Отчего постоянно плачет отец
Когда в новостях о войне?

Отчего когда школьник ломает куст
Вдруг становится больно мне?

Отчего засыхает любой бутон
Где звучит регулярно мат?

Отчего до конечной болтал он со мной
Словно я ему друг или брат?

Отчего недалёкий с работы домой
Столбенеет узрев закат?

Отчего что-то странное в юных глазах
Будто он тот немецкий солдат?

Отчего на уроке краснел мальчуган
Будто сам был Грозный Иван?

Отчего хорошо когда мама тайком
С ней по снегу зовёт босиком?

Отчего очарована полной луной
Стала бабушка ей подпевать?

Отчего понимая неглупой башкой
Не могу я об этом сказать?

Отчего ощущая всё это душой
Мне так трудно об этом молчать?
(А.Васин)

вот это даааа!!!!

вот прям вот щас включила первый попавшийся фильм и меня как током.... Потому что там мой вчерашний сон со всеми красками, атмосферой и спецэфектами....ну разве что без пришельцев...

а я этот фильм правда раньше не видела. ни кусочка, ни отрывочка....кароче, засосало...очень качественно сделан, очень правдоподобная обстановочка... она меня еще во сне сразила, утром отойти не могла, и тут вечером продолжение... просто как пророчество....теперь сижу и не знаю как жить дальше....куда бежать? что делать? ощущение приближающейся мегакатастрофы на все сто.... почти паника....

а ну выдыхай, бобер....

а фильм кстати "Война миров"....

Когда-то опять же давным-давно, когда я с гордостью называлась студенткой и лучилась от беззаботной молодости и переизбытка гормонов у меня была подружка, активистка отличница комсомолка, которая по роду своей активности могла смело  ходить в крутой компутерный класс с настоящим интырнетом. Мы обе бредили заграницей, волонтерскими работами и иносраными женихами поэтому интернет нам был необходим как воздух, сами понимаете. Уж не помню какими путями мы отыскивали себе собеседников, помню тока, что почта у нас была досовская, а аська - главным смыслом жизни... На сим утомительные подробности мы сократим, ибо они нам ни к чему и перейдем к главному. К Нему!

Он был ослепляющим мой разум идеалом, он был сказочным ирландским эльфом с горой мышц, шикарной шевелюрой и огненным взглядом, пронзающим меня с пузатого 15дюймового монитора и вызывающим острые приступы бессоницы и тахикардии. Его звали DEAMON, он играл в дублинском пабе свои песни и пространственно намекал, мол "детка, ты мне нравишься"... Немногословно говорил о себе, о своих муках творчества, о желании приехать на Украину с концертом и даже прислал мне пробную песенку "своего сочинения":

я млела, задыхалась, просила еще и бешенно вращая глазами хвасталась подружке своим "уловом" и уже в тайне собирала чумуданы в страну своей мечты к мущщине опять же мечты....

Пожалуй закончу ка я на этой счастливой ноте свою сказочку... пусть недолго, но она у меня была... а песня...а песня божественная не смотря ни на что....

