День отбрасывания хвоста

Это не любовь, это просто вдох –
Перед тем, как войти в этот мир, как в дом,
Перед тем, как к мечте устремиться, спеша –
Это не любовь, это просто шаг.

Слушать голос волн, шепот моря вдали –
Это не любовь, это чистый лист,
Доставать до звезд в шальном кураже –
Это не любовь, это просто жест.

Открывать все двери своим ключом,
И ковать, пока в груди горячо,
Видеть, что опять любовь ни при чем,
Но в любом тоннеле всегда есть выход,

Отвечать всему: «Да!» и «Пусть!»
Ощущать свой и мира – единый пульс,
Растерять весь груз,
Растерять всю грусть, -
Это – не любовь,
Это –
Просто выдох.

ВсеЛенка (alltigra) от(с)юда

.

.

Кодекс чести русского офицера во времена Российской Империи (1904 год)

1. Не обещай, если ты не уверен, что исполнишь обещание.
2. Держи себя просто, с достоинством, без фатовства.
3. Необходимо помнить ту границу, где кончается полная достоинства вежливость и начинается низкопоклонство.
4. Не пиши необдуманных писем и рапортов сгоряча.
5. Меньше откровенничай — пожалеешь. Помни: язык мой — враг мой!
6. Не кути — лихость не докажешь, а себя скомпрометируешь.
7. Не спеши сходиться на короткую ногу с человеком, которого недостаточно узнал.
8. Избегай денежных счетов с товарищами. Деньги всегда портят отношения.
9. Не принимай на свой счет обидных замечаний, острот, насмешек, сказанных вслед, что часто бывает на улицах и в общественных местах. Будь выше этого. Уйди — не проиграешь, а избавишься от скандала.
10. Если о ком-нибудь не можешь сказать ничего хорошего, то воздержись говорить и плохое, если и знаешь.
11. Ни чьим советом не пренебрегай — выслушай. Право же, последовать ему или нет, останется за тобой. Сумей воспользоваться хорошим советом другого — это искусство не меньшее, чем дать хороший совет самому себе.
12. Сила офицера не в порывах, а в нерушимом спокойствии.
13. Береги репутацию доверившейся тебе женщины, кто бы она ни была.
14. В жизни бывают положения, когда надо заставить молчать свое сердце и жить рассудком.
15. Тайна, сообщенная тобой хотя бы только одному человеку, перестает быть тайной.
16. Будь всегда начеку и не распускайся.
17. Старайся, чтобы в споре слова твои были мягки, а аргументы тверды. Старайся не досадить противнику, а убедить его.
18. На публичных маскарадах офицерам не принято танцевать.
19. Разговаривая, избегай жестикуляции и не возвышай голос.
20. Если вошел в общество, в среде которого находится человек, с которым ты в ссоре, то, здороваясь со всеми, принято подать руку и ему, конечно, в том случае, если этого нельзя избежать, не обратив внимания присутствующих или хозяев. Подача руки не даёт повода к излишним разговорам, а тебя ни к чему не обязывает.
21. Ничто так не научает, как осознание своей ошибки. Это одно из главных средств самовоспитания. Не ошибается только тот, кто ничего не делает.
22. Когда два человека ссорятся — всегда оба виноваты.
23. Авторитет приобретается знанием дела и службы. Важно, чтобы подчиненные уважали тебя, а не боялись. Где страх — там нет любви, а есть затаенное недоброжелательство или ненависть.
24. Нет ничего хуже нерешительности. Лучше худшее решение, чем колебание или бездействие. Упущенный момент не вернешь.
25. Тот, кто ничего не боится, более могуществен, чем тот, кого боятся все.

По материалам: nibler.ru

.

Когда меня сюда сбросило, я ещё мальчишкой зелёным был. Семнадцать лет. Возможно, это и помогло, а то сошёл бы с ума. Вчера ещё - кудрявый белорусский лес и где-то за ним цивилизация, большие города, по широким проспектам которых я ещё пройду с красивой девушкой на следующий день после, а сегодня - эльфы, гномы, оборотни какие-то. Магические эти штучки-дрючки. Ничего, привык. За три года не то, что обвыкся - врос уже. Заходишь в комнату - вместо лампочки шарик такой в воздухе вспыхивает, пульсар называется. И ничего, вроде так и надо.

