Ах, это ______ раннее утро!
(вставьте пропущенное слово)

Ладно. Ну и где же они, это солнечные и одновременно снежные дни? фотографии, обработанные в Photoshop'е? песни, вроде "сlose your eyes and I kiss you"?

Нормально, когда рабочий стол выглядит так? О_о

И, кстати, поздравьте меня:

Получи свой Поздравлятор

Hey-hey!
Не знаю в чем дело, в утреннем морозе и мелком снеге ночью, в личных сообщениях, ночных смс, моей недо-влюбленности, написанной контрольной по медиевистике (хорошо или плохо - узнаем на зачете) или в незнакомом ирландце, который так обрадовался моему "привет" (у нас в ЛИТе их много), в елке, что стоит на пушкинской, и этих светящихся фонтанах, в моих любимых луковых булочках и слове "стеб-л-о" (откройте "словарь морфем русского языка" Кузнецовой и убедитесь сами, что это слово существует), но все вокруг кажется мне красивым, добрым и замечательным. Внутри как-то тепло и спокойно, будто кто-то выложил моё нутро ватой. Только Rex'а не хватает, но пока что я как-то живу без этого.
Или все дело в этой замечательной песне? ^^'

Я - работы по зарубежке, я - ещё три стиха по зарубежке и четыре по русской литературе, я - завтрашняя контрольная по средневековью, я - не высыпаться второй месяц, я - болеющий пес, я - рана на маминой ноге, я - желание Rex'а.
Не осень, не зима - предсессионая погода.

Конечно же ты не успеешь пообедать. Хуй тебе, Иванова, а не красивая жизнь.

У меня есть пара постов в черновиках, но я так много говорила о том, что ненавижу, когда жалуются на жизнь, что было бы как-то не правильно мне самой поступить так. Не то, что бы я прям так и начала жаловать... просто, если говоришь "у меня всё пиздец как плохо" - это ведь уже жалоба, разве нет?

Предположим, что это был тот необходимый опыт, который я предпочла бы не переживать.

Женский голос объявляет: станция Волгоградский проспект - и я понимаю, что опять пропустила свою остановку из-за книги. "Лондонские поля" Мартина Эмиса затягивают, но не верьте отзывам с другой стороны книги, их авторы просто не читали Джона Барта.

Декабрь душит одиночеством и дождями. Мне как-то от всего противно... успокоение приходит на пару часов с кофе, мандаринами и разговорами, а потом опять, как в бездну. Кого-то постоянно не хватает, постоянно не хватает рядом. Господи, я ведь знаю лишь трёх людей, которым не насрать на меня (и пусть это останется без комментариев).

Я рада окончанию осени, уж больно долгой и невеселой она была.
А ещё я очень извиняюсь перед всеми, кто хотел или хочет со мной встретиться и кому мне приходится, скрепя сердцем, отказывать. Поверьте, прошу вас, поверьте, что я бы с огромным, нескончаемым счастье провела это время с вами, если бы обстоятельства сложились иначе и всё было хорошо.

не декабрьское небо

Получи свой Поздравлятор

Нет, нет! никаких "в глазах темнеет", "сердце упало в пятки" и "вы хотите об этом поговорить?". Просто я очень устала. Так устала, что остаётся только "господикогдаэтозакончится?" и "мамаяхочудомоймама".

Я часто встречаю в разных дневниках, что-нибудь вроде: "оказывается, для счастья мне нужно только пакет сока/любимая книга/стакан молока/его плечо/ничего/хорошая погода/удобная обувь/свой вариант (нужное подчеркнуть). И вот какой я, оказывается, солнышко-барашек, какой я, оказывается, трогательно-наивный и как всё, на самом-то деле, здорово и просто". Теперь личное: я тоже долгое время ходила такой (что и сейчас случается не редко). Очень счастливой от ничего. Просто от ощущения себя живой или от того что иду/сижу/лежу и не важно где, как и с кем. Это очень здорово, очень свободно, очень живо. И я сильно и искренне счастлива за всех, кто сейчас понимает меня и кивает своему монитору. Но так уж складывается в жизни, что это ощущение "счастья от ничего", возможно только тогда, когда нет несчастья в противовес. Потому что, когда всё паршиво-паршиво, тут не до соков, книг, обуви и свойвариант. Организм этого уже не воспринимает, ему не до этого. Тут дорого, когда не плачешь, хотя любые слёзы были бы оправданны.
Конечно, каждый по своему переживает разные ситуации. И я очень всем вам хочу счастья и радости. Отвечать на вопросы типа "что у тебя случилось" - я не буду. Объяснять это я тоже не буду.

А теперь маленький опрос для тех, кто заходит в мой дневник чаще, чем раз в месяц:
- скажите, дорогие мои, кто из вас помнит этот период? Расскажите, пожалуйста, о своих впечатлениях (читай - стоит ли повторить)?

Очень хочется красного, тебя и что бы никто ни болел. Пожалуйста, что бы никто ни болел...

Как хорошо, что появился снег. Теперь эта огромная, не настоящая ёлка на пушкинской площади не кажется мне неуместной. Теперь все огоньки стали уютными. Теперь хочется гирлянд, бантиков и мандаринов. Не нового года, а именно настроения, которое обычно перед ним появляется.
Кажется, что ещё куча времени, но нам уже "напомнили" пару раз о том, что зачётная неделя начинается с 22 декабря и как-то сразу придавило пятнадцатью несданными стихами и тремя письменными работами.
Я никак не поправлюсь от своей простуды. Наверное, потому что у меня не было ни одного дня, который я провела бы дома, честно болея, даже если не считать пару гуляний с псом.
Какое там "не высыпаюсь", мне кажется, что я вообще не сплю...

