В тот день, когда Юрка-одногруппник обозвал меня "Люся", я неважно себя чувствовала, поэтому поленилась достатать из сумочки свой верный пистолет системы Браунинга и пристрелить Юрку вместе с немногочисленными свидетелями. А на следующий день было уже поздно, потому что количество людей, называющих меня "Люся", тянуло на масштабы геноцида. А я вам не маньячка какая-то!
Через две недели я поняла, что с "Люсей" мне еще повезло, когда Юрик, раздув щеки от гордости, сообщил нам с Ленкой: "Девки, сегодня познакомлю вас со своим змеенышем!"
- Ты завел себе домашнее животное? - удивились мы.
- Я влюбился, - обиделся на нашу непонятливость Юрик.
Выяснить детали не удалось, потому что Змееныш предстала пред нами во всей своей красоте в ту же минуту.
- Змееныш, мы тут, - заорал на всю ресторацию Юрик и начал размахивать руками.
Под заинтеремованные взгляды посетителей, Змееныш подполз к нам. Влюбленный Юрик важным басом представил нас друг другу:
- Это - мой Змееныш! Это - Люся, а это...
- Елена, - встряла Ленка, очевидно опасаясь того, что в Юрике сейчас некстати проснется креатив.
Змееныш, потупив глазки, уселась за стол:
- У меня была подруга, которую в школе называли Гадючка! - громко зашептала мне на ухо Ленка, а затем тактично поинтересовалась у Юркиной знакомой. - А Змееныш -это школьное прозвище? А то у меня в школе была подруга, которую...
- Как тебя нормальные люди зовут? - перебила я.
- К чему формальности? - бодро заорал влюбленный Юрик. - Зовите Змеенышем и всё.
После пятнадцати минут неловкого "ты"канья Змеенышу, я вызвала Юрия в туалет, попудрить носики.
- Идиот, кто называет девушку Змеенышем? Она что? Плевалась в тебя ядовитой слюной?
- Люська, ты чего? - остолбенел Юрий. - Заметила, какая у нее шея длинная? Ты что, не слышала выражения "змеиная шея"?
Я затряслась в приступе гнева и смеха:
- Я слышала выражение "куриные мозги".
- В смысле?
- Лебединая, идиот! Лебединая шея. Называл бы "Лебедь моя белокрылая".
- Н-да, неудобно получилось, - согласился Юрик.
Но исправить оплошность Юрию не удалось, потому что в тот вечер Змееныш, проявив змеиную мудрость, ускользнула из ресторана по-английски.

Сейчас Юрий - мой главный колясочный друг. Нашу коляску - толкает Денис Антонович, а в Юркиной лежит... Бегемотик.
- Он - Бегемотик, - просвящает меня Юрий, - я - Бегемот-папа, а ты, получается, Бегемотиха- лучшая подруга.
Рука тянется к сумочке... За пистолетом системы Браунинга.
- А жена твоя? - спрашиваю я. - Бегемотиха-мама?
- Жену не тронь! - сердится папа-Бегемот. - Жена у меня Принцесса!
И в тот момент, когда я, улыбаясь, убираю руку от сумки, он задумчиво добавляет, как-будто пробует мысль на вкус:
- Принцесса-Бегемотиха!..

В последнее время в моей голове стали появляться мысли. Нет, случается это не так уж и часто, но, как говорится, зачем запускать до той стадии, когда сделать уже ничего нельзя?
Более того, если начиналось все с одной мысли в неделю, то теперь в голове могут спокойно ужиться три, а то и четыре мысли одновременно, и только две из них будут про секс!
Что это? Магнитные бури? Признаки надвигающейся старости? Или серьезное, до сих пор неизвестное науке заболевание?
Не желая напрасно волновать домашних и попросив мужа пригласить к моему одру нотариуса, священника и ультрасовременного дизайнера-гробовщика, я стала напевать себе под нос песенку "Я к врачам обращаться не стану" и обратилась к самому популярному врачевателю в мире, которого ежедневно пользуют миллионы пациентов, - к Google.
В ответ на мою жалобу "думающая женщина", Гугль презрительно выпукнул пятьсот ссылок (Думающая женщина - та которая не думает) и тут же уточнил: "Возможно, вы имели в виду ДУМАЮЩИЙ женщина?"
Вера в Гугль пропала! Завтра пойду к нормальному врачу!

