1.Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
2.Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
3.Только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
4.Настоящий друг — это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.
5.Худший способ скучать по человеку — это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
6.Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
7.Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты — весь мир.
8.Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.
9.Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
10.Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
11.Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
12.Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде, чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.
13.Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

Что же должно всегда быть в арсенале современной леди? Чувство юмора? –непременно. Обворожительная улыбка?- пригодится.
Нижеследующий список, возможно и не является в достаточной мере полным. Наверняка у каждой женщины есть свой уникальный набор амуниции, индивидуальный комплект секретного оружия, предназначенный как для поражения противника (читай – мужчины), так и для избавления от депрессий и разочарований.
Каждая женщина должна иметь…
1. ...любовь давно минувших дней,…к которой можно вернуться…
И речь тут идет не о той детсадовской любви к мальчику с соседнего горшка, и не о том бурном курортном романе, после которого не осталось ни телефона, ни фотографии. Мужчина, который сохранил и пронес любовь через года и готов бросить все к ногам этой женщины после многих лет разлуки - поистине незаменимая вещь. И даже если этот герой не вызывает у вас ничего кроме равнодушия и раздражения, все равно приятно сознание того, что ты кому-то нужна и кем-то любима.
2. …достаточно средств, чтобы жить отдельно, даже если это сейчас не априори.
Как говорила Марлен Дитрих «Никогда не знаешь когда….»
3. …сногсшибательный наряд на случай, если босс захочет видеть тебя в течение часа…
Ну, во-первых, сногсшибательный наряд иметь надо в принципе, да и не один. Во-вторых, если в течение часа ты можешь быстро мобилизоваться и не просто спасти его бизнес от краха, но и предстать в весьма респектабельном виде в отличие от остальных выдернутых из ночи сотрудников – поверь повышение и прибавка к зарплате у тебя в сумочке! Да и не исключена возможность, что вовсе и не в офис он вас отвезет….
4. …прошлое, достаточно красочное и яркое, чтобы с удовольствием вспоминать и рассказывать о нем внукам…
Считается все: и ошибки юности –предостеречь потомков, и рисковые предприятия, и бурные романы, и путешествия по дикой Амазонке, и многочисленные замужества, тревоги, печали, радости, беды- все что составляет альбом ваших воспоминаний. Если у вас еще не накопилось достаточно впечатлений- смело вперед. Поздно никогда не бывает.
5. …планы на будущее и средства на их реализацию…
Планировать всегда полезно. Будь то отдых всей семьей на заграничном курорте, постройка собственного дома, рождение ребенка или покупка новой пары джинсов. Планирование, зачастую схоже с мечтанием. Отличается оно только большей приближенностью к нашей действительности и требует определенных материальных затрат.
6. …набор отверток, электродрель и черное шикарное кружевное белье…
«Мы такие разные, но все-таки мы вместе» - это о женщине. Две несовместимые противоположности уживаются в одной хрупкой леди. Вот она как заправский монтер орудует электродрелью в вечном ожидании мужской помощи, а вот она появляется в дверях окруженная ореолом таинственности в роскошном пеньюаре…
7.…одну подругу, которая постоянно ее смешит…. и одну с кем можно вместе поплакать…
А лучше «две в одной», тогда и плакать не захочется!
8.…возможность управлять своей судьбой…
Без комментариев.

Ну и напоследок, подруга, не забывай, что ты не в силах изменить длину ног, форму бедер и характер родителей!

Ну наконец-то в наш город пришла настоящая весна! Единственное, что омрачает настроение - грязные дворы, где нельзя пройти, чтобы не наступить в очередную "лужу".
Но погода все же радует. Чувствуется, что совсем скоро наступит настоящее теплое лето! А там и отпуск не за горами!

Мои потребности: (результаты пифагорейского теста) 39% / 61% Материальное / Духовное Хотите знать больше?

красное - Физиологические
ораньжевое - Энергетические
желтое - Эмоциональные
зеленое - Логические
голубое - Потребность в идеалах
синие - Потребность в вере и любви
фиолетовое - Потребность в смысле жизни

Все не так уж плохо...

Существование мужчин вызывает множество вопросов. Собственно, женщины проводят всю свою жизнь, пытаясь найти на них ответы. Первым девичьи уста произносят вопрос «Где папа?». Очень часто мамы знают, где папа. И если вдруг при удачном стечении обстоятельств папа на работе, то так и говорят. А словосочетание «папа уехал» может означать все что угодно, начиная от «действительно уехал» и заканчивая «вырастешь, дочка, узнаешь, какой подлец твой папаша».
Как правило, следующий вопрос «Зачем у них такая штучка?» девочки задают однократно, поскольку мамино объяснение кажется им исчерпывающим. Лишь спустя много лет всякая женщина самостоятельно находит иной вариант ответа, но со временем большинство убеждается, что мама, как всегда, была права.