Меня сегодня спросила она, красивая девушка. Местная, конечно, не из тех больших городов там, за белорусскими лесами. Учится тут, будет врачихой, по местному - магом-целителем. Коса - вот до колен, честное слово! Говорит мне:

- А хотела бы я жить там, у вас. Там, наверное, всё в тысячу раз интересней.
- Чего это интересней-то?
- Ну, всё так первозданно, без магии. Всё своими силами, всё так цельно, чисто... А главное - у вас же там никого этих нет!
- Этих?
- Ну, эльфов, гномов... троллей и прочих, ты знаешь. Ведь от них все войны, всё... Тролли - гадят, шумят, дерутся, гномы вечно войны развязывают, эльфы эти вообще... избранные существа и всё такое, они же нас ни во грош не ставят. А там, у вас... там же одни только люди! Одни люди кругом, везде! Торжество культуры и никаких войн. Да?

А я на неё гляжу - и молчу.
Вот... не знаю, что сказать. Всё.

(с) Лилит Мазикина ака ДжипсиЛиля

Чё-то навеяло песней Трофима , о вреде алкоголя на охоте и рыбалке.

После второй бутылки, Павел Михайлович прилег прямо на влажную траву, и сунув под голову промасленный ватник, тут же задремал. " Ну вот, сиди теперь один, как дебил, комаров корми" - с раздражением подумал Федя. От дешевого, местного вина, в голове приятно шумело, но пустая, поллитровая " чебурашка", которую он, с раздражением, запустил в воду, была последней - "Жди теперь, когда Колян приедет, в УАЗике еще четыре пузыря лежит".
Пустая бутылка блеснув, зеленоватым боком , плюхнулась в воду, погрузилась со смешным звуком "Буль", а потом вынырнула и полетела обратно, в растрявшегося Федю.

- Ни фига себе. - Подумал Федя и принял, лобом, подачу.
Чебурашка резлетелась в мелкие осколки о неожиданную преграду, и травмированный рыбак жестко сел на задницу.
- Ой мля-я-я! - вскрикнул он, зажимая порез на лбу.
- Я не поняла мужик, ты смерти ищешь, что-ль? - Донеслось с берега.
От неожиданности перестав скулить, Федя обернулся на голос. Из воды, в метре от берега, торчала девичья голова. Злая, такая голова.
- Опа! Ты, что купаешся тут, что-ли? - Растерялся он.
- Живу я тут! Это ты купаешься. - Ответила девушка.
- Не-не, мы рыбу ловим. Что ж я ушибленный, в такой холод в воду лезть - растирая ноющий зад, сказал Федя. - Ты, там, крючки не оборви.
- Я тебе сейчас уши оборву и яйца, или, что там у тебя, а крючки потом! - зло прошипела она.
Федя, слегка обалдел от, такого, напора.
- Ты там перемерзла, что ли курва, а ну вали отсюда, это наш берег!
- Тут твоего, ничего нет, кроме бутылок пустых и алкаша этого! -Кивнула на Пал Михалыча незнакомка.
" Гринписовка что-ль? "- Подумал Федя. Вспомнил, как-то по новостям показывали, что-то про Гринпис - крепкие ребята, в зеленых банданах и рваных дижнсах, заправленных в шнурованные армейские ботинки. Или это скинхедов показывали? В любом случае, нарисовался вариант, огрести по щам, а вспомнив про армейские говнодавы, ему вообще поплохело. Оглянувшись по сторонам, не прячутся ли где злые скинхеды-гринписовцы, никого не обнаружил. Чуть воспрял духом. Посмотрел на сумасшедшую девицу в озере, апрель месяц, точно перемерзла, вон губы синюшные какие.
Из разбитого лба, на лицо, струйкой бежала кровь, застилая ресницы и мешая Феде моргать.
- У- у, дурында обмороженная! - громко прорычал он и пошел к озеру, умываться.
Девчонка, издевательски заржала.
- Нормально, так, я тебя нахлобучила!
- Че ты ржешь, гиена? - обиделся Федя. - Иди подорожник сорви.
- Ага, щас все дела брошу... - не меняя издевательского тона, ответила она, - и на руках, за подорожником тебе, поползу!
- Чё, всё алес, ноги отморозила уже? - развеселился он, посмотрел на девушку и поперхнулся, вдруг, смехом.
Тряхнуло его жестко, несмотря на теплую фуфайку и полный желудок дешевой сивухи.
- Да ну нах... - выдохнул он.
- Ну, чё уссался герой? - сказала девушка, с красивым перламутровым, рыбьим хвостом.
- Па- па-пал Михалыч!!! - испуганно затроил Федя.
- Не прокатит, я на него чары наслала. - спокойно сказала русалка.
- Простите меня пожалуйста, а? - Федя всхлипнул и растер слезы и кровь, по физиономии.
Девушка-рыба сделала вид, что размышляет, простить этого раздолбая, или замучить, страшными, русалочьими пытками. Внимательно оглядела его, с головы до ног и вынесла вердикт.
- Ладно, чё там, живи пока!
- Спасибо, а у вас это... Хвост настоящий?
- Ты, что не видишь? Или пощупать дать? - Удивилась девушка-рыба.
- А можно? - Федя аж затрясся от волнения.
- Ну валяй... - Расстерялась русалка. - Только ты это... Без фанатизма там, ну понял...

