"По мысли Стендаля, любовь - чувство субъективное. И оно, в большей мере, зависит от любящего, нежели от предмета любви . Мы не смотрим трезвыми глазами на любимую женщину, мы украшаем ее многими достоинствами, которыми она на самом деле не обладает. В соляных копях Зальцбурга оставляют сухую ветку; это черная и уродливая ветка, но, когда на следующий день вновь подходим к ней, она уже вся покрыта кристаллами соли. И ветка вся сверкает, она радует и восхищает взор. Женщина, которую мы любим, замечает Стендаль , подобна такой ветви. Сама по себе она может не представлять ничего особенного, но сила любви , которую еще больше пришпоривают разлука и сомнения, украшает предмет нашей страсти сверкающими кристаллами, и женщина предстает перед нами совсем не такой, какова она в действительности. Любовь - это род безумия, потому что, полюбив женщину, мы видим ее не такой, какова она на самом деле; однако, это сладостное безумие, оно одно и наполняет жизнь смыслом." Андре Моруа, фрацузский писатель

а бывает и так, что устанешь любить
даже самые близкие лица.
надо эту усталость суметь пережить,
это надо - суметь раствориться.

это надо понять, что великая боль
иногда растворяется в малом
как в капле воды растворяется соль
чтобы выпасть прозрачным кристаллом

а потом уж чем хочешь себя назови -
эта соль попадается редко ...
так Стендаль, умирая, писал о любви
над пылающей "зальцбургской" веткой

Олег Хлебников

Металлические бусины и фурнитура — термины и обозначения.
Покупая, на зарубежных сайтах металлические бусины и фурнитуру, необходимо понимать, что именно покупаешь, разобраться в иностранных обозначениях и терминах. К сожалению, информации на русском языке мало и она представлена очень разрозненно.
Таблица будет полезна не только мастерам, но и любителям украшений
 

