Оказывается, после расставания с любимым человеком, мужчины кончают жизнь самоубийством в два раза чаще женщин (и вам хорошего настроения, спасибо!)! Вы знали об этой особенности мужского организма? Я только сегодня узнала! Из журнала. Да, женского! Да, на работе! В правой руке - кофе, в левой - журнал, в ушах - Лилибет рассказывает про секс на выходных, в глазах - ничего... ни в одном глазу!.. и тут такие новости!

Утром я решительно села за ноутбук, дабы отважно написать всё, что думаю о президенте Туниса. Неистово печатая о безалаберности и безответственности афрополитика, я не сразу заметила проблему с клавиатурой: вместо буквы Же клавиатура стыдливо выдавала знак дефиса "-", вместо буквы Хы - ноль "0"! А как писать всё, что думаешь, когда у тебя нет таких важных букв, как Же и Хы?
- Ты зачем сломал клавиатуру? - сурово спросила я супруга, как бы намекая ему, что мне необходима его помощь.
- Нажми левую клавишу Fn и F11! - посоветовал он и ушел гулять с детьми.
Я быстро нашла клавишу F11... что же касается левой Fn... Скажите, вы знали, что у вас на клавиатуре есть левая клавиша Fn? А правая? Знали? А почему мне не говорили!? Вам совсем меня не жалко!
Двадцать минут я потратила на поиски этой злосчастной кнопки! Полная дефисопа, а результата - нольуй!
- Антон, ты зачем купил ноутбук без левой клавиши Fn? - позвонила я мужу.
- Вернусь - найду! - зловеще пообещал он то ли мне, то ли левой Fn.
Однако, резвый президент Туниса требовал моего немедленного порицания.
Логично рассудив, что левая кнопка Fn должна быть слева, я мысленно разделили клавиатуру на левую и правую половину. Методично осмотрела каждую кнопку в левой половине и - о, чудо! - дислоцировала заветную Fn в нижнем левом углу. Быстро вспомнив, где я видела F11, я нажала обе клавиши! Проблемы как не бывало! Все Же и Хы оказались там, где им и положено быть! Не зря в моем резюме написано "опытный пользователь ПК"... Задумалась! А не переборщила ли я со словом "опытный"? Не зашла ли слишком далеко с этим своим "пользователь"?
Скажите те, у которых так же написано, вы знаете, где у вашего ПК левая кнопка Fn? И вообще, про что вы наврали в своём резюме (ну, не по счастливой же случайности вы получили эту свою работу)? Признавайтесь!




P.S. Напоследок, ролик про тётю которая наврала в резюме про своё хобби. Сценка заканчивается словами:
- Хмм... Должна признаться, что в моём резюме я позволила себе одну малюсенькую совершенно безобидную ложь...
- Ничего! Все так делают!

Надеюсь, каждый узнал в ней себя, изверги!

Сначала у меня была несовместимость со Скорпионами. Не поймите меня неправильно! Скорпионы - милые и чудесные люди, но гнусные подлецы и мерзавцы. В последние годы жизнь кидала в меня Скорпионов пригорошнями, некоторые из них даже стали мне друзьями, и некоторых я почти совсем не хочу убить при встречи. Привыкла!

Тут же начались проблемы с Козерогами! Не поймите меня неправильно! Козероги - милые и чудесные люди, но такие медноголовые бараны (с Днём Рождения, Козероги!). Однажды я оказалась с Козерогом в постели...думала, не выберусь оттуда живой...умру... от скуки! Затем опытным путем выяснила, что если с Козерогами не заниматься сексом, то они вымрут будут мне верными благоприятелями. В итоге, как минимум четверть моих знакомых - Козероги! Приспособилась!

Затем наметился раскол в отношенияъ с Девами. Не поймите меня неправильно! Девы - милые и чудесные люди, но унылые и самовлюбленные зануды. Я вообще не знаю, почему этих бухтунов так назвали... Дева... Подходящее название было бы Зу-зу-зу.
- Ты кто по гороскопу?
- Я - Зузузу.
В кругу моих знакомых наберется с десяток Зузузу. Некоторых из них я даже нежно люблю. Стерпелось! Слюбилось!

