-Метки

8 марта frumich sichan Вечер абвиль автомобиль авторское право анекдот бижутерия бисер брат верность видео военные война гаи гений гибдд гороскоп дарина никонова девочка день семьи днепропетровск дракон дрель еда единая россия елена седова жена живопись закон зоя ященко иванчай интервью искусство караченцов картина клара цеткин кот котоматрица кофе кошачья романтика кошка кошки кпрф кредит любовь машина метки муж музыка натюрморт никайдо казуми николай кулыгин оги оружие отец пдд петербург пиво плагиат президент прикол приметы притча пробки пусси райот пусси риот рецепт розы россиянин рукоделие рулет русский язык сауроныч своими руками сексуальность сергей узун сказка снесли церковь сосед суеверия счастье сэнсу толерантность утива утро флешь флэш-игрушка фото фрумич цветы чиновники штраф юмор юнона и авось я русский я тебя никогда не увижу янтарь японская эстрада

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Гадюка





Конечно, орлы парят высоко
зато
змей не засасывает в двигатели самолётов!



Остается только мелко пакостить изподтишка

Вторник, 23 Мая 2006 г. 01:37 + в цитатник
.
 (550x421, 45Kb)
Рубрики:  Кошки
Улыбочку?

:)

Воскресенье, 21 Мая 2006 г. 12:17 + в цитатник
.
 (600x398, 73Kb)
Рубрики:  Кошки
Улыбочку?

Женские думки

Воскресенье, 21 Мая 2006 г. 12:11 + в цитатник
Это просто сказочное существование. Ждать его на окне. Целый день. Потом, не спеша, мягко всем своим пушистым телом пройтись по его ногам. Один раз. Чтоб не разбаловать. Есть только с его рук. И, наконец, запрыгнув ему на колени, свернувшись рыжим, тёплым клубком лежать на своём любимом месте, дышать ему в живот. Вне времени и пространства.



Какие- то буддисты долго рассказывали о нирване. Они ничего в ней не соображают. Лучше бы рассказали, за что меня так? По какой такой Карме, за какие ошибки мне отрубили хвост, дали подобие ума и сделали женщиной? Сиди теперь тут, думай, как дура.


(с)тянула у Dzintars

... Кошки умеют ждать...

Понедельник, 15 Мая 2006 г. 20:26 + в цитатник
В колонках играет - Dalida-J'attendrai
Настроение сейчас - j'attendrai ton retour

L. Poterat - D. Olivieri - Rastelli, 1979

J'attendrai
Le jour et la nuit, j'attendrai toujours
Ton retour
J'attendrai
Car l'oiseau qui s'enfuit vient chercher l'oubli
Dans son nid
Le temps passe et court
En battant tristement
Dans mon coeur si lourd
Et pourtant, j'attendrai
Ton retour
J'attendrai
Le jour et la nuit, j'attendrai toujours
Ton retour
J'attendrai
Car l'oiseau qui s'enfuit vient chercher l'oubli
Dans son nid
Le temps passe et court
En battant tristement
Dans mon coeur si lourd
Et pourtant, j'attendrai
Ton retour
Le vent m'apporte
Des bruits lointains
Que dans ma porte
J'écoute en vain
Hélas, plus rien
Plus rien ne vient
J'attendrai
Le jour et la nuit, j'attendrai toujours
Ton retour
J'attendrai
Car l'oiseau qui s'enfuit vient chercher l'oubli
Dans son nid
Le temps passe et court
En battant tristement
Dans mon coeur si lourd
Et pourtant, j'attendrai
Ton retour
Et pourtant, j'attendrai
Ton retour
Le temps passe et court
En battant tristement
Dans mon coeur si lourd
Et pourtant, j'attendrai
Ton retour
Рубрики:  Смотреть, слушать и подпевать

Дневник гламурной блондинки

Воскресенье, 14 Мая 2006 г. 10:36 + в цитатник
 (300x225, 12Kb)
1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением - "здравствуйте, добро пожаловать")

2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю")

3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким исключением - "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу")

4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно")

5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может поменяемся?")

6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с "Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику" и завершили вечер в "Былине" на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов придумали?!" и "А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", за редким исключением - "Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!")

10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный... Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном "ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!", за редким исключением "Ты умеешь готовить? Завидую!")

11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном "боян!!!" и "это заметно", за редким исключением - "Красивой женщине необязательно быть как Пифагор")

13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном "рыдаем всем офисом" и "поставь себе солнечные батареи", за редким исключением - "Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?")

14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном "ну ты уж постарайся вечером" и "доставь мужчине удовольствие!!!", за редким исключением - "Новая шуба - это здорово, ага!")

15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ) UPD: ну почему вы такие грубые?

20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном "херасе, аппетиты!" "Красиво жить не запретишь", за редким исключением - "Счастливой дороги, подружка!")


Нашла у NikolaSoft

активизировались по весне ловцы душ человеческих

Воскресенье, 14 Мая 2006 г. 09:40 + в цитатник
Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку. А оттуда женский голос…
— Да.
— Здравствуйте, меня зовут Татьяна…
— Очень приятно.
— Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера.
— О! Это я люблю.
— Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и нечистых, а останутся на свете только безгрешные?
— А кто не грешен? Вы грешили?
— Ну…
— Во сколько лет вы потеряли девственность? А?
— Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия?
— Которая из трех?
— Это как, простите? Она одна!
— Ну не знаю, у меня три…
— Интересно. И что, все три разные?
— А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую, когда стакан гидропоники выкурил. А третью – когда только из тюрьмы вышел.
— Так вы сидели?
— Малолеточку отмотал за беспределку! В натуре…
— То есть, вы грешили?
— А вы не грешили? Вы ведь так и не сказали, когда девственность потеряли! А я ответа-то жду не дождусь!!!
— Господи… А про нормальную Библию вы слышали?
— Ну да. Даже читал.
— Что вы там нашли для себя?
— Да ничего. Жена в другую книгу бабки ныкает.
— Ох… Что вы там подчеркнули для себя?
— Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан.
— Все же я призываю вас относиться к Библии с уважением. Кем вы работаете?
— Вы хотите это услышать?
— Да, если не секрет.
— Я разведчик. Партизан.
— Ну хватит шутить, я же серьезно!
— Хорошо, отставить шутки. Вы действительно хотите знать правду?
— Хотелось бы поближе с вами познакомиться…
— Я – Бог.
— Не поняла?
— Я – Бог.
— Не смешно. Вы же вот, на другом конце провода, обычный человек…
— Так! Это что за оскорбления?! Это раньше я был во плоти, но ныне духом витаю!
— А с этого момента поподробнее, если вас не затруднит…
— Чего непонятного? Раньше я был ребенком. Обычным таким. Ходил в школу, как и все мальчики и девочки. Меня все били за то, что у меня не было рта. Но уже тогда я знал, что я Бог. Меня выгнали из первого класса за плоскостопие, суицидальные наклонности и отсутствие первичных половых признаков. Я поклялся отомстить директору. Вырос и отомстил.
— Ужас!
— Конечно, ужас! Я отщипнул ему сосок, облил глаза уксусом и накормил сырым мясом и фломастерами.
— Вы ужасный человек!
— Да, это точно.
— Вы не боитесь божьей кары?
— А че мне ее бояться? Я ж Бог.
— Таких, как вы, надо в психушке держать!
— А как я работать буду? Я ж разведчик!
— Так вы разведчик или Бог, определитесь?
— Давайте так: перезвоните мне минут через пять — десять, действие яда как раз закончится. Тогда и поговорим.
— Хорошо, до свидания.

Я дождался гудков и заржал. Интересно, она ведь думает, что я сумасшедший! Такие им и нужны, чтоб потом приобщить к их религии и присвоить все имущество. Значит, она позвонит. Значит, надо готовиться.

Новый звонок раздался через пятнадцать минут.