Металл	Состав	Характеристика	Комментарий
Fine silver Чистое серебро	99.9% серебро	Блестящий белый, мягкий и ковкий, самый доступный драг. металл.	Чистое серебро чаще всего используется в виде проволоки, серебрения и полимерной глины (metal clay silver).
Sterling silver Стерлинговое серебро	92,5% серебра, 7,5%, как правило, медь. 92,5% минимальное содержание серебра для маркированных изделий в США.	Добавление меди или другого металла в сплав, делает стерлиноговое серебро более жестким и прочным. Правда, такое серебро может быстрее тускнеть, чем чистое серебро.	Изделия из стерлингового серебра должны иметь на себе пробу «.925» или штамп «Sterling», «ster». Однако строгих международных правил на этот счет не существует.
Silver plate Серебрение по металлической основе	Тонкий слой серебра от 925 до 999 пробы, нанесенный на основу из меди, олова, латуни и др. металлов  гальваническим (электрохимическим) способом.	Покрытие обладает такими же свойствами как и стерлинговое серебро. Однако может, изнашивается со временем.	Прочность такого покрытия вполне достаточна для обычного повседневного ношения. При правильном уходе,  украшения с компонентами Silver plate  будут служить долго.
Bali silver Серебро Бали	Стерлинговое серебро 925 пробы.	Бусины и фурнитура ручной работы с острова Бали. Характеризуются фактурной поверхностью и мелкими деталями.	Бусины и фурнитура, именуемые "Bali-style" как правило, к серебру острова Бали никакого отношения не имеют.
Hill Tribes silver Тайское серебро	95%-98% чистого серебра	Бусины и фурнитура ручной работы из Таиланда, Каждый компонент неповторим.	В дизайне  преобладают природные мотивы.
Turkish silver Турецкое серебро	Стерлинговое серебро 925 пробы.	Бусины и фурнитура ручной работы из Турции, с богатой фактурной поверхностью и филигранью.	Сложно декорированные элементы.
Indian silver Индийское серебро	Стерлинговое серебро 925 пробы.	Множество разных стилей.	Как правило, большинство изделий имеет стандартную маркировку.
Israeli silver Израильское серебро	Стерлинговое серебро 925 пробы.	Бусины и фурнитура изготовлены очень качественно, тщательно и в русле модных тенденций.	Высокое качество.
Mexican silver Мексиканское серебро	Стерлинговое серебро 925 пробы.	Часто инкрустируется камнями.	Винтажные изделия могут содержать меньше серебра.
Gold fill Накатанное или наполненное золото	Gold fill компоненты получаются в результате механического нанесения золота (обычно 10-, 12- или 14-каратного) на менее дорогостоящий материал основы под воздействием высокой температуры и давления. Содержание золота чистого золота в каратах 24k=99.9% — 999 проба; 22k=91.3% — ниже 950 пробы 18k=75% — 750 проба 14k=58.5% — 585 проба 12k = 50% — 500 проба 10k=41.7% — выше 375 пробы	Накатанное золото обладает такими же свойствами, как и обычное «чистое» золото. Gold fill покрытие чрезвычайно стойкое.	Для Gold fill компонентов приняты определенные обозначения, например «1/20 14kt GF» это означает, что нанесено покрытие из 14-каратного золота и масса нанесенного золота составляет не менее 1/20 общей массы изделия. Золотое покрытие находится поверх металлической основы. Золотое покрытие должно составлять не менее 1/20 веса изделия.
Gold plate Позолота	Тонкий слой золота от 10 и выше карат, нанесенный гальваническим (электрохимическим) способом на металлическую (медь, олово и др.) основу.	Gold plate покрытие может изнашиваться со временем.	Прочность такого покрытия вполне достаточна для обычного повседневного ношения. При правильном уходе,  украшения с компонентами Gold plate  будут служить долго.
Gold vermeil Позолоченное серебро	Золото в 14 и выше карат, нанесенное на основу из стерлингового серебра.	Золотое покрытие может изнашиваться со временем.	Хорошее соотношение «цена – качество», алтернатива чистому золоту.
Copper Медь	100% медь	Красно-золотистый металл с возрастом стновиться тепло-коричневым.	Со временем может покрыться патиной. См. примечание.
Brass Латунь	Сплав меди и цинка	Недорогой сплав золотистого цвета.	При воздействии воздуха теряет блеск, темнеет. См. примечание.
Nickel Никель	100% никель	Металл желтовато-белого цвета.	Используется в некоторых сплавах. У многих людей есть аллергия на никель.
Pewter Олово (пьютер)	Сплав, который состоит почти целиком из чистого олова (не менее 90%), с добавлением меди, сурьмы и висмута в различных пропорциях.	Мягкий, серебристо-серый металл	Очень хорошо на олово ложиться позолота и серебрение.
Tibetan Silver Тибетское серебро	Сплав меди и серебра, который может в себе содержать от 10% до 60% серебра.	Сплав внешне похож на античное стерлинговое серебро. См. примечание.	Компоненты, в названии которых используется словосочетание "Bali-style" , как правило, изготавливаются из тебетского серебра и отношения к остову Бали не имеют.
Zinc alloy Цинковый сплав, ювелирный (бижутерный) сплав	1. Сплав, на основе цинка, который может в себе содержать алюминий, медь и магний. 2. Сплав из цинка,  никеля и меди. К сожалению, с точностью утверждать, что компоненты называемые Zinc alloy (в основном производства Китая) содержат именно эти металлы, мы не можем.	Имитирует серебро. Этот сплав очень дешев, поэтому его широко применяют для изготовления компонентов украшений.	Как правило, из цинкового сплава, изготавливают реплики компонентов, популярных стилей или фирм, которые используют для своих  изделий более дорогие материалы. Часто этот сплав выдают за тибетское серебро, например обозначая как:  Tibetan Silver Bali Style, Zinc alloy metal. Не рекомендуется для людей с аллергией на никель.
Surgical steel Хирургическая сталь	Сплав железа, углерода, хрома и других металлов.	Сплав имеет гладкую поверхность и обладает антисептическими свойствами.	Часто содержит никель, не рекомендуется для людей с аллергией на никель.
German silver Немецкое серебро	Медь, цинк и никель	Сплав внешне похож на стерлинговое серебро, серебра не содержит.	Может называться «никилевое серебро» (nickel silver), «серебро Альпака» (Alpaca silver) или перуанское серебро.Не рекомендуется для людей с аллергией на никель.

