У меня тоже отключили горячую воду, теперь все моются с тазиками и мисочками или...

...в мисочках ^^ (+6)

* * *
Я измучен, истерзан тоскою...
Но тебе, ангел мой, не скажу
Никогда, никогда, отчего я,
Как помешанный, днями брожу.

Есть минуты, что каждое слово
Мне отрава твое и что рад
Я отдать все, что есть дорогого,
За пожатье руки и за взгляд.

Есть минуты мучений и злобы,
Ночи стонов безумных таких,
Что, бог знает, не сделал чего бы,
Лишь упасть бы у ног у твоих.

Есть минуты, что я не умею
Скрыть безумия страсти своей...
О, молю тебя - будь холоднее,
И меня и себя пожалей!

Апполон Григорьев .

Скоро сессия - что же делать!?

Читайте в следующих выпусках:
- как развести Иванову на секс,
- "на самом деле я хочу...",
- еще одна загадочная фотография загадочной коробки.

Наверное, я что-то задумала...

Как и каждый год клен цветет мне в окна и сводит меня с ума. Ночами я вжимаюсь в спинку постели, думая о тебе.
Ты - это именно тот тип мужчины, который мне нравится: спокойный, точный, уверенный в себе, с красивым и ровным голосом, знающий чего ты хочешь, как этого добиться, сколько сил потратить и нужно ли оно тебе на самом деле. Ты похож на моего отца - никогда не ошибаешься. И (о, Господи) как же тебе все равно до этих слов.

Еще одна загадочная фотография загадочного содержимого загадочной коробки

Читайте в следующих выпусках:
- как развести Иванову на секс,
- "на самом деле я хочу...",
- скоро сессия - что же делать!?

Он пошутил, но я не поняла, что он шутил и ответила по-серьезному, но в шутку, но он не понял, что я шутила и отнесся к этому серьезно, сказав, что он тогда шутил.

Да нет же, нет. Прости за то, что люблю и никак не могу сказать об этом. Прости, что пишу пост на li.ru, вместо ответного смс. Прости, что у меня никак не получается заставить тебя влюбиться в меня. Прости, что вижусь с тобой так редко...

Родители забирают пса на три дня на дачу, а когда он с неохотой возвращается домой, пахнет летом, сеном и рыжими липкими штучками от почек, которые прилипают к лапам.

Читайте в следующих выпусках:
- еще одна загадочная фотография загадочной коробки,
- пара слов о разделах в дневнике,
- как развести Иванову на секс.

Мы ждали-ждали, мы ехали-ехали!
Удивительно, но никакого волнения у меня не было и нет. Особенного восторга тоже - кричать и прыгать до потолка не хотелось. Мы встретились, как старые друзья.
У нас еще все впереди =)

Rex

Полдня придумывала себе чем заняться, кроме курсовой. Успела выспаться, решить не ходить в институт, поиграть с псом, перебрать подарки, сфотографировать цветы, (сто)пятнадцать раз открыть закладку EMS, пообедать, подготовить письмо к отправке, скачать саундтреки к бременским музыкантам, много-много раз послушать "куда ты, тропинка, меня привела..." и, вот, написать в дневник.

В общем-то, День Рождения - это всего лишь повод задуматься. Над тем, что ты сделал, что мог сделать, что делаешь, что хотел бы делать. Почему тебе не 16, ведь ты влюблен, и не 88, ведь тебе хочется сдохнуть. Кто эти люди, что окружают тебя. Почему твой самый далекий знакомый, увидев напоминание в контакте или получив письмо на e-mail, отправляет тебе открытку, а некоторые самые дорогие и близкие даже не пишут смс, какое уж там позвонить.
Нет, я совсем не старая и даже не очень-то взрослая... Мне совсем не хотелось слышать слова поздравлений. Я как будто не должна была, не заслужила. Я правда не вижу ничего особенного в своем Дне Рождения, от этого мне приятно, что за эти три дня я подарила подарков больше, чем получила. От этого мне приятно, что кому-то это важно.

Большое. Большое спасибо вам всем за открытки, за смс, за звонки, за то, что увидели меня в этот день, за то что обняли. За теплые слова (я так хочу, чтобы они сбылись). За то что позволяете чувствовать себя нужной.
А теперь от облаков к земле.
1 - как показывает статистика, большинство хочет видеть меня толстой-толстой (я еще ни на один праздник не получала столько шоколада);
2 - как показывает статистика, многие желают мне вывихнутой челюсти и болящих скул (это круто, но никто как-то не пытается соизмерять желаемое с действительностью ^^).