— Здравствуйте.
— Добрый день, музей-квартира композитора-примитивиста и просто хорошего человека Иракли Назарбекяна.
— Ой, а я минут десять назад звонила по этому номеру, с каким-то ненормальным наркоманом разговаривала…
— Так это, наверное, Иракли и был. Позвать?
— Нет, не надо. Скажите, а кто он такой?
— А мы сами не знаем. Он ничего не говорит. Не наше дело.
— А вы кто?
— Мы слуги Божьи.
— Наконец-то!!!
— Что наконец-то? Вы по какому поводу звоните?
— Наш разговор с Иракли еще не закончен, интересно было бы продолжить.
— А! Так это вы звонили?
— Ну да, наверное…
— То-то его так тошнит!
— Как тошнит?
— Сильно. В аквариум.
— Господи, ты Боже мой… Странный он у вас…
— Нормальный! Если бы не он, то вас бы не было.
— В каком смысле?
— В прямом.
— Как это?
— Он ваш отец родной.
— Он? Мой?
— Татьяна, если не ошибаюсь?
— Ну… Да. Я — Татьяна.
— Вот. А он – Иракли. Папка твой. То есть, ты у нас Татьяна Ираклиевна.
— Знаете, я, наверное, не туда попала…
— Тогда откуда я знаю, что ты – Татьяна?
— Действительно…
— А что, ты Богу служишь?
— Да… А что?
— Так и почем душонку-то продала?
— Не поняла?
— Да ты вообще тупая какая-то! Сатанисты мы! Сатанисты. Курим траву, пьем кровь, пишем Библии… Так и живем. А ты чем прешься?
— Так вы – дьяволопоклонники?
— Точно! Молодец!
— Сгинь, нечистый!
— А не проще трубочку положить? Да пребудет с тобой тьма!
— Господи!
— Так! Спокойно. Слушаешь меня?
— Да.
— Теперь сходи в душ, поприсядай, отдохни. Загадай желание и ложись спать.
— Да за что же мне это? Психи ненормальные!!!
— Видать, грешила. А сколько тебе лет, говоришь, было, когда ты девственности лишилась?
— Шестнадцать!

И бросила трубку. Да, мне стыдно, человека до слез довел. Но они тоже хороши. Мозги людям пудрят


На "свалке" откопала

а завтра уже понедельник... работа...

Воскресенье, 14 Мая 2006 г. 09:27 + в цитатник
.
 (640x268, 37Kb)
Рубрики:  Улыбочку?

от Dzintars

Суббота, 13 Мая 2006 г. 21:43 + в цитатник
Почему именно вечерний город так особенно красив? Яркие огни рекламы, тусклый свет фонарей в старых скверах, слепящие блики несущихся куда-то машин, ведь все до боли знакомо. Но почему-то я опять иду и смотрю на это как будто впервые. Жутко хочется курить. Но нельзя. Хотя… Один человек говорил мне, что если нельзя, но очень хочется, то можно. Не всегда это срабатывает.
Почему вообще люди курят? У одних это стало уже чисто физической потребностью, почти на уровне – поесть или еще чего в том же роде. Другие курят для того, чтобы казаться круче, старше, им зачастую даже не нравится это делать. Про меня же, наверное, и не скажешь, что я курящий человек. Я курю только когда мне очень плохо, ужасно, невыносимо, и это желание курить просто страшное. А ведь, действительно, помогает.
У меня в столе лежит пачка. Да, все-таки не удержалась! В ней нет нескольких сигарет. Первые сигареты – цена странной любви и жестокой игры…
Вообще, курить нельзя просто так на ходу, просто между делом и тем более за разговором. Курить надо в одиночестве, наслаждаясь каждой затяжкой, именно наслаждаясь, ведь только в этом случае боль хоть как-то уходит.
А еще что интересно, все люди курят исключительно по-своему. Запах одних и тех же сигарет может быть совершенно разным: от ужасно непереносимого до ужасно приятного. Все зависит от того, кто курит. Поэтому тоже можно в какой-то степени определять характер человека. У людей особенных, неординарных – свой особый немного терпкий приятный запах. А у тех, кто ничем особым не отличается, и запах такой же даже тех же сигарет.

Спросите, зачем я все это пишу? Не знаю – отвечу я, просто сейчас вдруг во рту появился знакомый вкус – вкус табака, разбавленный поцелуем и запахом его тела. Почему? Зачем? Для чего? Ведь все это просто игра...

старая-старая сказка, слитая с Вофки...

Суббота, 13 Мая 2006 г. 08:39 + в цитатник
Однажды вечером в мою приемную зашла странная парочка. Взлохмаченный мужчина с бутылкой пива и заплаканная дама. Hаблюдая за ними сквозь приоткрытую дверь кабинета, я решил что передо мной обыкновенный алкоголик и его замученная жена, тем более что и диалог их был достаточно типичен. - Сейчас же убери эту гадость. - всхлипывала дама, ты хоть пять минут без этого можешь? - Hу еще чуточку, - рассеяно отвечал мужчина, - ну сейчас. Я пригласил даму в кабинет, и она, беспрерывно рыдая, стала рассказывать. Доктор, мне говорили, что при помощи психоанализа вы делаете чудеса. Hет, вы даже не представляете, как это ужасно! Раньше мой муж приличным человеком был, а теперь. Hе спит, не ест, все забывает, по ночам за монстрами гоняется. Причесываться и то перестал, только и знает, что курит без конца, квартира все время в дыму и в пивных бутылках. И все деньги только на это уходят. Вы только не смейтесь надо мной, я не шучу, это очень серьезно. Я автоматически записал в карту: .Белая горячка.. - Hе переживайте, - сказал я, - я использую очень действенную методику, разработанную. Юнгом. Hазываю ключевые слова, пациент рассказывает о своих ассоциациях, и я узнаю, в чем причина болезненного состояния, что твориться в его подсознании. Конечно, дело серьезное. Я протестирую его и буду лечить. Процесс длительный, трудный. Дама взглянула на меня с надеждой и вышла. Я велел секретарше сообщить остальным страждущим, что прием на сегодня закончен. И позвал супруга печальной дамы, но тот ни как не отреагировал. Выглядел он ужасно: запущенные волосы и борода, отрешенный взгляд, глаза, блестящие безумным огнем. Аутизм, - записал я и, с трудом дотащив беднягу до кушетки, сказал: - Расскажите, пожалуйста, о вашей маме. - Что о ней рассказывать-то? . взвился неожиданно пациент, - кривая вся. Глючит ее, сволочь, беспрерывно.. Поддержки от нее не дождешься. .Hаследственно-депрессивный психоз., - записал я в карту. - Да что с мамы взять . она же китайская, - пациент обреченно взмахнул рукой.
- Китаянка? . удивился я. . Вы вроде на китайца не похожи. А что вы еще о ней можете сказать? Вы не хотите, например, маму полечить? - Эх, чего я только не перепробовал. Клинит ее в самый ответственный момент. Была бы возможность . давно ее поменял бы. Ее же сдавать надо, - вздохнул пациент. . Виснет она, понимаете? Работать только начнет . и разу виснет.
- Так, с мамой все ясно, - сказал я, записывая:
Суицидальные попытки со стороны матери.. . А как, гм. ваш папа?
- Как, как. Пап-то много, только гнилые они все.
Вот вчера маму опять заклинило, полез смотреть, а папа на маме уже без штырька.
Эдипов комплекс, - записал я в карту.
- Hа память не жалуетесь? - спросил я.
- Как бы вам сказать . жалуюсь. Ума у меня маловато, конечно, - сказал он. . Восемь метров. Из-за этого и монстры медленно бегают, неинтересно даже. А что, можете недорого предложить?
- Расскажите-ка мне о ваших монстрах. - попросил я.
Пациент оживился.
- Вот как раз вчера . знаете, такие вредные ящеры двухголовые попались, так от них ничего не помогает. Hу понятно, что кукла Вуду хорошая. А собачки огненные, которые везде шныряют, - с ними вообще мерзко, сами знаете. Будешь гореть,. пока все здоровье не выйдет. И разные там монахи ходят, одни с автоматами, другие с дробовиками. Выскачил тут недавно на площадь в платке-невидимке, их там пятнадцать штук стоит. Ходи себе и отстреливай . даже жалко их стало. - И давно вы этих монахов отстреливаете? . поинтересовался я.
- Да нет, всего две недели. Раньше фрицев в подвале стрелял.
Я записал: .Параноидальный бред в обостренной стадии.. Этот человек мог служить учебным пособием по психиатрии. Было абсолютно ясно, что бредить таким образом бедняга мог целыми часами. Ему необходима была срочная госпитализация, и простой психоанализ явно помочь не мог. Жаль было несчастную жену, рыдавшую за дверью,. но что делать.. Кстати, о жене.
- Скажите, а из-за чего вы сейчас ругались с женой?
- Как из-за чего? . удивился пациент. . Как и все, из-за этого самого.
Он полез в сумку и вытащил ноутбук. Hевыключенный, кстати.. Hа экране виднелись серые стены замка и какие-то фигуры в балахонах.
- Ой, так вы в компьютерах понимаете? . обрадовался я - Знаете, у меня вот тут проблема.
Пациент подозрительно посмотрел на меня и спросил:
- Чайник, что ли?
- Да не чайник, чайник работает, он филипсовский, хороший. Компьютер мне подарили, а он не работает. Я чувствовал, что голос мой стал подобострастным, но поделать с собой ничего не мог. Компьютер был нужен позарез. Пациент подошел к моему индифферентному. Пентиуму, пощелкал по клавишам и сказал: - Дело серьезное, сейчас протестирую и буду лечить.
Закурить есть? Сам-то курить будешь?
- Знаете, вообще-то я не курю, но по такому случаю. Через час мы уже перешли на ты. Мы ползали по ковру среди деталей, проводков и отверток, и я обнаружил, что теперь понимаю его с полуслова, даже если он невнятно мычит. Еще через час он попросил что-нибудь попить, и я достал из холодильника пиво, принадлежавшее охраннику. Потом пиво закончилось, и мы перешли на коньяк, подаренный мне предыдущем посетителем. Заодно мы решили опробовать компьютер в сети, соединили мой и его и немного поиграли.
Опомнился я только к вечеру от дикого крика.
Hа пороге стояла давешняя заплаканная женщина.
- Доктор, доктор, я вас зову, а вы не слышите, совсем как он. Что он с вами сделал? Это заразно, да?
- Hичего, - удивился я, машинально стряхивая пепел на ковер, - все в порядке. И супруг ваш в порядке.
И лишь тогда я посмотрел на себя в зеркало. Я давно уже снял и кинул в угол белый халат, оставшись в джинсах и ковбойке. Hа ковре валялись бутылки из-под пива и окурки. Мои джинсы пузырились на коленях, волосы спутались, взгляд был отрешенным, а глаза блестели безумным огнем.