Вопрос «Почему он такой дурак?» касается сверстников противоположного пола, проявляющих либо внимание, либо невнимание, что одинаково ошеломляет девочку. Взросление слизывает крайние слова этого риторического вопроса и превращает его в идиоматическое утверждение «он такой».

Когда абстрактный ОН приобретает осязаемые формы и имя, перед девушкой встает новый вопрос: «Неужели ему только это надо?». Поначалу романтически настроенные барышни отказываются верить в очевидное «да», но после смиряются, тем более, что жизнь заставляет их задумываться над целым спектром однотипных вопросов: «Когда же он, наконец…?». Многоточия заполняют глаголы: позвонит, объяснится в любви, подарит машину, протрезвеет, женится на мне, вынесет мусор, начнет прилично зарабатывать и т.д. Не смотря на кажущееся разнообразие этих вопросов, в половине случаев они имеют общий ответ: «никогда». Примерно каждая сотая попытка может завершается словом «завтра», особенно в том случае, если вопрос задан 7 марта и связан с выносом мусора.

Серия «Когда же он…?» изредка прерывается с немым вопросом «Чем он недоволен?». Но женщины справедливо считают, что задумываться над ним бессмысленно, да и идиома «он такой» почти все объясняет.

Порою жизненные трудности вынуждают женщин размышлять над вопросом «Как сообщить ему о…?». Легкие проблемы, связанные с беременностью или приездом мамы из Тамбова, снимаются после доверительного разговора с мужчиной, хотя женщине довольно тяжело оторвать его от телевизора или друзей. Намного сложнее решиться сообщить о каком-то приобретении, например, о пустяшном золотом браслетике. Опытные женщины предпочитают просто восклицать: «Вот!» и демонстрировать покупку. Но начинающие женщины долго готовятся, суетятся, запекают в духовке мясо… Очень волнуются.

Неизбежно настигающий любую даму вопрос «Сколько мне еще терпеть?» объясняется крайним несовершенством, присущим мужчинам. Если этот вопрос задается только себе, то можно смело утверждать, что женщина вполне счастлива. Если же он обсуждается с подругой (мамой, детьми), то женщина тем ближе подходит к разрыву отношений, чем глубже в скобки уходит список сочувствующих.

Кстати, о детях. Порою, и среди них возникают маленькие мужчины, такие очаровательные и незамысловатые в первое время. Подрастая, они рождают в материнской голове вопрос: «Разве я его этому учила?». Это самый легкий вопрос, имеющий категоричный ответ «нет». Вопрос позатейливей «Кто она?» в основном тоже имеет очевидный ответ – «стерва!», вне зависимости от того, относится ли он к воображаемой любовнице мужа, либо к девице, отвлекающей сына он учебы.

Рано или поздно каждая женщина становится мудрой. Тогда ею овладевает один из двух главных вопросов: «Какая разница?» или «Куда он от меня денется?». Женщина, застигнутая первым вопросом, сдалась, ей все кажется понятным, она так устала, да и какая разница…

А та, другая, которая нежно смотрит на своего мужчину, мужа, сына и думает: «Куда он от меня денется?»…. Эта женщина победила!

До этой поры ей удавалось угадывать правильные ответы на свои вопросы. Но новые вопросы обязательно возникнут…

Беспокойство дней
И усталость зим.
Ты спешишь за ней
В сумраке витрин.

Ты спешишь туда,
Гдеобрывки снов,
Где твоя мечта
И твоя любовь.

Ты берег огонь
Молодой души.
Только с ней вдвоем
Кто-то... но не ты.

Кто-то шепчет ей
Про усталость зим.
Беспокойство дней.
Только ты один.

И уже спешить
Смысла больше нет.
И остался лишь
Белоснежный след...

Наконец-то пришла долгожданная весна. Только вот погода не радует своими прогнозами. На улице -15, что практически в два раза больше, чем в любой день этой зимы!

С весной вас, друзья!