Первое место в скорости занимает Туська_Ко! Как только 23:59 на моем телефоне сменилось 00:00 - я получила смс, это было приятно ^^
Первое место в поздравлении занимает Heriet! Многие писали не_банальщину, но у нее это получилось лучше всех ^^

Помните, что люблю я вас всех! И, пожалуйста, не забывайте о тех, кого любите вы - дарите им шоколад, желайте улыбок, приносите тюльпаны под дверь не зависимо от дня недели, числа месяца и погоды.
Будьте счастливы!

Вам должно быть стыдно!
Ну ка! поздравили меня все, кто еще не успел:

Получи свой Поздравлятор

"Твой жених весь в белом, он уже в пути..."
Мой Ангел уже в Москве. И вы не понимаете о чем я и это совсем не важно, вам и не нужно, и я не хочу, чтобы вы понимали... но он уже близко. Он создан, сделан, практически завершен. И нас уже не разделяет граница стран.
Скоро, очень скоро... тссс.

На li.ru стало гадко писать. Валез, сколько тебе нужно денег? Скажи, я думаю, что многие скинуться и все будет хорошо. И не будет этой вротебучейзаебаламатьвашуненавижуубьюкогонибудь рекламы.

Я обещала про весну. А что тут скажешь? Я хотела написать про таяние снега, про студентов ЛИТа, которые сейчас ловят солнце, а в летнюю сессию будут сидеть в тени. Про то, как мне нравится сейчас гулять с псом, как я рада теплу, какой замечательный был Dreamflash и как мы гуляли с Белой накануне него. Но вместо этого моя весна - это продолжение переписки в QIP с моим Летом. Это разговоры по Teamspeak, когда время уже к двум. Это неожиданная бессоница и хождение туда-сюда по кухне, а у меня там не очень-то походишь. Это неготовый доклад по Фету назавтра, не выученные стихи Тютчева, ненаписанная глава курсовой. Вся моя весна - это ожидание Ангела, который еще даже не едет ко мне.
Весна - это когда я обнимаю Ruby_has_to_check.
Вот так!


Получи свой Поздравлятор

Читайте в следующих выпусках:
- пара слов о разделах в дневнике,
- как развести Иванову на секс,
- напишитезаменякурсовуюпожалуйста.

Завтра состоится традиционный дримфлеш, вот уже в четвертый раз. Более подробная информация - http://community.livejournal.com/ru_dreamflash/131811.html
Рядом с Арбатом я буду начиная с 14 часов и до 16 точно. Если кто захочет увидеться, пообщаться, вот вам мой номер - 8-903-189-20-22.
Отпишитесь, пожалуйста, кто идет ^^

P.S. Этот пост составлен Белой, мне тупо лень придумывать что-то другое.

С днем рождения, Любимый. С днем рождения, Шарль.
С днем рождения, Бодлер.
У меня нет для тебя никакого подарка, кроме памяти и долгого чтения твоих стихов и прозы.
Будь счастлив, надеюсь, что в Аду тебя окружают лишь самые умелые, самые ущербные и самые страстные шлюхи.
С любовью, твоя Т.

Да, я делаю вид, что пишу курсовую по русской литературе, пишу работы по зарубежке, учу стихи и готовлю свои доклады, но я слишком слабовольный и бесполезный человек, потому что на деле - я смотрю аниме, заполняю WishList, разбираюсь с местом на жестком диске, играю в WoW и ем финики. Еще этот матьегозаногу ячмень на глазу, который никак не дает мне покоя (кто-нибудь знает средство от этого?).
Если встретите девушку в кепке с восклицательным знаком (!) - скорее всего это буду я.

Читайте в следующих выпусках:
- весна,
- финики,
- пара слов о разделах в дневнике,
- напишитезаменякурсовуюпожалуйста.

Плохие тексты на скорое обсуждение.
Иванова, сколько можно быть такой слабой?

Тексты.

