Супруг с ребёнком отбыли в гости.
После долгой внутренней борьбы с собственной совестью, я проиграла. Вместо того, чтобы угостить себя часом валяния на диване с графинчиком кофе, корытцем бутербродов и очередным женским журнальчиком, я обрекла себя на муки адские. Стала убирать квартиру.
В позе "ты целуй меня везде, я ведь взрослая уже" я вытирала пыль с нижней поверхности компьютерного столика, когда зазвонил мобильный. Больно стукнувшись головой о долбанную нижнюю поверхность долбанного компьютерного столика, я вылезла на свет Божий и достала трубку со стола:
- Алло!
- Привет, сестрёнка!
- Юлька! Ты, что ли?
- Я, конечно,- удивилась сестра, - ты там что, головой о стол треснулась?
Я опасливо оглянулась и, на всякий случай, заползла обратно под столик.
- Я тебя не узнала. Богатой будешь! - с лёгкой завистью призналась я.
- Я буду злой, голодной и грязной, когда прилечу, - сказала Юлия, - по всей Европе нелётная погода. А я через Ригу лечу.
- Куда? - заинтересовалась я.
- С тобой там точно всё ОК? - озаботилась Юлия. - В Борисполь. Рейс прилетает в полчетвертого, если не задержат.
Я разволновалась.
Во-первых, Юлька летит к нам в гости? Вот так вот? Без предупреждения? Да еще и через Ригу! Это действительно нервотреплющий рейс!
Во-вторых, она совсем страх потеряла? Поссорилась что ли с родителями, и, как настоящая европейская девушка, собрала рюкзачок, истерично помахала предкам ручкой и решила отправиться странствовать? Приняв позу Президента, выступающего с новогодним обращением к народу и, естественно, ударившись головой о стол, я строго спросила:
- Мама знает, что ты летишь?
- Нет, ты точно башкой ударилась, - сказала Юлия (я краем глаза посмотрела на мобилку. Кто его знает, может там скрытая камера встроена?). - Знает, конечно! Я ей звонила!
Час от часу не легче! Что значит "звонила"? Они что? Уже не живут вместе.
- Послушай, - не дав мне возможности уточнить, сказала сестра, - у меня тут вещей полно (вот тебе и рюкзачок!). Везу подарки Антону, малому и тебе! А у него телефон не отвечает.
- У кого?
- У Антона.
- А-а-а, - понятливо протянула я, ничего не понимая.
- Позвони ему, скажи, что рейс задерживается, и чтоб встречал меня в Борисполе, кровь из носа!
Господи, у нее даже голос повзрослел! Откуда-то эти властные нотки появились. И тут я прозрела. Волна возмущения нахлынула на меня, я резко подорвалась, привычно ударилась головой об стол.
Надо менять мебель! - подумала я и разразилась гневной тирадой:
- Послушай, что значит "чтоб встречал"? Каким образом он доедет из Харькова до Борисполя по такой погоде за три часа?
- Из какого Харькова? - не поняла Юлька. - Он что, в Харькове?
- А почему мой муж должен быть не в Харькове, - искренне возмутилась я.
- Какой муж? - офигела Юлька.
- Мой! Антон.
На секунду на том конце беспроволочной мобильной связи повисло молчание, затем Юлия спросила:
- Настя, это ты?
Я ударилась головой о стол.
- Нет, я - не Настя, - призналась я и засомневалась (А, может, и Настя! Хрен меня знает!)
- Так какого ж ты мне голову морочишь, - заорала псевдоЮлька и назвала меня словом, которое всегда вызывало во мне тихую гордость в глубине души.
- Девушка, - попыталась объясниться я, - у меня тоже есть сестра Юля.Она тоже летает к нам через Ригу и...
Но разговор был закончен.
Я залезла на диван, открыла женский журнальчик и сделала глоток кофе! Ну ее на фиг, уборку эту. Еще пару раз головой ударюсь, - вообще с ума сойду.

Женщина - неоспоримый победитель в войне полов. Даже когда мужчине удается поставить ее на колени, у женщины остается выбор: сделать миньет или откусить мужику яйца...

- Пить не буду, - заявил шурин, - разве что чуть-чуть.
Я положила в его тарелку салатика. Антон недавно научился готовить классный салат: пекинская капуста, корейская морковка, зеленый лук и сметана. Первый час есть невозможно, зато потом - объедение.
- Сенька, вери мач, - поблагодарил шурин.
- Welcome, - ответила я.
- В смысле, "добро пожаловать"?
Я засмеялась:
- "Welcome" - это не только добро пожаловать. Это еще и "наздоровье", "да ради Бога" и "пошел ты на фиг", - просвятила я родственника.
- А буквально как переводится? - заинтересовался Богдась.
- Хорошего прихода, - незадумываясь, перевела я и, подумав, добавила, - или "кончайте хорошенько".
- Какой красивый язык, - восхитился шурин, - налей мне еще водочки!..

