Пу и Винни так трогательно смотрятся вместе.
Пу и его домашний питомец.

3 недели я мучался в догадках, пытаясь понять, чем каждый вечер размеренно в течении 10 минут скрипят гасторбайтеры этажом выше. Прыгают ли на скрипучей кровати или плодятся, а самое главное- почему в такт на ать-два? Оказалось, что они ножным насосом надувную кровать накачивают.

Убил полчаса, наблюдая как две эмо-девочки фотографируются на крыше соседнего дома.

Вот такая ходячая реклама питейного заведения.



"Толстый фраер" заметил меня и улыбнулся.

Группа трехлеток на прогулке копошатся вокруг песочницы, одна девочка сидит отдельно от всех и ревет, в реве отчетливо слышно повторяющееся "мама". Воспитательница старательно игнорирует происходящее.
15 минутами позже возвращаемся с Рыжим тем же маршрутом. Мизансцена не изменилась, только девочка уже не ревет, а тихо хрипит, задыхаясь и давясь соплями.
Воспитательница замечает меня, отдирает зад от скамейки, подходит к ребенку:
-А что ты плачешь? Сама виновата, не надо было мусорить. Я только с утра площадку убрала, а ты мне бумажек накидала. Вот мама твоя убирать не приходит...

-Почему ты считаешь, что это хэппи энд?
-Потому что все умерли и не мучаются. Представь, Суини жив и несчастен от того, что убил любимую женушку и чуть не угробил дочурку, мисс Ловетт страдает от неразделенной любви, Джоана страдает от того, что папочка убил мамочку.
-А если бы он жену не убил?
-Все равно все бы страдали, даже если бы к ней вернулся рассудок. Супруга бы винила себя в том, что ее благоверный потек крышей и поубивал кучу народа; Суини страдал оттого, что не уберег жену от позора и стал убийцей; мисс Ловетт продолжила бы страдать от неразделенной любви. Джоана тоже была бы не в восторге от воссоединения с такой семейкой.

Ходили в кино. Много песен, много крови из перерзанных глоток, а в конце все умерли. Хэппи энд вообщем.

Воспитательница, грозно нависая над 3-х летним карапузом:
-Ты зачем песок из песочницы выбрасываешь?Ты что маленький, Юра?!

- Он обещал, что я буду просыпаться под крики расхаживающих по двору павлинов.
- А ты слышала как кричат павлины?
-Нет, а что?
-Поверь, это не тот звук, под который захочется просыпаться.

У меня сегодня ночь национальной песни: горцы задушевно что-то на своем горском поют, причем многоголосием.

У меня нельзя спрашивать «как пройти в библиотеку в 2 часа ночи». Нельзя, потому что можно получить довольно образное повествование «как», но заблудившийся таксист об этой особенности не знал.
На вопрос «как?» я жестом полководца, сжимая в руке подобно скипетру пожеванную Рыжим пластиковую бутылку, ткнул в направлении заходящего солнца.
- Дальше проехать?
- Нет, вам надо туда, где садится солнце,-«объяснил» я.
Таксист лицом изобразил вопросительный знак и я, мысленно негодуя его несообразительности, подробно рассказал, что ему надо выехать на шоссе и повернуть на первом повороте налево.
Рыжему наконец-то удалось отобрать у меня импровизированный «скипетр» и с гордо поднятым хвостом унести добычу в кусты.
А желтенькая машинка с черными шашечками становилась все меньше и меньше, растворяясь в прощальных лучах заходящего солнца.

На улице весна, распустившаяся листва и плюсовая температура, так какого лешего надо срать на лестничной площадке?! Не лучше ли сей незамысловатый процесс осуществлять среди зеленых зарослей под щебет пичужек, вдыхая ароматы черемухи.

На одном этаже со мной живет сумасшедший, даже со справочкой, которая «дана Марусе в том, что она действительно лошадь». Пять лет мы вполне успешно взаимно игнорировали друг друга, но этой весной душевный душевнобольной возлюбил меня как-то излишне страстно и не по-христиански. Он курит у меня под дверью, мы постоянно пересекаемся в подъезде около лифта и мусоропровода, на улице, у магазинов, даже в парке, хотя я старательно меняю маршруты. Меня смущает его взгляд, словно говорящий: «Мы с тобой одной крови - ты и я».

Заметил, что у меня знаки препинания противоречат правилам великого и могучего. Я их, подобно бендеровскому сеятелю, разбрасываю по велению мизинца левой ноги. Или игнорирую.

Сегодня пожаловались:
Меня будит настойчивый звонок в дверь. Ну, думаю, что-то срочное. Вскакиваю, на ходу натягиваю штаны, открываю дверь… На пороге стоит маленькая девочка и радостным голоском сообщает:
- Христос воскрес!
Я даже растерялся, не знаю, что отвечать надо, и вообще испытываю потребность стукнуть кому-нибудь пару раз в бубен за такие побудки. А маленькую девочку даже не обматеришь, для нее будить злых дядь-атеистов вроде как веселье.

Этажом выше горячие кавказские гастарбайтеры до 3 часов ночи пьяно гоготали, тискали визгливых девиц и, судя по топоту и грохоту, танцевали лезгинку, опрокидывая стоящую на пути мебель.

Местные бабульки любят сбиваться в бандитские стайки и мотать нервы водителям и кондукторам. Выглядит это примерно так: старушки подобно бойцам спецназа слажено врываются в приветливо распахнутые двери, быстро оккупируют «места для пассажиров с детьми, беременных женщин, инвалидов и лиц престарелого возраста» и чинно рассевшись, начинают громко возмущаться. Причин много: почему автобусы ходят с интервалом в 15-20 минут, почему не подъезжают вплотную к тротуару, почему колбаса не такая вкусная как раньше и т.д.
Но в этот раз отряд горластых старушек получил достойный отпор от мадам водитель. Старушки только распелись по поводу 15 минутного интервала, когда недовольный женский голос по громкой связи мрачно посоветовал им заткнуться, не мотать нервы ни в чем не повинному кондуктору и водителю, закончив неоспоримым аргументом - «ваша жизнь в моих руках». У меня создалось впечатление, что невидимый хормейстер махнул рукой, и хор старушек смолк. Великая сила внушения.

В каждом городе Необьятной надо поставить памятник создателю гелевого поджопника для велосипедных сидений.

Комиксы про "эти дни", секрет ангельской чистоты и земные проблемы небесного воинства