Мне не холодно, мне мокро. Весь этот снег оборачивается лужами. Зима.

Я могу не волноваться на счёт того, где ты проводишь ночи, я знаю ответ - ты снишься мне.
Рисуешь ли ты пиктограммы на полу, зажигаешь ли свечи, читаешь ли заклинания - это не важно. Может быть, ты даже не знаешь о моих снах и твоём присутствии в них. Просто вечером надеваешь свою белую рубашку, расплетаешь косы, перекидываешь волосы через спинку кровати, что бы они не задушили тебя ночью, и засыпаешь. В таком случае, ты, наверное, думаешь, что это я специально снюсь тебе.
Но мне всё-таки кажется, что ты делаешь это нарочно. Я прямо-таки вижу, как ты ходишь в своей комнате взад-вперёд, куришь с мундштуком, перевязываешь узлы на своих волосах. Ведь именно такой я вижу тебя во снах: ночной, спутанной и немножко нервной. В такие ночи птицы слетают с моих стен, да и сами стены как будто расходятся в стороны, а потом и вовсе исчезают...

Нет, ты точно снишься мне не случайно. Отсюда твои вопросы по утрам: как ты спала, что тебе снилось?
- Всё хорошо, моя милая, пока что обхожусь без предзнаменования страшного суда. Мне не снятся лягушки, и ноги ночами не сводит. Только иногда чувствую, что душит, как твоя коса, когда она змеёй лежит вокруг горла. А ещё мне снятся идиллии, буколические пейзажи, если тебе угодно. Без овечек на выпасе, но с множеством птиц и ещё какими-то странными животными, у которых человеческие глаза, преобладают карие. Я люблю те места за спокойствие, что они дарят и за то, что умывшись там водой из ключа - просыпаешь свежим.
При таких разговорах я сажаю тебя рядом, обнимаю, целую в лоб и в макушку, так мне нравятся твои волосы.
Иногда я ночами читаю книги, тогда с утра говорю, что:
- ...спала я мало. А то время, что спала - собирала цветы. Так долго ходила полями, что ноги болят. Вот так просидишь полночи в кресле, а с утра ноги болят.
Ты смотришь на меня: мол, не верю. А потом ходишь по комнатам и звенишь вазочками, убеждаясь, что они пустые. Что мне остаётся делать? Я ведь знаю, как ты любишь тюльпаны, и, к тому времени, как я их нахожу, у меня действительно начинают болеть ноги. Это настоящие цветы-герои, им так хочется умереть, но они всё цветут и цветут для тебя, зная, как тебе это нравится.

Пока что ты держишься молодцом, не спрашиваешь: а была ли там я? неужели я не приснилась тебе?
Да, ты, безусловно, держишься молодцом и не выдаёшь себя. Но я знаю, что ты не случайно снишься мне все эти ночи, и я сама не случайно заговариваю цветы...

Знаешь, иногда мне кажется, что я уже совсем-совсем не люблю тебя. Я рассказываю об этом людям и пишу об этом длинные-длинные письма. И не то, что бы я вот так просто перестала тебя любить, нет. Я поняла, что уже не люблю или, кому как больше нравится, смогла сказать себе правду.
Всё познаётся в сравнении и, когда ещё помнишь, сколько счастья приносили встречи, начинаешь думать - почему теперь не так, что изменилось, что ушло, что прибавилось? Иногда, так бывает, что ты ведёшь себя грубо. И я думаю: всё, сука, видеть тебя не хочу, слышать не хочу, мать твою за ногу, всё, надоело, не могу больше!
А потом происходит что-то такое... замечательное. И я думаю - нужно тебе позвонить! ты-то поймёшь, ты-то оценишь, ты сможешь помочь мне советом. Я звоню, и как будто не было этой пропасти между нами. Говорю-говорю, и ты улыбаешься где-то там, внутри моего телефона. Я тогда думаю: как же здорово, что ты есть. Как же здорово!
...только что-то в этом не так, по сравнению с тем, что было раньше. Как думаешь, можно по чуть-чуть переставать любить?
Ты ведь и не знаешь... много всего не знаешь: какие у меня улитки, например, в какой цветовой гамме комната и что на самой верхней полке у меня стоят коробки. Не знаешь, что я заболеваю, что езжу к гомеопату.
Ещё мне кажется, что уже зима-зима. Мне холодно, я уже ходила по льду и мёрзлой земле, которая ломается под ногами.
Знаешь, тебе ведь просто всё равно.
Да, я знаю твой секрет.

...хотите верьте, хотите нет, но я сегодня, на пушкинской, около 13 часов видела -да, да, вы уже знаете о чём я - снег. Настоящий, только очень робкий. Какое там поймать, я его еле разглядела, но! факт остаётся фактом, а фактами, как вам известно, пренебрегать нельзя.

