В том, что Севастополь лучший город после Киева я уже давно убедилась, поэтому и живу тут,  хотя с наступлением холодов я как никогда ощущаю неверность этой формулировки.  На самом деле я живу в жопе мира, а в Севастополе мечтаю жить все сильнее, ибо каждые выходные для меня открываются все новые офигенские привеллегии этого города, к которым на зиму для меня доступ наглухо закрыт по причине совершенной невозможности перемещаться в сторону города без собственного транспортного средства.

 И конечно, учитывая глобальную проведенную работу над собой, я продолжаю утверждать, что у меня все зашибись и жаловаться мне не на что, но блять, как жеж я завидую тем немыслимо счастливым людям, которые могут каждый вечер ходить в Центр Йоги на занятия к лучащемуся счастьем дяде Мише)) или к серьезной просветленной гуру-кундалини Тамаре, могут качать жопы в любом спортзале и после этого МЫТЬСЯ В ДУШЕ!, могут транжирить бабло в ТЦ Муссон и не ограничивая себя во времени зарываться в горы книг и кофейные ароматы совершенно волшебного литературного клуба "Атриум", играть в мафию и слушать фольк в идейном "Артишоке", собираться порисовать и попить чаю в Доме Солнца...эх, да чоуш там... зато у меня интернет есть посреди леса...аха... и 4 толстых и наглых кота и еще 4 неперерисованных стены...мда....

Чувствую потребность творить, но сотворив, вижу что фигня, решаю, что ничо, я же учусь... Вот например, стеночка "камушки-ракушки", над которой я ипалась 1.5 года,  и еще не конец,  хотя можно было и в неделю уложица:

А вот, не побоюсь этого слова, рабочее место, именно отсюда я слежу за вами своими проницательными глазюками:

а это я писала на холст... там если приглядеца, он даже мокренький ищо) :

А вот такие мандалы я клепаю каждый раз с мыслью кого-нить одарить, но в итоге дарить стыдно, патамушта к аккуратности с дедства не приучены...((

 

Вобщем я не самокритична, нее... не думайте.... Я глубоко объективна)) А еще главное процесс, а не результат...

Сасибо за внимание, я пошла.

к лету у меня будет так. Бля буду.

Не знаю даже писать - не писать.... Но тему про Высоцкого хочется продолжить... Особенно читая безмозглые комменты к передачам, где дружно и с упоением ищут виноватого, кто ж все-таки блин "убил" Поэта? Тот кто подсадил или кто вовремя не принес нужную дозу? А може ваще во всем как всегда бабы виноваты? Вот ведь блин люди...
Искать виноватого в смерти Высоцкого - это примерно тоже самое как обвинять в разрушительной силе урагана синоптиков... У людей, выбранных Богом, у рожденных нести прометеевский огонь людям, у них в принципе нет шансов умереть в блаженной старости в окружении внуков... Их жизнь - это нескончаемый поиск Истины, это вечная борьба за Жизнь, их огонь сжигает их изнутри, и ни алкоголь, ни наркотики, ни любовь, в которых они ищут облегчения, спасти их не могут, такова их судьба избранных. Они слишком ярко горят. И спасибо тем людям, которые не жалея себя помогают им нести свой разрушительный Дар... как умеют, они ж просто люди. Их можно осуждать за потакание порокам, можно хвалить за бесконечное терпение, но раз мы помним наизусть стихи Есенина и Пушкина, слышим песни Фреди Меркури и Высоцкого, то значит их миссия выполнена. а значит все было не зря.

Сначала станьте уединенным. Сначала начните полу­чать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам - хорошо, прекрасно. Если никто не придет - тоже хорошо и прекрасно.Тогда вы можете идти на отношения с другими.Теперь вы можете делать это как хозяин, а не как раб, как император, а не как нищий. И человек, который живет в своей уединен­ности, всегда будет привлекаться другим человеком, который тоже прекрасно живет в своей уединенности, потому что подобное привлекает подобное. Когда встречаются два хозяина - хозяева своего бытия, хозяева своей уединенности, - счастье не просто складывается, но умножается. Это стано­вится грандиозным празднованием. И они не эксплуатируют друг друга, они делятся друг с другом. Они не используют друг друга. Скорее наоборот, они оба становятся единым целым и наслаждаются существованием, которое окружает их. ( Ошо )

если много людей одинаково осуждают какую-то твою черту, значит эта черта - недостаток, с которым надо боротся?