 

Примечание: компоненты из латуни, меди, олова и др. прошедшие процесс искуственного состаривания (антик) в дальнейшем не изменяют свой внешний вид.
ANTIQUING (СОСТАРИВАНИЕ): это процесс искусственного ускорения естественного процесса потемнения (потускнения) металлов. Есть два основных метода, которые применяют для изготовления «состаренного» металла. Обработка металла химическими веществами и окрашивание специальными красителями.

Источники:
Bead And Button Magazine.
TierraCast (официальный сайт).
Зубрилина С.Н., Справочник по ювелирному делу.
И т.д.

Найдено здесь

Основные виды трусов
Кюлот - обычные трусы с широкой боковиной
Слип (мини, миди, макси) - трусы с неширокой боковиной
Стреч - обтягивающие и корректирующие трусы
Бикини - трусы с заниженным поясом
Танга - трусы без боковин
Стринг - трусы, оставляющие открытыми ягодицы.
Шорты - трусы, у которых боковина той же ширины, что и пройма
Панталоны - трусы с боковиной длинней, чем пройма
Трусы-пояса - это либо утягивающие трусы, либо трусы с подвязками.



Более развёрнутые описания заподкатаны >>>>>

..

.

Вот такой плейкаст он собрал самолично:

.

.

Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....
Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими
ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....
Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.
УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги - по барабану.
Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался - разобрал, собрал дальше поехал - однозначно -конструкторы
Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.
Субараводы , сука, быстрые. Вот он есть - 3 секунды и его нет.
Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.
Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.
Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего.
Бумероводы, сука, любящие. Бумер - любовь на всю жизнь.
Опелеводы - сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.
Китайцеводы - сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.
Узбеководы - сука утонченные. Восток - дело тонкое.
Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.
Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.
Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!
Американоводы - сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок..............
или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу
вылетает всего лишь за 100 км пути.
Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие
ласковые-ласковые.
Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.
Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко
КРАСИВО!
фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.
камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....
Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!
Корейцеводы - сука, гурманы... На этом деле собаку съели...
Хондоводы - сука гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают - патамушта ГЛАДИОЛУС

источник потерян

/

Я раньше думала, что стремление трясти грушу с целью собрать с нее урожай фиников - это чисто женское. Поскольку мой любимый материал для исследования - я сама, то могу признаться, что я время от времени этим занималась.

Вот захочется, например, крепкого, надежного мужского плеча. Начинаешь встречаться с эдаким дубом. Пару месяцев тебя умиляет, как он приподнимает тебя над головой с целью перенести через лужи. Но потом ребра начинают ощутимо болеть и чего-то начинает по контрасту хотеться песен, соловьев и роз, а он бы и рад, но притвориться розовым кустом мешает комплекция, а от его песен соловьи теряют ориентацию и массово летят в Антарктиду.

Тут бы остановиться, подумать, а чего мне нужно больше - соловьев или чтобы хулиганы боялись? И если соловьев, то пролить слезу, в последний раз над лужей воспарить, чмокнуть щетинистую щеку и отправиться любить богему. Но настоящая женщина так просто не сдается. Она начинает прививать дубу прекрасное, доброе, вечное, надрезая кору и вставляя побеги культурных растений там и сям, авось что-нибудь приживется. Если пилить не слишком часто и не очень глубоко, то некоторые дубы довольно долго способны искренне стараться и давать обещания заплодоносить финиками.

С розовыми кустами дело обстоит драматичнее. Они нежные. Розовый куст способен принести массу наслаждений. Но если от него требовать чего-нибудь более надежного, чем красота и аромат, он начинает ломаться.

Однако нецелевое использование друг друга - это универсальное явление. Мужчина влюбляется на вечеринке в новогоднюю елочку, но всеми силами пытается превратить ее в комнатную петунию. Или женится на культурной ежевике и сильно удивляется, почему она не дикая орхидея.