Кстати, пока не забыла, есть ещё один очень умиливший меня момент: ездили мы тут в большой-большой магазин "Ашан", но ездили не как всегда утром, а вечером, когда куча народа и половина товаров уже раскуплена.
Большинство людей ненавидит московское метро, магазины в выходные дни и вообще любое большое скопление людей. Я же отношусь к этому достаточно спокойно, то есть, когда меня вносит в забитый людьми вагон в скрюченном виде - мне нормально. Когда в магазине туева хуча людей - это тоже ничего, даже забавно.
И вот, хожу я, значит, по этому "Ашану", набираю себе шоколадок, медленно приближаюсь к полкам с куриными яйцами, а они, оказывается, пусты. Только стоит какая-то тележка и много женщин вокруг неё. Подхожу, не смогла удержаться, и все эти женщины стоят вокруг этой тележки, в которой, естественно, оказались куриные яйца в упаковках по десять штук, картонных таких, открывают и смотрят. Много-много женщин разного возраста берут эти коробочки, открывают и смотрят, трогают, переворачивают, ставят обратно, берут другую и всё повторяется. То им не нравится, что там треснутое яйцо, то не нравится, что все белые, а одно коричневое, то они кажутся им маленькими, то с тонкой скорлупкой и так далее. И вот они стоят с такими серьёзными лицами, перебирают коробочки, что-то говорят друг другу. Конечно же, я присоединилась к этому ритуалу, конечно же, с мыслью, что в этом есть что-то особенное.
Ерунда ерундовинская, но что-то меня в этом так умиляет... Конечно, я потом взяла себе две коробочки, собрала одну хорошую-красивую и упокоилась, но все эти женщины с этими коробочками никак не шли из головы. Такая глупость, но мне она чем-то очень понравилась. Чехов, безусловно, написал бы из этого целый рассказ, но я не Чехов и рядом себя не ставлю, так что закончим на этом.

Современная русская литература просто задыхается от мёртвых рыб. О них не писал только ленивый. Меня это, видимо, тоже не обошло. Только, знаете, тут всё иначе: никаких вам летающих по небу рыб, никаких поющих сомов, никаких отрожений в зеркале. Просто с утра позвонила мама и сказала, что в холодильнике, в чёрном пакете лежит карп и что мне нужно его почистить и запечь.
Никогда не понимала фразы "слабонервным не смотреть/не читать", но, не имея аналога, просто предупреждаю: дальше текст про мертвячинку с некими подробностями.
Рыба

"Никогда ещё октябрь не приходил так часто, как в этом году".

Знаете, у меня так много всего вам рассказать, и за прошедший октябрь, и за сегодняшний день, но мне так тяжело собраться. У меня в сердце успела заново родиться и тут же умереть любовь. Я, как мне кажется, растеряла друзей. Зато вырастила улиток, перечитала "Повести покойного Ивана Петровича Белкина" и написала не одно письмо.
Сейчас так много ветра, а мне вспоминается пирог с тыквой, чёрно-белый шарф и как ты берёшь меня под руку.

Ничего не бойтесь. Happy helloween.

Мне хочется целовать тебя рядом с ушком, где завиваются волосы и где пахнет твоими несуществующими духами.
Вообще, я хотела написать о сегодняшнем дне. О семинаре, о своём мастере, о том, как встречаю тебя после и как хочу целовать рядом с ушком. И, конечно, о людях, которые разговаривают со мной, смеются, как неожиданно, привстав на мысочки, целуют в щёку. И я... да, я обязательно как-нибудь напишу, просто сегодня день такой. Ну, такой... когда долго спишь, дурачишься, пьёшь белое вино и учишь русскую историю (Павел, Александр, Николай). Завтра такой долгий день. Может быть, у меня опять будет возможность поцеловать тебя рядом с ушком...

__________________________________________________________
Nelin помогла мне! Спасла мою душу! Насладиться полным зрелищем вы можете здесь. А купить - здесь.
Все танцуют!
А так же: Снежная Королева замечательной Angela Barrett.


Ищу всё, что только возможно (автора, название книги, сайт, где размещена, у кого видели) по этой иллюстрации. Пожалуйста, если вы хоть что-нибудь знаете об этом...
Перекопала всё, что нашла по beaty and the beast. Уверена, что это оно.

Да что тебе до?
Да, вот, понимаешь, смотрю и сердце сжимается, и рукам холодно, и больно и столько нежности и любви. Невозможно. Невозможно прекрасная вещь.

Иногда ты плачешь по ночам. Не знаю, что тебе снится, и помнишь ли ты эти сны, ведь мы не говорим об этом. Хотя, знаешь, я часто, когда ты уходишь по своим делам, думаю об этом, так глубоко во мне поселился твой рыдающий и бьющийся образ. Я думаю над тем, почему это происходит, что ты скрываешь или пытаешься скрыть, как ты живёшь с такой болью внутри и почему не делишься этим. В эти часы, когда я лежу на диване с книжкой на груди, а полоса солнечного света движется по полу от шкафа к столику, я вспоминаю, как обнимаю тебя ночами, глажу по волосам и ощущаю твой жар. Мне кажется странным, что ты не просыпаешься от этого, а просто через какое-то время волнений и слёз расслабляешься, опадаешь на моих руках. Я представляю себе, как ты в один день, хотя скорее это произойдёт вечером, подходишь ко мне, опустив голову, говоришь спутано, стесняясь этого. Говоришь: мне нужна помощь. Говоришь: хочу, что бы ты... мы были... не оставляй меня/не бросай меня. Что-нибудь вроде этого, ведь ты, действительно, очень стыдишься своих слабостей. Я просто обниму тебя тогда, так же, как обнимаю этими ночами. Конечно, не раскрою, что знаю об этом. Ты, наверное, заплачешь, в тебе родится слабость, а я буду успокаивать тебя.
Наверное, ты и вправду не помнишь этих ночей, ведь это я худею, бледнею, становлюсь молчаливей, страдаю бессонницей. Но я чувствую радость от того, что снимаю с тебя хотя бы эту боль.