Исследованиями доказано, в чем вред курения. В дыме табака содержится более 30 ядовитых веществ: Никотин, Углекислый газ, Окись углерода, Синильная кислота, Амиак, Смолистые вещества, Органические кислоты и другие.
1-2 пачки сигарет содержат смертельную дозу никотина. Курильщика спасает, что эта доза вводится в организм не сразу, а дробно. Статистические данные говорят: по сравнению с некурящими длительно курящие в 13 раз чаще заболевают Стенокардией, в 12 раз - Инфарктом миокарда, в 10 раз - Язвой желудка. Курильщики составляют 96 - 100% всех больных Раком легких. Каждый седьмой долгое время курящий болеет Облитерирующим эндартериитом - тяжким недугом кровеносных сосудов.
Табачные изделия готовятся из высушенных листьев табака, которые содержат белки, углеводы, минеральные соли, клетчат-ку, ферменты, жирные кислоты и другие. Среди них важно отметить две группы веществ, опасных для человека, - никотин и изопреноиды.
По количественному содержанию в листьях табака и по силе действия на различные органы и системы человека никотин занимает первое место. Он проникает в организм вместе с табачным дымом, в составе которого имеются, кроме никотина, вещества раздражающего действия, в том числе канцерогенные (Бензпирен и Дибензпирен, то есть способствующие возникновению злокачественных опухолей, много углекислого газа - 9.5%(в атмосферном воздухе - 0.046%) и окиси углерода - 5%(в атмосферном воздухе её нет).
Никотин относится к нервным ядам. В экспериментах на животных и наблюдениях над людьми установленно,что никотин в малых дозах возбуждает нервные клетки, способствует учащению дыхания и сердцебиения, нарушение ритма сердечных сокращений, тошноте и рвоте. В больших дозах тормозит, а затем парализует деятельность клеток ЦНС в том числе вегетативной. Расстройство нервной системы проявляется понижением трудоспособности, дрожанием рук, ослаблением памяти.
Никотин воздействует и на железы внутренней секреции, в частности на надпочечники, которые при этом выделяют в кровь гармон - Адреналин, вызывающий спазм сосудов, повышение артериального давления и учащение сердечных сокращений. Пагубно влияя на половые железы, никотин способствует развитию у мужчин половой слабости - ИМПОТЕНЦИИ!!! Поэтому её лечение начиют с того, что больному предлагают прекратить курение.
Особенно вредно курение для детей и подростков. Еще не окрепшие нервная и кровеносная системы болезненно реагируют на табак.
Кроме никотина, отрицательное воздействие оказывают и другие составные части табачного дыма. При поступлении в организм окиси углерода развивается кислородное голодание, за счет того, что угарный газ легче соединяется с гемоглобином, чем кислород и доставляется с кровью ко всем тканям и органам человека.
В эксперименте установлено что у 70% мышей, которые вдыхали табачный дым, развились злокачественные опухоли легких. Рак у курящих людей возникает в 20 раз чаще, чем у некурящих. Чем дольше человек курит, тем больше у него шансов умереть от этого тяжёлого заболевания. Статистические исследования показали, что у курящих людей часто встречаются раковые опухали и других органов - пищевода, желудка, гартани, почек. У курящих не редко возникает рак нижней губы в следствии канцерогенного действия экстракта, скапливающегося в мундштуке трубки.
Очень часто курение ведет к развитию хронического бронхита, сопровождающегося постоянным кашлем и неприятным запахом изо рта. В результате хронического воспаления бронхи расширяются, образуются бронхоэктазы с тяжёлыми последствиями - пневмосклерозом, эмфиземой легких, с так называемым легочным сердцем, ведущему к недостаточности кровообращения. Это и определяет внешний вид заядлого курильщика: хриплый голос, одутловатое лицо, одышка.
Велика роль курения и в возникновении туберкулёза. Так, 95 из 100 человек, страдающих им, к моменту начала заболевания курили
Часто курящие испытывают боли в сердце. Это связано со спазмом коронарных сосудов, питающих мышцу сердца с развитием стенокардии (коронарная недостаточность сердца). Инфаркт миокарда у курящих встречается в 3 раза чаще, чем у некурящих.
Курение может быть и главной причиной стойкого спазма сосудов нижних конечностей, способствующего развитию облитерирующего эндартериита, поражающего преимущественно мужчин. Это заболевание ведет к нарушению питания, гангрене и в итоге к ампутации нижней конечности.
От веществ, содержащихся в табачном дыму, страдает так же пищеварительный тракт, в первую очередь зубы и слизистая оболочка рта. Никотин увеличивает выделение желудочного сока, что вызывает ноющие боли под ложечкой, тошноту и рвоту.
Эти признаки могут быть проявлением и гастрита, язвенной болезни желудка, которые у курящих возникают гораздо чаще, чем у некурящих. Так, например, среди мужчин, заболевание язвенной болезнью желудка, 96 - 97% курили.
Курение может вызвать никотиновую амблиопию. У больного страдающего этим недугом, наступает частичная или полная слепота. Это очень грозное заболевание, при котором даже энергичное лечение не всегда бывает успешным.
Курящие подвергают опасности не только себя, но и окружающих людей. В медицине появился даже термин "Пассивное курение". В организме некурящих людей после пребывания в накуренном и не проветренном помещении определяется значительная концентрация никотина.