Чем старше становлюсь, тем реже встречаются люди, с которыми я несовместима. Закономерность? Или это они научились обходить меня стороной!?

P.S. Абсолютная совместимость у меня всегда была с Близнецами! Не поймите меня неправильно! Близнецы - милые и чудесные люди. И добавить тут нечего!

- Мам, а вот скажи мне...
Каждый раз, когда Денис Антонович начинает разговор с этой фразы, я внутренне напрягаюсь. Сейчас он спросит у меня, что такое клитор, сколько сперматозоидов помещается в одном милилитре спермы и какой длины должен быть член, чтобы делать автофелляцию!
- Обезьянка - это кошечка или собачка?
Фух! Ну, это легко:
- Обезьянка - это примат.
Денис Антонович понятливо кивает, щурит хитрый глаз и уходит в свою комнату, так и не спросив, что такое мастурбация, где находится точка G и можно ли заразиться гонореей, занимаясь оральным сексом. Но я же вижу, что все эти вопросы зреют в его пятилетней голове!
Хватаюсь за сердце, пью валерьянку и думаю, что буду говорить, когда он спросит... про это...ну, про это...ну, про ЭТО...ну, вы поняли...ну, про секс!
Скажите те, которых постигло родительство, что вы делали, когда ваш ребенок с наглой ухмылкой на лице спросил: "Мам, а вот скажи мне... Откуда берутся дети?" Отреклись от него? Бежали в другую страну? Рассказали эту мерзкую историю про то, как "папина клеточка встречается с маминой клеточкой"? Что?

Я уже придумала, как начну свой захватывющий дух рассказ.
- Для того, чтобы получились дети, - скажу я, - папа и мама должны снять трусы. Друг с друга. Потом...
А что потом? Что потом-то, а? Я в отчаяньи!

Мы зашли в ресторан перекусить, но когда Мейджу сказала, что это за счет организации, мы тут же решили плотно отобедать. Рыбу принесли ближе к середине застолья:
- Красота какая! - восхитился Джонни.
Пространство между рыбьей головой и хвостом было усыпано толстым слоем льда. На льду разложены аккуратно нарезанные кусочки рыбьего филе. По краю блюда - лимон, виноград, зелень. Шедевр!
- Очень вкусно!
- Дайте и мне попробовать!
- Мммммммм!
- По-моему рыба двигается! - прошептала побледневшими губами Лилибет.
- Не говори глупостей! - отмахнулась от неё я и дотронулась палочками до рыбьей головы.
Рыба приветливо моргнула глазом и помахала нам плавником:
- Здрасьте!
Лилибет вскрикнула. Джонни замер с бокалом у рта. Антон подавился.
- А я-то думала, что это я не умею готовить! - сказала я.
За столиком началось смятение. Мы рассматривали рыбу, которая, словно мы и не ели её вовсе, вовсю моргала глазами и складывала губы в кокетливую трубочку, как-будто хотела нас поцеловать.
- Как можно так издеваться над животным?
- Её надо немедленно убить, чтобы облегчить ей страдания!
- Чем? Палочками её не убьешь!
- Попросите официанта принести вилку!
- Мейджу, как будет "вилка" по-китайски?
Мейджу и рыба смотрели на нас с плохо скрываемым презрением:
- Не понимаю, чего вы так взволновались! - сказала китаянка, хладнокровно отправляя в рот кусочек наблюдавшей за ней рыбы. - Это - рыба! Она родилась для того, чтобы быть съеденной.
Рыба гордо взмахнула плавником и обвела наше застолье счастливым взглядом.
- Почему её не убили гуманным способом? - продолжала возмущаться Лилибет, пока Антон с Джонни тыкали в рыбу палочками, желая убедиться, что страдалица еще жива и страдает. - У меня совершенно пропал аппетит!
- Так что? - расстроилась Мейджу. - Курицу никто уже не будет?
- А она мертвая? - хором спросили мы.
- Абсолютно - заверила нас Мейджу.
Антон и Джонни разочарованно вздохнули.
Набив мертвой курицей рот, Лилибет наклонилась к полусъеденной рыбе:
- Прости меня! - прошептала она, глядя основному блюду в глаза. - Прости, пожалуйста!
Рыба молчала, как рыба. Мейджу расплачивалась по счёту с официантом. Мужчины тыкали палочками во всё, что стояло на столе, пытаясь обнаружить у остатков трапезы признаки жизни. Лилибет плакала...