Спросите у женщины, на что она в первую очередь обращает внимание, когда впервые встречает мужчину, и она тут же зальется соловьем. Глаза, волосы, фигура, чистота ботинок, руки (ну, нет ли там грязи под ногтями обкусанными), голос, ушки и прочая фигня, к которой мужчины наивно прислушиваются и бегут срочно мыть руки и чистить свои резиновые сапоги.
Ха! Поставьте вопрос по-другому и спросите женщину: "Какая часть мужского тела ее больше всего привлекает?" И вот тут-то женщина занервничает, покраснеет, начнет кашлять, теребить в руках ситцевый платок и, заикаясь, скажет, что на неприличные вопросы она не отвечает!
Не понимаю! С каких это пор слово "пятка" стало неприличным? :)

Как сейчас помню! Мы шли по проспекту Людвига Свободы и пили джин-тоник.
- Посмотри, - сказал Арсений. - Снежинки в веселом танце упали на руки деревьям, одели их в теплые варежки и поют им рождественские песни. Слышишь, как они хором потрескивают "Jingle bells"?
Я сделала глубокий миньет бутылке с джин-тоником:
- Арсений, ты что? Пришвина перечитал?..
Закадычный друг моего мужа видит красоту и мыслит образами. Среди мужчин это такая же редкость, как и гетеросексуал в шоу-бизнесе.
- Какой замысловатый рисунок у вас на полотенце в ванной, - восхищается Арсений. - Печальные линии, рожденные идеалом формы, слились в замысловатую композицию рисунка, от которого пахнет корицей, первыми весенними ландышами и успехом.
В тот момент я переживала приступ утренней тошноты беременных, который, как и положено приступу утренней тошноты, начался поздним вечером. Рысью я понеслась в ванную, поговорила с белым другом, и из спортивного интереса и токмо ради воспитания силы воли оглядела и понюхала чертово полотенце. Пахло от него мылом, а пять Олимпийских колец были похожи на... пять Олимпийских колец, а не на замысловатую композицию линий, составляющих дурнопахнущий рисунок.
- А мизинчик на правой ноге у Дениски - это звук барабанной дроби ливня из третьей симфонии Шостоковича, - заявляет Арсений, разглядывая крестника.
- Арсюха, идем пить, - стонет Антон и тянет друга на кухню.
А я остаюсь в десткой, чтобы порыдать! Кого я родила? Какого-то пацана с ливнем Шостоковича вместо мизинца???
Вчера я подлила уже пьяному Арсению коньяка и потребовла:
- Арсюк, рассказывай про свой первый сексуальный опыт!
- Алиса! - попытался остановить меня муж.
- А что такое? Я, например, могу рассказать про первый сексуальный опыт!.. Твой! - начала оправдываться я и повернулась к другу семьи. - Арсений! Гони воспоминания!
- Да нечего особенно рассказывать, - застеснялся Арсик,но я уже видела, что коньячок развязал его всёописывающий язык.
Подперев голову ладонью, я приготовилась слушать самый изысканный порнографический рассказ в своей жизни.

Восточная Европа - возможность испытать невероятные эмоции, пережить потрясающие приключения, встретить уникальных людей, получить незабываемые впечатления, которые вызывают жгучее желание поскорее уехать из Восточной Европы...
И почему я не стала турагентом?