я ...

Четверг, 11 Мая 2006 г. 00:28 + в цитатник
Я истеричка. Я невыносима.
Я разная, как сто улыбок мима.

Я эгоистка. Я великолепна.
Я от своих лучей, сияя, слепну.

Я нимфоманка. Я - непостоянна.
Я ветрена, я буду Ваша рана.

Я вечная эксгибиционистка.
Я обнажаю чувства. Я артистка.

Я королева черного пиара.
Я сплетница. Я Вам совсем не пара.

Я аферистка. Я плету интриги.
…Я лишь фрагмент. Я вырвана из книги.

Я Вас люблю. Я Ваша без остатка.
Я женщина почти без недостатков.

(с) Алиска



Процитировано 1 раз

Свобода

Четверг, 11 Мая 2006 г. 00:27 + в цитатник
Из руки наклевавшись досыта,
Отказавшись идти в сравнение,
Благодарна судьбе, что послана
В неизведанном направлении,
Оттолкнулась от многоточия,
По касательной, по касательной,
Положительно озабочена,
Ослепительно восклицательна,
Разбежалась, неосторожная,
Побожилась за все, что сказано,
Положила на что положено -
Не привязана, не привязана!
Расстелила дорогу скатертью –
То ли верную, то ли торную,
И иду королевой матерной
На три буквы в четыре стороны!

(с) Алиска

Ты...

Среда, 10 Мая 2006 г. 23:56 + в цитатник
Ты ужасный мальчишка, ты сроду не шел на уступки,
Ты включаешь героя, когда уже делу табак,
Ты охотник глазами стрелять в декольте и под юбки,
Но еще реагируешь на голубей и собак…

До тебя - лбом об стену - порой не могу достучаться:
Романтически-мрачен, задраен в палатку плаща,
Ты устроен всегда уходить, чтоб всегда возвращаться.
Я устроена проще: любить, ненавидеть, прощать.

Ты сильнее меня, я – была бы мудрее – молчала,
Но от слабости жалю: связался со мною – терпи.
Мы устроены оба – тянуть на себя одеяло,
Но пока не додумались взять и второе купить.

Мне бы вслед за тобой, босиком, словно Герде за Каем,
Только женская логика вряд ли понятна ежу:
Так хочу удержать, но зачем-то опять отпускаю,
Так хочу отпустить, но зачем-то в хозяйстве держу.

Объявляю войну, и без боя сдаюсь в одночасье,
То до слез над тобой хохочу, то до смеха реву…
Я боюсь тебя сглазить, мое непутевое счастье,
И от этого, видимо, «луковым горем» зову.

(с) Алиска



Процитировано 1 раз

Когда всё фиолетово ...

Среда, 10 Мая 2006 г. 22:50 + в цитатник
.
Лиловая-лиловая (640x576, 61Kb)
Рубрики:  Кошки

Классификатор

Воскресенье, 07 Мая 2006 г. 08:16 + в цитатник
Имя элемента: МУЖЧИНА
Символ: ХУ
Атомный вес: 85+-20
Физические свойства:
1. Твердый при комнатной температуре, но легко теряет форму.
2. Весьма плотный, но легко подвержен сдвигам.
3. Чистые образцы редко встречаются в свободном состоянии.
4. Из-за ржавчины старые экземпляры теряют способность воспламеняться так же легко, как новые экземпляры.
Химические свойства:
1. Стремится установить связь с ЖЕНЩИНОЙ (WО) при каждом удобном случае.
2. Весьма подвержен замыканию на самом себе.
3. Взрывоопасен, если находится в смеси с Кd (элемент ДИТЯ).
4. Нейтрализуется при насыщении алкоголем.
Применение:
1. Неизвестно. Возможно использование как источника газов.
2. Лучшие образцы способны производит большой объём газов после насыщения смесью белков, жиров и углеводов.
ВНИМАНИЕ: При отсутствии WО (элемент ЖЕНЩИНА), этот элемент подвержен распаду и начинает вонять.


Имя элемента: ЖЕНЩИНА
Символ: WО
Атомный вес: (лучше не поднимайте эту тему)
Физические свойства:
1. В основном образцы имеют округлые формы.
2. Закипает от ничего и в любой момент может превратиться в лед.
3. Легко тает при подобающем обращении.
4. Ощущается вкус горечи, если не получает хорошего обращения или продолжительных контактов с ХУ (элемент МУЖЧИНА).
Химические свойства:
1. Высокоактивна.
2. Крайне нестабильна.
3. Обладает ярко выраженным тяготением к золоту, серебру, платине и драгоценным камням.
4. Особенно опасна и подвержена бурным реакциям при разрыве налаженных связей.
5. Легко поглощает большие количества экзотических блюд.
6. Слегка зеленеет, если помещается рядом с более благополучным образцом ее вида.
Применение:
1. Крайне орнаментально. 2. Является наилучшим средством для распыления богатств.
3. Очень эффективный агент для уменьшения доходов.
ВНИМАНИЕ: Крайне взрывоопасна в неопытных руках.



(с)тибрила у Dzintаrs
Рубрики:  Азбуки, словари, трактаты



Процитировано 1 раз

от Whisper_01

Суббота, 06 Мая 2006 г. 19:03 + в цитатник
*Алиса выросла, а страна чудес превратилась в страну ужасов. Алиса не носит больше накрамаленных фартучков и лакированных туфель. Алиса курит тонкие длинные сигареты и одевает чулки. Чеширский кот все так же невидим, но это уже не улыбка, это саркастическая усмешка. Безумное чаепитие - обычная пьянка. Разницы - спиртное не самое дешевое.
А принца в стране чудес не было, так что это не пыль от копыт на горизонте. просто собирается гроза.
А я откровенно скучаю. Право, тоскливо, когда Чеширский кот, возведенный практически в божественный ранг, неожиданно материализуется, когда ты "почти одета" и настойчиво, словно гипнотизируя, говорит голосом Серого Волка: "Алиса, ты красивая. Давай переспим!" И - естественно!-получив отказ, появляется на следующий день со скорбным лицом (?) и сообщает, что ПОСЛЕ ЭТОГО (да после чего же, в конце концов, если ничего не случилось?) ваши дороги расходятся.
Зачем, Чеширский Кот? Ты нашел себе новую Алису?
Зачем, Чеширский Кот? Я любила тебя, как могла. Тебе показалось мало?
Я в растерянности, Чеширский Кот. Мне снова хочется в твой дом, медленно и сладко умирать на твоем диване, лениво отпивая из оранжевых стаканов апельсиновый сок со льдом. твой дом был моей крепостью. Ни Белый король, ни Черная королева не нашли бы меня там. Ты научил исчезать, оставляя только загадочную улыбку. Чеширский Кгот, я просто не смогу быть ничьей Алисой! Кот! не оставляй меня наедине с гусеницами и говорящими картами, это же сумасшедший дом!
Вопреки твоей странности, ты один - настоящий.
- Кот... Можно тебе звонить хоть иногда?
- Это пожалуйста.
Почему же ты не берешь трубку?
Ты растаял. Теперь видишься, мерещишься во всем - в ветвях медленно седеющих деревьев, в акварельном небе, в редких осенних созвездиях. Был ли? Кот, кот...
Мир - стеклянный шар в руках молодого бога, дорогая игрушка. Если перевернуть и слегка потрясти, под куполом идет снег. Скоро зима. А мы еще удивляемся, почему мир встал с ног на голову.
Хорошо бы сейчас проснуться на коленях старшей сестры, стряхивающей с тебя опавшие сухие листья...
- У тебя нет страшей сестры, Алиса! Более того, ты не спишь.
Кот, кот... Сегодня такое холодное утро, у меня леденеют пальцы, я пытаюсь греть их о чашку с кофе - горько, кот, горько и горячо. Ничего, я привыкну.
...Алиса медленно шла по желтеющему парку, пытаясь отогнать от себя мысли, что сейчас ЕЕ Кот на ЕЕ любимом диване читает ЕЕ любимые театральные монологи другой... Алисе? Кошке? Шахматной фигуре?
А ведь она даже его не любила...
Мой БОГ! я хочу на путь истинный, я слепа, пошли зрячего в помощь! Или самой выбираться? Я устала, БОГ. Я устала ничего не понимать.
Это, пожалуй, бахвальное благородство - якобы принести себя в жертву, обеспечивать уют ХОРОШЕМУ ДОСТОЙНОМУ человеку, своевременно и безошибочно делать что-то и полностью раствориться как - личность, как Я - в мыльной воде для очередной стирки.
Как там у Пушкина? "Была бы верная супруга и добродетельная мать"?
Нет. Не верная. Точнее, НЕВЕРНАЯ.
И не надо потом в болевом спазме вскрикивать: "Господи, ЗА ЧТО?" Сама знаешь, Алиса. Заслужила. Он, наверное, любил тебя, твой Чеширский кот. А ты его - нет. Но каждый день с ним - была радуга, теперь серость. И ты знаешь, что так будет всегда. Ничему не удивляйся. Все к тому и шло. Пойдем курить, Алиса. Забудь про Кота. Он все равно не вернется, сколько бы ты ни думала о нем сегодня. Разве что в понедельник...
Хочешь кофе?