Я почему-то часто думаю о тебе, как о человеке, который рядом-рядом, каким-то образом забывая, что между нами, как ни крути, твой парень, пол года разницы в возрасте, четверть Москвы, анальгетики, пьяные ночи, серые дни... да и вся остальная жизнь, чего уж мудрить.
Даже когда стою с тобой рядом, держу нежно за руку или прижимаюсь к тебе щекой, провожу рукой по волосам коротким и непослушным, когда завтракаем, обедаем, даже когда лежим с тобой обнявшись, больше в моих мечтам, чем, когда пишу тебе смс поздним вечером, а ты отвечаешь с опозданием в пол часа и мне приходится просыпаться, читать, понимать, думать, иногда отвечать. Так вот, даже тогда мне ближе Эйфелева башня, чем ты.
Но, знаешь, все эти подарки-открытки, цветы, радужные пружинки... музыка на повторе, рисунки в_контакте... ну, это ведь что-то значит, да? ведь именно это позволяет мне ощущать тебя рядом-рядом, правда?
А ты, скажи, что чувствуешь ты?

Всё как-то печально и скучно.

Ненавижу людей за их не искренность. За враньё тоже не люблю, но когда молчат... просто не переношу. Это не выносимо. Слабаки те, кто предпочитает игнорировать, уходить, не отвечать и врать, когда нужно сказать правду.
Надоела? Устали от меня? Чем-то не нравлюсь? Обидела, задела? Скажи! Скажи мне об этом! Скажи мне в лицо, не кому-то, а мне!
Проще всего уйти от этого ответа. Так, действительно, проще всего сделать мне больно.

Скажи, что не так между нами? Я слишком высокая? Что тебе не нравится: короткие волосы, рваные джинсы? Я слишком молода для тебя? Ты не любишь когда я вру или когда говорю излишне искренне? Тебе не нравится, что я кусаюсь во время поцелуя или что смеюсь, когда мы? Мы не сошлись взглядами, интересами, точками зрения, прожитым опытом? Ты не разделяешь мою любовь к животным? Ты не пытаешься понять меня? Я слишком много говорю вместо того, что бы слушать? Ты ревнуешь меня к друзьям, а я ругаюсь, когда ты куришь в комнате, ты поздно ложишься, а я рано встаю - в этом причина? Это из-за того, что ты забываешь менять воду цветам, а я проливаю чай на твои чертежи? Или всё дело в том, что я не люблю тебя?..

Не знаю имеет ли к этому отношение Ведьма Пустоши или колдун Хаул(а я бы предпочла второе), но я чувствую на себе проклятье: мой почтовый ящик всегда пуст, а лифт постоянно находится не на том этаже.

Путь становления ангелом.

Не смогла удержаться...
Исключительно для тех, кто в танке, т.е. кто играл в WoW и Assassin' s Creed.

Прыжок Веры!!!

Как вы, наверное, знаете, сейчас люди очень любят говорить: я никому ничего не должен! Причём говорить это несколько агрессивно и выделяя это начальное "я". Так вот, знаете, я для себя определяю это иначе... Ну, во-первых, я, конечно же, много чего кому должна. Например, вернуть книги в библиотеку после прочтения или дань уважения своим родителям, потому что они хорошо меня воспитали, и я могу назвать своё детство счастливым. Но это всё фигня по сравнению с тем, что я должна самой себе внутренне. Не кому-то, а самой себе, понимаете? Я перед собой обязана. Вот я должна дарить друзьям подарки, должна кормить своих улиточек (мы, всё-таки, в ответе за тех, кого приручили), должна сдавать сессии, должна набирать часы по физкультуре, должна гулять с псом. Я сомневаюсь, что это развито у многих, но вот у меня лично это... как-то дико. Мне очень тяжело, когда из-за каких-либо обстоятельств я не могу исполнить то или иное обязательство. Я всегда очень волнуюсь, переживаю, злюсь, отбиваю себе костяшки пальцев о мраморные стены в метро (которые потом, кстати, опухают и болят).
Но вы уж как-нибудь пропустите это в своей ленте. Это из такого... личного о чём я, на самом деле, не люблю говорить.

успеваю-успеваю-успеваю

Мы, конечно, можем решить, что я проиграла, но, вообще-то, я просто уезжала на дачу. Там сыро, жёлто и ветрено.

А ещё... скажите, вы тоже ловите себя на том, что вместо "я люблю тебя", говоришь - "скучаю"?

Не хватает какого-то тумана по утрам - должно же быть хоть что-то, что солнце будет рассеивать.
Я искоса наблюдаю за тобой: как ты пьёшь и откидываешь голову назад, когда ставишь рюмку на стол. И твои длинные волосы, которые ты всё время скидываешь с плеч. Я слышу только начало твоей истории о двух немках, её продолжение теряется в смехе. "Что?" - спрашиваю я. "Что?" - спрашивает этот парень в клетчатой рубашке. Я даже не помню толком, как он попал сюда, но вижу, что ты флиртуешь с ним весь вечер. "Что? - спрашивает он. - Они были лесбиянками?". Ты смеёшься ещё громче и мотаешь головой.
Думаю, что он унесёт тебя из этой комнаты в соседнюю, где положит на кровать. Я беру со стола кружки и, когда нагибаюсь к тебе, чувствую, как ты пахнешь алкоголем и своими пряными духами, слишком сладкими на мой вкус. "Я пойду на кухню, тебе что-нибудь принести?" – «Что?" - переспрашиваешь ты. "Я пойду...". Ты машешь руками перед моим лицом в знак того, что всё равно меня не слышишь - эта чёртова музыка. Я ухожу с кружками, но в коридоре меня ловят под руку и говорят что-то про спор, будильник и "в одних трусах". Я плохо понимаю в чём дело, но смеюсь, меня выводят их квартиры, я пытаюсь объяснить им, что слишком трезвая, но поздно, мы уже стоим у подъезда и нам весело, и кто-то действительно бегает в одних трусах с будильником... Когда мы возвращаемся, дверь в спальню, естественно, закрыта. Они хотят сыграть над вами шутку, но я не даю им. "Зачем? - говорю. - Успокойтесь, - говорю. - И так слишком много шума на одну ночь...". А когда я, успокоив их немного, сажусь в твоё кресло, я понимаю, что оно теперь долго будет так мучительно пахнуть твоими пряными духами, слишком сладкими на мой вкус.