* * *


- Чешуя колючая. - Лениво произнес Федя.
- Ты оборзел Федор? До тебя никто не жаловался. - Русалка легонько стукнула его, по волосатой груди и засмеялась.
- Кровь не пей. Я себе, так, все причандалы сотру. Сказал побрею, значит побрею!
- Где вас, таких, извращенцев делают только. - Зарделась девушка. - Ладно, позагорали, пора уже. Отец меня заждался, наверное.
- Ага, ты Михалыча расколдовать не забудь только. - Произнес Федя, и ударив мощным хвостовым плавником по воде, ушел на глубину.
Не хорошо заставлять папу ждать.

© РусланТридцатьЧетыре

.

.

Русский Иван
Или
Стереотипы, как они есть.

Иван проснулся раньше обычного. Медведь Федор уже не спал, а сидел в углу избы и бренчал на балалайке. Надев лапти, Иван пошёл в ванную.
— Ах вы ж сволочи капиталистические! Опять горячую водку отключили! — пробурчал он и стал умываться спиртом из самовара. Умывшись и позавтракав икрой, Иван протер звезду на ушанке и пошёл на работу.

Он работал на матрешечном заводе, а недавно устроился на полставки в русскую мафию. Друг Николай из КГБ звал его к себе, но Иван, пораскинув мозгами, решил, что хоть в мафии и нет соц пакета, платят там все таки больше. Пока взяли на испытательный срок, но один из работников через месяц должен будет уйти в декрет, и он надеялся, что именно его поставят на вакантное место, на полный оклад.

С этими мыслями Иван шёл по тайге. Пару раз злые чеченцы обстреляли его с Кавказских гор, но Иван, ловко увернувшись от пуль, показал в их сторону здоровенный кукиш. Чеченцы удивились, сели на заниженную белую приору, и, по привычке высунув руки из окон, укатили восвояси.

Иван выдавил в рот походную водочную бутылку и, погрузившись в свои мысли, зашагал дальше. Два вопроса мучили его уже долгое время: "Что делать?" и "Кто виноват?". И если на второй вопрос ответ был очевиден — во всем были виноваты американцы. То на первый он никак не мог найти ответа. Уйдя полностью в себя, Иван чуть было не столкнулся с проезжавшим мимо велосипедистом-медведем. Покрыв друг друга трехэтажным матом и слегка поборовшись на руках, соперники разошлись по своим делам.

Иван вспомнил о Путине и на душе стало легко и приятно. Он даже попытался улыбнуться, но у него это снова не получилось. Из всех ему знакомых людей, улыбаться умел только Гришка Ковыряйло, но он был наполовину евреем, а наполовину заместителем начальника цеха по вкладыванию третьей матрёшки в четвертую. Иван слегка ему даже завидовал. Когда ему было весело он, щурил свои славянские глаза и поглаживал густую бороду. А вот улыбнуться никак не получалось.