личное

Никак не могу понять - было ли так всегда или все-таки началось с чего-то определенного. Все эти неудачи, беды и болезни. С маминых ли больниц, со смерти первой собаки... смерть бабушки, вечная череда ран, швов и несчастий в течении уже третьего года. Любимый пес, который все время болеет, хромает и плачет. Все это обрамлено хроническими неудачами, обманами, предательствами и неоправданными надеждами.
И лишь любовь, о которой вы так хотите услышать, лишь она хранила все это время улыбку на моем лице. Сначала любовь к миру и родным. Потом к другу, потом к друзьям. Любовь к литературе и природе. Любовь ко всем, кто меня окружает, потом любовь вообще ко всем и лишь после этого любовь к определенным людям: Сусанна, Шу, Максим, Сей, Лекса, Дрей, Белая, Гензо, Угадай, Rex. Лишь это, живущее внутри, спасало меня от болей и слез. Я никогда не задумывалась над этим, просто жила и была вполне счастлива.
Только не воспринимайте это... излишне нежно и трепетно. Я много примитивней, чем вы думаете.

Ах, Василий, как же вы могли покинуть меня? Уйти, не оставив номера телефона, ника Вашего персонажа.
Ах, Василий, вокруг меня какие-то необщительный друиды, странно настроенные роги и взрослые присты.
Василий, Василий... у Вас такие красивые губы. Что ж Вы вот так оставили меня...

P.S.
все будет. сегодня допишу, что обещала.

...еще у меня есть люди, которых я очень люблю. Некоторых, даже сильнее, чем спать. Этих людей я называю друзьями. Мне кажется это разумным, называть человека другом пусть только потому, что ты его любишь; не из-за частых встреч, общих интересов и секса, а потому что любишь. Некоторые мои друзья, я уверена в этом, меня совсем не любит, а может быть даже ненавидят, но они не перестают быть для меня друзьями. Кстати, некоторых людей, которые появлялись в моей жизни под прозвищем "любимый/любимая", я любила куда меньше, чем спать.
Так вот, я люблю проводить дни с друзьями. А чаще всего так и получается, что мы вместе целый день. Мне так здорово с ними, хорошо, легко и свободно. Я люблю гулять с ними по Москве, фотографировать, чуть-чуть позировать, собирать листики, ездить в магазины, ходить в кино, кафе, рестораны, суши, бывать у них в гостях и долго-долго много-много говорить-говорить. Я люблю обнимать своих друзей, по-блондинистому целовать в щеку, по-семейному в губы, как настоящий джентльмен прикасаться губами руки, как маньяк водить носом над волосами и как любовник класть голову на плечо.
Но последнее время, за счет моей вечной усталости и желания спать, я все время стремлюсь домой. Когда я в ЛИТе я хочу домой, когда я на физкультуре-йоге - я хочу домой. Когда я куда-то еду, что-то делаю и где-то нахожусь - я хочу домой. Я хочу домой всегда, когда меня нет дома. Я хочу домой потому что тут тепло, тут существо, которое я безумно сильно люблю (и я ненавижу слово "безумно"), тут можно снять лифчег, можно снять вообще все (есть у меня такая слабость - ходить голой), тут почти всегда есть еда и интернет (да, я люблю интернет), тут есть практически все, что мне надо и почтисовсемнет людей. Это по мне. Мой дом - это скопление вещей, которые я люблю сильнее всего. Если бы я могла я всегда возила с собой любимые книги, но у меня нет возможности возить хотя бы часть (например, все "хроники Амбера", прозу Бодлера, сборник Мишо, Джойса, Барта и трилогию Флевелинг...). Но самое главное, самое дорогое и вечно желанное, это моя чудесная, теплая, мягкая, удобная, большая и чистая постель. Белая докажет, что моя кровать лучше любых других!
Так вот, я очень люблю тот момент, когда я уже встречаюсь со своими друзьями в метро, кафе или в "победы", я готова светиться, когда говорю с ними, молчу или смеюсь, я забываю о стремлении домой, о хотении спать, но как же тяжело мне дается этот выход из дома. Как же хочется задержаться, обнять пса, зачитаться книгой, на минуту прилечь на постели. Вы не думайте, я не мучаюсь из-за своего отсутствия дома, когда я с друзьями. Просто каждый раз очень хочется быть дома :)

А еще я в упор не представляю, зачем я это пишу. Предположитель, это обещанное продолжение этого поста. В крайнем случае, его хотела увидеть hintress, надеюсь, даже прочтет ^^'
Я сегодня долго ехала на автобусе, который перед этим долго ждала, и я вдруг поняла, как много текстов внутри меня. К сожалению, они совсем не семинароваримые и не семинароудобные, что печально... но я хочу написать их, чтобы запомнить.
У меня еще много того, что я хочу вам сказать.
Что вы хотите знать?