Посмертное письмо Гарсиа Маркеса

А не рассказать ли мне одну историю, себе в назидание, а людям на потеху? А расскажу пожалуй. Тока будте осторожны, ибо ща будет мыльно-сопливая опера.
А началось все давным-давно, еще в прошлой жизни, в далеком 2008-ом с телефонного звонка:
- и тебе привет, как дела?
- да как как...галимо...завтра она выходит замуж и уезжает в Москву с новым мужем, - мертвым голосом поведал мне в трубку дружбан...
- блин, - подумала я, а вслух сказала:
- блииин, - ну и продолжила после паузы, - но ведь у вас такая любовь была, как же ж так?...
- угу...любовь бля..., - было слышно, что пацан на грани истерики.
- ну а ты как, ты что, ничего не сделаешь?
- а че делать? сама решила...сама и дура...ниче я справлюсь, - он умел быть по-мужски твердым, но у меня в голове уже настойчиво маячили суицидальные картины.
«Болта ты справишься, надо спасать!» - решительно решила я по-бабски, -Пропадет ведь…и начала продумывать акт спасения:
- может, сходим погуляем вечерком? – я уже была готова отодвинуть все свои планы, а заодно и оставшуюся жизнь.
- та не.... хочется самому побыть.
- низя тебе самому, - с высоты своего опыта отрезала я, и с размаху бросила себя в жертву к ногам страдающего товарища.
А уж если я че решила, то меня и танком не остановить.
Был конец лета. Бархатные вечера незаметно переходили в теплые ночи и под шелест листвы и литры Кингзбриджа мы бесконечно говорили о любви, отношениях, людях вокруг… Я со всем старанием испытывала на убитом горем товарище все известные мне методы взаимопомощи: преданно и с восхищением заглядывала в глаза, закидывала мудрыми психологическими советами и примерами из жизни, охотно поддакивала: «мол, ну конечно дура она… не оценила…», часами чертовски терпеливо и главное молча выслушивала историю несчастной любви, мужественно подставляла оба хрупких плеча для опоры, а жилетка моя не просыхала от скупых мужских слез...
Так кончился август, а потом сентябрь и дальше по списку... но ничего не менялось. Казалось первый вечер просто где-то замкнуло, растянув этот день сурка на долгие месяцы…но тогда меня это почему-то не волновало. Наши обильные ночные гулянья переросли в нерушимую привычку. День начинался и заканчивался бесконечными телефонными разговорами, а вечер - новой психотерапевтической встречей...
Что и говорить, взаимопомощью я увлеклась не на шутку... но не подумайте... при всем, что между нами происходило мы оставались друзьями, просто так случилось, что мы стали так близки, что остальной мир просто не помещался между нами...Но вообще-то я не об этом...
А о том, что были еще смс из Москвы. Каждый день. С поразительной неутомимостью кнопала несчастная принцесса своему принцу вариации на тему:
- милый я так виновата, люблю тока тебя, либо ты либо жизнь мне не мила....
Ответы принца тоже разнообразием не отличались:
- извини, дорогая, но с трудом вериться...
Тысячи одинаковых смс и тысячи одинаковых ответов, почему то тогда и этот факт меня не смущал... Я изо всех сил верила в сказки, вернее в счастливые концы, преданно заглядывала в огромные грустные глаза и ободряюще хлопала по плечу:
- вот видишь… любит…
- угу, - гордо подняв голову говорил он, - ничего, раз так любит пусть докажет. Дам ей время до 1-го числа, а потом всё!...вот клянусь тебе.
- ммм...молодец мужик! - с восхищением думала я, - какая любовь! какая сила воли! Уух!
И с опаской вглядывалась вдаль в ожидании раскаявшейся принцессы. Вопреки всем моим сценариям, горизонт оставался чист, и "до 1-го" неизменно превращалось в "до 10-го", а потом опять в "до 1-го" …
И как-то очередного 1-го, а именно 1го марта, моя опухшая от мобильных разговоров и алкоголя голова внезапно отрезвела, почувствовала подвох и с недоумением оглядела наш протоптанный до глянцевого блеска круг, по которому мы как дрессированные пони полгода тянули одну и ту же телегу...причем, как оказалось, пустую… и подумала:
- бляяя….Никачу больше никаких пони! Пора бы развеется, - быстро собрала чумуданы и улетела подальше в Азию на 2 месяца. Там было время подумать и понять, что-то вроде того, что «не гоже лезть со своими сказками в чужой монастырь» да к тому же, когда в своем не прибрано….
У нашей мыльной оперы нету счастливого конца, вообще никакого нету, на то она и мыльная:
- привет. Ну как успехи в личной жизни? - бодро и оптимистично начала я, спустя 9 месяцев перерыва в общении.
- Ну… все хорошо. Я вот уже 3 дня на смски не отвечаю, чето оно мне начало надоедать. Вот даю последний шанс: до 1го числа и все! - услышала я до боли знакомую фразу, и сразу стало тоскливо и скушно....
- ааа... панятнааа...., - поежившись протянула я и отключилась, ибо поняла, что спасать кого-нибудь еще мне больше никогда и категорически не захочется….