А почему служба ЛиРу не предупредила меня, что предыдущий пост будет являться первым постом в феврале месяце?
Я же жутко суеверная. Как месяц начнешь, так его и проживешь! Я поэтому сексом первого числа каждого месяца в обязательном порядке занимаюсь!
А я, дура, растеклась мыслями по древу! Пишу себе о какашках собачьих, улыбаясь улыбкой Мона Лизы.
Вот предупредили бы "Пост, который вы собираетесь сейчас отправить, будет первым в наступившем феврале месяце", - я бы тут же про розы на снегу, бриллианты, мою коронацию на английский престол и т.д.
Эх, веселенький февраль меня поджидает!

Ах-ох, твою мать, - кричало человечество, - холодов нет, бедные мишки и ежики дрыхнуть не могут. Короче, кругом бардак.
Холода наступили. Мишки и ёжики заснули. Выпал снег... еще раз выпал снег... и еще раз выпал снег...и еще раз.
И теперь, пока мишки и ёжики видят десятые сны, маленькие собачки не могут покакать. Сегодня я наблюдала за тем, как подруга Нориса, скот-терьериха Мася, носилась в жуткой истерике по улице и искала подходящее место для того, чтобы какнуть.
На дороге она, видите ли не может! Там же люди ходят. А под кустами лежит такой слой снега, что оказавшись в нем Мася тонет по самые уши и визжит, чтобы ее вытащили.
Масю можно понять.Вы бы стали какать, если бы оказались по уши в снегу? Я бы не стала! Вот и Мася не стала.
Сжалившись над несчастной, переполненной отрицательными эмоциями и какашками Масей, хозяйка очистила для питомицы пространство, - разгребла сапожком снег. Мася понюхала всё это дело, взвыла и понеслась на поиски туалета дальше. И я ее понимаю! Я тоже не на любой унитаз сяду!
Так и бегали они по микройрайону, - собака и ее хозяйка. Хозяйка расчищала территорию - Мася ее тут же забраковывала и неслась к новому потенциальному горшку - хозяйка расчищала. Цикл Кребса! Замкнутый круг!
Я, конечно, очень уважаю ежиков и мишек, но считаю, что нельзя решать свои проблемы за счет других!
Будите ёжиков!!!... или хотя бы дворников.

В детстве я, стыдно признаться, коллекционировала календарики.
Хорошие девочки доставали свои красивые блокноты, где календарики были аккуратно разложены в определенной, одной им известной, последовательности. Я доставала свой пакован, в котором каленадрики валялись в живописнейшем хаосе, и начиналось таинство обмена. Кошку - на собачку, собачку - на машинку, две машинки - на волка из "Ну, погоди!", волка - на еще какую-нибудь Хрюшу и Каркушу.
- Господи, - расстраивалась мамуля.
Расстроенная мамуля всегда так меня называла, чем, безусловно, поспособствовала развитию мании величия.
- Господи, ну ты-бы хоть систематизировала календарики как-нибудь! Животные -сюда, машинки - туда, мультфильмы - отдельно от цветов, а вот это, - мамуля запнулась, рассматривая календарик с изображением голой девицы, зазывно расставившей ноги, дабы соблазнить западного фотографа и развратить умы советских школьниц.
- Господи, что это? - холодно спросила мамуля.
- Это я у Ярославки выменяла на десять мультиков, - похвасталась я, гордясь своими талантами менялы. - Ей папа из заграницы привез.
Мамуля не была склонна верить тому, что восьмилетним школьницам отцы привозят в подарок порнографиеские календарики из зарубежных командировок.
Она вернула календарик родителям Ярки, которые приравняли кражу и обмен календарика к распродаже семейного столового серебра, в связи с чем Ярославу выпороли.
В тот день я прекратила собирать календарики, поняв всю экстремальность этого хобби.
Но душа просила. Натура жаждала коллекционирования... чего-нибудь экзотичного и гламурного.
Долгое время я не могла найти достойный предмет для коллекции, но сегодня утром, открыв кошелек, я новыми глазами посмотрела на свои кредитные карточки. На одной - солнышко, на другой - рука, держащая глобус, на третьей - пингвинчик.
"Как на календарики похоже" - подумала я, - "хм... а почему бы нет?"
И не говорите мне, что коллекционировать кредитки - дорого! Хобби должно быть экстремальным!