Закурив беломорину, Иван снова подумал о том, что на дворе июль, а снега меньше не становится. Накануне приходили из ЖЭКа на плановый осмотр реактора, сказали, что урановых стержней в этом году придётся нарубить самому. Сергей Сидоров, начальник рудника на соседней улице, пообещал подогнать пару повозок взамен на двадцать автоматов АК. Придётся опять выплавлять их из метеорита, упавшего неподалёку ещё в мае.

Поклонившись памятнику Ленина, Иван, насвистывая Калинку-Малинку, решил станцевать вприсядку. Такое часто с ним бывало, просто русская душа развернулась и так захотелось справедливости... Хоть волком вой! Поправив шаровары, он обнял березку и заплакал. Где то вдалеке затянул песню гармонист, а Иван стоял и думал:

"Да пусть даже мы такие, пускай все о нас думают плохо и нет у нас друзей во всем мире. Пускай! Зато мы русские, и любим свою Матушку Россию так, как никто не любит во всем свете свою страну! И живём, может быть, не богато, зато душа у нас есть! Мы — Русские и с нами Бог! Суворов ещё сказал..."

©ЧеширКо

простейшее

я пишу : "вот, пеку пирог и варю компот".
 в комментариях мне отвечают:
- вот!
у тебя, значит, мирная жизнь, компот,
а ты знаешь, что в мире война идет?

я пишу: "посмотрите, вот это - кот.
он смешной и ужасно себя ведет..."
в комментариях мне отвечают:
-черт!
как ты можешь?
там-то и там-то погиб народ!

я пишу: "я кормила птенца дрозда.
еле выжил, поскольку упал из гнезда".
 а мне пишут:
-  какого такого дрозда?
-ты, наверное, с глузду съехала, да?
 ты не знаешь, что с рельсов сошли поезда,
есть ли дело нам до птенца дрозда?

и напишешь однажды: "лежу в траве,
мысли глупые скачут в моей голове..."
 и внезапно на это придет ответ:
"я считал, что я мертв.  оказалось, нет:
 я читал про кота, про дрозда, компот:
это значит, что жизнь у других идет.
это значит: еще существует шанс.
для таких, как мы.
для меня.
для нас..

21.07. 14 (с) Дарина Никонова

Во дворе многоэтажки кот хоронит труп какашки.

Каковы на вкус котята? Словно сахарная вата.

"Как разделаться с котом". Справочник, четвертый том.

От котов глисты и блохи. В остальном они неплохи.

Кормлю кота я манной кашей — он стал и веселей и краше.

Краткий анализ структуры кота: поверху шерсть, а внутри - пустота.

Павел Майоров

Люблю наши приметы: рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился...
Людям легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у них просто руки из жопы!

.

Твари
рассказ, 2004 год



Твари. Мерзкие двуногие твари. Ненавижу их. Иду по улице и ненавижу - а что остается делать? Переселяться в тайгу, где их нет? В городе они повсюду. Целые толпы. Насколько чище был бы мир без них... Все, что они умеют - это жрать, гадить и размножаться. И убивать друг друга, о да. Это они делают с удовольствием, в отличие от большинства биологических видов. Хотя даже не хищники. Они слишком тупые, чтобы быть нормальными хищниками. Они всеядны - то бишь жрут всякую гадость. Это же уму непостижимо, что они жрут! Понятие "здоровое питание" придумано явно не для них. Естественно, от такой диеты они быстро дохнут, но плодятся еще быстрее. Дурное дело нехитрое. По сути, они паразиты, хотя формально биология и не относит их к этой категории. А до чего наглые! Даже и не думают уходить с дороги. Лезут прямо под колеса. Тупые наглые гнусные твари.