Я думала, думала, почему так происходит. И придумала вот что. Мы-то в глубине души знаем, чего нам больше надо. Но вокруг нас есть культура, диктующая свои стандарты, родители и друзья, у которых свои представления о пользе деревьев для нашего блага. Выбрать то, что нужно только нам - это же так эгоистично. Это как будто совершить предательство тех, кому нужно что-то от нас. Выбрать себе любимого на свой вкус, доверяя только своему личному ощущению "это хорошо для меня" - это пойти против вкусов тех, кто считает иначе. И не дай бог же признаться им, любящим родственникам, друзьям и коллегам потом, что ошибся. Что дубы - это не твой профиль. И розы. И финики. Что ты вообще любишь дельфинов. Легче совсем отказаться от своих желаний. Или украшать плющом баобабы. Или надеяться на генную инженерию.

Отсюда стянуто

.

По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
100-ый - 101-ому:
Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит!

Ты видел в городе драконов?
Они вернулись в январе.
В тиши заснеженных балконов
Блестят их крылья в серебре.

А по ночам они летают,
Сбивая снег с покатых крыш,
И провода переплетают,
Пока ты в космосе паришь.

Пугают кошек шумом крыльев,
Скрипят о стекла чешуей,
На чердаках, забитых пылью,
Шумят таинственной возней...

Ты видел в городе драконов?
Ты думал, что драконов нет?!
Среди мигающих неонов,
Мелькнет неясный силуэт.

Смотри под ноги, в снежных кучах,
Возможно, спрятался дракон,
И хвост мелькнет в лохматых тучах,
И тень огромная вдогон...

Упала с дребезгом сосулька,
И странный шорох сердце сжал,
Как будто суп в котле забулькал,
И рядом кто-то завздыхал...

Не веришь? Зря! Вон спит у двери,
Клубком застыл, как белый кот.
В дракона, надо, милый, верить!
А то, обидится, уйдет...



Марина Бойкова

.

"В 1910 году на 2ой Международной конференции женщин социалисток в Копенгагене Клара Цеткин и Роза Люксембург выступили с предложением о праздновании Международного женского дня 8 марта, которое прозвучало, как призыв ко всем женщинам мира включиться в борьбу за равноправие" /из школьного курса истории/


В 1897 году, когда Кларе Цеткин было сорок лет, она влюбилась в студента Академии искусств художника Георга Фридриха Цунделя. Он был моложе её на 18 лет. Вскоре они поженились.

На тот момент у Цеткин было двое детей-подростков от первого брака. Дети, вероятно, были счастливы, получив в отчимы не старого зануду Бебеля, например, а молодого талантливого Цунделя.

Успешная продажа работ Цунделя (заказных портретов) позволили им купить в 1904 году довольно просторный дом в Силленбухе под Штутгартом. Видом из его окон любил любоваться Владимир Ленин. Ещё через пару лет супруги купили автомобиль.

Борясь за идеалы коммунизма и равные права женщин и мужчин, Клара Цеткин не гнушалась жить на заработки мужа, которые получались вовсе не от продажи портретов рабочих и крестьян, а совсем даже от портретов лощеных анфасов итальянских олигархов.

Но в 1914 году супруги расстались. Поводом стало различное отношение к Первой мировой войне. Клара Цеткин выступала против империалистической войны, а Георг наперекор ей записался добровольцем в армию.

На самом деле под боком семейства Цеткин-Цундель успела подрасти и расцвести дочь соседа. Фамилию соседа знает любая современная домохозяйка - Бош. Тот самый, который блендер и стиральная машинка, ага. Однако, как завещала нам Клара Цеткин, измена - не повод для развода.

Только в 1928 году (Цеткин было почти 71) она согласилась на развод, и художник тут же женился на своей давней избраннице Пауле Бош, дочери основателя электротехнического концерна Роберта Боша, которой к моменту их официального бракосочетания уже давно перевалило за 30.

Ну, на этот раз все вполне пристойно - жена младше мужа всего-то на жалких 23 года.

В 1907 году 22-летний сын Константин стал любовником 36-летней Розы Люксембург. Из-за этого Клара была некоторое время в ссоре с Розой. Но когда Георг бросил Клару, а сын Константин в это же время бросил Розу, общее горе их опять сблизило.

А говорят, что женской дружбы не бывает.