Ах, как же я люблю эти фильмы-катастрофы! Прямо Кока-Колой меня не корми и селедкой не пои, - дай позырить на ёпокалипиз.
Громадные метеориты летят на Землю, - привет, Люся!
Торнадо и цунами всякие безжаластно надвигаются на материк, грозя моим завтрашним планам купить юбку от Vera Pelle, - привет, Люся!
Сто тридцати бальные(по восьмибальной) шкале ураганы, извержения вулканов, смерчи и саранча несут планете полный Армагеддон, - а мне только этого и надо!
Запиваю валидол коньячком.
Смотрю на мужчин, закрывающих своими телами самое дорогое, что у них есть - машины.
Восторгаюсь женщинами, которые трезво рассудив, что их неземная красота подпортится, когда очередное цунами смоет их в мировой океан, самозабвенно кончают жизнь групповым самоубийством: "На тебе, торнадо поганющее! Так не достанься же мы никому!"
Покрывшись гусиной кожей, смахивая с ресниц слезинку, смотрю, как молодой человек, самоотверженно разрыв голыми руками обломки небоскреба, спасает из-под завалов маленького щенка и озадачиваю мужа вопросом: "Ты-бы точно так поступил, да?"
И пока муж, скрывшись в другой комнате, пишет черновик заявления на развод, я, задыхаясь от рыданий, шепчу экипажу ракеты, которая должна в последний момент разбомбить метеорит/развеять цунами/заткнуть жерло вулкана-противного: "Ну, давайте же, миленькие, давайте!"
Но волшебная сказка заканчивается. Идут титры. И я в который раз озадачиваю себя вопросом: "А почему во всех этих фильмах про конец света обязательно показывают президента США? И почему этот президент, прости, Господи, мою политнекорректность, всегда негр? На что они там в Голливуде намекают? Мол, вот до чего могут довести нас президенты-негры?" Вот тебе и расовая не-дискриминация!
Но времени додумать нет. На другом канале уже начинается новый фильм. Еще одна катастрофа. Полная.

- Ты не переживай. Я памперсов этих столько купил, что на десять младенцев хватит, - уверил меня Антон.
- А тренажерчик? - сурово спросила я. - У нас была договоренность! Тренажерчик в обмен на ребенка!
Муж застонал:
- Ну вот можно подумать, ты прямо сходу на него сядешь!
- Сяду! - упрямо заявила я.
И хотя села я на серебристого красавца только в тот день, когда Денису исполнился месяц, и хотя после первой тренировки долго не могла с него слезть, я все равно довольна тем, что выторговала себе столь полезную в хозяйстве вещь.
Во-первых, сын до сих пор счастливо хохочет, наблюдая за тем как я кручу педали и на время оставляет надежду разрушить квартиру и мои нервы.
Во-вторых, тренажер удачно вписался в интерьер.
В-третьих, Антон периодически вешает на него свою одежду и - о, чудо! - может потом ее найти без посторонней помощи.
В-четвертых, сидя на тренажере, как царица Всея Египта на троне, я принимаю гостей. Вот, например, Ленку.
- Кстати, сколько стоит сия адская машина? - поинтересовалась Елена, пока я крутила педали.
- Не задавай пошлых вопросов! Я, правда, не знаю. Да и зачем тебе? Ты же пошла в фитнесс-клаб на прошлой неделе. Как там, кстати, дела с соблазнением тренера?
- Я не могу рассказывать о таких серьезных вещах, когда ты крутишь ногами! В глазах рябит.
Я остановилась:
Рассказывай