Поразительно, но немало тех, кому они нравятся. И внешне, хотя на планете Земля множество куда более симпатичных существ, и по натуре. Считается, что они от природы добрые и миролюбивые. Какой бред! Не иметь могучих когтей и прочих инструментов хищника еще не значит быть добрым. Тот, кто придумал байку об их миролюбии, очевидно, никогда не видел, как один из них медленно убивает другого. Впрочем, если бы и увидел, наверное, сказал бы, что их испортила противоестественная жизнь в городах. Есть такая публика, готовая защищать кого угодно. "Противоестественная!" Да как раз городская жизнь и является для них самой естественной. В дикой природе им давно уже не выжить. А как было бы славно отправить их "на волю, в пампасы!" Небось, уже к концу первого дня большинство сожрали бы хищники. Хотя - хищников жалко: еще потравятся. Падальщики - вот для кого они воистину подходящая трапеза.
Твари. Грязные тупые твари. Воплощенная серость, загадившая все вокруг. Большая помойка - вот их идеал мироздания. Крысы и те внушают больше симпатии. Крысы, как правило, ведут себя рационально. А у этих мозгов не хватает даже на то, чтобы жить на деревьях, как их сородичи. Только и способны, что рыться в отбросах.
Это я, вообще-то, о голубях.
Хотя то, о чем вы подумали, тоже правда.


Юрий Нестеренко, который живёт тут:
http://fantlab.ru/autor1080
http://yun.complife.ru/

5 просмотров

http://bezpovoda.ru - сайт конной базы Аванпост http://vk.com/bezpovoda - группа Аванпоста вконтекте http://laerta.livejournal.com/ - ЖЖ Светланы

Выглянуло солнышко. Потеплело. На лоджии проснулась муха.
Она медленно ползла по стеклу, с удивлением разглядывая новый школьный корпус внизу. Осенью, когда она засыпала, корпуса ещё не было.
Кузя сидел на кухне, на подоконнике, и смотрел на лоджию.
Кузя родился четыре месяца назад. Он никогда в жизни не был на лоджии. И никогда в жизни не видел мух.
- Иди уже! - сказал я, и открыл раму.
Кузя осторожно шагнул за переплёт, и оглядел залитую солнцем терру инкогнито.
Ух сколько всего нового, интересного, и неизведанного было вокруг!
Но интереснее всего была конечно муха.
Решив, что остальное может подождать, Кузя в два прыжка оказался рядом с ней.
Муха на его появлние никак не отреагировала. Кузя был ловкий, а муха сонная. Она неспешно ползла по стеклу, разглядывая пейзаж внизу.
Понаблюдав за ней какое-то время, Кузя наконец поднял лапу, и с размаху прихлопнул муху к стеклу.
- Пипец тебе, членистоногое! - сказал я удовлетворенно. - Молодец, Кузякин!
Кузя чуть приподнял лапу и сунул туда свой нос.
- Фу! - сказал я. - Нельзя! Муха кошке не сосиска!
Кузя послушно оторвал лапу от стекла. А муха, как ни в чем ни бывало, поползла дальше. Целая и невредимая.
Потом он её обнюхал и пробовал на зуб. Весьма деликатно. Потом вставал перед ней на задние лапы и принимал всякие мужественные позы. Муха на его знаки внимания реагировала вяло. Но его это не расстраивало.
Наконец муха устала ползать, и попробовала взлететь.
Она зажужжала и оторвалась от стекла.
Кузя он неожиданности вздрогнул. В своей короткой жизни он уже успел познакомиться с двумя моделями радиоуправляемых вертолётов, и от одного даже получить лопастями по носу. Но что б такая маленькая козявочка, без аккумулятора, и вжжжжж?
Полёт мухи был отчаянно недолгим. Она стукнулась Кузе об нос, и упала на подоконник возле его лапы.
Кузя с озабоченным видом наклонился и осторожно понюхал муху. Жива ли? Не ушиблась?
Муха была жива. Она встала на ноги, и покачиваясь снова начала свой путь по стеклу.
Кузя, и это было прекрасно видно, за неё очень переживал. Он ёрзал, вставал лапами на стекло, и заглядывая мухе в глаза.
Наконец муха набралась решимости, и со второй попытки, тяжело гудя, полетела. Кузя следил за ней с восторгом, восхищением, и гордостью.
Потом они играли в догонялки. Муха летала вдоль окна, а Кузя бегал за ней по подоконнику. Пару раз он тоже попытался взлететь, но каждый раз его полёт заканчивался на полу под окном.
Надо было с этим зоопарком как-то заканчивать.
- Кузя! - сказал я наконец строго. - Муха кошке не игрушка!! Муха кошке не друзя!
Кузя и ухом не повёл.
- Ну ладно! - сказал я. - Сами напросились.
После чего снял тапок и замахнулся.
Кузя втянул голову в плечи. С тапком они друг друга хорошо знали. Обычно при виде тапка Кузя, не дожидаясь результата, старался сигануть куда попало.
Однако на этот раз он почему-то не стал никуда сигать. Вместо этого он съёжился, и накрыл муху лапой.
- Брысь! - сказал я.
- Нет! - сказал Кузя и зашипел. - Моя муха!
Он таращился на тапок полными ужасами глазами, но с места так и не двинулся.
- Сволочь! - сказал я. - Ну и живите тут как хотите!
Закрыл лоджию, и ушел на кухню.
Муха выглянула из-под лапы, и показала мне вслед язык.