- Представляете, вчера с мужем ели в ресторане черепаху!
- Мертвую? - сурово интересуется Лилибет.
- Да! Абсолютный труп! Совершенно дохлая!
- Это хорошо! - успокаивается она и счастливо добавляет. - Дохлая - это очень хорошо!

К выбору подарка я всегда подхожу с присущими мне живостью ума, воображением и деликатностью:
- Значит так! Я сейчас в шоппинг молле! Выбираю тебе презент!
- Ой-ой! - пищит голос в трубке. - Не говори мне! А то же сюрприз не получится!
- Значит так! Я нашла для тебя такую огроменную сумку-кошелек. Розовенькую. Пухнастенькую. A в центре фальшивыми стразами "I love you" написано.
В трубке молчат.
- Значит так! Или покупаю пухнастенький кошелек или что там тебе надо?
Выбив таким образом из друзей признание, что именно они хотят получить в подарок, я, весело насвистывая, отправляюсь по магазинам и, если не забываю, покупаю для них действительно нужный гостинец.
- Фен! - услышав про розовую сумку-кошелек, сказала Лилибет. - Купи мне фен!
Я понятливо кивнула. К своему 28-летию подруга подошла с разбитыми судьбой и феном.
- Пусть будет только судьба разбитая! - как добрая волшебница подумала я. - Подарю ей фен!
- Только не китайский! - попросила Лилибет.
Я стояла в центре Joy City - одного из самых больших шоппинг-моллов Китая.
- Конечно не китайский! Как ты могла подумать? - возмутилась я.
Я расплачивалась с продавцом китайскими юанями, когда меня без предупрежденя посетила мысль:
- Я не помню как выглядят украинские деньги!!!
Это был шок!
Последний раз я видела их в июне! После этого между мной и украинскими гривнами ничего не было! Какого они цвета? Какого размера (пусть и говорят, что это не имеет значения)? Как приветливо они шуршат, оказавшись у меня в руках? Не помню! Ничего не помню!
Про российские рубли вообще молчу! Держала их в руках так давно, что не уверена, были ли они настоящими!

Значит так, дорогие мои читатели из Украины, России и других зарубежий! Передавайте своим национальным валютам мой пламенный привет! Скажите, что по-прежнему люблю их, скучаю по ним сильно и с нетерпением жду встречи с ними!
А вас поздравляю с Рождеством, разумеется! И много вам денег,.. а остальное вы себе сами купите!

P.S. Купила для Лилибет серёжки! Нафига ей фен???

Если описывать все мои злоключения в течение первых месяцев в Китае, то дневник из "Люся заявляет..." можно смело переименовать в "Люся, ты - тупая!.." Ну, а если не сгущать краски, то в "Люся, ты - красивая, коварная, высокоинтеллигентная, но безмозглая девушка!" Поскольку писать об очевидном - скучно, я лучше расскажу о других лаоваях (иностранцах), которые тут малоумничают. Вот, например, Джонни...