Вывод. У женщин обязательно должен быть хотя бы один день в году, когда им позволено быть женщинами безнаказанно. Даже если они феминистки. А уж восьмое марта это будет, или пятое апреля - не так уж и важно. Вон, у Клары Цеткин, небось, всю жизнь восьмое марта было. Чего и нам всем желаю!

отсюда

Во всем виновата акция «Заплати за двоих и возьми в поездку домашнего любимца!
В то время, как мы с женой мстительно смотрели на домашнего любимца кота, прикидывая, как, наконец, избавимся от него в Египте, кот, почувствовав неладное, метнулся к своему лотку. И тут вмешалась теща: «А я разве не домашний любимец?» Кот взглянул из лотка на тещу с благодарностью, а на нас с надеждой. В общем, вскоре мы с женой и домашним любимцем «мамо» двигались в сторону аэропорта.
Здесь и начались наши первые элоключения. Вас, «мамо», не хотели категорически пропустить за границу по кошачьему паспорту. И только когда, «мамо», вы предъявили свою миску для еды, расческу для шерсти, средство от блох, нас пропустили на посадку.
За тем, «мамо», вы напились газводы: -«про запас, про запас».... В самолете, конечно же, «мамо», вы пожелали сходить в туалет, но все не уместились. И мы с женой создавали видимость очереди, закрывая вашу половину, не поместившуюся в туалете. Но это были все цветочки!
Номер был шикарный! Трехместный: две кровати и коврик для домашнего любимца. Вскоре мы сдвинули две кровати, разместили домашнего любимца, а сами уютно устроились на коврике.
Еда — ваш конек, «мамо». Администрации пришлось сократить персонал в ресторане, им нечего было мыть. Вы вылизывали все до блеска. Оставалось только сполоснуть. Но, «мамо», нельзя же так увлекаться! Вчера вы заодно съели и пластиковую имитацию продуктов. Вы откусили часть фонтанчика, потом уверяли, что думали, что это торт. Вы унесли все спиртное и теперь по вечерам приторговываете им соседям. ихним же спиртным.
Да, «мамо» вас уважают на пляже. В вашей тени, как от баобаба, сидят десятки детей, группа японцев и стоит лоток с мороженным. Серфингисты души в вас не чают: -«Мария Эдуардовна, пустите волну на три балла». Правда после того, как вы пустили не волну а что то другое, в радиусе ста метров произошел замор рыбы, всплыло два дельфина, четыре водолаза, к вам стали относится с опаской и почтением. Больше, «мамо» брать вас на экскурсии я не буду. Мы заплатили огромные деньги за вход в пирамиду. Где вы отстали, я не знаю. Но зачем вы уснули в саркофаге. Вы так храпели, что осыпалась штукатурка и открылся ряд ранее неизвестных ходов в пирамиде. Это ладно. Но зачем вы надели фараоновы шмотки. Представляли, что Нефертити? Да, ваши тити произвели впечатление Вас сразу пригласили в лучший стриптиз бар в Каире. Когда из ваших рейтуз вытряхали деньги, собирались посмотреть тыща людей. Уж не знаю, чем это вы делали, но деньги были уже посчитаны, сложены в пачки и перевязаны резиночкой.
Наслушавшись о доступности турецких мачо, вы, «мамо», на экскурсии в финиковое фермерство начали гоняться за хозяином, проявив такую прыть! Престарелый фермер не знал, что может так ловко лавировать между пальмами. Но вы, «мамо», не лавировали! Поэтому посшибали все пальмы, с которых попадали все финики и сборщики. Вы «мамо», почти настигли ошалевшего мачо-фермера, но он протиснулся между скалами, а вы не смогли! До ночи вы его сторожили у расщелины и не знали, что он выбрался с другой стороны и уже покинул страну.
А вспомните, «мамо», когда вы пожелали прокатиться на верблюде. Когда вас увидел верблюд, на котором вы хотели покататься, он понял, что больше никогда не будет кораблем пустыни. Погонщики до сих пор показывают трехгорбого верблюда, который так и не смог оправиться от нанесенных ему травм.
«Мамо», не надо больше заниматься подводным плаванием. Мало того, что не нашлось такого груза, чтобы вас погрузить на дно, но откуда у вас в руках взялись гарпун и подводное ружье, из которого вы постоянно шмаляли во все стороны. Группа поседела раньше времени. А когда вас вытащили из воды лебедкой хохочущую и жизнерадосную, вы утверждали, что подстрелили большую рыбу и она ушла с гарпуном. Вы спрашиваете, нашли ли ту рыбу? Да нашли. Она сама прибежала в больницу с гарпуном в филейной чисти.
С содроганием весь пляж наблюдал, «мамо», за вашим катанием на водных лыжах. Миллиардер приплыл на яхте, а уплыл на катамаране. Ну надо ж было свернуть, «мамо»! Вы разрушили каменный мол и разворотили причал. Вы продолжали свое движение, но за вами уже тянулись четыре лодки, два банана с туристами. Затем вы врезались в дамбу и пропахали в ней глубокую борозду. Сейчас там течет арык.
Мне, «мамо», давали десять верблюдов за то, чтобы я вас отправил пораньше домой. Так что теперь, «мамо», в нашей квартире будет жить 12 домашних любимцев: вы, кот и десять верблюдов.