Вам все еще хочется пойти покурить?

Случайно наткнулась на ссылочку...
Даже наверно не вспомню, откуда она у меня, но все же может быть интересно...

http://zd.kiev.ua/gala/archive/hollywood.htm

Во время очередных поисков в интернете на тему человеческих игр, наткнулась на интересненькую статеечку... На досуге можно почитать - и улыбнуться, либо... прослезиться.

Октябрь 97
Любовь вообще и женщины как нередкая ее составляющая занимают в народном мифотворчестве весьма заметное место. Народная мудрость кишит рецептами счастливой жизни, радостного секса и безоблачного сожительства. Почти весь этот кладезь собран и построен по принципу "чем хуже, тем лучше" и отражает веру народную в не тривиальность причинно-следственных связей, емко выраженную в постулате "жизнь - непростая штучка". Не развенчания мифов ради, а лишь для вашего, читатель, блага предлагается сей свод самых распространенных заблуждений мужчин относительно женщин и всего, что с ними связано. Самое распространенное заблуждение, несомненно, известное подавляющему большинству:
1. ИЗ ПРОСТИТУТОК ПОЛУЧАЮТСЯ ОТЛИЧНЫЕ ЖЕНЫ
Корни этой роковой для многих естествоиспытателей ошибки ( в извечной вере масс в то, что: все не так просто ("жизнь - сложная штука", см. выше); чем хуже, тем лучше (там же). Между тем, это изречение неверно в корне. Проститутка в лучшем случае - нимфоманка и хорошей (хотя бы верной) женой не может быть по определению, или, что бывает чаще, в проститутки женщина попадает в поисках "легкой" наживы или просто денег, что предполагает весьма размытые представления о порядочности и искаженное толкование базовой альтернативы "что такое хорошо и что такое плохо". Кроме того, неизбежно воспринимая мужчин как объект сферы производства, они, проститутки то есть, к тому же видят мужчин во всем многообразии проявлений далеко не самых приглядных черт мужской сущности. Такой тесный контакт не оставляет места для милых заблуждений, без которых, увы, семейное счастье невозможно. Заблуждение второе, казалось бы, диаметрально противоположно по сути первому, но имеет аналогичные корни:
2. ЕСЛИ ВЫРАСТИТЬ ЖЕНУ С МЛАДЫХ ЛЕТ, ВОСПИТАВ ЕЕ "ПОД СЕБЯ", ТО ОНА БУДЕТ ТВОЕЮ НАВЕКИ
Ничего подобного! Дело в том, что в сознании девочки-подростка ее первый любимый мужчина занимает почти всю вселенную - он и средоточие мудрости, и сама сила, и мужественность и т.д. и т.п. Но, победив вас (подчинив, затащив в орбиту своего обитания и завладев вашим вниманием, временем и деньгами), она следующим шагом незамедлительно жаждет познать себя, пробуя силы на окружающих. И вы, еще вчера ЕДИНСТВЕННЫЙ и ЛЮБИМЫЙ, неизбежно становитесь просто частичкой огромного мира, состоящего, к тому же , благодаря пробуждающемуся либидо, помноженному на девичий эгоизм, из огромного количества таких разных мужчине. А зная все ваши слабости и недостатки, выказанные и высказанные в минуту душевной невзгоды, она без особого труда сможет задвинуть и забыть первую, но. увы, не последнюю любовь.
3. ХОРОШИЕ ЖЕНЫ ПОЛУЧАЮТСЯ ИЗ ДЕВОЧЕК, ВЫРОСШИХ В НЕБЛАГОПОЛУЧНЫХ СЕМЬЯХ
Считается, что если "облагодетельствовать" такую девочку, пригрев ее и дав возможность существовать в нормальных условиях, то по крайней мере в благодарность тебе она будет идеальной женой. К сожалению, и это не так. Девочка из неблагополучной семьи, не удовлетворившая в детстве эмоциональные потребности в теплоте, внимании, ласке, девочка, о которой мало заботились, став женщиной, заполняет неудовлетворенную потребность во внимании усиленной заботой о мужчине, часто с трудной судьбой, став ему одновременно женой, нянькой, матерью. Ее влечет к эмоционально малодоступным мужчинам, но