Вобщем, что я скажу... Это охуенный фильм!
Я бы даже сказала, что ничто меня так не выбивало из колеи, если б не предыдущий пост...Но фильм реально офигенен! Я просто шла, ничо не видя перед собой и ревела. И чо спрашивается? Ведь не от жалости, не от обиды, а просто ТАКОЕ напряжение, ТАКИЕ эмоции в меня не помещались... Игра актеров безупречна (Вот почему блин без Коламбии мы так снимать не умеем, а?), Безрукова реально хрен узнаешь, сюжет именно такой как надо: про напряженный эпизод из жизни великого человека, и правильно нафиг там еще песни, их и так все слышали, а вот КАКОЙ был у них Автор теперь тоже будут знать все.
Кстати надо сказать, что до сегодняшнего момента, Высоцкий был для меня этаким ненавистным членом семьи, кошмаром моего несмышленого детства, которым папик круглосуточно пытал меня, включая на всю громкость эти хриплые истеричные песни с рождения и лет до 12... Понятное дело, что кроме аллергии и неприятия у меня к Высоцкому ничо не сохранилось ... Но фильм я все-таки посмотреть пошла, чай не чужие люди)
И теперь Высоцкий стал для меня Человеком с большой буквы.
Спасибо авторам. Очень.

 

Блять. Да что ж это такое.... Я опять не могу с этим жить. Ломка выкручивает суставы, черная хандра сгибает к земле, в грудь словно кол осиновый вбили. Отключение образов и воспоминаний не дает ничего...Перед глазами все равно черно. Нет ни запахов, ни вкуса, ни желаний.
А ведь еще за день до этого я лучилась эйфорией счастья, думая как же, блять, у меня все основательно хорошо... Нельзя было так провоцировать мироздание... А теперь вот совершенно не за что зацепиться, чтобы выплыть обратно, каждая прекрасная мелочь моей налаженной жизни мне теперь глубоко по барабану...Медленно иду ко дну, может от него можно будет оттолкнутся...
"Ты все равно бы выбрала свободу. А я собственник, мне или все или ничего. Поэтому мы не вместе. Это единственная причина."
Разве он не прав? Я всегда выбираю свободу, которая потом больно сжимает тисками грудь, так что невозможно дышать, и я не знаю как с этим бороться...

В связи с нарастающей популярностью в народе Деда в красной шапке, я тут задумалась, а чего бы мне пожелать на Новый год? Уже лет 15 меня эта тема не волновала совершенно, я какбэ входила в положение Деда Мороза, представляла какая у него запара на праздники, жалела и напрягать ее своими надуманными капризами не хотела...А щас вот решила заглянуть в себя, чиста из интереса, может я все-таки чего-то очень хочу?
И таки да.
Я искренне и страстно хотела бы провести свою жизнь в странствиях, объехать земной шар, повидать и нюхнуть чужой заморской жизни во всех ее проявлениях, но при этом я бы хотела прожить жизнь в родном городе, нет в двух: Киеве и Севастополе, причем и там и там одновременно с тем единственным , который на всю жизнь в тихом семейном гнездышке в окружении детей и внуков, но при этом каждый год срываться в новую любовь как в омут с головой, новые знакомства, смену обстановки  ... хотела бы закончить Художественную Академию и быть вольным одиноким художником, полным вдохновения и несуразности, при этом работать в собачьем питомнике, или быть коневодом и нести службу на границе подальше от всех, а так же жить и работать в заповеднике в маленькой избушке посреди леса с банькой, собирать травы и готовить зелья, или может по деловому в просторной квартире с огромными окнами на море, иметь свою стильную кафешку, где каждый день встречать новых интересных людей и никого не видеть месяцами, обрасти деревенским хозяйством и быть при этом свободной и независимой, что бы срываться в неизвестность  на новом мотоцикле  и все начинать сначала...

вобщем, Дорогой Дед Мороз, не парься...подари мне радости, сколько не жалко, так что бы растянуть на весь год, ну и остальным тоже... И спасибо.

Седня прямо с утра накатило сесть и посчитать сколько мы с собакой и 4мя котами за неделю сжираем денег...Оказалось 150 грн на все. Теперь меня мучает вопрос, а куда ж блин остальное бабло-то девается??