Маленький мой человечек, если бы я могла - забрала бы тебя оттуда. Как-нибудь так, что бы без объяснений, ночью и ты такая молчаливая в свитере, который тебе велик на несколько размеров.
Я дарила тебе цветы, покупала тебе пирожные, готовила пироги, ела с тобой из одной тарелки. Я фотографировала тебя, дарила тебе книги, подбирала цитаты, писала письма, звонила вечерами. О том, что делала ты, я прочту в ленте.

А к тебе (ну, вы понимаете, что это уже другое "тебе")... к тебе можно или с цветами, или со стихами. Знаешь, иногда я думаю, что могла бы без тебя. Нет, я серьёзно так думаю. И я бы правда могла. Только... когда я вспоминаю, как много радости мне приносят наши редкие встречи, понимаю, что я. А ты в свою очередь. И как вывод.

Думаю, сейчас autumn - это самый популярный тэг. Что ж, меня это тоже не обошло.
Воробьёвы горы - очень красивы. Всё, не побоюсь этого, цветёт золотым и всеми оттенками красного, жёлтого, рыжего. Я много улыбаюсь, смеюсь и рассказываю-рассказываю-рассказываю.
Так хорошо и свободно ходить там, почти в лесу, дышать, каким ни каким, а всё-таки свежим воздухом, фотографировать, обнимать огромные деревья, которые "ещё Пушкина застали". Там такая... удивительно буниновская осень.
А когда сидели у набережной, уже ближе к Парку Культуры, пили сок и слушали крики тех, кто катается на аттракционах, я чувствовала себя какой-то очень настоящей. Это место, время, погода, осенние листья - были будто созданы специально для меня. Это замечательное чувство. Я бы и сейчас хотела сидеть там, смотреть на воду и на подсвеченные аттракционы, но есть книги, люди, телефоны, пёс, с которым нужно гулять... Наверное, так должно быть. Ну, что ты должен уходить из таких мест. Оно особенно тем, что ты посидишь-посидишь и уйдёшь.
Это всё так замечательно...

"Где-то уже выпал снег", как подсказывает li.ru, а мне не верится, что уже октябрь.
Я так устала вычитывать свои тексты, что голова болит. Я так устала обновлять страницу, в ожидании твоего ответа, что, наверное, не выдержу и напишу тебе что-нибудь честное, грубое и пошлое.

Как-то я давала себе обещание сделать много-много осенних фотографий, надеюсь исполнить его. А ещё мне нужно покататься на 19 трамвае. И собрать каштанов. Отправить письмо, подготовить подарки ко дням рождения, набить 65 уровень в WoW...
Вы пишите мне, ладно? Что угодно, я так рада вам всем...

Это всё какой-то бред.

Всё это время мне кажется, что я что-то упускаю.
Знаешь, я давным-давно должна была тебя поцеловать. Конечно, я уверена, что несколько столетий назад я уже делала это, но сейчас... давно пора. Я вижу тебя какой-то растрёпанной, волосы, как перья, в разные стороны. Смотришь на меня большими глазами, будто испуганна. Ты в своём черном пальто, а на нём капли мелкого-мелкого дождя. Да, как-то так.
Сколько можно класть руку на плечо, соприкасаться щеками на прощанье? Нет, я просто обязана тебя поцеловать. Ты только не думай о том, что дальше - это как повезёт.
Скажи, дорогая, почему я до сих пор этого не сделала? Почему катаюсь по кольцу в метро, почему играю в компьютерные игры, а на завтрак готовлю кашу? Ты такая же, успокойся.
Ещё, кажется, я пропустила время для фотоаппарата и Воробьевых гор, хотя там всегда хорошо.
Я ведь что-то упускаю, что-то всё время теряю... дело не в листьях, метро или играх. Что, что же это, как это найти?..

Я так много говорю об умении ставить себя на место другого, о неверности поспешных выводов, о раздражительности. Как же отвратно, когда я встречаю в себе эти качества, которые осуждаю.
Как же меня бесят все эти толстые, гадкие, старые, климактерические тётки с кошкозаменителями, из-за которых они так волнуются. Нет, я, правда, понимаю, что у меня всё-таки не маленькая собака... но, чёрт, думаю я об этом только после того, как прокляну их. Бесит, бесит, бесит. Шла, шла она с этой хреновинкой на поводке, встала, напротив меня, а когда мой пёс честно пошёл знакомиться, ещё орёт: "Уберите свою собаку!" _______с ушами. Ненавижу себя за свою раздражительность. Ненавижу людей за их тупость.
Извините, мне, наверное, не стоит здесь писать об этом.