именно у них она никогда не находит адекватного, так желанного отклика. Она предотвращает распад любой ценой, а если он все-таки случился, то берет большую часть вины и ответственности на себя. У нее низкая самооценка. Она не верит, что достойна быть счастливой, она склонна к "всепоглощающей" и "испепеляющей" любви, которая, обычно, как и все сильные проявления чувств и привязанности со стороны женщины мужчин пугает и отталкивает. Обычная, "пресная" жизнь тоже не дает ей ощущения счастья, ей требуются "исключительные" обстоятельства для проявления "исключительных" чувств (см. сказки о пастушках, падчерицах и т.п.) Еще одно расхожее заблуждение:
4. ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ДО МОМЕНТА ВСТРЕЧИ С ТОБОЙ "НАГУЛЯЛАСЬ", ТО ОНА, УГОМОНИВШИСЬ, СТАНЕТ СПОКОЙНОЙ И ВЕРНОЙ СПУТНИЦЕЙ
К сожалению, наверное и это, казалось бы, спасительное для сознания многих "правило". Женщина будет вести себя с вами точно так же, как и со всеми предыдущими партнерами. Отклонения от привычного сценария возможны лишь в период первоначальной влюбленности, на какое-то может возникнуть иллюзия, она "исправилась". Но это только кажется. Как только эйфория и свежесть впечатлений от новой связи испаряется, все вернется "на круги своя" и вы пополните богатый список ее "фатальных неудач".
5. НЕ БЫВАЕТ ФРИГИДНЫХ ЖЕНЩИН
К сожалению, бывает! Деспотизм матери, распутный отчим и некоторые другие негативные факторы, которые имели место в период полового созревания, могут сформировать у девушки стойкий комплекс неполноценности и даже вызвать фригидность. Кстати, заблуждение и то, что такую женщину может "разбудить" только внимательный, нежный и терпеливый мужчина. Негативность первого сексуального опыта складывается в сознании в стойкий стереотип, и в этом случае часто необходим скорее "плохой", отрицательный тип, оргазм достигается лишь только в том случае, если такой женщиной грубо овладели, требуется ситуация, воспроизводящая насилие (или насилием и являющаяся!) Перейдем от аспектов психологических к грубой материи. Сначала немного о заблуждениях, касающихся сторон видимых:
6. МУЖЧИНА ДОЛЖЕН БЫТЬ ПОХОЖ НА АРНОЛЬДА ШВАРЦЕНЕГГЕРА (СИЛЬВЕСТРА СТАЛОНЕ, СТИВЕНА СИГАЛА и т.п.)
Далеко не для всех и не всегда! Многих женщин брутальность просто отпугивает. Древняя истина верна и поныне - женщины любят ушами, а потому любят тех, у кого хорошо подвешен язык. Есть, конечно, ряд факторов. Но гора мышц - из них далеко не главный и вовсе не обязательный.
7. ЯРКАЯ КРИЧАЩАЯ ВНЕШНОСТЬ И ВЫЗЫВАЮЩЕЕ ПОВЕДЕНИЕ У ЖЕНЩИН - ПРИЗНАКИ СЕКСУАЛЬНОСТИ.
Нет, это скорее признаки определенных комплексов и проблем воспитания. Сексуальные женщины внешне - часто "серые мышки", истинную сексуальность можно распознать лишь по тонким нюансам поведения, она не бросается сразу в глаза.
8. ЖЕНЩИН НЕЛЬЗЯ БИТЬ
Ссоры (и драки как их частичный вариант) непременная и благотворная составляющая успешного любовного союза. Другое дело, что одни пары ограничиваются хлопаньем страусиным веером, а другим для выражения чувств не хватает табуретки В ссоре выходят на поверхность скрытые недовольства и претензии. Это возможность, с одной стороны, высказать все наболевшее, выпустить пар, а с другой ( внять или не внять) критическим замечаниям противной стороны. Важно лишь не затронуть сгоряча "запретных" (у каждого они свои), особенно болезненных сторон любимой - такие душевные раны заживают очень долго. Кроме того, многие женщины вообще любят ощущать на себе грубую силу партнера, хотя никогда в этом не сознаются. Их это сильно возбуждает. Все, что достигнуто силой, имеет особый, приятный вкус.