Я люблю и не люблю такие дни, как сегодня. С одной стороны, я уже дома, потому что пошла сегодня только на первую пару (философия - не могу пропустить!), потому что второй у меня французский, а мой преподаватель идет на ГОСы, а гулять по Пушкинской три с хреном часа, что бы потом попасть на семинар по современному русскому языку на котором и так все спят, у меня нет никакого желания, в общем я люблю короткие и не сложные дни. Но с другой стороны, я выхожу через полчаса(12:07), что бы к половине пятого вернуться домой, а в пять уйти с цветами к своей школьной преподавательнице, что бы в семь быть дома и пойти гулять с псом, а в восемь тридцать вернуться и впервые за день покушать, что бы в девять начались сборы в рейд, а в десять мы собрались (да здравствует гильдия Тамплиеры!) и около половины второго, пройдя полтора квартала в наксе, наконец-то лечь спать.
Такие дни я ненавижу. Долгие-долгие дни. Спать я люблю больше, чем жить...

У меня еще много того, что я хочу вам сказать. Я вернусь вечером и допишу этот пост. Обещаю (в первую очередь себе).
Как я и говорила, рейд заканчивается во втором часу(1:14). Я напишу, мне хочется написать.
Что вы хотите знать?

Да-да, вы не ослышались - сказка.
Названия еще нет, предлагаю всем поучаствовать в его создании ^^

Сказка.

Нет, знаете... разные суждения рождает человек из-за обид, разочарований и непризнанности, но "жить без любви" - это как-то слишком.
Моя проблема, если можно так выразиться, не в отсутствии взаимности, не в одиночестве, а в отсутствии влюбленности как таковой. Кажется, я впервые в жизни могу сказать: я ни в кого не влюблена. И это ужасно. У меня внутри очень пусто. Я почти в отчаяние, готова флиртовать даже с фонарным столбом, для развлечения.
Разве что... каждодневное открытие сайта в ожидании [FFD] March.

***
Раз уж мои страдания, болезни, неудачи неизбежны, то я бы хотела, чтобы они были ради чего-нибудь хорошего, высокого и прекрасного. Я бы спокойно мучилась, если бы точно знала, что зато/потом у меня будет достаточно денег или, скажем, наоборот, любви. Если бы я знала, что болею за свою мать, брата, отца или пса. Я бы слова не сказала, если бы знала: поболей, Иванова, и твои родные и любимые будут счастливы/здоровы. Какой-нибудь голос свыше сообщил мне: да, ты не талантлива и у тебя больше не будет вдохновения, но за это ты будешь легко сдавать сессии.
Но этого нет. Бог не идет на контакт. Нет не только голосов и осознаний, но и изменений в лучшую сторону хоть в чем-то. Поэтому я хожу по квартире и ворчу, ругаюсь, матерюсь: опять эта ебанная простуда, опять-опять-опять. Это все одна болезнь, что живет внутри и сдохнет лишь вместе со мной.
Или еще вариант: Иванова, у тебя все плохо потому что... ты плохой человек/ ты убийца/ ты вор/ ты желаешь кому-то зла/ ты совершаешь плохие поступки - докажите, что я заслужила все это и я приму и заткнусь. Честно, приму и заткнусь.
Господи, очень хочется знать, за что? Ну почему? Ради чего? Сколько можно болеть, бояться за кого-то, превозмогать себя и навещать любимых в больницах?

Если бы я опубликовала это отдельным сообщением, я бы закрыла комментарии к нему, но мне как-то впадлу делать еще один отдельный пост.

***
Гришковец подписал мне год своей жжизни. Он оказался замечательным, позитивным и приятным. Я думаю, что его встреча с литовцами - это как одна из его пьес, один из его монологов со зрителем. А ещё он сказал замечательную вещь: вдохновение - это не профессионально.
Теперь я спокойна.

Будьте счастливы.

За счет моей лени, хорошей компании и вчерашнего рейда, из-за которого я не выспалась, сегодня заканчивается четвертый день моих выходных или маленьких каникул, кому как больше нравится.
Дни солнечные и морозные, совсем как белое вино в моем бокале, отсюда расслабленность и хорошее настроение. Рыжим пером я подписываю стопку открыток, им же ставлю крестик у большого пальца: не забыть зайти на почту. За счет этого обломовского настроения очень не хочется завтрашнего дня, который обещает быть не столько трудным, сколько долгим и пресным.
Ничего, скоро весна.