немного про работу в преддверьи выходных...

Суббота, 06 Мая 2006 г. 18:17 + в цитатник
В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на #уй или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!



Российская формула обращения товарно-материальных ценностей из деньги-товар-деньги трансформировалась в сп##дил-про##ал-сп##дил.

Капелька

Суббота, 06 Мая 2006 г. 14:45 + в цитатник
Я хочу стать капелькой дождя, медленно стекающей по твоему окну.
Чтобы ты сидел и смотрел на нее, думая обо мне, не догадываясь, что это я, что я рядом. Я буду ползти очень медленно, в такт твоим мыслям. Я буду смотреть на тебя, а ты поднесешь свою руку к окну и будешь вести пальцем по обратной стороне стекла, следуя за каплей. Я на мгновение остановлюсь, и твой взгляд застынет на мне. Но ты посмотришь сквозь меня,– ведь я прозрачна. Я увижу в твоих глазах свое отражение, я увижу твою любовь. Я захочу, чтобы ты вдруг понял, что это я. В твоей голове мелькнет эта бредовая мысль, и ты улыбнешься и прикоснешься губами к окну. Я почувствую твое тепло, просочусь сквозь стекло, и ты удивленно поймешь, что не ошибся, что это я! Я хочу, чтобы ты знал: я всегда рядом, близко, очень близко, ближе, чем ты можешь себе представить!

нахально (с)тибрила у Dzintаrs

не....

Среда, 03 Мая 2006 г. 23:51 + в цитатник
не писать о тебе. не стремиться. не верить. не ждать.
кулаки по ночам не сжимать до кровавых царапин.
не смотреть, как снежинки в безудержном ритме кружат.
не пытаться "простить и забыть" и, конечно, не плакать.

не смотреть в потолок. не ложиться в чужую кровать.
не стараться увидеть в зиме запоздалую осень.
не травмировать снег. не писать о тебе! не писать!
не молить о пощаде при первом звенящем морозе.

не протягивать руку тому, кто об этом не просит.
не считать свои сны. и чужие гроши - не считать.
не тащить за собой саквояж недоплаканных вёсен.
не писать о тебе. не стремиться. не верить. не ждать.

честно (с)копижжено откуда-то

Анна Герман "Последняя встреча" (В.Левашов - В.Крутецкий)

Вторник, 02 Мая 2006 г. 22:46 + в цитатник
I
Вот и все - последняя встреча,
Вот и все - деревья как свечи,
Догорит их листва и утихнет их дрожь,
И огонь золотой не вернешь, не вернешь

Если веры нет, то любовь сгорит,
И лишь горький дым проплывет,
Скоро первый снег
Твой последний след
заметет, заметет.

II
Вот и все - последняя песня,
Вот и все - не быть уж нам нам вместе,
Шли дожди, падал град,
и настал, срок настал,
наш сад запылал, запылал.

Если веры нет, то любовь сгорит,
И лишь горький дым проплывет,
Скоро первый снег,
твой последний след
заметет, заметет.
Рубрики:  Смотреть, слушать и подпевать

Анна Герман, "Письмо Шопену" (А.Бояджиев - И.Кохановский )

Вторник, 02 Мая 2006 г. 22:35 + в цитатник
I
Когда закат ложится на поля,
Одевшись в свет и тень
Приходишь ты.
В вечерней мгле приветствуют меня
Шуршание травы и блеск воды.

И слышу я как музыка весны,
Что ветром рождена летит над землей.
И звуки вновь прозрачны и чисты,
Знакомы и близки,
Так дороги.

II
Приходит ночь от Млечного пути,
Все листья в блестках роз
Дрожат с ветров,
Но прежде чем отсюда мне уйти,
Я музыки твоей вдохну вино.

В душе моей мелодия твоя,
В ней радость и печаль и жизнь и мечты.
Когда закат ложится на поля,
Одевшись в свет и тень
Приходишь ты.

Приходит ночь от Млечного пути,
Все листья в блестках роз
Дрожат с ветров,
Но прежде чем отсюда мне уйти,
Я музыки твоей вдохну вино.
Рубрики:  Смотреть, слушать и подпевать

ДЕМОНЫ ( Роберт ШЕКЛИ Перевод с английского Н.Евдокимовой )

