая, и есть совсем немного времени, чтобы спросить, сказать, узнать, но слова застревают в горле, потому что глядя в эти глаза понимаешь, что говорить не о чем. Он знает все, что ты хочешь ему сказать, знает, что на свои вопросы я и сама знаю ответы, так же как и он, на одном ощущении, не сказав ни слова мы понимаем, что мы одного вида, одного пути и на одном уровне, параллельно друг другу, а значит пересечься наши жизни не могут, нет смысла. И вот так мы сидим напротив друг друга, говорим о китах, о кораблях, об Австралии, все понимаем, и разговор затухает сам собой. И не остается ничего другого, как махнуть рукой на прощанье человеку, возможно самому знаковому в моей жизни, и разойтись по своим одиноким путям, не обращая внимание на переполненность невысказанным и отчаянное мельтешение мыслей, главное знать, что МЫ существуем)

Ты мое отражение... Я сейчас поняла. Не любовь, нет. Я отражаюсь во всех людях из моего мира в той или иной степени, это ведь мой мир, надо только это Увидеть и принять. Каждый человек Показывает мне меня, мои ошибки, мои успехи, дают заслуженную награду, либо несут праведное возмездие... Ты в моей жизни не случаен более, чем кто либо. Наша первая встреча была словно давно запланированное Судьбой свидание, к ней очень определенно вела колея разных событий, прямо и однозначно, так что сопротивляться даже не приходило в голову. С первого взгляда я поняла, что ты Свой, почувствовала нутром всего тебя и приняла, как потерянного брата, родного и неизбежного. И с этого самого мгновенья от тебя уже ничего не зависело. Каким бы ты непутевым не был, дураком, распиздяем, лоботрясом, пофигистом, стоит только тебя обнять, сразу накатывает чувство абсолютно полноты, гармонии и тепла на каком-то другом не разумном уровне.
Мне безумно грустно видеть как ты поступаешь со своей жизнью. Не имея ни цели, ни смысла, ты прожигаешь себя, как будто стараешься изо всех сил сократить это бесполезное время, отпущенное тебе на земле, бежишь не оглядываясь от пустоты и собственной никчемности, не задумываясь, на одном животном инстинкте спастись от чего-то более страшного, чем смерть. Я не вижу ничего, что могло бы тебя остановить и дать Смысл. У меня его тоже нет. Единственное наше отличие в том, что у тебя есть смелость хотя бы бежать...

Не знаю шо там было на Новый год и прошел ли он вобще, потому что у меня горела в жопе вата и это сильно отражалось на мозгу, который не спал, не ел, и не реагировал ни на какие раздражители кроме.... ну вобщем все по порядку.
Я уже вобщем-то решила для себя, что я дама самостоятельная и зажитошная, но до недавнего времени мне и в голову не приходило, что настолько, что я вот так могу взять и позволить себе ТАКОЕ, о чем я оказывается давным давно глубоко в душе мечтала, но боялась в этом признаться) Так вот осенило меня внезапно и Остапа сразу понесло...Я сразу засуетилась, забегала, руками замахала, а потом сосредоточилась, напряглась что есть мочи, глазки выпучила, тужилась тужилась и опа!! В нашей семье появился вот такой очаровательный пупс)))

смотреть умиляясь и повизгивая