Психиатры, мои милые, дорогие человеки!
Каждый день, проведя утомительный час в общественном транспорте, вы приходите на работу и начинаете исследовать загадки хомосапиеновской психики.
И невдомек вам, что психов на Земле всего четыре вида: мамочки с колясками, собачники, ЛиРушники и мой муж...

"Откровенность - всего лишь дурная привычка мыслить вслух," - прочитала я и пошла открывать дверь.
Свекровь приехала ровно на час позже, чем обещала.
- Совесть у тебя есть?
- Я ее в такси забыла, пока к тебе ехала. Пробки везде, - начала оправдываться она, но времени слушать уже не было.
Изящно матеря погоду, я завела машину и отправилась наводить красоту неземную в солярий.
- Я вам звонила, - обратилась я к девушке-солярке.
Девушка разрыдалась.
Последний раз такую бурную рыдательную реакцию я вызвала у собственного мужа около трех лет назад

Если соседи сверху не прекратят танцевать под песенки Бори Моисеева, то через пять минут я превращусь в гомосексуалиста...

- Мир прекрасен, - сказала я ему.
Он улыбнулся.
- А самая прекрасная его часть называется ЖЕН-ЩИ-НА, - добавила я.
Он кивнул.
- Женщинам надо дарить шубы, покупать золотые украшения с бриллиантами и подносить цветы.
Он задумался.
- Ежедневно.
Он нахмурился.
- Мужчины - тоже ничего, - спохватилась я.
Он полез целоваться.
- Смысл жизни любого мужчины - делать женщину счастливой.
Он усомнился.
- Ключевое слово в теме женского счастья - ЛЮ-БОВЬ.
Он одобрил.
- К бриллиантам.
Он хохотнул...

Вот какие умные вещи в голову приходят, когда ребенка кормишь!
Еще пара ложечек, и я завоюю рынок самых завидных женихов мира на многие лета вперед!...

"Зайди на этот сайт," - прислала мне ссылку Адина, - "не пожалеешь!"
Адина - американка, с который мы уже лет семь общаемся посредством Интернета на две животрепещущие темы: маленький член Тома - мужа Адины, церковный хор.
- Я сегодня пела в хоре, - пишет Адина.
- О! - отвечаю я.
- А у Тома член маленький.
- Ну и что?
- Поэтому я пою в церковном хоре...
- От этого что? Члены растут?
- Глупая ты, - отвечает Адинка, - вот я тебе сейчас пикчи пришлю.
- НЕ НАДО.
Но мегабайты порнографии, сопровождаемые грустными комментариями церковной певички, уже сыпятся в мой почтовый ящик.
А потом Адина рассказывает мне, что бы она делала, если бы у нее муж обладал хотя бы половиной такого богатства. Все ее эротические фантазии начинаются с "Первым делом, я брошу петь в церковном хоре!.."

Так вот, зашла по очередной ссылке, которую прислала Адина. Глаза округлились. Фотографии сотни знаменитейших мужиков мира сопровождаются пикантными видеофрагментами в натуральную величину. Решила скачать Жерара Депардье. Но мой ноутбук оказался стопроцентным гомофобом: завис так, что выключался двадцать минут.
После пережитого мною стресса, Депардье, как максимум, был обязан на мне жениться, а как минимум - явиться предо мной во всей своей красе.
Явился... Святая Дева Гваделупская!.. Это что же? Это как же? Это за что же?
- Посмотри на Депардье, - айсикьюировала я Адине, - испытай гордость за мужа.
- У мужа еще меньше, - ответила Адинка. - Хочешь пикчу!?
- НЕТ! - заорала я.
Первый раз за семь лет я впервые поняла Адину, которая поет в церковном хоре.

Вчера я купила колбасу. Наполовину. Деньги заплатила, а "Краковскую" оставила на кассе, мол, сами жрите свою пошлую колбасу.
Не то чтобы я скорбила о потере, но сами понимаете: мелочь - а неприятно.
Поэтому сегодня я зашла в наш минимаркет, желая получить законно принадлежащую мне колбасу взад, то есть, тьфу,.. назад!.. обратно.
Зайдя в магазин с выражением лица, с которым Габсбурги пытались отвоевать Готардский перевал, я не нашла в себе внутренних сил устроить сцену "Верните мою колбасу и я пошла отсюда!..".
Вздохнув над собственной горькой судьбинушкой и деньгами мужа, взяла в руки корзинку и отправилась в военный поход по продуктовым рядам. Накидала в корзину продуктов, про себя радостно констатировала, что теперь можно завязать с администратором непринужденную беседу на тему "Ах, кстати, я тут у вас вчера кое-что забыла" и отправилась оплачивать "маскировку" на кассу и выполнять свой адски хитрый план...

Читая быструю ленту, я поняла: Детство заканчивается тогда, когда разговоры об отсутствии снега воспринимаешь более серьезно, чем разговоры о смысле жизни!