Мы с Джонни оба очень красивые неорганизованные красивые неорганизованные красивые неорганизованные. Особенно, когда дело касается поездок. Мне-то легче, - все вещи собирает Антон! Я легким бризом вылетаю из квартиры на встречу приключениям, а потом диву даюсь: Иоанна проголодалась, - вот тут в сумке её любимые красные яблоки; Денис заскучал, - нашлась его любимая книжка; приехали в гостиницу, - откуда ни возьмись появились наши паспорта и деньги.
- Как ты предусматриваешь все эти мелочи? - удивляюсь я.
- Просто я люблю вас! - загадочно отвечает он, и обнимает меня, Дениса и Иоанну.
Джонни нас не любит. За это и поплатился, когда поздним декабрьским вечером приехал в Харбин.
Я не знаю, какого маодзедуна его понесло в этот Харбин! Логично будет предположить, что он поехал туда, участвовать в сексуальной оргии на 17 человек.
Доехав до гостиницы, Джонни обнаружил, что не взял с собой паспорта, поэтому протянул девушке на фронт деске свои водительские права.
- Добрый вечер! - беззаботно сказал он. - Вот и я! Приехал к вам на неделю.
- Добрый вечер! - беззаботно ответила девушка. - Я не могу поселить вас без паспорта. А то меня завтра же расстреляют и конфискуют.
Джонни было все равно.
Он ругался, доказывал, - без толку! Бессердечная девица указала ему на дверь постоялого двора.
Мой юный тридцать-лет-ума-нет друг вышел на улицу:
- Тиха Харбинская ночь! - вздохнул полной грудью и решил переночевать в парке.
Обычно в Харбине так же холодно, как и в Сибире. В ту декабрьскую ночь в Сибире было значительно теплее, поэтому Джонни поймал такси и синими от холода губами сказал таксисту:
- Вези меня в монастырь, извозчик!
Уже через четверть часа он грохотал по воротам буддисткого монастыря своими великанскими кулаками и жалобно просил:
- Пустите переночевать!
Пустили. Выделили келью, чистое постельное белье и мисочку с рисом.
Проснувшись на следующее утро, Джонни с огорчением обнаружил, что паспорта у него по-прежнему нет. Будда так и не ниспослал ему этот важный документ.
- Это что же получается! Будды нет? - поделился своими сомнениями с настоятелям монастыря Джонни.
Настоятель вздохнул и разрешил остаться на еще одну ночь...

Через девять дней, не желая злоупотреблять гостеприимством буддистких монахов, Джонни вернулся в Пекин. Харбин снова зажил свой безмятежной размеренной жизнью, наслаждаться которой ему осталось совсем недолго. Дело в том, что завтра в Харбин едут три наших с Джонни приятеля. Поедут, наверно, без паспортов, потому что Джонни дал этим пиявкам на буддисткой сиське адрес и телефон монастыря, в котором он "останавливался"...

Перечитала пост и поняла, что не совсем раскрыла безмозглость Джонни, а даже наоборот... Будда всемогущий, неужели придётся всё-таки писать про свою???

В тренажерном зале у меня есть сталкер... пока только один... я же всего полтора месяца хожу.
Прихожу заниматься, - он уже там. Бегает по беговой дорожке всеми своими бицепсами.
Сижу на тренажере. Никого не трогаю. Даже тренажер. Вдруг поломаю!
- Привет, - подбегает ко мне сталкер и говорит по-китайски что-то свое брутальное, сталкеровское.
- Это не я сломала орбитрек! - отвечаю я. - Оно само!
Не слушает. Хватает за руки, кладет их на какую-то перекладину, которая, оказывается, всё это время висела в опасной близости над моей прической и показывает, как тянуть перекладину на себя.
- Ух! - жарко выдыхает мне в затылок сталкер.
- Спасибо, - холодно отвечаю я.
И сама бы догадалась, как пользоваться перекладиной! Заметила же бы я её когда-нибудь в конце-то концов, - у меня абонемент на полгода!
Прихожу заниматься, - он уже на дорожке. В глазах бегают чертики, в шортах - ноги.
Сижу на тренажере для бедер, широко раздвинув ноги. Стараюсь оставаться незамеченной. Подбегает:
- Привет!
- Мы знакомы? - задумчиво сдвигаю-раздвигаю ноги я.
Отвечает очередным потоком сальностей, падает передо мной на колени, делает что-то с тренажером, убегает... Ноги становится раздвигать значительно удобней.
- Интересно, - гадаю я. - Чем он занимается? Банкир? Наркобарон? Телепродюсер.
Он каждый раз подходит ко мне, - этот мой сталкер. Поздоровается. Поможет настроить тренажер. Покажет, как правильно делать упражнение. Вожделенно трогает меня за плечо, спину, живот. Мне-то что! Я - мать двоих детей! Меня и не за такие места трогали.
Отжимаю пресс... Или что-то там с ним положено делать?
- Привет! - слышу откуда-то из между ног.
- Твою мать! Что на этот раз не так!
- Смотри всё время в одну точку, когда пресс качаешь! - объясняет он и похабно убегает на беговую дорожку.
Я сержусь! Сколько уже можно делать мне эти дурацкие замечания? Когда он начнет караулить у подъезда? Писать письма вырезанными из газет иероглифами? Когда начнутся телефонные звонки среди ночи с сопением в трубку?
- Идиотка, - говорит мне Эмма, когда я показываю ей сталкера. - Это же местный фитнесс-инструктор! Я у него пару частных занятий брала!
- Ну вот! - огорчаюсь я. - У меня всё не как у людей! У всех сталкеры - банкиры, наркобароны, телепродюсеры, а мой - инструктор по фитнессу.