9. ЕСЛИ МЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБИМ ДРУГ ДРУГА, ТО БУДЕМ НЕРАЗЛУЧНЫ
Даже очень любящие люди иногда друг от друга устают. И в этом случае, к сожалению, часто кому-то одному нужно побыть наедине. Это совершенно не означает, что все кончено, чувства остыли и любовь прошла, просто требуется некоторое время, чтобы прошла эмоциональная усталость. Разделение чувств сближает, оно увеличивает в наших глазах положительные стороны любимого и уменьшает отрицательные. Мудрый партнер сам заранее чувствует такие моменты и какое-то время старается не попадаться лишний раз на глаза... И аналогичное:
10. МЫ ОДНО ЦЕЛОЕ
Ничего подобного - необходимо сохранить в союзе самостоятельность личности.
11. ЕСЛИ ОНА УЗНАЕТ МОИ НЕДОСТАТКИ, ТО ОСТАВИТ МЕНЯ
Если и оставит, то к лучшему, невелика цена такой спутнице, а если вас действительно ценит и любит, то она поможет вам перебороть или хотя бы сгладить возникающие трудности.
12. ЛЮБАЯ ЖЕНЩИНА ВСЕГДА СМОЖЕТ ИНСТИНКТИВНО УЛАВЛИВАТЬ ВСЕ ВАШИ ЖЕЛАНИЯ И ПОТРЕБНОСТИ
Распространенное заблуждение, ведущее ко множеству ссор и недоразумений, которых вполне можно было избежать. Даже самый близкий и любящий человек может не понимать, в каком состоянии ты находишься, что тебе необходимо и вообще может воспринимать происходящее совсем по-другому. Чтобы избежать ненужных конфликтов, необходимы некоторые разъяснения.
13. ЛЮБОВЬ (ЖЕНЩИНУ) МОЖНО КУПИТЬ ПОДАРКАМИ
Очень тонкий момент, весьма тонкая материя. Безусловно, женщинам нужно делать подарки, им необходимы знаки внимания. А кроме того, ваши подарки, находясь перед глазами, постоянно о вас напоминают, вызывая чувство привязанности и благодарности со всеми вытекающими милыми последствиями. Но крупные подарки разобщают людей. Получив такой подарок, женщина считает свое знакомство, связь "реализованной", она уже "свое получила". Кроме того, возникает чувство зависимости, которое часто тормозит естественный отклик и благодарность. Конечно же, помещенная в "золотую клетку" женщина скорее всего останется подле вас, но что будет твориться у нее в голове и в ее жизни - лучше вам не знать, да вы и не узнаете
14. СОВРЕМЕННЫЕ ЖЕНЩИНЫ НЕ ХОТЯТ ЗАМУЖ
ЗАМУЖ ХОТЯТ ВСЕ! (Если не замужем - просто не нашла или еще не заполучила того, за кого хочет.)
15. ДАВНЯЯ ПАРТНЕРША ЗАКРОЕТ ГЛАЗА НА ИЗМЕНУ, ПРЕДПОЧТЕТ ОБМАНУТЬСЯ, НЕ ЗАМЕТИТЬ, НЕ ЗНАТЬ
Женское любопытство безудержно. Нелюбопытных женщин нет. Если женщина говорит, что не хочет чего-то знать, значит, она уже все это знает. Во всех ситуациях женщина захочет все знать до конца, чтобы быть готовой к любым неожиданностям. Она не будет пытать вас самого, но узнает все, вплоть до размера бюстгальтера своей соперницы. Что касается измены, женщина может научиться этим жить, но не сможет перебороть своих чувств. Она может привыкнуть к этой мысли, но не простить. И ее месть может настигнуть вас в любой момент самым неожиданным образом. И напоследок:
16. МУЖЧИНА МОЖЕТ В ЛЮБОЙ МОМЕНТ ПОРВАТЬ ОТНОШЕНИЯ С ЖЕНЩИНОЙ ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ЕЕ ЖЕЛАНИЯ
Все нити отношений - в руках женщины. Женская интуиция, природная склонность к интригам и манипулированию делают этих существ практически непобедимыми в войне полов. Воевать с ними по их правилам - дело безнадежное. Выручают лишь силовые методы, да и то мужские потери неисчислимы. Будучи же вовлеченным "на равных" в "любовный процесс", вы неизбежно окажетесь проигравшей и пострадавшей стороной, и ваше счастье, если из каких-то неведомых соображений ваше положение будет до конца скрыто от вас самым коварным, капризным, непредсказуемым и вероломным рабовладельцем изо всех, что создала природа - женщиной.