На следующее утро, едва проснувшись, Кузя уже сидел на подоконнике. Муха ждала его с той стороны стекла.

А потом неожиданно похолодало, пошел снег, и муха опять уснула. Она упала в желобок раздвижных стеклопакетов лоджии, и лежала там кверху лапами. Я хотел было пользуясь случаем её выкинуть, но потом передумал. Чёрт знает, почему. Если бы вашего друга выкинули на мороз с четырнадцатого этажа, вы бы как к этому отнеслись?

Кузя сидит на подоконнике, смотрит вдаль, и тоскует. Только иногда, когда далеко-далеко над Шереметьевым заходит на посадку очередной самолёт, Кузя оживляется, встаёт лапами на стекло, и провожает его грустным взглядом.
- Дурачок! - говорю я. - Это всего лишь самолёт.
- Отстань! - говорит он не оборачиваясь. - Я знаю!
Но всё равно надеется.

© Ракетчик

- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повёлся, сопляк!


Чужие кошки и чужие жёны кажутся такими лапочками!

The end


— Здравствуйте, — сказала Смерть, протирая тряпочкой лезвие своей косы.
— Мне так кажется, что слово "здравствуйте" совсем не уместно, раз уж ты рядом появилась, — пролепетала Жертва.
— Поговори мне еще, — насупилась Смерть. — Я просто поздоровалась. Это, типа, вежливо, понимаешь?
— Нихрена себе, вежливо! — возмутилась Жертва.
— Так, а что, собственно говоря, Вас не устраивает? — Смерть перешла на официальный тон.
— А... Ну, я... — замялась Жертва. — Эгкхм, а ты за мной что ли?
— Нет, блин, за кем-то еще!
— Правда? — в голосе Жертвы проскользнула надежда.
— Кривда! — отпарировала Смерть. — Давай сюда свою башку, сейчас я ее тебе отчекрыжу.
— Подожди, вот так вот сразу — и все?
— Бухать меньше надо было, — издевательским тоном произнесла Смерть. — Я одну бутылочку пивка перед сном, ничего же не случится...
— Ну, это самое... А чего ты вообще такая злая?
— Я нейтральная. Была, — процедила Смерть сквозь зубы. — Так ведь каждый норовит поныть, нервы мне потрепать. Кто курил с восьмого класса? А кофе литрами после секса кто пил? А без шапки зимой я хожу?
— Я больше не буду! — заплакала Жертва.
— Конечно, не будешь, — усмехнулась Смерть. — Иди сюда, кому говорю!
— Ну, пожалуйста! — заверещала Жертва, безуспешно пытаясь вырваться из цепкой хватки костяной руки. — Можно мне один малюсенький шансик?!
Смерть опустила косу и задумалась, продолжая крепко держать Жертву за рукав.
— Шансик... — сказала она. — Что ж, шансик можно. Я ж не зверь какой. Я — Смерть.
Отпустив мелко дрожащую Жертву, Смерть подхватила косу подмышку и, порывшись в кармане, извлекла из него КамАЗ с фурой и пьяным водителем внутри.
— Что стоишь?! — прикрикнула она. — Беги давай!