Олег Ворон
proza.ru

...

Для мартовских котов одно лекарство -
Орать в окошко милой громко, страстно...
Швыряют разной дрянью их окошка,
И хоть бы кто-нибудь им бросил... КОШКУ!!!

(С)етевое

.

.

Тепло-тепло-тепло-ле-е-е-е-ееетооооо...

.

Давным-давно, много столетий назад, в одной восточной стране, ученик известного мудреца по имени Лунь-И задумал жениться. Пылкий юноша признался своему учителю:

- Добрый Лунь-И! Если бы ты знал, как она прекрасна! О, моя невеста похожа на чудный цветок орхидеи, что растет, окруженный заботами искусных садовников в оранжерее Императора!

- Ты бывал в саду Великого Императора, славный юноша? – удивился мудрец Лунь-И.

- Нет, я не видел этот дивный цветок, но так много слышал о нем, – отвечал юноша. – Меня волнует другое. Много вокруг красивых девушек! Щеки одной подобны персику, лицо другой, словно полная луна, а губы третьей напоминают бутон алой розы!…

- Это так, – согласился мудрец.

- Но я начинаю весь дрожать, кровь моя бурлит, едва я вижу край одежды моей единственной! – продолжал юноша. – Меня бросает попеременно то в жар, то в холод!

- Ничего удивительного, – улыбнулся мудрец Лунь-И. – Это то, что в древности называли ароматом орхидеи. Легким порывом теплого ветерка тебя настигает этот волшебный дразнящий запах, и ты начинаешь растворяться в нем, ноздри твои трепещут и …

- Как это верно! – повторил вслед за учителем влюбленный юноша. – Аромат орхидеи!

Прошло время. Пылкий юноша стал примерным мужем и любящим отцом, жизнь его текла ровно и гладко, подобно неторопливой и полноводной реке.

И вот однажды, ученик пришел в гости к своему старому мудрому учителю Лунь-И.

- Добрый мой учитель, одно лишь печалит меня, – сказал достойный муж.

- Моя жена по-прежнему прекрасна. Она похожа на чудный цветок орхидеи, что растет, окруженный заботами искусных садовников, в оранжерее Великого Императора.

- Да, я бывал там не раз, – кивнул головой мудрец Лунь-И.

- Но я спокоен, как камень, когда вижу её тело, кровь не бурлит, меня не бросает ни в жар, ни в холод! Ты ошибался, добрый учитель, когда говорил мне про аромат орхидеи… – печально закончил добрый муж. – Я забыл этот дразнящий запах!

И тут мудрый Лунь-И кротко молвил: “А орхидеи вообще не имеют запаха. Ты слишком близко подошел к цветку своего воображения”


Я люблю эту притчу, но что-то в ней меня смущало. Аромат орхидеи… С тех пор как я впервые услышала эту притчу, я перенюхала много орхидей. Какие-то пахли более выраженно, какие-то имели едва уловимый аромат. Орхидеи пахнут! …просто очень нежно и тонко. Так же и в отношениях – главное уловить тот аромат, сохранить хрупкое чувство и тогда “аромат орхидеи” никогда не оставит вас.

Ольга Мамистова

.