Как вы, наверное, не обратили внимание, я сменила главный рисунок на мега-задачу.
"Кто-то, смеётся, кто-то пожимает плечьми", но я вам скажу честно - совсем это не смешно. И, к сожалению, сложно.
Мне кажется, что это, как рак. На начальных стадиях его ещё можно вырезать/излечить, а дальше - всё. Это я о не-желании писать, а в скором времени, боюсь, и о не-умении. Только не говорите мне ничего, ладно? Ерунда, бред... в масштабах одного-единственного студента ЛИТа - это трагедия.
Вы только не думайте ничего, если я вдруг ерунду какую напишу... все эти мелочи важны для меня.

Например, сегодня, когда зашла к Серебренниковой за книгами, она предложила мне бублик. Была очень уставшей и красивой. Я ещё подумала, как здорово, когда девушка остаётся такой особенной, даже если засыпает на ходу.
А когда стояла в подъезде Белой с цветочным горшком в руках, думала о том, как много всего носит в себе земля, а мы как-то ходим по ней и не задумываемся об этом. Эта мысль появилась, когда я ещё днём пересаживала цветы и вереск в том числе. Все руки в земле, такой влажной, тяжелой и тёплой. Вспомнилась одна девочка, с которой меня как-то в детстве водили в художественную студию. Помню, что она водила рукой по палитре, а потом клала пальцы в рот и, кажется, даже не замечала этого. На самом деле она хорошо рисовала.

P.S. Если есть пожелания на счёт комментариев, вы скажите - я открою.

Осень.
Погода ещё радует тёплыми днями, а меня тошнит от моего неумениянежелаениянемогения писать.
Всё как-то скомкано, будто кто-то взял лист, перьевую ручку и написал эту осень, но что-то ему в ней не понравилось. То ли облака висели слишком низко, то ли девушка любимая обманула-бросила, кто ж теперь разберёт? Скомкал он этот лист, надорвав его в нескольких местах, и бросил в любой тёмный угол. А потом ещё дожди пошли, чернила растеклись... скомкано, в общем, всё. Я теряюсь-теряюсь в своих собственных мыслях, чувствах, идеях и планахназавтра, но пугает не это. Мне всё кажется бессмысленным. Поэтому мой любимый вопрос: зачем? Нет, ну действительно, зачем? Ладно, проехали...
Я купила себе вереск, теперь, когда смотрю на него, сразу открываю окно, такой он свежий, ветреный и настоящий, а стоит в таком душном помещении. Поэтому у меня холодно не смотря на включённые батареи.

Spécialement pour...
Дорогая Лето, я не знаю, как долго и с каким постоянством к Вам приходят мои письма... собственно, я даже не знаю, читаете ли Вы мой дневник. Не знаю где именно Вы живёте сейчас и какая у Вас погода, но это всё... это всё не важно. Просто знайте, что я жива-жива, люблю-люблю и продолжаю Вам писать. N-ное кол-во писем +1. Не сложная прогрессия.
Т.

Нам ещё жить и жить...

Нет, вы, конечно, можете говорить всё, что хотите, но я, пока шла от ЛИТа до Пушкинской, спрятав руки в карманы, а капюшон натянув до самого носа, твердила себе только одно: холодно-холодно-холодно-зима-зима-холодно.
Не самый радостный монолог, согласитесь.

Наконец-то закончились дожди. На улице теперь приятный морозец, из-за которого мне кажется, что уже пришла зима. Хочется надеть кожаные сапожки, вязаные береты и гулять по Арбату, держа тебя под руку. Только вот есть французский, транскрипции стихотворений, лекции, семинары, роза в вазочке, а тебя, Арбата и берета - нету. Ну что ж поделаешь? Остаётся учить французский, транскрибировать стихотворения, читать ирландские саги...
Вместе с дождями закончилась моя сессия. Я сдали-таки эту _____ античную литературу. Осталось дождаться печати в студенческий, но уж с этим я как-нибудь справлюсь.
Нос сопливится, а горло побаливает, но, когда я иду от метро до дома, я снимаю капюшон, так мне нравится эта свежая прохлада.

Я, как соберусь, я напишу. Что-нибудь напишу, честно.

Ну давайте, давайте. Кто ещё желает отписаться?

Нет, ну вы правда думали, что я пропущу последний день лета и ничего не напишу? Ха!
Лето заканчивается потрясающе вкусной кашей, замечательной компанией и новым образом феи. И мне всё это нравится! Идя по коридору и смотря на себя в зеркале, я кажусь себе симпатичным мальчиком, разговаривая с улитками, кажусь себе больной, а подписывая открытки с пожеланием выздоровления, я открываю New Way To Be Human.
От брата пахнет костром, мои цветы опадают, но я нахожу им применение.

Давайте сделаем так, что бы осень была зашибенской? В конце концов, всё в наших руках. Но, если ты мне доверяешь...

Не люблю я это дело, но сейчас очень хочется подвести итог уёбищного лета. Сразу отвечаю на вопрос, почему "уёбищного" - потому что: а) Я сама дура и всё лето - это одно большое ожидание полной жопы в сентябре; б) следствие - всё лето это римская литература; в) видимо, причина - июня у меня почти не было, ибо сессия; ну и г) а это, действительно, полное г, это лето я провела без поездок в сказочные города, к зелёным лепреконам, под большие металлические конструкции, только несколько подмосковных домиков.
Одно очень приятно, что от этих не позитивных мыслей меня отвлекали любимые люди, за что им большое-большое спасибо. За все эти поездки, фотографии, за немыслимое количество смеха в коломенском (я до сих пор прусь от этих фоток), за приглашения к себе в гости, за огромное количество книг и фиговенок на телефон. За новых друзей - моих шняг, они, кстати, подрасли. За все фильмы, которые я смотрела не одна.
Спасибо и тем, кто вряд ли заглянет в этот дневник, но, тем не менее, был со мной.
Август не порадовал меня в этом году, но это не значит, что я не буду ждать его.