Я наконец-то позади планеты всей посмотрела этот пиздец... Вернее фильм гениален, но любой мыслящий человек увидит там пиздец...задумается, опечалится, глубоко вздохнет и пойдет жить своей правильной жизнью... а не мыслящий скажет туфта и пойдет пить пиво....
Вобщем у меня вышла мораль такая: ничто так не калечит жизни как слепой материнский инстинкт, как собственно и его полное отсутствие...Отсюда и все наши беды....
А я - это Катя...

-Привет, пошли гулять?

Вот так просто после 3 лет отсутствия, так просто в пол одиннадцатого ночи, так просто после десятков ночей мучительных снов и тщетных попыток вылечиться и забыть?

- Пойдем… - телефон падает из трясущихся пальцев…Не глядя одеваю что-то теплое, пять раз перекладываю ключ из кармана в карман, неуклюже пытаюсь одеть не ту обувь.

Зачем?

Чтобы опять смотреть в самые красивые в мире глаза, настоящие, живые, слышать голос с легкой иронией, тот самый самый желанный, совсем рядом, чувствовать руки, нежно обнимающие за плечи…

Зачем?

Почти как во сне,  да, пусть лучше это будет сон, теплый почти забытый запах,  та же шелковистость волос, жесткие контуры пальцев и ожог обручального кольца… Слишком реально… Ну и пусть…

 С первыми  лучами солнца  уже никого рядом нет. Сижу ничего не видя перед собой, боясь пошевелиться, с опаской вслушиваюсь внутрь себя, только бы боль не вернулась, пожалуйста… Но чувств нет, ничего нет. Как после громкого взрыва накатывает оглушающая тишина, так, что глухо звенит в ушах… Неужели я  настолько убедительно внушила себе, что Тебя в моей жизни быть не может, что даже 7 невероятных часов, проведенных вместе ничего не значат? А может это просто шок? И к вечеру запредельная тоска заставит выть одинокой волчицей?

Я боюсь, я запуталась, я не знаю кто Ты теперь? Прошлое, которым я живу? Сон, в котором я Тебя так люблю? Или настоящее, которое для меня стало чужим? Но я знаю одно - Ты моя главная история, длинною в жизнь... и - Ты еще вернешься...

Блоги - это на ЖЖ

Дневники - на Лиру

Дневник - это детский вариант блога

А ничо что не похожи. Девочка и женщина - тоже очень разные слова.

Некоторые дневники вырастают и уходят на ЖЖ

А некоторые остаются детьми, которые иногда очень хотят походить на взрослых))

- В чем смысл жизни? - И хохотнула, словно радуясь каверзе.

- В том, чтобы радоваться своим делам, - произнес Семен бесстрастно.- В этом наша человеческая участь и смысл.

- Странный смысл, - прошамкала Евдокия.

- Человеку никогда не удастся посмотреть, сто будет после него, а потому истина - радоваться своим делам.

- Я хочу задать последний вопрос. можно?

Семен кивнул.

- Есть ли после смерти что-то?

- Нет.

- А как же жизнь вся человеческая за миг до смерти? А потом труба, коридор, и человек видит себя со стороны, родственников, умерших?

- Это - сон. - ответил человек-дерево. - Сон разума. Мозг засыпает, и ему снится последний сон... Он может быть очень длинным, длиннее, чем сама жизнь, и ничем не отличатся от нее.

- А как же тогда Бог? Зачем он, если там ничего нет?

- Для кого есть, для кого нет, - уточнил Семен, - Бог дает эти сновидения. Кому короче, кому длиннее. А кому вечные сны.

Чесна гаваря, сильноразновозрастные пары а-ля Пугачева-Галкин, Табаков-Зудина, Кончаловский-Высоцкая, меня всегда повергали в глубокое брезгливое непонимание...Ну как!??? как они могут с ними спать?? Это я про молодых, ясное дело. Разве существует достаточно веская причина, чтобы на такое согласиться?? Деньги? Престиж? Вынужденная мера? Ну не любовь же в конце концов! Мы никогда не понимаем того, с чем не сталкивались, упрямо утверждая, что все это фигня... Я и сейчас далеко не до конца, только легким ощущением понимаю, КАК можно любить Великого Человека. Когда его внутренняя сила и гениальность очаровывает до слепоты, когда понимаешь и чувствуешь все, что он делает и восхищаешься до слез, когда видишь мудрость и свет в его глазах, который будит тебя и влечет вперед, ни возраст, ни тело не имеет никакого значения. Никакого!