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
— Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
— Леди! — ахнул дворецкий, открывая дверь.
— С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
— Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.

— Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
— Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» — дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.

— Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
— За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
— Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

— Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
— Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
— Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
— Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
— Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
— Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
— Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
— Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.

— Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
— Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
— Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
— Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
— А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
— Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?

— У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
— У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину

автор потерялся

29 просмотров

Скрипач из Словакии Лукаш Кмит с юмором отреагировал на зазвучавший из зала звонок мобильного телефона. Лукаш Кмит прекратил исполнение и с улыбкой исполнил мелодию телефона к большому удовольствию зрителей.

Как отдыхаем в 2012 году. Официальные выходные и праздничные дни в 2012 году. Постановление Правительства.

Нерабочими праздничными днями в Российской Федерации согласно ст. 112 Трудового кодекса являются:

1, 2, 3, 4 и 5 января - Новый год;
7 января - Рождество Христово;
23 февраля - День защитника Отечества;
8 марта - Международный женский день;
1 мая - Праздник Весны и Труда;
9 мая - День Победы;
12 июня - День России;
4 ноября - День народного единства.


В целях рационального использования выходных и нерабочих праздничных дней Правительство Российской Федерации выпустило соответствующее постановление "О переносе выходных дней в 2012 году №581".

Итак, рассмотрим в целом календарь выходных и праздничных дней 2012 года с учетом статьи 112 Трудового кодекса РФ, общих правил переноса выходных дней и постановления Правительства.

30 декабря 2011 года (пятница) является рабочим, но предпраздничным днем- рабочее время в этот день сокращается на 1 час.

31 декабря 2011 года (суббота) -выходной, 1, 2, 3, 4 и 5 января по-прежнему остаются новогодними каникулами, а 7 января –день Рождества Христова, выходной. 1 января 2012 года приходится на воскресенье, а 7 января (рождество) – на субботу. Так как по правилам статьи 112 ТК РФ в этом случае выходные переносятся на следующие после праздничного рабочие дни, выходными днями в связи с переносом станут 06 января (пятница) и 09 января (понедельник).

Таким образом, общая продолжительность новогодних выходных января 2012 года составит 10 дней, с 31 декабря 2011 по 09 января. Первым рабочим днем 2012 года станет 10 января, вторник.

23 февраля – День защитника Отечества – приходится в 2012 году на четверг, выходной. Согласно Постановлению Правительства переноса выходных нет. На День защитника только 1 выходной, в четверг, а пятница, 24 февраля – рабочий день.

8 марта 2012 года – четверг. Согласно постановлению Правительства выходной переносится с воскресенья 11 марта на пятницу 9 марта, то есть на 8 марта будет 3 выходных -8,9,10 марта. 11 марта, воскресенье -рабочий день.

1 мая – День весны и труда – в 2012 году приходится на вторник. Согласно постановлению Правительства выходной переносится с субботы 28 апреля на понедельник 30 апреля; то есть на майские отдыхаем 3 дня: 29, 30 апреля и 1 мая. 28 апреля -рабочая суббота.

9 мая 2012 года– среда, это середина недели, преноса выходных нет, один выходной.

12 июня 2012 года – День России – приходится на вторник. Согласно постановлению Правительства выходной переносится с субботы 9 июня на понедельник 11 июня; то есть в День России отдыхаем 3 дня: 10,11 и 12 июня. 9 июня 2012 года -рабочая суббота.

4 ноября 2012 года выпадает на воскресенье. Так как по правилам статьи 112 ТК РФ в этом случае выходные переносятся на следующие после праздничного рабочие дни, в День народного единства мы будем отдыхать 3 дня – с 3 по 5 ноября включительно.

Последним рабочим днем 2012 года будет суббота, 29 декабря, так как согласно Постановлению правительства выходной переносится с субботы 29 декабря на понедельник 31 декабря.