Знаешь, милая Тоши, ты всё равно молодец. У тебя, конечно, нет вдохновения и пишешь ты полное дерьмо, да и подтянуться ты пока что так и не можешь... но ты, правда, молодец. Ты же прочла Энеиду и учебник Тронского. Многое поняла, была со своими друзьями, которые важнее любого самосовершенствования. Ты не отстригла волосы, ты пережила ремонт. Ты моя красавица. Да, я люблю тебя.
Мы, конечно, собирались ответить на вопросы и, конечно, не сделали этого... но мы ещё успеем. Продержись ещё чуть-чуть.
Удачи.
Т.

upd: А! Ещё важное открытие замечательной группы БелФасТ.

Впервые переделывала один свой текст. Боги, я бы никогда не подумала, как это трудно и болезненно. И дело не в "за каждую букву", а в моём слабоволии.

У меня по комнате стоят белые флоксы, самый потрясающий запах из всех. Сейчас они отцветут, завалят своими невесомыми трупиками мой стол, а я соберу их в какой-нибудь платок, что бы они в нём и оставались. Всё равно у меня будет этот запах, всё равно!

Как-нибудь потом я попробую подвести итоги Августа. Не утешительные, к слову сказать, итоги.

Билась головой об стену

2 7

Сегодня у Сказочника День Рождения

Сегодня День, когда всё Правильно


Сегодня тот День , ради которого я ждала Август

Долго думала, что же такого-эдакого написать мальчику, простите, мужчине, который чинил тут на днях мой компьютер, хо-хо-хо. Долго думала, решила: а давайте вы со мной поговорите?
хахахахахахахахааааааааблинматьвашугыыыыыыыыыухахахахахахахыхыхыхыхыхы

Ух, я, честно, давно так не смеялась. На самом деле я забурю какую-нибудь тираду, что-нибудь вроде: знаете, я излишне искренняя, хотя, конечно, это идёт из моего не желания много думать, но вы уж скажи мне как-нибудь сразу или соврите, что у вас есть жена/девушка/парень, что бы я как-нибудь успокоилась и перестала думать, что бы мне такого подвинтить в своём любимом компьютере, нэ?
Страшно представить, что мне ответят... но, знаете, он такой мужчина, ммм. Да, только ещё хуже думать, какого он обо мне мнения, после Конаты-тян на рабочем столе.
Но вы лучше вообще не обращайте на это всё внимания, это от температуры. Я - какой там уже? - третий день хожу немного в прострации из-за ангины. Всё как всегда: температура, антибиотики. Гадство.
Но нужно всё-таки написать мужчине, пока голова-то глупая, а то потом буду думать, придумаю какой-нибудь излишне сложный план или, что ещё хуже, и вправду что-нибудь подкручу в своём компьютере.
А между тем ко мне заходят толпами полюбоваться на мой ремонт и, да! я им горжусь! Как-нибудь соберусь, сфотографирую, когда моя девочка будет в настроении, а то знаете, эта погода... жара, дожди... она печальна. А я в бреду.
Всё, ушла. Но, если вы мне напишете, то я, конечно, вернусь ^^'

"В полемике с теориями целесообразности мироздания подчеркиваются несовершенства, устраняющие мысль об участии сознательных сил в сотворении мира"
(И.М.Тронский, Часть вторая, раздел IV, Глава 5. Лукреций)

А я не согласна с Лукрецием. Мир - совершенен. Мир - прекрасен. Это я - не совершенна.
Сколько бы ни наблюдала за олимпийскими играми (опять эта античность) - каждый раз чувствую себя уёбищем. Спортивная гимнастика вообще перевернула моё мировоззрение. Какие там кольца, какие там брусья?! Я подтянуться не смогу. А ведь в принципе, в теории человеческое тело способно на такое. И моё, значит, тоже. Вот он импульс... вот оно - вечное стремление к совершенству. Вот они, все эти древние греки и римляне, которые совершенствовали своё тело.
Сколько бы ни читала Джойса и (наконец-то у меня есть эта книга) Бодлера "Об искусстве" - чувствую себя ограниченной. Одно радует - есть куда идти, что читать, на какие картины смотреть. Вот, вот они, все эти древние греки и римляне, которые писали о своей истории, о "природе вещей", о философии.
Замечаете, что всё уже сделано до вас? И далеко до вас, не Гитлером и не Наполеоном и даже не Ярославом Мудрым. Может быть, всё началось ещё в тот день, когда дикий человек высек искру, ударив по камням. И лишь потом появились Сальвадор Дали, Желязны и Маяковский. И всё фигня. Вся литература начинается ещё с Гомера... как, как с такой историей в - округлим - три тысячи лет, сейчас можно написать что-нибудь вроде "тёлки" или, меня передёргивает от этого, "устрицы под зонтом".
Можно, можно стать писателем, не учившись в Литературном институте, можно не читать Вергилия, Пушкина и Бодлера, но нельзя, нельзя писать так, будто их вообще не было! Я ушла в совсем иную тему, но, боги!, современная литература... простите - "литература". И ладно, пусть она пишет себе ручкой с розовыми пёрышками, но читать... читатель - окстись!
Какое уж там - гуманизм, самосовершенствование, Бог, когда есть - пробки на дорогах и скидки в магазинах. Деньги, деньги... Люблю и ненавижу - а ведь это ещё Катулл писал! Odi et amo, между прочим, на латыни, а ведь это мёртвый язык, лесом его, кому это уже интересно, пусть думают, что я забыла сменить раскладку.
И я опять говорю не о том, с чего начинала. И я вообще уже не знаю, о чём говорю. Я, конечно, не совершенна и, конечно, смеюсь над Дэвидом Блейном, смотрю аниме и боюсь, что не решусь опубликовать это в дневник...