(c) Rick

Бог Март (БогМарт) - Бог любви и плодородия. Громкой и неистовой любви, пушистого и многоголового плодородия. Это мартовский покровитель всех Котов, иногда даже несколько раз в месяц. Возможно, согласно древней легенде, поклонение БогуМарту было столь активным, что проявление культа пришлось ограничить рамками одного месяца. Однако, самые ярые мартовские коты отдают дань БогуМарту круглый год, не щадя живота своего и нервов соседей.

Бог Мяу (БогМяу) — бог свободного высказывания на кошачьем языке. Кошки — самые демократичные создания, только их свобода слова ценится превыше всего, но в период БогоМарта, кошки и коты становятся болтунами и их приходится успокаивать тапками, таблетками и водой.

Бог Муррр (БогМур) - покровитель удовлетворённых едой и поглажкой.

Бог Я (БогЯ) - бог собственного самолюбования. Как правило, Кошаки смотрят на себя в зеркало. Характерные черты БогЯ - зовёшь своего любимого питомца покушать, а он сидит, лежит или дальше продолжает спать - тем самым показывая, что он молится своему богу.

от(с)юда

Загрузился в вагон метро. Я обычно езжу в конце вагона - стою возле маленьких трехместных лавочек. И место посередине занимает щупленький, но весьма интеллигентного вида дяденька с огромной котовозкой у которой солидные прутья по бокам и с боков, и в которой сидит внушительного вида черно-белый кот. А рядом с ними садится милая девушка в короткой юбке и веселом жакетике.

Котик немедленно заинтересовался девушкой, точнее, ее коленками (весьма, кстати соблазнительными), а еще точнее колготками, которые на ногах у девушки, и немедленно потянул к ним лапу. Девушка домогательства не видит - смотрит в другую сторону. Котик тянет лапу, высунув от усердия язык, растопырив хищно пальцы с когтями.

А хозяин что-то тоже отвлекся. Котик уже почти дотянулся, как девушка увидела волосатую лапищу и так изящно, по-женски, коленки отвернула в другую сторону. Котик втянул лапу и обиженно засопел.

- Пончик, не хулигань. Ты же воспитанный кот - вежливо попросил его хозяин и тоже отодвинул котовозку.

Я вам не скажу за всю Одессу всех пончиков, но конкретно этот экземпляр помимо воспитания явно имел еще очень много достоинств. Например, коварство, мстительность, саботаж, гипноз, партизанство, воровство и хозяйственность.

Пончик понял, что с колготками дело не выгорит, вытянул обе лапы из передней стенки клетки и попробовал половить наудачу хоть кого-нибудь. Все благоразумно отступили на шаг. Котик вздохнул, выпустил из котовоза внушительный мохнатый хвост и мстительно обшерстил юбку девушке черно-белой шерстью. После этого нахохлился в огромный черно-белый мохнатый шар, выставил уши из верха котовозки и стал умильно глядеть на окружающих.

Девушка, неожиданно спросив дяденьку: "А можно?", ласково потрепала Пончика за уши. Котик прикрыл один глаз и ничего не сказал.

Через станцию зверюшка заскучала и стала ворочаться в клетке, раскачивая помимо котовоза еще и котовладельца. На робкие "Пончик, ну перестань", котик злорадно смеялся и с задорным "эге-гей" продолжал перекатываться по клетке.

И тут девушка достала телефон. А на телефоне болталась безделушка: вручную сплетенная кисточка из разноцветных ниток. Котик потерял дар речи. А после обрел ее и приник к прутьям всем лицом, так что нос и глаза выпучились еще дальше клетки.

- О-о-о-о-о-о!!!! - сказал котик - Ямнемоеотдаймоеэтожечудоаааянемогуябудулюбитьтебявечнокотикукотикукотику!!!!
- Ммм? - не поняла сначала девушка.
- Вротмненогиэтожеволшебство!!! - убедительно сказал котик. Немного подумал и добавил: - Котику. Аа?

Девушка разулыбалась, отцепила кисточку с телефона и спросила хозяина котика: "Можно?". Тот засмущался, бубня: "Пончик, ну как не стыдно?", но потом кивнул.