В ночь уносится дым сигарет.
В окнах медленно гасится свет.
Кто же даст мне хороший ответ
На вопрос: счастье есть или нет?

Кто же скажет, как наши мечты
Растворяются в днях суеты?
Куда делись прекрасные сны
Из моей позапрошлой весны?

Где сейчас моя нежная грусть...
В чем же жизни усталая суть?
Почему разрывается грудь
От короткрго слова "забудь"?

Почему слезы сушат глаза,
А беда не приходит одна?
И откуда во все времена
Столько боли, обиды и зла?...

В ночь уносится дым сигарет...
Зарождается новый рассвет...
На вопросы не нужен ответ...
Просто рядом сейчас Тебя нет...

"Море, волнение"

Ваш характер волнующийся и глубокий. Возможно другие и не догадываются о ваше истинном Я. Вы гараздо глубже других людей. Вы часто уходите в "мир мыслей".


Пройти тест "Какая планета характерезует Ваш характер?"

Поздравляю всех защитников отечества с прошедшим праздником. Пожеланий так много, что я даже, наверно, и перечислять не стану....
Вчера утром с работы пришел муж. Хотя мне кажется, что слово "пришел" как-то далеко от того, чем это было на самом деле. По всему было видно, что ночью они защитили Родину сполна. Сразу плюхнулся спать. Уж не знаю, чем они там так отмечали праздник, но через некоторое время на него страшно было смотреть: то ли аллергия началась, то ли еще что-то, но он весь покрылся красными пятнами... Большими такими... Я даже успела испугаться. Но, слава богу, потом это все прошло и на работу он уехал в почти нормальном состоянии...

Сижу на работе, роюсь в интернете. Пытаюсь найти хоть что-нибудь про "игры, в которые играют люди". Ничего хорошего так и не нашла. Ни-че-го.
Жду окончания рабочего дня. Сегодня после работы еду к мамочке! Так соскучилась.
Чувствует мое сердце, муж меня сегодня не дождется. Не умею я от мамы рано домой приезжать. Хочется подольше поболтать, да просто провести с ней побольше времени! Ведь кто знает, когда я увижу ее в следующий раз...

Праздники, праздники! Насупает мое самое любимое время - время выбирать подарки! Мне так нравится ходить по магазинам в поисках чего-нибудь необычного. правда всегда возникает одна сложность: всего много, глаза разбегаются, выбрать просто невозможно. Поэтому на праздники траты идут по полной программе. Хочется подарить весь мир! Хотя... и это состояние зависит от настроения. Ну а пока оно (настроение) на самой высокой точке, необходимо вопльтить в реальность все мечты дорогих и близких людей!

Вот и закончилась моя сессия. Наконец я вернулась на любимую работу и ближайшие шесть месяцев могу практичкски забыть о том, что являюсь студенткой. Не знаю, может учась на дневном отделении я была бы другого мнения, но сейчас этот "титул" мне совсем не подходит... Но теперь все возвращается на свои места!
Как я рада снова оказаться на своем рабочем месте!

Ура! Скоро это все закончится! Осталось всего каких-то два дня! Студенческие годы - это, конечно, хорошо... Но мне почему-то больше нравится обыкновенное течение моей жизни в этом институте не как студента, а как сотрудника. Хотя такие двухнедельные встряски иногда бывают очень даже полезными....

Наконец-то выдался один свободный день! Хоть чуть-чуть отдыха. Хотя... не могу сказать, что я так уж сильно устала за это время. Единственный минус - хроническое недосыпание. Но это явление временное. А вообще, все просто замечательно!!!

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
7. У нас чаще бывают грязные ногти.
8. И мы не можем закрасить их красным лаком.
9. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
10. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
11. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
12. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
13. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
14. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
15. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
17. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сксуальнее, не увеличивается в объеме.
18. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
19. Нам никогда не платят алиментов.
20. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
21. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
22. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
23. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
24. Любого мужчину могут ударить между ног.
25. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
26. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
27. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
28. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
29. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
30. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
31. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
32. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
33. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
34. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
35. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
36. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
37. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
38. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
39. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
40. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
41. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
42. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
43. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
44. А также посещать театры.
45. И приезжать по праздникам к теще на обед.
46. У женщин не бывает тещи!
47. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
48. Нам надо покупать носки.