А ещё есть Воденников и я Люблю его.
<...> на самом деле человеку просто хочется дальше постить свои картинки, загадывать загадки или писать стишки. И не чувствовать.

В некоторые моменты я проникаюсь каким-то недоверием к себе. И уже в который раз думаю - нужно не меняться, нужно взрослеть. Перестать обижаться на друзей из-за ерунды и думать, что мы отдоляемся потому что. Нужно перестать "зависать" на мужчинах, которые даже не появляются в моей жизни, а просто. Нужно меньше играть в WoW и наконец-то удалить с компа Sims2. И, пожалуй, убрать с рабочего стола Конату-тян, но с этим сложнее... Нужно попытаться не ошибаться окнами в QIP и говорить не первое, что есть в голове, а хотя бы чуть-чуть подумать.

Знаешь, я тут на днях подумала и решила, что я тебя, наверное, всё-таки люблю. Ну, так, знаешь... не сильно и с перепадами, но всё-таки. Вот, и по этому случаю я бы хотела с тобой договориться. Да, я не шучу, давай договоримся, что как-нибудь, в какой-нибудь тёплый осенний день, а, если честно, мне абсолютно всё равно в какой именно день, можно и не в тёплый и так далее... так вот, в какой-нибудь день, так как ночью не получится, мы с тобой, да именно мы и никаких возражений, пойдём, значит, в парк и там я буду фотографировать тебя в листьях. Засыплю тебя ими, вплету в твои волосы-косы, сложу в букет и дам тебе в руки или вставлю их в широкую вязь твоего шарфа. Конечно же ты будешь в шарфе, поэтому я и говорю - осенний день. Ты будешь вся такая красивая-красивая и в листьях-ах, а у меня от этого дня останется куча фотографий и несколько золотых-красных листьев. Потом я, наверное, напишу об этом.

Я говорю: привет! Не люблю я это "доброе утро". Какое уж там "добро"... а если оно ещё и не утро? Вот ты появляешься в QIP'е вечером, со статусом: "сонный и убитый ёж", а я тебе: доброе утро! Ну, что за бред, не удивительно, что ты отвечаешь мне смайликом. Не скажу каким.
В моей жизни так много всего происходит, что просто нельзя не задаться в какой-то момент вопросом: что ж сука так не везёт-то?
Хотя, знаешь, всё могло бы быть ещё хуже, ога.

Хотела на этом закончить, но вспомнила, что хотела сказать, что бы вы меньше врали, так что вот такое не красивое окончание поста.

Иногда мне думается, что, если бы я могла, я не отпустила бы тебя. Вообще, понимаешь? Держала бы целыми днями за руку или, как L, сковала бы нас наручниками.
Только это не любовь, это не доверие. Ты вот так прощаешься со мной, даже не обняв на прощанье, и уходишь говорить с кем-то другим, любить кого-то ещё. И, естественно, я думаю: а их ты тоже не обнимаешь на прощанье или всё-таки... как мне не думать об этом? Сама понимаешь...
Нет, если бы я могла, я бы тебя не отпускала. Точно тебе говорю. Ходили бы на мои пары, прогуливая твои, или наоборот, но это вряд ли. Занимались бы физкультурой, гуляли с Ульсаром по три раза в день. Одно меня смущает... я бы хотела готовить тебе завтрак по утрам, но всё очарование утреннего завтрака, в том, что кто-то спит, а кто-то готовит, но как можно оставить тебя одну, а самой уйти - о боже! - в соседнюю комнату? Спать на кухне - не вариант. Конечно, можно было бы проделать окно между кухней и комнатой, что бы я видела тебя... Знаешь, я лучше подумаю об этом на днях.
Какие уж там встречи раз в месяц в парке, я бы смотрела на тебя целый день и ещё полночи, и ещё с утра, пока готовлю тебе завтрак, видимо всё-таки через окно, между комнатами. Конечно, мне бы пришлось меньше читать и играть в Sims больше, чем в WoW... но нужно же идти на какие-то жертвы, куда уж без них, взять хотя бы это окно между спальней и кухней... что ж я к нему так привязалась.
Только, знаешь, это же всё не доверие, не доверие... так нельзя, да? К тому же сложно было бы объединить наших друзей, то есть твоих и моих, они у нас совсем разные... И эти завтраки... но с ними я бы уж что-нибудь придумала.
Да, видимо всё-таки раз в месяц, зато в парке и никаких стен пилить не надо. Ты только обними меня как-нибудь... хотя бы на прощанье, ладно? А там уж и о доверие подумаем, хорошо? Ты ведь мне веришь, правда?

Ремонт... когда я вся состою из клея для флизелиновых обоев и мата.
Но там так красиво.

По случаю случившейся красоты мы с моей девочкой решили устроить небольшую фотосессию.

Смотри, какая у меня будет комната.

Сначала появляются фильмы вроде "напряги извилины" - а ведь я до сих пор удивляюсь как такое вообще разрешили показывать на территории России - а потом Грузия заявляет, что, цитирую, мы её обижаем. В конце сообщения ставит грустный смайлик.
Пиздец.
Это всё провокация.