Познакомилась я тут с одним шведом. Весь из себя положительный. В очках к тому же. Наукой серьезно занимается. Одним словом, хоть завтра замуж.
И дернул же меня черт, поинтересоваться у шведа какова тема его научной работы. Оказалось, сей ученый муж недавно защитил диссертацию на весьма актуальную, по-видимому, для шведов тему: «Значение анального фистинга в достижении сексуальной гармонии гетеросексуальных пар»!!!
Нет, я, конечно, только приветствую тот факт, что шведская наука продвинулась настолько далеко…гм… и глубоко вперед, но ведь с другой стороны… как-то страшно становится за шведские гетеросексуальные пары, которые пытаются достичь сексуальной гармонии по науке…

P.S. Не вздумайте спрашивать у меня, что такое анальный фистинг! Я замужняя, беременная и крайне закомплексованная девушка!

Вчера я отправилась красить волосы. То есть тьфу, что я говорю! Вчера я отправилась освежить свой натуральный цвет.
Несмотря на то, что модными писателями у нас считаются Пелевин и Сорокин, на столиках в наших парикмахерских почему-то лежат исключительно женские журналы, целую кипу которых я и пролистала.
Наткнулась на интересную статью о родинках и их значении.
Оказывается, мужчины, у которых есть родинка на заднице, всю жизнь живут за счет женщин. А мужчины с родинкой на писюне – талантливые бизнесмены, которые никогда не будут нуждаться в деньгах.
Вот вам и еще одно доказательство в пользу секса до свадьбы!

А знаете, что самое удивительное? Самое удивительное - то, что ждешь чуда. Казалось бы, чего волноваться-то, собственно? Какого чуда ждать, Люсь? Родится или мальчик, или девочка, - третьего не дано...
А ведь все равно, - ждешь того, что родишь или Спасителя человечества (хотя, зачатие было отнюдь даже и не порочным), или "Клаудию Шиффер возвращается", которая заработает много-много денег.
В любом случае, -ждешь радость... Ждешь человека, который, как ты надеешься, изменит мир. Хотя бы твой, - внутренний.
Я это к чему? Я это к тому, что сегодня я ходила на УЗИ

Грустно смотреть на молоденьких мальчиков из подтанцовки Ларисы Долиной, которым приходится два часа подряд смотреть детскими влюбленными глазами на свою работадательницу.
Но им еще грех жаловаться! В куда более двусмысленном положении находится мужская часть подтанцовки Верки Сердючки...
Так и напрашивается вопрос: "Мальчики, а это вы в образе?... или?..."

Удобно откинувшись на спинку кресла, Ленка облизывала мороженое, мечтательно закатывала к потолку глаза и размышляла:
- Меня гложет грусть, тоска, желание съесть пиццу и страсть по зависти. Давай поедем в пиццерию, я там буду курить, пить холодное шампанское, а ты будешь мне завидовать, потому что тебе курить и пить холодное шампанское нельзя! Ну, что тебе стоит? Сделай мне приятное!
В эту секунду от мороженого отвалился кусочек шоколадной глазури и спикировал подруге прямо на ее кремовую юбку:
- Не зря меня родной папа в детстве засранкой называл, - удовлетворенно констатировала Ленка и отправилась в ванную застирывать юбку.
Я быстро собралась для похода в пиццерию, проверила краны, выдала Ленке льняные брючки (Какая прелестная вещица! Забудь, что они у тебя были!) и поставила квартиру на сигнализацию.
- Мне, в принципе, наплевать на общественное мнение, - пафосно сообщила подруга, - но, сама понимаешь, когда у меня на юбке красуется пятно размером с Европу, я вспоминаю папочку. А когда я думаю о родном папочке, то забываю производить благоприятное впечатление на мужчин. Так и перспективного мужа пропустить можно!..
Еще до того, как двери лифта закрылись, мы с подругой поняли, что человек, который ехал в нем до нас, накануне сытно откушал горохового супа, запил кефиром и закусил банкой соленых огурчиков. В кабине было напукано так, что у нас с подругой глаза заслезились. Комментировать запах мы не стали, потому как боялись сделать лишний вдох.
Кабина остановилась на первом этаже, двери открылись и - о, ужас! - прямо перед нами стоял импозантный мужчина, который собирался подняться вверх.
Первой моей мыслью было помахать мужику ручкой, нажать кнопку девятого этажа, а потом держать там лифт пока он не проветрится. Судя по тому, как громко Ленка сглотнула слюну, она думала о том же.
Мужик улыбнулся и сделал шаг в сторону, освобождая нам с Ленкой выход из вонючей кабины. Понурив голову (чтоб лица моего не запомнил), я вышла из лифта, думая о том, как долго будет вспоминать этот мужик лифт, запуканный двумя расфуфыренными девушками. Мысли мои были прерваны кокетливым голоском Ленки, которая, вышла из лифта, дождалась пока туда зашел мужик и, в тот момент когда он нажал на кнопку нужного этажа, невинно поинтересовалась:
- Что такое? Только спустились и уже возвращаетесь?.. :-))
В этот момент я поняла, что Ленке вовсе даже и не наплевать на общественное мнение...