Как бы нелепо это ни звучало на сегодняшний момент, но сегодня поймала себя на мысли, что возможность "пострадать за Родину" для меня очень даже желанна.
Я не раздумывая и не останавливаясь перед угрозой наказания готова постоять за Родину как умею.. ну например: содрать украинские флаги с севастопольских улиц, поисправлять дорожные указатели с украинскими названиями, повыбивать окна национальных гос учереждений....мелочно и глупо? ну и пусть.. зато я бы себя чувствовала настоящим героем, и жизнь моя имела бы смысл, потому что я боролась бы за правое дело)
единственное - я совершенно не готова делать это в одиночестве. Так что осталось дождаться русского народного Чегевару и в бой против ненавистной окупации плечо к плечу!

у нас опять 20 градусов тепла!

понимаю, что самое пожалуй сложное в наше время это развлекать самого себя. Кругом одни стоны о напрасной и никчемной жизни, о том как все достало и ничего не хочется.... удручающее зрелище, особенно если учесть невероятное количество современных развлечений, обилие и доступность информации и общую вседозволенность...казалось бы живите и радуйтесь... а вот не выходит...
возможно причина именно в этой самой свободе? когда все доступно, то оно и автоматически становиться непривлекательным...
другое дело раньше: дрожа от нетерпения караулили следующую серию Гардемаринов, выпрашивали у родителей самую желанную награду: пломбир в стаканчике, взахлеб зачитывались Джеком Лондоном и абажали Ленина, потому что он для нас действительно что-то значил, вязали разноцветные шарфики и играли в шахматы, ездили на море на троллейбусе и устраивали на чердаке сказочные жилища....и никогда никому не было скучно!
может это конечно всего лишь беззаботное детство, а может просто тогда все было ВАЖНО, потому что этого было мало...
а еще каждый знал свое место и свою роль в жизни... можете называть это "задуриванием мозгов" или "угнетением прав и свобод", но я знаю точно, что тогда люди были намного счастливее, чем сейчас...

Люди такие все одинаковые...
Стоит с кем-то не согласиться и привести свои обоснования, как тут же в твою сторону летят гневные сопли, истерические возмущения вплоть до злобных оскорблений и презрительных взглядов, а потом громкое хлопанье дверью и тишина...А ты ведь всего навсего не сказала: "угу", а сказал что-то другое. Если все это попытаться упростить и посмотреть со стороны,то получится, что они как бэ говорят: "ты не права! и говорить нам с тобой больше не о чем, потому что у нас нет желания разговаривать с идиотами." И как ни странно ты при этом думаешь тоже самое.
и если посмотреть с другой стороны, то получается, что моя правда и их правда - две совсем разные вещи, совершенно не совместимые между собой, но при этом существующие и активно борющиеся друг с другом. Т.е. как ни крути, нету одной правды, а есть как минимум две, а как максимум, то у каждого она своя.
итого спустя долгие годы собственной жизни я поняла, что ничего понять нельзя и даже лучше всего и не пытаться...лучшее из решений - это чувствовать. и желательно чувствовать Любовь...поэтому я прощаю всех идиотов, которые неправы и даже их люблю. гы....

п.с. а вобщета я просто хотела сказать: люди, ну будь-те вы терпимее... ну  хоть немного...

Между прочим, сколько комплексов и недоразумений исчезло без следа, сколько проблем и несчастий закончилось в один миг, какой бы гигантский пласт размышлений, интриг и творческих фантазий откололся бы из голов человечества если бы всего навсего у женщин как и у собак грудь отрастала только в период кормления...
извините...