- Я решил жениться!
С такой новостью пришел ко мне в гости младший братишка. Мы сидели на кухне вдвоем, ели жареную картошку, как в детстве, вилками прямо из сковородки. Поддерживая куском хлеба висящую на вилке гроздь хрустящих ломтиков, он, как бы между делом, вдруг огорошил меня новостью. Хоть в этой области не должно было быть сюрпризов, но во избежание дальнейших недоразумений, я поинтересовалась:
- А на ком, если не секрет?
- Как на ком, на Тане, естественно.
Я с облегчением вздохнула. Таню я знала хорошо – они уже почти год жили вместе с братом, и, по его рассказам, жили неплохо.
- Тогда поздравляю. Когда?
- Ну, мы пока с датой не определились, возможно, осенью. Так что начинай шить платье, сестренка.
- Подожди, платье мое – это тут дело десятое. Ты лучше расскажи, как вы живете? И почему такая спешка?
- Да не, не волнуйся, не по залету. Просто люблю я ее, и она самая лучшая.
- Прям таки идеал? Как Наташа, Оля и Света?– съехидничала я.
- Не ерничай, в этот раз все серьезно, – обиделся брат. –Ну, не идеал, конечно, но без недостатков же людей не бывает, да?
- Ну вот, слова не мальчика, а мужа. Теперь я за тебя спокойна.
Брат помолчал, а потом добавил:
- Вот если бы она еще готовить умела, тогда бы и до идеала недалеко.
Только после этих слов я поняла, зачем он пришел, но торопить события не стала, ждала, пока сам все расскажет.
- Понимаешь, сестренка, я как и все мужики, поесть люблю. Особенно домашнее, и обязательно с мясом. А Таня не готовит, говорит, что не умеет, что лучше куда-нибудь сходить и поесть, чем травиться неумелой стряпней. Или в магазине полуфабрикаты купить. А я вот как подумаю, что и после женитьбы буду как в холостой жизни сосисками и пельменями питаться , или в лучшем случае бутербродами с чаем, так на луну выть хочется. Слушай, может ты поговоришь с ней, объяснишь, что только ее красивыми глазами сыт не будешь. Ну и готовить научишь, а?. Да вот хотя бы эту же жареную картошку, ее же нефиг делать: почистил, на сковородку кинул и все, через двадцать минут готова.
- Ну если нефиг делать, так, может, ты сам готовить будешь? И ты сыт и доволен, и жена на кухне не мучается?
- Нет, не пойдет, не мужское это дело. Не хочу. Она женщина, она и должна мужа кормить.
- Ох, братик, рано тебе еще жениться, рано. Тебе еще свои мозги чистить и чистить. С такими подходами недалеко ваш брак уедет.
- Ладно, не надо мне тут лекций о гендерных ролях. Это мне еще теща начитает, полный курс. Ты мне сестра или ей? Поможешь?
Я задумалась. Бестолочь он, конечно. Но если бы был умнее, но и не женился бы в 22 года. Но отговаривать я его не буду, пусть сам принимает решения о своей жизни и несет за них ответственность.
- Слушай, братишка. Я с ней говорить не буду. Потому что если тебя, человека, которого она любит, не слушает, то и сестра его для него авторитетом не будет. И готовить учить не буду. Если бы сама захотела и попросила – тогда с удовольствием. На насильно не научишь. Надо чтобы она сама захотела, понимаешь? И тут я могу тебе дать совет.

читать продолжение поучительной истории? >>>>


отсюда

.

А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро.

«Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.

(с)копиЖЖено у Lasana

“- Лисёнок, – сказал лисёнок лисёнку, – ты помни, пожалуйста, что если тебе тяжело, плохо, грустно, страшно, если ты устал – ты просто протяни лапу. И я протяну тебе свою, где бы ты ни был, даже если там – другие звёзды или все ходят на головах. Потому что печаль одного лисёнка, разделенная на двух лисят – это ведь совсем не страшно. А когда тебя держит за лапу другая лапа – какая разница, что там ещё есть в мире?”
(с) Игорь Фарбаржевич, “Сказки маленького лисёнка”.

ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов

Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь

Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.

Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.

Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы.

Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов.
Образование: грамоте не обучен.

Чахотку, желтуху, срамнýю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.

Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t˚ тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.

Результаты обследования:
Общий анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.
Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.

Лечение.
Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок сивухи напополам с квасом.
Антибиотикотерапия – хлебная плесень.
Витаминотерапия – молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Диета – съедать в день не боле одного хряка и выпивать не боле 1 ковша медовухи.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.

Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.

Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.

Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.