Меня не перестают удивлять историки. Пишут какие-то работы, дурацкие абсолютно, про боксерское восстание в Китае и Третью Пуническую войну! На что тратим народные средства, товарищи историки? Какая, блин, Пуническая война?
Вы мне лучше вот что скажите. Кем была первая женщина, которая сделала мужчине миньет? Большой выдумщицей или любительницей подглядывать за любовными играми гомосексуалистов? Кому, так сказать, принадлежит пальма первенства в данном вопросе, а?

P.S. Ах, оставьте ваши пошлые шуточки по поводу названия этого поста...

- Совсем ты про меня забыла, - обижалась Ленка. - Мы уже целую неделю не виделись. Ты что? Завела на стороне другую женщину, да?
Я хихикнула.
- Не смейся. Приеду через два часа и во все шкафы позаглядываю!
- Приезжай, - согласилась я. - Как раз на семейный совет попадешь.
- Господи, - обрадовалась подруга, - как же я люблю эти ваши семейные советы! Крик, шум, гам, тарелки летят, чашки разбиваются, кровищи полно! Ну полная дипломатия. Еду!
Зайдя к нам в квартиру, Ленка удивилась:
- Что-то тихо! Неужели опаздала? Всех уже убили, да?
Зашла на кухню и с выражением крайней растерянности на лице повернулась ко мне и озадаченно прошептала:
- Что это они делают?
В полном молчании, в атмосфере крайней сосредоточенности Антон, Богдан и их родители рассматривали катологи в глянцевых обложках.
- Детскую выбирают, - пояснила я.
- И мне журнальчик, - потребовала Ленка и, получив экземпляр, присоединилась к моим родственникам.
Споры начались

Нет, ну чего можно ожидать от очередного пособия по технике секса, если первая же глава в нем называется "Введение"? О прелюдиях уже никто не пишет!
Вот и получается, что лучшая литература подобного рода - это ежемесячник "Новости ювелирного рынка".

Двое братьев-близнецов, лет четырех, громко требовали у отца пистолеты. Родитель отказывался тратить семейный бюджет на вооружение отпрысков, и даже клятвенное обещание "мы будем тебя хорошо слушаться целых два дня" не изменило его решения. И тогда близнецы разозлились:
- Ты нам вообще ничего не даришь, - кричал первый.
- Даже на Новый Год ничего не подарил! - поддержал его второй.
- Как это? - удивился отец. - А конструктор кто вам подарил?
- Дед Мороз, - возмущенно ответили близнецы.
Вот! А я всегда говорила, что детям врать нельзя. Себе дороже будет...

Прочитала я тут автобиографию знаменитой французской актрисы Бриджит Бардо. Нет, ну до чего однообразную жизнь вела эта дамочка: он обидел меня - я плакала - я пыталась покончить жизнь самоубийством. И так на семьсот с лишним страниц! Впечатление складывается такое, что за всеми этими обидами, слезами и самоубийствами у Бриджит не было времени не то что пожить, а даже в туалет сходить! Не дай Бог, сидя на унитазе, пропустить очередной повод к рукоблудию... тьфу!... к наложению на себя рук!
Вспомнила, как когда-то мою школьная подруга Катя решила добровольно покинуть земную юдоль. Столь ответственное решение она приняла в тот день, когда мы вместе собиралась на канатную дорогу - место сбора всех эксгибиционистов города

Секс во многом подобен танцу. Исходя из этого, от человека, умеющего хорошо танцевать, можно ожидать чего-нибудь сверхъестественного в плане "ко-ко-ко".
Поэтому, возможно, девушки на дискотеках и пожирают глазами парней, которые хорошо танцуют. А парни на дискотеках пожирают глазами девушек, у которых большие сиськи. А как они там танцуют, девушки эти, так на это мальчикам наплевать...

Ой, я вас умоляю! Определить есть ли у мужика вкус в одежде очень даже просто! Если он носит джинсы, которые плотно облегают попу - значит, у него есть вкус в одежде...

Апельсиновая корочка сиротливо лежала на чистом кухонном столе. Отправив ее в мусорное ведро, я воздела руки к небу (не с тех женщин Леонардо рисовал своих Мадонн) и спросила у мужа:
- Неужели самому выкинуть было так трудно?
- А ты, зато, отдала мою колбасу цыганам, - тут же парировал Антон.
Господи, ну сколько можно!?
Весь цыганский род мне должен по гроб жизни, потому что из-за них моя семейная жизнь пошла наперекосяк - совершенно не получается попилить мужа. Как только предпринимаю жалкую попытку отпилить от Антона хотя бы маленький кусочек, он тут же вспоминает этих цыган

Хочется секса. Такого нежного-нежного. С плетками, наручниками, воском и другими прибамбасами.
Хочется, чтобы ко мне никто не притрагивался.
Душно. Кровь прилила к щекам. Муж сказал, это к тому, что родится мальчик, мол, примета такая есть. Услышав в ответ мое грозное рычание, он тут же ушел гулять с Норисом... два часа уже гуляет!
Антон, Норис, возвращайтесь уже скорее, мальчики, я так за вами соскучилась!
Хочется никого не видеть.
Боюсь включать телевизор. Если еще раз увижу покойного Папу Римского, начну плакать.
Жуть как хочу посмотреть какой-нибудь фильм ужасов, хоть бы даже и "Кармелиту"!
Так и запишем. Первое разочарование невинной беременной девушки: месячные-то пропадают, а вот ПМС-сволочь остается!
P.S. Анто-о-о-о-н, какого хрена ты трогал мою бутылочку Кока-Колы?

Это мое маленькое невинное хобби началось с того, что я разбила пивной бокал в какой-то забегаловке. Официантка была счастлива безмерно и тут же содрала с меня за разбитый бокал сумму, за которую можно было бы купить приличный сервиз на шесть персон. Душа моя была переполнена негодованием и жаждой мести, поэтому я украла из забегаловки пепельницу, чайную ложечку и рулон туалетной бумаги.
С тех пор я периодически заимствую в заведениях общепита всевозможные полезные в хозяйстве вещи: пепльницы, сахарницы, ложки, вилки и зубочистки...
- Господи, посмотри какая прелесть! - обратилась ко мне свекровь, показывая на перламутровую пепельницу, стоящую на столе.
- Хочешь, я ее для тебя украду? - с готовностью предложила я.
- Ты что? С ума сошла? - округлила от ужаса глаза она. - Конечно, хочу.
Получив на улице понравившеюся ей пепельницу, мать мужа моего спрятала ее в сумочку и довольно захихикала: "Это будет наша с тобой маленькая тайна".
Как же! Тайна!
Вчера, когда я заехала к свекрови, у нее в гостях уже сидел Левушка - ее старинный друг детства. Левушка работает в спецслужбах и в перерывах между шпионскими саботажами забегает к свекрови на рюмочку чая.
- Смотри, какая пепельница красивая, - хвасталась ему свекровь. - Это для меня невестка в ресторане своровала!
Нашла, блин, кому рассказать! Из-за болтливости этой женщины у меня когда-нибудь возникнут проблемы с правоохранительными органами!
- Учти, - предупредила я родственницу. - Заказчик всегда получает больший срок, чем исполнитель!
Свекровь перепугалась: "Хорошо! Я больше никому не слова! Это будет наша с тобой маленькая тайна..."