Собралась было навзрыд написать, что это первый Новый год, который я встретила без мужа и детей, но поняла, что это не совсем правда. В детстве-то, бывало, напропалую отмечала этот праздник и без мужа, и без детей. В этом же году, красиво нарядившись Снежинкой - черное платье, шарфик, туфли-шпильки, я отправилась праздновать в окружении интернациональных друзей.
Украинцы, американцы, англичане, испанцы, немцы, французы (в алфавитном порядке), - всю нашу такую разношерстную компанию Мэтт пригласил к себе на новогоднюю вечеринку а-ля lucky pot, - каждый приносит заботливо приготовленное собственными руками блюдо. Я заехала в ресторанчик сычуаньской кухни и купила там заботливо приготовленное моими руками что-то с мясом.
В одинадцать уже была у Мэтта, в половину двенадцатого - уже была в нирване, без пяти двенадцать - присоединилась к гурьбе перед телевизором. Тревожно вглядываясь в голубой экран, мы ждали, когда главный китайский телеканал CCTV передаст бой кремлевских курантов.
Без двух минут новый год CCTV передавал праздничный концерт.
- У них что же, - я удивленно повернулась к Мэтту, который живет в Пекине уже восемь лет, - руководитель страны не обращается к нации с поздравительным адресом?
- Кхм, - компетентно ответил Мэтт и со знанием дела добавил. - Ээээ!
Председатель КНР Ху Цзиньтао появился в эфире в 23 часа 59 минут 23 секунды.
- Вот это я понимаю! - зашептала мне Лилибет. - Меньше чем за сорок секунд успеть поздравить самую большую нацию в мире!
Мне всегда нравился этот китайский Ху

Расскажу про то, как я прошлый Новый Год встречала. 31 декабря такие истории особенно интересны и впопад. А я люблю то, что впопад и в другие места. Я вообще секс люблю, знаете. Может я лучше про секс расскажу? Нет, сказала про Новый Год, значит, чего уж теперь, надо рассказывать.

Первая вещь, которую я увидела, когда пришла отмечать Новый Год, была Аня и Аня. Они ели. Зачем-то. Я не знаю зачем! Им не надо было есть. Ну, может быть в детстве и можно было чуть-чуть покушать, но последние десять лет надо было как-то воздерживаться от этой пагубной привычки. Но они ели! В то время, как остальные гости кружили по холлу кафешантана, знакомились друг с другом и вели неспешные светские беседы: "Добрый вечер!", "Ах, сколько лет, сколько зим!", "Алиса! Ты?" "Потрахаемся потом в туалете, когда все напьются?", Аня и Аня большим сочножующим пятном сидели за столиком в углу и угрюмо изничтожали закуски, как-будто испытывали к ним классовую ненависть.

Потом