Понедельник, 01 Мая 2006 г. 23:11 + в цитатник
Проходя по Второй авеню, Артур Гаммет решил, что денек выдался пригожий, по-настоящему весенний - не слишком холодный, но свежий и бодрящий. Идеальный день для заключения страховых договоров, сказал он себе. На углу Девятой стрит он сошел с тротуара.
И исчез.
- Видали? - спросил мясника подручный. Оба стояли в дверях мясной лавки, праздно глазея на прохожих.
- Что "видали"? - отозвался тучный краснолиций мясник.
- Вон того малого в пальто. Он исчез.
- Просто свернул на Девятую, - буркнул мясник, - ну и что с того?
Подручный мясника не заметил, чтобы Артур сворачивал на Девятую или пересекал Вторую. Он видел, как тот мгновенно пропал. Но какой смысл упорствовать? Скажешь хозяину: "Вы ошибаетесь", а дальше что? Может статься, парень в пальто и вправду свернул на Девятую. Куда еще он мог деться? Однако Артура Гаммета уже не было в Нью-Йорке. Он пропал без следа.
Совсем в другом месте, может быть даже не на Земле, существо, именующее себя Нельзевулом, уставилось на пятиугольник. Внутри пятиугольника возникло нечто отнюдь не входящее в его расчеты. Гневным взглядом сверлил Нельзевул это "нечто", да и было отчего выйти из себя. Долгие годы он выискивал магические формулы, экспериментировал с травами и эликсирами, штудировал лучшие книги по магии и ведовству. Все, что усвоил, он вложил в одно титаническое усилие, и что же получилось? Явился не тот демон.
Разумеется, здесь возможны всяческие неполадки. Взять хотя бы руку, отрубленную у мертвеца: вовсе не исключено, что труп принадлежал самоубийце, - разве можно верить даже лучшим из торговцев? А может быть, одна из линий, образующих стороны пятиугольника, проведена чуть-чуть криво - это ведь очень важно. Или слова заклинания произнесены не в должном порядке. Одна фальшивая нота - и все погибло!
Так или иначе сделанного не вернешь. Вельзевул прислонился к исполинской бутыли плечом, покрытым красной чешуей, и почесал другое плечо кинжалообразным ногтем. Как всегда в минуты замешательства, усеянный колючками хвост нерешительно постукивал по полу.
Но какого-то демона он все же изловил.
Правда, создание, заключенное внутри пятиугольника, ничуть не походило ни на одного из известных демонов. Взять хотя бы эти болтающиеся складки серой плоти... Впрочем, все исторические сведения славятся своей неточностью. Как бы там ни выглядело сверхъестественное существо, придется ему раскошелиться. В чем, в чем, а в этом он уверен. Нельзевул поудобнее скрестил копыта и стал ждать, когда чудное существо заговорит.
Артур Гаммет был слишком ошеломлен, чтобы разговаривать. Только что он шел в страховую контору, никого не трогал, наслаждался чудесным воздухом раннего весеннего утра. Он ступил на мостовую на перекрестке Второй и Девятой - и... внезапно очутился здесь. Непонятно, где именно.
Чуть покачиваясь, он стал вглядываться в густой туман, застилающий комнату, и различил огромное чудище в красной чешуе; чудище сидело на корточках. Рядом с ним возвышалось что-то вроде бутыли - прозрачное сооружение высотой добрых три метра. У чудища был усыпанный шипами хвост - им оно теперь почесывало голову - и поросячьи глазки, которые уставились на Артура. Тот пытался поспешно отступить назад, но ему удалось сделать лишь один шаг. Он заметил, что стоит внутри очерченной мелом фигуры и по неведомой причине не может перешагнуть через белые линии.
- Ну, вот, - заметило красное страшилище, нарушив наконец молчание, - теперь-то ты попался.
Оно проговорило совсем другие слова, звуки которых были совершенно незнакомы Артуру. Однако каким-то образом он понял смысл сказанного. То была не телепатия: словно Артур автоматически, без напряжения переводил с чужого языка.
- По правде говоря, я немножко разочарован, - продолжал Нельзевул, не дождавшись ответа от демона, плененного в пятиугольнике. - Во всех легендах говорится, что демоны - это устрашающие создания пяти метров росту, крылатые, с крохотными головами, и будто в груди у них дыра, из которой извергаются струи холодной воды.
Артур Гаммет стянул с себя пальто: оно бесформенным промокшим комом упало ему под ноги. В голове мелькнула смутная мысль, что идея извержения холодных струй не так уж плоха. Комната напоминала раскаленную печь. Его серый костюм из твида успел уже превратиться в сырую измятую мешанину из материи и пота.
Вместе с этой мыслью пришла примиренность с красным чудищем, с проведенными мелом линиями, которых не переступишь, с жаркой комнатой - словом, решительно со всем.
Раньше он замечал, что в книгах, журналах и кинофильмах герой, попавший в необычное положение, всегда произносит:
"Ущипните меня, наяву такого не бывает!" или: "Боже, мне снится сон, либо я напился, либо сошел с ума". Артур вовсе не собирался изрекать столь явную бессмыслицу. Во-первых, он был убежден, что огромное красное чудище этого не оценит, во-вторых, знал, что не спит, не пьян и не сошел с ума. В лексиконе Артура Гаммета отсутствовали нужные слова, но он понимал: сон - это одно, а то, что он сейчас видит, - совершенно другое.
- Что-то я не слыхал, чтобы в легендах упоминалось об умении сдирать с себя кожу, - задумчиво пробормотал Нельзевул, глядя на пальто, валяющееся у ног Артура. - Занятно.
- Это ошибка, - твердо ответил Артур. Опыт работы страховым агентом сослужил ему сейчас хорошую службу. Артуру приходилось сталкиваться со всякими людьми и разбираться во всевозможных запутанных ситуациях. Очевидно, чудище пыталось вызвать демона. Не по своей вине оно наткнулось на Артура Гаммета и находится под впечатлением, будто Артур и есть демон. Ошибку следует исправить как можно скорее.
- Я страховой агент, - заявил он. Чудище покачало огромной рогатой головой. Оно хлестало себя по бокам, с неприятным свистом рассекая воздух.
- Твоя потусторонняя деятельность нисколько меня не интересует, - зарычал Нельзевул. - В сущности, мне даже безразлично, к какой породе демонов ты относишься.
- Но я же объясняю вам, что я не...
- Ничего не выйдет! - прорычал Нельзевул, подойдя к самому краю пятиугольника и свирепо сверкая глазами. - Я знаю, что ты демон. И мне нужен крутяк.
- Крутяк? Что-то я не...
- Я все ваши демонские увертки насквозь вижу, - заявил Нельзевул, успокаиваясь с видимым усилием. - Я знаю, так же как и ты, что демон, вызванный заклинанием, должен исполнить одно желание заклинателя. Я тебя вызвал, и мне нужен крутяк. Десять тысяч фунтов крутяка.
- Крутяк... - растерянно начал Артур, стараясь держаться в самом дальнем углу пятиугольника, подальше от чудища, которое ожесточенно размахивало хвостом.
- Крутяк, или шамар, или волхолово, или фон-дерпшик. Это все одно и то же.
"Да ведь оно говорит о деньгах", - вдруг дошло до Артура. Жаргонные словечки были незнакомы, но интонацию, с какой они выговаривались, ни с чем не спутаешь. Крутяком, несомненно, называется то, что служит местной валютой.
- Десять тысяч фунтов не так уж много, - продолжал Нельзевул с хитрой ухмылочкой. - Во всяком случае, для тебя. Ты должен радоваться, что я не из тех кретинов, кто клянчит бессмертия.
Артур обрадовался.
- А если я не соглашусь? - спросил он.
- В таком случае, - ответил Нельзевул, и ухмылка его сменилась хмурой гримасой, - мне придется заколдовать тебя. Заключить в эту бутыль.
Артур покосился на прозрачную зеленую махину, возвышающуюся над головой Нельзевула. Широкая у основания бутыль постепенно сужалась кверху. Если только чудище способно затолкать Артура внутрь, он никогда в жизни не протиснется обратно через узкое горлышко. А что чудище способно, в этом Артур не сомневался.
- Ну же, - сказал Нельзевул, снова расплываясь в ухмылке, еще более хитрой, чем раньше, - нет никакого смысла становиться в позу героя. Что для тебя десять тысяч фунтов старого, доброго фон-дер-пшика? Меня они осчастливят, а ты это сделаешь одним мановением руки.
Он умолк, и его улыбка стала заискивающей.
- Знаешь, - продолжал он тихо, - ведь я потратил на это уйму времени. Прочитал массу книг, извел кучу шамара. - Внезапно хвост его хлестнул по полу, словно пуля, рикошетом отскочившая от гранита. - Не пытайся обвести меня вокруг пальца! - взревел он.
Артур обнаружил, что магическая сила меловых линий распространяется, по меньшей мере, на высоту его роста. Он осторожно прислонился к невидимой стене, и, установив, что она выдерживает тяжесть, комфортабельно оперся на нее.
Десять тысяч фунтов крутяка, размышлял он. Очевидно, это чудище - волшебник из бог весть какой страны. Быть может с другой планеты. Своими заклинаниями оно пыталось вызвать демона, исполняющего любые желания, а вызвало его, Артура Гаммета. Теперь оно чего-то хочет от него и в случае неповиновения угрожает бутылкой. Все это страшно нелогично, но Артур Гаммет заподозрил, что колдуны по большей части народ алогичный.
- Я постараюсь достать тебе крутяк, - промямлил Артур, почувствовав, что надо сказать хоть слово. - Но мне надо вернуться за ним в... э-э... преисподнюю. Весь этот вздор с мановением руки вышел из моды.
- Ладно, - согласилось чудище, стоя на краю пятиугольника и плотоядно поглядывая на Артура. - Я тебе доверяю. Но помни, я могу тебя вызвать в любое время. Ты никуда не денешься, сам понимаешь, так что лучше и не пытайся. Между прочим, меня зовут Нельзевул.
- А Вельзевул вам случайно не родственник?
- Это мой прадед, - ответил Нельзевул, подозрительно косясь на Артура. - Он был военным. К сожалению, он... - Нельзевул оборвал себя на полуслове и метнул на Артура злобный взгляд. - Впрочем, вам, демонам, все это известно! Сгинь! И принеси крутяк.
Артур Гаммет исчез.
Он материализовался на углу Второй авеню и Девятой стрит - там же, где исчез. Пальто валялось у его ног, одежда была пропитана потом. Он пошатнулся - ведь в тот миг, когда Нельзевул его отпустил, он опирался на магическую силовую стену, - но удержал равновесие, поднял с земли пальто и поспешил домой. К счастью, народу вокруг было не много.
Две женщины с хозяйственными сумками, ахнув, быстро зашагали прочь. Какой-то щеголевато одетый господин моргнул раз пять-шесть, сделал шаг в его сторону, словно намереваясь что-то спросить, передумал и торопливо пошел к Восьмой стрит. Остальные то ли не заметили Артура, то ли им было наплевать.
Придя в свою двухкомнатную квартиру, Артур сделал слабую попытку забыть все происшедшее, как забывают дурной сон. Это не удалось, и он стал перебирать в уме свои возможности.
Он мог бы достать крутяк. То есть не исключено, что мог бы, если бы выяснил, что это такое. Вещество, которое Нельзевул считает ценным, может оказаться чем угодно. Свинцом, например, или железом. Но даже в этом случае Артур, живущий на скромный доход, совершенно вылетит в трубу.
Он мог бы заявить в полицию. И попасть в сумасшедший дом. Не годится.
Наконец, можно не доставать крутяк - и провести остаток дней в бутылке. Тоже не годится.
Остается одно - ждать, пока Нельзевул не вызовет его снова, и тогда уж выяснить, что такое крутяк. А вдруг окажется, что это обыкновенный навоз? Артур может взять его на дядюшкиной ферме в Нью-Джерси, но пусть уж Нельзевул сам позаботится о доставке.
Артур Гаммет позвонил в контору и сообщил, что болен и проболеет еще несколько дней. После этого он приготовил на кухоньке обильный завтрак, в глубине души гордясь своим аппетитом. Не каждый способен умять такую порцию, если ему лезть в бутылку. Он привел все в порядок и переоделся в плавки. Часы показывали половину пятого пополудни. Артур растянулся на кровати и стал ждать. Около половины десятого он исчез.
- Опять переменил кожу, - заметил Нельзевул. - Где же крутяк? - нетерпеливо подергивая хвостом, он забегал вокруг пятиугольника.
- У меня за спиной его нет, - ответил Артур, поворачиваясь так, чтобы снова стать лицом к Нельзевулу. - Мне нужна дополнительная информация. - Он принял непринужденную позу, опершись о невидимую стену, излучаемую меловыми линиями.
- И ваше обещание, что, как только я отдам крутяк, вы оставите меня в покое.
- Конечно, - с радостью согласился Нельзевул. - Так или иначе я имею право выразить только одно желание. Вот что, давай-ка я поклянусь великой клятвой Сатаны. Она, знаешь ли, абсолютно нерушима.
- Сатаны?
- Это один из первых наших президентов, - пояснил Нельзевул с благоговейным видом. - У него служил мой прадед Вельзевул. К несчастью... Впрочем, ты все и так знаешь.
Нельзевул. произнес великую клятву Сатаны, и она оказалась необычайно внушительной. Когда он умолк, голубые клубы тумана в комнате окаймились красными полосами, а контуры гигантской бутыли зловеще заколыхались в тусклом освещении. Даже в своей более чем легкой одежде Артур обливался потом. Он пожалел, что не родился холодильным демоном.
- Вот так, - заключил Нельзевул, распрямляясь во весь рост посреди комнаты и обвивая хвостом запястье. Глаза его мерцали странным огнем - отблеском воспоминаний о былой славе.
- Так какая тебе нужна информация? - осведомился Нельзевул, вышагивая взад и вперед около пятиугольника и волоча за собой хвост.
- Опиши мне этот крутяк.
- Ну, он такой тяжелый, не очень твердый...
- Быть может, свинец?
- ...и желтый.
Золото...
- Гм, - пробормотал Артур, внимательно разглядывая бутыль. - А он никогда не бывает серым, а? Или темно-коричневым?
- Нет. Он всегда желтый. Иногда с красноватым отливом. Все-таки золото. Артур стал задумчиво созерцать чешуйчатое чудище, которое с плохо скрытым нетерпением расхаживало по комнате. Десять тысяч фунтов золота. Это обойдется в... Нет, лучше над этим не задумываться. Немыслимо.
- Мне понадобится некоторое время, - сказал Артур. - Лет шестьдесят-семьдесят. Давайте вот как условимся: я сообщу вам сразу же, когда...
Нельзевул прервал его раскатом гомерического хохота. Очевидно, Артур пощекотал его остаточное чувство юмора, ибо Нельзевул, обхватив колени передними лапами, повизгивал от веселья.
- Лет шестьдесят-семьдесят! - проревел, захлебываясь, Нельзевул, и задрожала бутыль, и даже стороны пятиугольника как будто заколебались. - Я дам тебе минут шестьдесят-семьдесят! Иначе - крышка!
- Минуточку, - проговорил Артур из дальнего угла пятиугольника. - Мне понадобится чуть-чуть... Погодите! - У него только что мелькнула спасительная мысль. То была, несомненно, лучшая мысль в его жизни. Больше того, это была его собственная мысль.
- Мне нужна точная формула заклинания, при помощи которого вы меня вызываете, - заявил Артур. - Я должен удостовериться в центральной конторе, что все в порядке.
Чудище пришло в неистовство и принялось сыпать проклятиями. Воздух почернел, и в нем появились красные разводы; в тон голосу Нельзевула сочувственно зазвенела бутыль, а сама комната, казалось, пошла кругом. Однако Артур Гаммет твердо стоял на своем. Он терпеливо, раз семь или восемь, объяснял, что заточать его в бутыль бесполезно - тогда уж Нельзевул наверняка не получит золота. Все, что от того требуется, - это формула, и она, безусловно, не...
Наконец Артур добился формулы.
- И чтобы у меня без штучек! - прогремел на прощание Нельзевул, обеими руками и хвостом указывая на бутылку. Артур слабо кивнул и вновь очутился в своей комнате.
Следующие несколько дней прошли в бешеных поисках по всему Нью-Йорку. Некоторые из ингредиентов магической формулы было легко отыскать, например веточку омелы в цветочном магазине, а также серу. Хуже обстояло с могильной землей и с левым крылом летучей мыши. По-настоящему в тупик Артура поставила рука, отрубленная у убитого. В конце концов бедняге удалось добыть и ее в специализированном магазине, обслуживающем студентов-медиков. Продавец уверял, будто покойник, которому принадлежала рука, погиб насильственной смертью. Артур подозревал, что продавец безответственно поддакивает ему, считая требование покупателя просто-напросто блажью, но тут уж ничего нельзя было поделать.
В числе прочих ингредиентов он приобрел большую стеклянную бутыль, и поразительно дешево. Все же у жителей Нью-Йорка есть кое-какие преимущества, заключил Артур. Не существует ничего - буквально ничего, - что не продавалось бы за деньги.
Через три дня все необходимые материалы были закуплены, и в полночь на третьи сутки он разложил их на полу в своей квартире. В окно светила луна во второй фазе; насчет лунной фазы магическая формула не давала ясных инструкций. Казалось, все на мази. Артур очертил пятиугольник, зажег свечи, воскурил благовония и затянул слова заклинания. Он надеялся, что, пунктуально следуя полученным указаниям, ухитрится заколдовать Нельзевула. Его единственным желанием будет, чтобы Нельзевул оставил его в покое отныне и навсегда. План казался безупречным.
Он приступил к заклинаниям; по комнате голубой дымкой расползся туман, и вскоре Артур увидел нечто, вырастающее в центре пятиугольника.
- Нельзевул! - воскликнул он. Однако то был не Нельзевул. Когда Артур кончил читать заклинание, существо внутри пятиугольника достигло без малого пяти метров в высоту. Ему пришлось склониться почти до полу, чтобы уместиться под потолком комнаты Артура. То было создание ужасающего вида, крылатое, с крохотной головой и с дырой в груди. Артур Гаммет вызвал не того демона.
- Что все это значит? - удивился демон и выбросил из груди струю холодной воды. Вода плеснула о невидимые стены пятиугольника и скатилась на пол. Должно быть, у демона сработал обычный рефлекс: в комнате Артура и так царила приятная прохлада.
- Я хочу, чтобы ты исполнил мое единственное желание, - отчеканил Артур. Демон был голубого цвета и невероятно худой: вместо крыльев торчали рудиментарные отростки. Прежде чем ответить, он два раза похлопал ими себя по костлявой груди.
- Я не знаю, кто ты такой и как тебе удалось поймать меня, - сказал демон, - но это хитроумно. Это, бесспорно, хитроумно.
- Не будем болтать попусту, - нервно ответил Артур, про себя соображая, когда именно вздумается Нельзевулу вызвать его снова. - Мне нужно десять тысяч фунтов золота. Известного также под названиями крутяк, волхолово и фон-дер-пшик. - С минуты на минуту, подумал он, могу оказаться в бутылке.
- Ну, - пробормотал холодильный демон, - ты, кажется, исходишь из ложной предпосылки, будто я...
- Даю тебе двадцать четыре часа...
- Я не богат, - сообщил холодильный демон. - Я всего лишь мелкий делец. Но, может быть, если ты дашь мне срок...
- Иначе - крышка, - докончил Артур. Он указал на большую бутыль, стоящую в углу, и тут же понял, что в ней никак не поместится пятиметровый холодильный демон.
- Когда я вызову тебя в следующий раз, бутыль будет достаточно велика, - прибавил Артур. - Я не думал, что ты окажешься таким рослым.
- У нас есть легенды о таинственных исчезновениях, - раздумывал демон вслух. Так вот что тогда случается! Преисподняя... Впрочем, вряд ли мне кто-нибудь поверит.
- Принеси крутяк, - распорядился Артур. - Сгинь!
И холодильного демона не стало.
Артур Гаммет знал, что медлить больше суток нельзя. Возможно, и это слишком много, ибо никому неведомо, когда же Нельзевул решит, что время истекло. И уж вовсе не известно, что предпримет багрово-чешуйчатая тварь, если будет разочарована в третий раз. К концу дня Артур заметил, что судорожно сжимает трубу парового отопления. Много ли она поможет против заклинаний?! Просто приятно ухватиться за что-нибудь основательное.
Артур подумал, что стыдно приставать к холодильному демону и злоупотреблять его возможностями. Совершенно ясно, что это не настоящий демон - не более настоящий, чем сам Артур. Что ж, он никогда не засадит голубого демона в бутылку. Все равно это не поможет, если желание Нельзевула не осуществится.
Наконец Артур снова пробормотал слова заклинания.
- Ты бы сделал пятиугольник пошире, - попросил холодильный демон, съеживаясь в неудобной позе внутри магической зоны. - Мне не хватает места для...
- Сгинь, - воскликнул Артур и лихорадочно стер пятиугольник. Он очертил его заново, использовав на этот раз площадь всей комнаты. Он оттащил на кухню бутыль (все ту же, поскольку пятиметровой не нашлось), забрался в стенной шкаф и повторил формулу с самого начала. Снова навис густой, колыхающийся синий туман.
- Ты только не горячись, - заговорил в пятиугольнике холодильный демон. - Фон-дер-пшика еще нет. Заминка вышла. Сейчас я тебе все объясню. - Он похлопал крыльями, чтобы развеять туман. Рядом с ним стояла бутыль высотой в три метра. Внутри, позеленевший от ярости, сидел Нельзевул. Он что-то кричал, но крышка была плотно завинчена и ни один звук не проникал наружу.
- Выписал формулу в библиотеке, - пояснил демон. - Чуть не ошалел, когда она подействовала. Всегда, знаешь ли, был трезвым дельцом. Не признаю всей этой сверхъестественной мути. Однако надо смотреть фактам в лицо. Как бы там ни было, я заколдовал вон того демона. - Он ткнул костлявой рукой в сторону бутыли. - Но он ни за что не хочет раскошеливаться. Вот я и заключил его в бутылку.
Холодильный демон испустил глубокий вздох облегчения, заметив улыбку Артура. Она была равносильна отсрочке смертного приговора.
- Мне в общем-то бутылка ни к чему, - продолжал холодильный демон, - у меня жена и трое детишек. Ты ведь знаешь, как это бывает. У нас сейчас кризис в страховом деле и все такое; я не наберу десять тысяч фунтов крутяка, даже если мне дадут в подмогу целую армию. Но как только я уговорю вон того демона...
- О крутяке не беспокойся, - прервал его Артур. - Возьми только этого демона себе. Храни его хорошенько. Разумеется, в упаковке.
- Я это сделаю, - заверил синекрылый страховой агент. - Что же касается крутяка...
- Да бог с ним, - сердечно отозвался Артур. В конце концов, страховые агенты должны стоять друг за друга. - А ты тоже занимаешься пожарами и кражами?
- Я больше по несчастным случаям, - ответил страховой агент. - Но знаешь, я вот все думаю...
Внутри бутылки ярился, бушевал и сыпал ужасными проклятиями Нельзевул, а два страховых агента безмятежно обсуждали тонкости своей профессии.

Буду заниматься тупым созерцательством...

Воскресенье, 30 Апреля 2006 г. 08:45 + в цитатник
На картинке зашифрованы названия ста российских (советских?) музыкальных коллективов...


.
gruppi (699x495, 182Kb)
Рубрики:  Картинки-загадки

хмм...

Суббота, 29 Апреля 2006 г. 09:59 + в цитатник
Наше прошлое бьёт осколками.
Изувечено кривотолками,
Даже мысли мне
Рвёт неистово.


Листаю старые фотографии.
Слов твоих аэрография
на моей душе
не видна уже...

о профессиональных терминах ...

Четверг, 27 Апреля 2006 г. 11:24 + в цитатник
Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела.
Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах. Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське.
А вот и они


- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче
- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама+
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится.
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить. Да, ну. Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется батан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких+
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами?
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
- Вы всему сами научились?
- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать+
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов.
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся давай еще это, это и то. заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой. вообще-то.
- ЧЕГО? Ах, он ко*ел. Ну, я сейчас из него самого педика сделаю!


Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав

кажется, с ЯПа скачано



Процитировано 7 раз

АНТИГОРОСКОП

Четверг, 27 Апреля 2006 г. 11:18 + в цитатник
баянчик, конечно... но повеселило изрядно


Отрицательный потенциал, как впрочем и положительный, заложен в каждом знаке Зодиака без исключения. Обычно в гороскопах упор делается на положительные качества, а отрицательные упоминаются редко. Ниже изложена попытка исправить это досадное недоразумение. Можно воспринять предлагаемый гороскоп как шутку или как предостережение, но в любом случае не стоит воспринимать его слишком серьезно.


Овен: [21.03 - 20.04] агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.

Телец: [20.04 - 20.05] мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре(корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.

Близнецы: [21.05 - 21.06] вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.

Рак: [22.06 - 22.07] неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.

Лев: [23.07 - 23.08] с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.

Дева:[24.08 - 23.09] обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.

Весы: [24.09 - 23.10] нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

Скорпион: [24.10 - 22.11] очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.

Стрелец: [23.11 - 22.12] чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.

Козерог: [22.12 - 20.01] жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.

Водолей: [21.01 - 19.02] фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него - пруд пруди.

Рыбы: [20.02 - 20.03] жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где - ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно - все равно выскользнет и удерет.
Рубрики:  Гороскоп



Процитировано 1 раз

в ответ на ...

Воскресенье, 23 Апреля 2006 г. 10:21 + в цитатник
Я опять тебе снилась, да?
Расскажи мне, что было с нами.
Знаю, брел по моим следам
Этой ночью густыми снами.

Сквозь налет покаянных слов,
На которые утро скупо,
Ты увидел свою любовь -
Вечный крест, золоченый купол.

Небеса ли, церковный зал -
Только в пламени свеч разлитом
Ты увидел мои глаза...
И, проснувшись, прочел молитву


(с)не моё

Вот и Пасха подоспела...

Воскресенье, 23 Апреля 2006 г. 09:20 + в цитатник
.
 (640x500, 65Kb)
Рубрики:  Праздник на дворе

Полина Волошина: Бои без правил

Суббота, 22 Апреля 2006 г. 10:49 + в цитатник
Первое время ссориться не получается. Первое время кажется, что вы можете простить друг другу все и нет такой причины, по которой вы могли бы расстаться. Запомните это время – оно не повторится больше никогда.

Первая ссора происходит из-за пустяка. Из-за такого пустяка, который вы потом при всем желании не сможете вспомнить. Но в тот момент кажется, что произошло непоправимое. Кажется, что вот сейчас все разлетится к чертовой матери, а ведь счастье было так близко… Вы еще не изучили друг друга. Вы не знаете порог обидчивости и степень отходчивости. Вы не знаете, какие струнки задеть, на какие кнопки нажать и как все исправить. Вот оно. Сердце встало, душа в пятки, мороз по коже и спазмы в животе. Конец всему. Страшно? Очень. Но за этим следует примирение и опьяняющее блаженство. Счастье, которое невозможно объяснить никакими словами. Удовольствие, которое не идет в сравнение ни с чем. Запомните этот момент.

Вторая, третья и все последующие ссоры не отличаются ничем, кроме продолжительности. Десять, двадцать, тридцать, сорок минут. Час. Два. Три. Шесть с половиной… Вы учитесь задерживать дыхание и нырять еще глубже. С каждым разом страшнее и страшнее. Но с каждым разом примирение приносит все больше удовлетворения. Запомните этот момент.

Новый этап, когда ваша ссора длится целые сутки. Вы ругаетесь вечером в четверг и не разговариваете до вечера пятницы. Вы не можете работать и думать о чем-либо другом. У вас повышено артериальное давление и учащен пульс. Вы слишком раздражительны, депрессивны, агрессивны, подавлены и разбиты. Вам кажется, что на этот раз вы нырнули слишком глубоко и вам не хватит воздуха, чтобы вернуться. Вам кажется, что уж на этот раз вам точно конец. Но это не конец. Примирение неизбежно. Так же, как неизбежен новый эмоциональный оргазм. Вас просто бьет в голову этим счастьем. Кислород в крови? Выброс эндорфина? Частота пульса 200 ударов в минуту. Артериальное давление измерить невозможно, к черту тонометры, о чем вы говорите! Сейчас вы можете свернуть горы. Вы самый счастливый человек на Земле. Запомните этот момент.

Следующий этап называется «стабильность». Стабильность – это когда вы определяете свою дозу и не превышаете ее. Вы знаете, что для достижения эффекта нужно нырять не глубже вот той красной отметки. И не заплывать за буйки. И не чаще раза в неделю. Вы ссоритесь по отработанной схеме, с легкостью расставаясь на 24 часа. Вам все еще страшно, и поэтому вы все еще «кончаете» в момент примирения. Через какое-то время вы говорите друг другу, что это настоящая любовь. Вам кажется, что настоящая любовь – это когда люди не могут ссориться дольше чем на день. Вам кажется это очень романтичным и настоящим. Настоящие живые отношения со взлетами и падениями. Стоит ли что-то менять? Запомните этот момент.

Запомните момент, когда вам скажут «скучно». Когда вам скажут: «Скучно ссориться, зная, что мы все равно будем вместе. Скучно расставаться и встречаться через день». Не страшно. Не торкает. Случился эффект привыкания. Дефицит эндорфинов. Вы ссоритесь, миритесь – и ничего. «Я не могу кончить». Запомните этот момент, потому что обратного пути уже не будет.

Вы ссоритесь на два дня. Не разговариваете неделю. Не отвечаете на звонки. Уходите из дома. Пропадаете без вести. На месяц. На сорок дней. По очереди. Одновременно. С каждым разом вы заплываете все дальше и глубже. Отсюда не видно берега. Сюда не проницает солнечный свет. И звуки тоже. Здесь ничего не слышно. Закладывает уши. Бесполезно говорить и пытаться объяснить. Бесполезно звать обратно. Бесполезно надеяться…

Вы пытаетесь вернуть ощущение ужаса, чтобы потом преодолеть его. Вы используете шантаж и запрещенные приемы. Теперь вы уходите не просто так, а к кому-то. Вы попадаете в больницу. Уезжаете на машине без тормозов. Улетаете в другую страну. Навсегда. Каждый раз навсегда. Строя планы по возвращению до того, как успеет захлопнуться дверь. Бесконечный саспенс. Непрерывное напряжение. Надо постоянно повышать градус, надо поддерживать высокую температуру, иначе этот вулкан погаснет и ваша любовь умрет. И вы спасаете любовь, придумывая все более изощренные пытки друг для друга.

- Попробуй это! Больно? А так? Болит? А если так?
Где предел вашему терпению? Есть ли у вас предел?

Вам кажется, что без боли нет счастья. Вы говорите: «Ударь меня» – и тут же бьете наотмашь.
- Садо-мазо?
- Гармония…



Со стороны ваши отношения похожи на войну. Внутри пропитаны любовью. Другим об этом знать не обязательно. У них есть своя любовь, свои вулканы – или что это, простите, ведерки для льда? Вы ныряете на самое дно. Они заходят в воду по колено. Не каждый умеет задерживать дыхание на тридцать дней. На три месяца. На весь год. Вы можете. Запомните этот момент.

- Я ухожу, он пытается вернуть меня, я отказываюсь, потом жалею, иду мириться, он посылает меня на х*й, я снова ухожу, он понимает, что погорячился, и идет за мной…
- Вот так-то и ходят они по сию пору один к другому свататься, да никак не женятся.
- Журавль и цапля…
- Цапля и журавль.
- Я очень устала от этих отношений.
- Остановись.
- Как?

Хороший диалог. Запомните этот момент.

В следующий раз он говорит, что ему надоело. Он достал рукой до дна. Он изучил его вдоль и поперек. Он переплыл океан туда и обратно. Глубже уже не нырнуть. Дальше не заплыть. Ему больше неинтересно. И это конец. Это значит, что пора сесть где-нибудь в тишине и вспомнить все, что было. С самого начала. С первой ссоры. Вспомнить и понять, что вы просто подсели на адреналин. Променяли любовь на дозу эндорфинов. Превратили ее в спорт. В соревнование на выносливость. Довели до нервного истощения и похоронили в мокром песке… Что дальше? Одиночество? Отчаяние? Пустота?


Саечка за испуг! Купились? Екнуло сердечко? А? Вытирайте сопли и возвращайтесь на ринг! Бой еще не окончен! Игра продолжается! Потому что у вас нет предела. И надо бы остановиться и поговорить. Или не говорить. Может, просто сесть рядом и посмотреть на горизонт. Подержаться за руки. Положить голову на плечо. Уснуть на коленях. Перевести дыхание. Зализать раны. Забыть обиды. Набраться новых сил. Понять, кто вы и зачем вы все это делаете. Может быть, вы давно чужие люди и вам незачем больше соревноваться. Может, надо прекратить доказывать друг другу, кто кого больше не любит? Может, надо просто любить друг друга или разойтись навсегда? Удалить номера телефонов из записных книжек, выбросить подарки и фотографии, вернуть ключи от квартиры, собрать вещи, обзвонить общих друзей и отказаться от совместного отпуска через месяц…

- Я больше не буду играть в эти игры. Я устала. Понимаешь? Мы ссоримся чаще, чем миримся. Не разговариваем месяцами. Не видимся по полгода. Мне больше неинтересно уходить и приходить. Неинтересно обманывать. Неинтересно бояться, что ты ушел. Неинтересно ждать твоих звонков. Я больше не хочу тебя слышать никогда вообще. Не хочу тебя видеть. Не хочу тебя знать и помнить, что ты вообще когда-то был…

Вам хочется сказать: «Я не люблю тебя больше». Так вот забудьте об этом.



Процитировано 1 раз

Матерное филологическое

Четверг, 20 Апреля 2006 г. 23:23 + в цитатник
Я русский выучил язык
Годков примерно в пять.
К нему я сызмальства привык,
Однако пару закавык
Никак мне не понять.

Вот, скажем, слово «проебать» –
Доступно и ежу –
Сиречь «хуем проковырять».
Но как мобилу проебать –
Ума не приложу.

Когда бы мог бы человек
Хуем крушить бетон,
Он повернул бы русла рек
И воцарился бы навек…
Но неспособен он!

Как можно проебать КамАЗ?
Часы? Зарплату? Дом?
Семью? Работу? Нефть и газ?
Бюджет? Страну? Рабочий класс?
Каким-таким хуем?

А вот еще один момент
Мне не дает уснуть.
«Мудак» – по сути комплимент:
«Могучий, плодовитый кент»…
Скажи кому-нибудь.

Не понимаю, ей-же-ей,
Как можно «мудаком»
Унизить, оскорбить людей?
Мы в лингвистической беде!
Займемся языком!

Народ неверно говорит
И чувствует не так!
Вот, скажем, Президент стоит.
Народ с любовью говорит:
«Гарант мол, так и так».
А надо попросту сказать:
«Все проебал, мудак».

Егор Трубников

Я тебя не люблю

Четверг, 20 Апреля 2006 г. 23:21 + в цитатник
- Я тебя не люблю, – эти слова проткнули сердце, выворачивая острыми краями внутренности, превращая их в фарш.

– Я тебя не люблю, - простые шесть слогов, всего двенадцать букв, которые нас убивают, выстреливая из уст беспощадными звуками.

- Я тебя не люблю, - нет ничего страшней, когда их произносит любимый человек. Тот, ради которого ты живёшь, ради которого делаешь всё, ради которого способен даже умереть.

- Я тебя не люблю, - в глазах темнеет. Сначала отключается периферийное зрение: тёмная пелена окутывает всё вокруг, оставляя небольшое пространство. Потом мельтешащие, переливающиеся серые точки закрывают и оставшийся участок. Темно полностью. Чувствуешь только свои слёзы, жуткую боль в груди, сжимающую лёгкие, словно прессом. Тебя сдавливает и пытаешься занять как можно меньше места в этом мире, укрыться от этих ранящих слов.

- Я тебя не люблю, - твои крылья, которые закрывали тебя и любимого в трудную минуту, начинают осыпаться уже пожелтевшими перьями, словно ноябрьские деревья под порывом осеннего ветра. Пронизывающий холод проходит сквозь тело, вымораживая душу. Из спины уже торчат только два отростка, покрытые лёгким пушком, но и он жухнет от слов, рассыпаясь в серебряную пыль.

- Я тебя не люблю, - буквы визжащей пилой впиваются в остатки крыльев, выдирая их из спины, раздирая плоть до лопаток. Кровь стекает по спине, смывая перья. Маленькие фонтанчики бьют из артерий и, кажется, что выросли новые крылья – кровавые крылья, лёгкие, воздушно-брызжащие.

- Я тебя не люблю, - крыльев больше нет. Кровь перестала идти, высохнув чёрной коркой на спине. То, что раньше называлось крыльями – теперь только едва заметные бугорки, где-то на уровне лопаток. Боли уже нет и слова остались только словами. Набором звуков, которые уже не причиняют страданий, не оставляют даже следов.

Раны затянулись. Время лечит…

Время лечит даже самые страшные раны. Всё проходит, даже долгая зима. Весна всё равно наступит, растапливая лёд в душе. Ты обнимаешь любимого, самого дорогого человека, и белоснежными крыльями обхватываешь его. Крылья всегда отрастают.
- Я тебя люблю…

© Писдобол
Слито с Воффки


Поиск сообщений в Гадюка
Страницы: 112 ... 24 23 [22] 21 20 ..
.. 1 Календарь