Меня, например, совершенно не удивляет, что Танька-сучка никогда не покупает себе билеты лотереи "Лотто-Забава". Это объясняется банальным инстинктом самосохранения. Ведь если Танька-сучка выиграет миллион гривен, она же просто сдохнет от зависти к самой себе...

- Врача зовут Николай Дмитриевич, - шепотом, как-будто сообщая страшную военную тайну, отчитывалась передо мной бабуля, - он таааакой симпатичный! Заигрывает со мной по два раза на день. Вот лежу я тут и думаю, а какие мои, собственно, годы! Может закрутить романчик с медработником?
- Он через два дня после такого романчика на соседнюю койку ляжет, - ответила я.
Бабуля довольно захихикала, согласно закивала головой, мол, ляжет-ляжет, куда он денется, и перевела разговор:
- Что дед?
- Газеты читает, вырезки по тематическим тетрадкам расклеивает и строчит свои мемуары.
- Вот же старый черт, - обрадовалась бабуля. - Всю жизнь мне испортил! Кровопийца! Нервов на него никаких не хватает! Это из-за него, мудака старого, я сюда попала!
- Он тебе записку передал.
- На кой хрен мне его записки, - возмутилась бабуля. - Давай сюда.
Прочитала записку, заулыбалась, расцвела, но, вспомнив, что я на нее смотрю, тут же приняла суровый вид:
- Так что он там? Скучает за мной?
- Только о тебе и разговоры.
- Ты вот что, - засуетилась бабуля, - запиши, что мне на завтра принести надо. Значит так. Шампунь, губную помаду, тушь для ресниц, лак для ногтей, крем для рук, крем для ног, зеркальце (на холодильнике лежит), салфеточки гигиенические, расческу, полотенца для рук, для ног и для тела и каких-нибудь романов женских.
- Будет сделано, - пообещала я, про себя жалея Николая Дмитриевича.
Я вышла из больницы и обвела глазами улицу маленького городка на юге России. Мне определенно было необходимо расслабиться и посетить косметический салон с солярием... А что вы хотите!? Против генов не попрешь! :-)

Что делает нормальная женщина, вернувшись в собственную квартиру после более чем месячного в ней отсутствия?
Нормальная женщина медленно обходит все комнаты, устраивает истерику мужу по поводу того, что весь этот месяц он, зараза, не поливал цветочки, принимает ванну с ароматическими маслами и укладывается спать в родную теплую постель, не забыв предупредить страдальца-мужа: "Даже не думай! У меня после поезда голова болит!.."
Ненормальная женщина влетает в квартиру, снимает кроссовку с правой ноги, не успевает снять с левой, потому что занята сюсюканьем и поцелуйчиками с подоспевшей соскучившейся за ней собакой, мчится в ванну, прихрамывая (в одной кроссовке мчаться очень неудобно), по пути замечает, что все цветы в доме были политы за все это время единожды - за час до ее приезда, а потом, пока набирается ванна, с пылающими от перевозбуждения щеками сидит перед компьютером и трясущимися пальцами набирает заветные цифры семь-пять-три-семь-четыре-девять и, не обращая внимания на ехидные комментарии мужа, сообщает: "Здравствуйте! Я так за вами соскучилась!!!"

P.S. И у нее что-то совершенно не болит голова после поезда ;-)

Сегодня я отправилась за новой сумочкой, потому что все имеющиеся в наличии уже доверху наполнены всевозможным барахлом. А барахло все пребывает и пребывает, и конца и края этому нет. Вчера, например, прикупила себе крестик осиновый. Вот куда его девать? Не на шею же вешать!? Пришлось за сумкой ехать. Для крестика.
Появилась, значит, я вся из себя такая культурная на пороге жутко фешенбельного сумочного бутика и начала разглядывать их широкий ассортимент, внутренне удивляясь тому, на какие глупости люди тратят такие сумасшедшие деньги.
В этот момент в магазин зашел мужчина, при виде которого одна из девушек-продавщиц расцвела, словно майская роза.
- Людасик, - пропел мужик, обращаясь к майской розе, - любовь моя!
Людасик нервно захихикала, а поклонник продолжил:
- Вот за что тебя люблю, так это за то, что материшься ты просто виртуозно!
Видели бы вы выражение лица Людасика! Было сразу видно, что такого комплимента ей никто никогда в жизни еще не делал!
- Ой, ну что ты! Ой, да ладно, право, - засмущалась Людасик.
- Вот никогда не забуду, как ты меня в прошлый раз на хуй послала, - мечтательно закатив глаза, продолжал сыпать комплиментами мужик.
Людасик начала медленно таять.
Я вышла из магазина без новой сумки, но зато с твердой уверенностью в том, что я ни черта не понимаю в современном искусстве комплимента :-))

Утром я подошла к Антону, ласково потерлась своей щекой об его щетину, поцеловала в угол глаза и нежно прошептала ему на ушко: "Я люблю тебя".
Муж хитро прищурился:
- Чего тебе надо?
- Ничего, - просто ответила я и потупила глаза додолу.
Отбыл на работу довольный. Если он и после этого не купит мне бриллиантовую диадему, то я ничего не понимаю в мужчинах!