Котик обрадовался, аккуратно взял кисточку зубами и немедленно спрятал куда-то поглубже в нагрудный (или напузный, как у кенгуру) карман. Потом свесил лапу из переноски и затарахтел, заглушая шум метро.

Так они и ехали до конечной - девушка гладила лапу коту и улыбалась каким-то своим мыслям. Хозяин котика просто улыбался и, наверное, думал о том, что неплохо бы прикупить глухую переноску с дырочкой для воздуха и на колесах. А что подумал Пончик не знал никто, потому что, как бы то ни было, он был воспитанным котиком.

от(c)юда

.

засыпай. уже поздно. слишком. мы оба устали...
эта странная близость посредством всемирной сети
убивает. медленно. верно. на уровне нервных
окончаний - нейронные связи создавая и
разрушая. повторяя пытку - в попытке найти
совершенство. вновь и вновь. проверяя системы
в экстремальных условиях полной и непременной
невозможности прикоснуться, увидеть, услышать -
бесконечные тесты на гибкость и совместимость...
засыпай, и пусть тебе снится, что я - точно так же
допоздна "засидевшись" в инете - заснула, на руки
уложив непутевые сны, в которых лишь ты...

Миллигрин, Термитник

..

Давно войны не было

Очень давно. Ну так, чтобы по-нормальному. С миллионами жертв, запахом тротила на полконтинента. С тысячами танков, сгорающих в один миг.
Последний раз поколбасило во Вьетнаме. Да и то - Европа пропустила мимо, отвела глазки. Вот американцы - да, впервые в своей истории что-то заподозрили...
Но по-настоящему - очень давно. 69 лет. Поколение. Можно было родиться и умереть от старости.
А понимание того, что такое война - оно в безусловных рефлексах не у всех. Совсем не у всех. Еще, говорят, сытая жизнь и мирное небо очень хорошо отбивают это понимание.

Мы, впрочем, помним. Нам девяностые годы - что третья мировая. И по количеству утрат, и по количеству жертв.

Да и понимание у нас зашито даже не в рефлексах, а на уровне простейших реакций. Дают - бери. Бьют - беги. Сильно бьют - не беги, а бей в ответ. Не дают - вначале бей, потом бери.

Это, в общем, родовое. Национальное. Территориальное. Иначе бы не выжили. Это народное.

Где-то в крови, примерно как поллитра вытечет - оно просыпается.

У нас вообще с полулитра много чего просыпается. От загадочной русской души и до великой славянской меланхолии. Только не надо забывать, что от меланхолии мы становимся совсем уж загадочными.

Европа забыла. Странно, что не только Европа. Ну - что тут поделать. И впрямь, не братья. В лучшем случае сестры.

А теперь уже все. Точка невозврата пройдена. Заправлены в планшеты не космические карты.

Если очень ссыкотно или неприятно - чемодан, вокзал, Новая Зеландия. На мой взгляд, это лучше Австралии. Опять же - хоббиты. Только быстро, оно тикает.

А все потому, что давно не было войны в Европе. Избиение югов считать за войну - Марс не уважать.

Очень грустно, если честно. Я же пацифист. Пацифистичнее меня - только Джон Леннон и Владимир Путин. Но Леннона за это убили, а Путин на работе.

Будьте здоровы. Берегите себя. Ступайте осторожно.

отсюда

Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!


Жена, проходя мимо:
— Чего не хватает врагу?!
— ... Какому врагу?...
— Да при чем тут враги?! Рагу нормальное получилось или нет?!

Достав палку колбасы:
— Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
— Да. Если вдоль


Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?

— Почему извержения вулканов стали происходить всё чаще?
— В аду уже не хватает места.

.

Я конечно понимаю, ... что МУЖЧИНЫ ЛЮБЯТ… РОЛЕВЫЕ ИГРЫ…, но чтобы… отвернуться к стенке и… сказать, … что у него… ГОЛОВА БОЛИТ… ЭТО УЖЕ… ЧЕРЕСЧУР…

Парадокс любви: мужчина пытается завязать отношения бантиком, женщина — морским узлом.

Жизнь - штука сложная, поэтому сломать её не составляет никакого труда.

Все наши мечты сбываются, но только в той форме, которую мы заслуживаем.

.