Только я решила, что прошлый год со всеми бедами, болезнями и больницами остался позади, только забыла о том, что он вообще был, как все началось заново. У Бога на семью Ивановых, включая собаку, другие планы и там нет никакого "долго и счастливо".

Четверг, например, принес милый сюрприз моему чудесному лицу. Этот сюрприз можно получить в двух случаях: если сказать тому быдлу, что периодически появляется в моем подъезде, как я их ненавижу (при условии, что особей будет не больше двух, иначе последствия будут куда хуже) или поскользнуться на улице. Но как, подумайте сами, можно падать, что бы вот ровно носом?! И, несмотря на то, что я каждый раз сообщаю быдлу о своей ненависти, традиция моей семьи тормозить носом всё-таки воплотила именно второй возможный вариант. Не переживайте, все не так страшно. Приблизительно так я выглядела в четверг, и вот так сегодня (йод на разбитой губе показался моему отцу очень поэтичным).

Вместе со мной болел мой компьютер, но это оказалось не таким печальным, ведь я провела два дня с замечательным и, признаюсь, очаровательным человеком(с золотым кольцом на безымянном пальце правой руки, сцука). На всякий случай: Тошиа, WoW, World of WarCraft, lineage 2, ла2, улитки, не фен шуй, лабрадор, golden boy, слава яйцам, Василий, 282842719. Ну... просто... вдруг. Всякое же бывает, да.

Завтра, говорят, выходной. Солнце, что гуляет по моим стенам, манит в лето и тепло, до которых еще жить и жить, хорошо хоть, что до марта недолго осталось.
Салют! Будьте счастливы.

Вот так забудешь закрыть крышку аквариума...

Warning! Ужасы! Warning!

XDDD

- Скилькы тоби рокив?
- Симнадцять…
- И як довго тоби симнадцять?
- Вже так…
- Я знаю хто ты!
- Скажи, Белло…Скажи голосно
- Ты УПЫР!

Ой, не могу~у...

apd:
Найдено тут. Копировала откуда нашла, ошибки в правописании мне не приписывать.

И, кстати, на антипатии мне абсолютно все равно ^^

Не то, чтобы я целые дни проводила перед открытым окошком нового сообщения... или все пары, которые возобновились с этого понедельника, пыталась писать в блокноте... или думала о своих текстах пока еду в метро/завтракаю/стою очередь в библиотеке... нет-нет, я всего лишь ставлю напоминание в телефон, клею цветные бабочки-стикеры на монитор и периодически повторяю: это не так сложно, милая, ты все напишешь, дорогая, не беспокойся, светлая.
Да, я себя люблю.
Зато я не люблю тёток в шубах с недовольными мордами. Ох, если бы вы знали, как я их не люблю! Я замахиваюсь на них книгами и шепчу проклятья в их шерстяные спины! Вот она едет такая... в возрасте, с морщинами, в тяжёлой шубе, с сумкой, которая спадает с плеча и недовольно, с презрением косится на меня, моё, не побоюсь этого слова, модное пальто, большие наушники, массивный рюкзак с болтающимися брелками... Конечно, ведь это я "молодая", у меня "вся жизнь впереди". Арр, если бы они знали, как меня это бесит! Эти искривленные губы, злые взгляды из под нарисованных бровей. Мне было бы на них абсолютно все равно, ведь я никак не могу понять причины их презрения, но это просто какой-то мировой заговор! И эти шубы, фу...
Надеюсь, что завтра я возьму не так много книг и мой рюкзак будет не таким тяжёлым, и люди из моего окружения будут теплее, и сапоги не промокнут, и я получу хоть какую-нибудь хорошую новость, и я победю свою ненавистную лень... и тогда мое настроение на конец последней пары будет не очень паршивым, чтобы завтра, возвращаясь домой, и, столкнувшись с очередной злой теткой в шубе, мне-таки не наорать на неё матом, не дать ей по морде и не засунуть эту её дебильную сумочку ей же в задницу.

На самом деле – все не так плохо. И я бы очень хотела, что вы были добрее и отзывчивее – должен же быть в мире какой-то противовес на мое плохое настроение.
Кстати, весна бежит к нам на всех парах, будьте готовы к этому.

Меня никто не любит Т_Т

Получи свой Поздравлятор

Между прочим, Kel'Thuzad!
Грац!Грац!Грац!

Каникулы? Ну, давайте о каникулах. Так называемый "заслуженный отдых", это поле недееспособности... вот уже вторую неделю, а если быть честной, то вот уже месяц, как я почти ничего не делаю, изредка покидаю дом, ленюсь и думаю: "пора бы что-нибудь написать". Я какая-то до безобразия домашняя, с грязными волосами, в растянутой футболке и вяло текущими мыслями. Я просыпаюсь после nn'ых часов глубоко сна, около получаса тянусь в постели, в конце концов, поднимаюсь и понимаю, что уже устала. И эта масштабная усталость не дает мне покоя. Я с удовольствием вижусь с друзьями и старыми знакомыми, провожу вечера в чужих, но таких знакомых квартирах, строю большие планы на выходные и следующую неделю, я искренне радуюсь этому, но, когда прихожу домой, хочется лежать и ничего не делать, не двигаться, а лучше даже не дышать.
"Боюсь, зима нас всех убьет" - иногда повторяет Белая слова Роберта Фроста. Обычно это происходит на её красивой кухне, когда мы обе замолкаем и оборачиваемся к окну. Да, мне тоже кажется, что эта зима не пройдет без потерь, хотя, казалось бы, куда уж дальше, выше, сильнее?.. Правда после этого, я смеюсь с ней до боли в голове, так что... :3

Кстати, о наболевшем:
ради всего святого, пусть на li.ru уже появится какая-нибудь платная форма аккаунтов! Если бы хоть кто-нибудь знал, как меня заебала эта поебень в виде рекламы. Я ненавижу это. Меня тошнит, что моё личное пространство (да, этот дневник, безусловно, является моим личным пространством, помните об этом) поганит эта херь!

Spécialement pour...
...какое-то время назад (а я уже давно потерялась во времени), Вы писали мне о "влюбленности", чем нехило подстегнули моё: а) любопытство, б) самолюбие, в) желание/потребность иметь хоть какой-то предмет обожания и любения. Я уже настолько свыклась с тем, что Вы никогда не отвечаете на мои вопросы, что делаю выводы сама, за что и расплачиваюсь.
Так вот, Вы писали: "это влюбленность?)" (да, я храню Ваши смс. У меня есть всего два человека, что пишут замечательные смс, которые стоят этого. Один из них - Вы, а второго Вы никогда не Угадаете). Так вот, это, безусловно, была влюбленность. Такая замечательная и неосуществимая влюбленность, знаете... из тех, что я называю couteau à lame rentrante или просто lame. Потому что она так тонко режет по сердцу, что сравнить её можно только с лезвием. Ей можно целые узоры выписывать по телу, внутренним органам и костям и, если не двигаться, то ничего не почувствуешь, но только захочешь подняться - и все болит. Конечно, ведь все тело в порезах. А я из тех, кто в такой ситуации ложится в ванну со спиртовым раствором йода, что бы больнее было. Так что... ну, вы можете себе это представить.
Лечится это за два дня, напитками, не превышающими 9-12 градусов, близким другом и крепким сном. Ничего фатально-летального.
А сейчас уже столько времени прошло, ой-ей-ей! Я успела еще несколько раз влюбиться и несколько же раз разлюбить.
Но, и для меня важно это сказать, эта влюбленность, все эти письма... Если я не рассказывала Вам, то Вы, наверное, успели догадаться, как я ценю этот дневник и всё такое. Так вот, эта влюбленность... я бы могла закрыть этот дневник ото всех, кроме Вас и писать все свои письма здесь. Менять дизайны в зависимости от времени года, настроения или праздников. Публиковать сюда стихи и цитаты, которые мне нравятся, что бы Вы могли их увидеть. Мы живем все-таки не близко, а любята всегда требуют жертв и, если бы я приносила её, я бы выбрала эту.
Но, так как между нами все-таки граница, nn'ое количество километров и разве что не разные климатические пояса, то давайте уже вернемся к нашим милым дружески-нежным отношениям. Влюбленности школьников в виде записок, писем и бессистемных смс. Без Вас моя жизнь как-то сразу становится скуднее и бессмысленней. А ведь нам еще жить и жить!
Заслуживаю признаний:

Получи свой Поздравлятор

Я не фанат всяких таких вещей, но этот мне понравился:
Вы отмечаетесь в комментах, а я выбираю любую фотографию/картинку у вас в дневнике и прошу рассказать про неё что-то интересное и познавательное. Вы постите рассказ с фотографией в своём дневнике с публикацией условий игры, чтобы ваши друзья тоже могли поиграть.

Chou Ryuuen выбрал:
эту
Автор подписал свою работу, это мой любимый муж ^^
Было это 6 апреля 2008 года, когда мы большой, веселой и дружною толпой ходили на весенний Dreamflash. Подробнее - тут. Так как весна-счастье-друзья, одевалась я максимально ярко =) вообще я совсем не человек юбок-платьев, а чулки... нет, ну скажите, какой смысл в юбке, если под ней не одеты чулки?
Ну и из этого всего как-то случилась такая фотография =)

У вас в дневнике тоже появляется один и тот же человек под разными никами, который к старым постам дублирует один из комментариев? О_о

Ну что ж, я допиваю свою бутылку вина в честь удачно завершившейся сессии. Пока что я не сбиваюсь с курса и иду ровно по списку задач. Я действительно закрыла зимнюю сессию без пересдач(бывает ли такое?) и без троек(не может быть!), в честь чего предлагаю пропеть троекратное "ура!" :3
Теперь у меня какой-то странный период лени. То ли я спокойно-влюбленная, то ли у меня какие-то отношения. Сплю я долго, а то время, что не сплю читаю или играю в WoW. Никуда не спешу и почти ни над чем не думаю. Часами лежу в ванной или на кровати, смотрю в окно и по среди дня решаю эпилировать ноги. В общем-то, вы можете начинать выманивать меня из дома едой или заговаривая зубы, на еду куплюсь сразу.
Вот так. Будьте счастливы.

Нет, серьезно, оно помогает мне не уснуть...
Не думайте, половина ушла на предыдущий экзамен Т_Т

"Когда позовет тебя мо~оре..."

Мне дарят чудесные подарки!
Улиточки
P.S. вы скажите, когда я надоем вам фотографиями ^^'

Часть 1.
Пусть становления ангелом.

А теперь моя девочка наблюдает за моей подготовкой.
...никакого сочувствия.

Вот и она - корка льда на асфальте. Здравствуйте, мои ежегодные падения.
Зато небо сейчас чистое и по-утреннему свежее. На улице так хорошо, даже верится, что когда-нибудь наступит лето и будет тепло. Но сегодня и завтра со мной лишь учебник Розенталь, Голуб, Теленкова "Современный русский язык" и мои кривые конспекты. Есть еще кое-что, но я предпочту молчать об этом.

Традиция.

Теперь я часами смотрю в окно, лежа на кровати среди учебников, билетов к экзамену и конспектов. Кто бы знал, как не хочется все это читать (какое уж там учить...). Какая же я ленивая и слабовольная. Тошнит от самой себя. Слышать больше не хочу о фонетических транскрипциях, орфоэпии и способах словообразования.
blah-blah-blah

apd:
И в руках у веселого Бога
Полыхающие небеса.

Вот и начался тот период пофигизма, когда я ложусь к двум, встаю около двенадцати, не заправляю постель, не расчесываю волосы и питаюсь исключительно чаем. Я не имею понятия где лежит мой сотовый телефон, я не уверена, что на нем есть деньги и я не помню, когда заряжала его.
На заметку: выйти из дома и купить кабачков для улиток и себе литра четыре томатного сока. Не забыть!
Я делаю вид, что готовлюсь к предстоящим экзаменам, но стоит ли мне верить? Я достаточно много врала в дневнике и никогда в письмах. Кстати о письмах... хотя, ну это лесом, не буду.

Я люблю своих друзей :3







"Счастье никуда не денется. Счастье продолжается"

Дорогая лента друзей, я очень люблю вас и поздравляю всех с наступившим 2009 годом.
Я надеюсь, что у вас все будет хорошо: вы не будете болеть, будете счастливы, богаты, любимы. Верю, что вы будете радовать меня своими постами, что, нужно заметить, происходит не всегда.

Я же, в свою очередь, постараюсь не разочаровывать вас. Видеться с вами чаще, говорить дольше, писать лучше.
Надеюсь, что в новом году мне удастся исполнить намеченный список задач

У меня будильник на 7:50, стоит ли ложиться сейчас спать? >_

Вот и слава яйцам.

К концу года, как водится, я подвожу итоги.
Ну, что ж... Итоги.

Я совсем не шутила, когда говорила, что у меня только полный аквариум елочных игрушек. Убедитесь сами:

__/\
_//\\
///\\\

Так-то лучше.

apd: что бы это значило? О_о

Получи свой Поздравлятор

С утра коридоры ЛИТа представляют собой одну огромную массу, которая шумит, нервничает, читает/учит/повторяет и жутко забавляет, когда выйдешь из неё на один момент, встанешь так в уголочке, окинешь рядом стоящих людей взглядом и улыбнешься, потому что все свое, все родное. Несчастный первый курс сдает Историю Древних Цивилизаций (мва-ха-ха). Наверное, это не очень хорошо, но очень приятно смотреть на них и злорадствовать: а мы это уже давно сдали, мы уже прошли этот этап, мы уже намучились, мы уже пересдавали по три раза каждый.
К часу людей становится все меньше и меньше, к двум ты уже можешь свободно ходить по коридору, а к трем остаются только те, кто ждет этого уебищного физрука, который почему-то решил приехать в четыре.
Ну, а я сама пока что просто собираю свои автоматы, завтра пробую сдать Историческую Грамматику (самый сложный предмет за эту зачетную сессию) и обнимаюсь со всем сдавшими и не сдавшими. Не смотря на то, что в этом году все не так сложно, мне хочется что бы это скорее закончилось: и сессия, и 2008-ой год.

А теперь о наболевшем:
вы, конечно, можете ругаться со мной, говорить, что я не права, что вам насрать на мое мнение. Злиться на меня из-за того, что я указываю на ваши ошибки или из-за того, что я говорю не то, что вы хотите услышать, но учтите, что не у одних вас, блять, все плохо. У меня может быть ни одним местом ничего не лучше, но я так никогда не поступаю. Когда человек, даже сам не осознавая этого, начинает на мне срываться, я делаю вывод, что он меня не уважает. Я общаюсь только с теми, кто мне дорого, поэтому не позволяю себе такого.
Я вообще не понимаю, зачем люди сидят в ICQ и говорят со своими друзьями, если у них бедных все так паршиво. Нельзя прожить не поделившись? Если так хочется поговорить об этом найдите себе такого человека, напишите на случайную стену в контакте, напишите незнакомому человеку в ICQ, напишите в дневник (ведь вы думаете, что он создан специально для этого), создайте себе другой дневник, не заполняйте в нем никакие контакты или закройте его ото всех, или не закрывайте, но никому о нем не говорите, и пишите там о своих проблемах сколько хотите.
Только на мне не срывайте. Если мне не все равно, я могу посочувствовать, но терпеть это на себе - я не собираюсь. Все точка

Ещё хотела вам сказать (не всем, но многим), что у вас нет и половины тех качеств/проблем/особенностей, которые вы себе накручиваете. Давно пора это понять.

Без лишних слов: любуйтесь на Ульсарку ^,...,^

Как "печально.". У тебя есть хорошее настроение, уверенность в завтрашнем дне и влюбленность, которая впервые за NN-ое количество единиц времени может подарить взаимность. А потом тебе одним махом все обрубают. Конечно, начинаем с влюбленности, настроение портится и все кажется отвратительным (завтрашний день входит в понятие "все").
Ну, что, принцесса, оно того стоило?

Потому что на самом-то деле нет никакого "ты". Его никогда и не было. Ни у меня, ни у вас. Этого дорогого и любимого "Вы" тоже никогда не существовало. Были буквы, ограниченные листом, количеством чернил, окном личного сообщения и яхуйзнаетсколькосимволов в sms.
Все это "мы с тобой", "тебе пишу", "понимаешь", "знаешь" и остальная куча безличных обращений - это все фигня. Местоимение второго лица единственного числа - ничего не несет. Его просто нет. Это детский сад.
Нам всем давно пора вырасти из этого "ты". К тому же себя мы всегда любим немножко больше чем.
Так что, оно того стоило?

Любовь с первого взгляда? Секс с первой встречи встречается чаще.

Мне хочется распечатать все наши разговоры по QIP и в_контакте и подкинуть себе в почтовый ящик.
Вся правда в том, что тебя у меня никогда не было. Лишь обрывки, конверты без подарков, фотографии без улыбок.
Вся правда в том, что этот ёбаный год никогда не закончится. Я ненавижу его так сильно, как только можно ненавидеть время. Столько болезней, нервов, бед, потерь и неудач. Я не наряжала елку, я не собираюсь этого делать, у меня нет елки, у меня только полный аквариум елочных игрушек.