Когда мужчина живет один
1. Может спать может не спать. Может спать одетым, а
может и прям у двери, не утруждая себя доползанием до
кровати после затянувшегося банкета в соседней пивнушке.
2. Спокойно спит там где уснул вчера не боясь что его
разбудит дикий плач очередной героини из
северо-западного Бразильского Мухосранска.
3. мусорное ведро? Что это такое? Аааааа. А окно тогда
зачем?
4. Из живности может завести дома тараканов. Милые и
молчаливые. Жаль только, когда предлагаешь выпить
вместе отказываются и куда то убегают.
5. Его холодильник забит пивом, пивом и еще раз пивом. Ну
ладно... Уговорили. Туда же можно ёщё крабовые палочки,
пару пачек куриной лапшы 3х минутного приготовления.
И соль. Не оставлять же ее в шкафу одну.
6. Гантели можно сложить в чулан и больше их не
вытаскивать. Так как больше не надо перед кем то строить
из себя Шварцнеггера по утрам.
7. Тиамат РУЛЕЗ! Включить на всю мощь колонок и пойти
спать... что может быть лучше... А главное не надо
беспокоиться о самочувствии бегонии на подоконнике и
старенькой старушки. От первой ты же уже давно
избавился. А вторая ... а кого беспокоит ее нервный стук по
батареям?
8. Комп ТВОЙ! И только ТВОЙ! Никаких тупых игрушек на
мониторе и кактусов перед ним. Хм... и вон ту наклейку
Мики Мауса тоже можешь отклеить от мыши.
9. Наконец-то ты можешь видеть свое изображение в
зеркале, что в ванной. Скажем нет всяким бутылочкам,
тюбикам, баночкам, вазочкам, бутылечкам, мензуркам,
шкатулочкам, стаканчикам,... Да и не забудь про ведро
бигудей под раковиной!
10. Ты точно знаешь что крем бывает только один - для
бритья. Ночной крем для области пупка? что за глупость...
Такого не бывает!
11. Бриться на ночь пустая трата времени. От тебя плохо
пахнет? Ну и что? Телевизору, а ты спишь именно перед
ним, абсолютно безразлично.
12. Порезав палец открывая бутылку пива ты точно знаешь
что бутылка стерильная и потому гангрена тебе не страшна.
Нуууу, максимум обработай спиртом. Внутренне!
13. В туалете на тебя смотрит грудастая блондинка с
фотографии из Плейбоя.
14. Тебе не звонит ее мама, не звонит ее мама, не звонит ее
мама, не звонит ее мама.
15. Спокойно можешь привести домой товарища, с которым
познакомился полчаса назад, чтобы допить начатое еще в
соседнем подъезде.
16. Ночью режешь провода телевизионной антенны соседки
и ждешь пока тебя позовут починить "поломавшийся"
телевизор. С наслаждением принимаешь извинения что
тебя разбудили и не отказываешься от рюмочки чая.
17. Ты всегда успеваешь! Сказали в 9, значит в 9. Только
почему всегда забываешь уточнить. 9 утра или вечера?
18. Когда от тебя пахнет женскими духами не надо никому
объяснять почему. Ведь это и так понятно. В автобусе рядом
с тобой очутилось милое чудо ..надцати лет. Или у тебя на
работе объявиась новая секретарша и ты с ней мило
поболтал пару минут... ну мож чуть больше.
19. Грязные носки, свернув их в компактную загогулину,
спокойно можешь складировать под кроватью. И когда
уже больше не остается чистых, ты точно знаешь где их
можно найти.
20. "Завтрак" для тебя означает чашка кофе на работе и
сигарета, а не крупнонарубленные овощи или чашка
проросшего овса залитая не понятно чем.
21. Тебя абсолютно не интересуют последние достижения в
пластической хирургии по удалению жировых складок на
задней стороне коленок.
22. Кто тебе сказал что вещи после стирки надо гладить?
Правильно повешенная сушиться вещь не нуждается в
глажке. Проверено тобой.
23. Спокойно можешь качать хоть весь интернет себе на
винт. ведь никто не захочет позвонить подруге чтобы
обсудить резиночку на новеньких трусиках.
24. Ты можешь быть спокоен на все 200%, что купленный
тобой новый прибимбас на машину никто не назовет
обидным словом "железяка".
25. Смотря футбол ты спокойно можешь производить
раскопки своего носа. И НИКТО не скажет, что это не
прилично.
26. Устраивая очередную вечеринку дома ты спокойно
приглашаешь соседку у которой "ремонтировал
телевизор" в 16ом пункте.
27. Принимая душ ты спокойно поешь во все горло без
опаски распугать всех котов и собак в округе.
28. Спокойно ходишь по квартире в своих любимых
семейных трусах. Ну и что, что там есть дырочка. Она там
для вентиляции!
29. Перед тем как выпить дежурный тост "За дам" ты все
таки думаешь, а не пора ли тебе жениться и привести к
себе домой ту самую, что все это разрушит.



Когда женщина живет одна
Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"
Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.
Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200... год.
Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама...
Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства