Медианасилие – это не только психологическая проблема, но также социальная и философская. Это проблема общества, принимающего эстетическую и инструментальную ценность насилия. Иначе трудно объяснить принятые модели воспитания, когда теленасилие будто бы скрывается от детей и почти одновременно, при достижении совершеннолетия, этим же детям разрешается пить, курить, смотреть в кинотеатрах порнографию, приобретать оружие. Клив Бернс как-то заметил: «телевидение - первая действительно демократическая культура, доступная каждому и полностью управляемая тем, что люди хотят. Наиболее ужасающая вещь - что именно хотят люди». И, несмотря на возрастающее беспокойство о психическом здоровье детей, программы телевещания с изображение жестокости создаются по желаниям широкой публики.

далее по тексту

Я задумался о своих киногероях и как-то мне немного поплохело.

"звездный" список

Мой малоподвижный диванный образ жизни  изрядно подпортил и без того не слишком спортивные физические данные. И если после пробежки по парку Рыжий бодро рысил домой, то я вяло тащился на поводке позади него.

Около плаката Зенита стоят двое: один американец, другой русский с плохим знанием английского. Последний пытается объяснить иностранному гостю смысл рекламы «Иностранец говорит: I love this team». Особенно тяжело дается объяснение, почему некий гипотетический рекламный иностранец это сказал.
***
У меня холодные руки и бледная кожа с голубыми узорами вен.
***
Мне показали надувную куклу «Овечка Sexy», которая блеет «в процессе».
***
Вчера Она была пьяна, лезла обниматься-целоваться, Он был трезв и старался выпутаться из цепких объятий. Сегодня Он был пьян и приставал к Ней, Она мучилась похмельем, не вспомнила Его и обматерила. Не сложилось взаимной любви.
***
Ем морскую капусту: то ли тоска по детству, то ли нехватка йода в организме.
***
Верх цинизма - жрать еду из макдака, рассуждая о вреде фастфуда.
***
- Ты когда-нибудь смотрел порно-мюзикл?
- Ты думаешь, я смотрю порно, чтобы послушать как они поют?!

 

чувствую себя как-то так...

Похождения трех *нужное вписать*

Убить курицу ударом в спину. Зверски изрубить, с бесчеловечной ухмылкой. Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее. Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.
Для приправы. Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала. Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец. Разрушить церковь. Ограбить слепого. Сделать что-нибудь нехорошее. Также нужны соль и апельсин.
Способ приготовления. Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингридиенты, попав в центр. Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству. Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.(c)

Когда я умру, прожив счастливую долгую жизнь и оставив потомкам богатое культурное наследие, то в моей биографии этот день будет отмечен как день свершений. Возможно,  20 июня  станет официальным праздником, когда сознательные родители в обязательном порядке должны будут научить свое чадо ездить на двухколесном  велосипеде.
Мои первые неуверенные попытки в освоении сего транспортного средства наблюдали скептически настроенный Рыжий; заботливый Майки, вылавливающий меня на пути в кусты- канавы -лужы; какая-то крикливая пичужка, но, по-моему, ее больше волновал мой зверь, периодически что-то искавший в зарослях рогоза.
Какое-то время Рыжий преданно бегал за мной, но потом ему это наскучило, и он избрал тактику «стервятника»- ждал, когда я навернусь, и только тогда бежал проверить, не убился ли ненароком его придурошный хозяин.
Еще немного тренировок и меня можно будет выпускать на дороги города без опасений, что я резко выверну под машину или наеду на пешехода.

Все-таки грамотная реклама- дело тонкое.
Организм ответил насилием на насилие, пригвоздив меня к дивану и продержав в горизонтальном положении неделю.  «И телевизор мне природу заменил».
Просматривая рекламные ролики, я не всегда могу понять, что мне хотят продать и почему же я должен это купить.
Вот Media Markt при выборе поросячей рекламы руководствовалось следующим: «Поскольку по Китайскому календарю 2007 год является годом Свиньи, было принято стратегическое решение обыграть соответствующим образом это совпадение. Так на российских телеэкранах появился нагловатый и задиристый Пятачок, призывающий экономить в магазинах Media Markt. Отметим, что немецкая версия рекламной кампании была построена на игре слов «sau» — «свинья», и «saubillig» — «свински дешево». Таким образом образ свиньи стал символом экономии (как копилка).»
А рекламный ролик про назначение поросенка на должность Менеджера мизерных цен, отказывался ассоциироваться с «Хрю-хрю-хрю, экономить я люблю».  Вполне жизненная ситуация: появляется вакантное место, сотрудники рассчитывают на повышении, но тут приходит какая-то свинья и начинает командовать.
Реклама Колы, где сомнительного вида тип (эдакий усредненный киношный драгдиллер) предлагает заглянуть в мир нереализованных желаний и возможностей стойко ассоциируется с анекдотом «пора сказать НЕТ наркотикам».
Я не верю в пользу йодированного бульона Ролтон, когда в рекламе мелькают мама с дочей в одинаковых дешевых париках. Почему они в париках? У них нет волос? А не от бульончика ли волосы выпали?
Иностранный гейский Перхоть в соответствии с российской традицией преобразился в помятого небритого Чесночка и был благополучно изгнан блондинистыми подружками. Хотя всем известно, что даже самая забористая мятная жвачка не перебьет чесночный дух, что уж говорить о какой-то фруктовой.
Я был долго заинтригован рекламой про девушку-кошку, страстно царапающую спину партнера, пока не узнал, что это реклама прокладок в новой упаковке сафари.
Наш пивной гигант похоже вдохновился этой рекламной акцией и замутил лабуду с прозрачной наклейкой. Какая разница прозрачная или леопардово -тигровая  тара, если качество и характеристика продукта те же. Пиво и прокладки не те продукты, которые должны радовать взгляд.
Раздражают «звезды» всех мастей, натянуто улыбающиеся в притянутом за уши сюжете «жизненной ситуации».
Среди рекламного мусора мелькают приятные глазу ролики, забавные персонажи и интересные задумки, но их ничтожно мало. Увы. Все как-то из серии «поебень-поебень, покупайте нашу поебень» на мотив Веселой карусели.

Люблю сказки. Люблю придумывать продолжение сказок. А еще люблю искать тот самый "намек", что  "добрым молодцам урок"

Оказалась лягушка дочкой Кощея, провернула операцию по устранению любимого папика руками Царевича, выскочила замуж за спасителя и стала Царевной(а после смерти Царя- Царицей). Умная стерва. Жаль сказка заканчивается на этом, а то узнали продолжение истории: как барышня избавилась от ставшего ненужным муженька-Царевича и стала править его и, оставшимся в наследство, Кощеевым царством. Неплохой карьерный рост для лягушки (а папик-Кощей ее в лягушку обратил, потому что доча слишком Премудрой стала, почуял папа неладное и дочу сослал на болота. Вот только придурошного Царевича он в расчет не принял. Кто ж знал, что попрет добрый молодец на болото. Не спроста стрела туда полетела, не обошлось тут дела без Василисиной магии).Вот и сказки конец, а кто слушал-молодец

Кадавр в переводе с французского - труп. В готической фантастике под кадавром понимается оживленный труп, статуя, портрет. Человекообразное искусственное существо кадавром обозвали Стругацкие в "Понедельник начинается в субботу". Три особенности: без смысла жизни, со смыслом жизни в еде и со смыслом жизни в удовлетворении всех материальных потребностей.

Чувствую себя кадавром, неудовлетворенным морально.
Всем своим существованием нарушаю естественный круговорот информации: вход- преобразование-выход. Исключительно потребляю.

Латынина "о правах и понтах"

В России смертность на дороге в 15 раз выше чем в Европе. Закономерная статистика.

 Сын министра обороны Александр Иванов сбил на спортивном автомобиле 69-летнюю женщину. В сводки ГУВД авария не попала. Результаты автотехнической экспертизы пока неизвестны, данных о том, был ли молодой Иванов трезвый или пьяный, — нет.

Самый добропорядочный водитель может сбить выбежавшего на дорогу ребенка. Но пожилые люди передвигаются медленно. И при соблюдении не то что правил движения, а элементарных человеческих норм их сбить нельзя. Сбивает либо пьяный, либо тот, кому все до фени. Это не оценка — это статистика.

Далее по тексту

1. Если греть масло над чашкой чая, то в итоге будет чай с маслом. Уловить момент, когда масло уже растаяло, но еще не готово соскользнуть в чашку очень сложно.
2. Не понял очередной паранойи по поводу “Russia, goodbye” в песне Сердючки, если эта фраза в песне и была, то, что в ней обидного, не на х… же послали. Видимо сильно задело, что какой-то травести с песней в два притопа- три прихлопа занял второе место.
3. Что-то в последнее время внешняя политика страны направлена на создание образа всеми обиженной мученицы.
4. Узнал как выглядит итог пищевой аллергии у собаки, что лечить пса в два раза дороже чем усыпить, что Рыжему надо худеть.
5. Джек Воробей стал чище и белозубей. По сюжетным заморочкам трех фильмов можно написать роман «Элизабет и ее мужчины».
6. Если есть хоть малейший шанс, что вас поймут не так, то вас ОБЯЗАТЕЛЬНО поймут не так.

    " Средневековые методы управления обществом несовместимы с производством информации. Люди, которые ее производят, неизбежно эмигрируют из средневекового общества в постиндустриальное. Их не устраивают Беслан, зачистки в Благовещенске, передел «ЮКОСа» и отравление Ющенко.
       Еще несколько лет путинского — или такого же, как путинский, — режима, и отставание России от Запада станет необратимым. Потому что даже при почти нормальном режиме продолжат эмигрировать. Как сверхтекучая жидкость, они будут собираться в одном месте, и этим местом будет Запад."
статейка за 2005 целиком
  

Жареный петух закукарекал и больно клюнул Грустного в пятую точку.

-Началось…-печально подумал Грустный, морщась и потирая клюнутое место.

Прихватив колечко всевластья удалился, ну, например,  порабощать сознание отдельных граждан.

Вернусь в июне, числа 10-го. Не бузите и ведите себя прилично.

- Как это – не было? - спросила я внезапно севшим голосом, - Совсем, что ли? Да у вас ошибка тут, в картотеке, посмотрите лучше!!
- Никак нет, - пожилой Ангел улыбнулся снисходительно и поправил очки в круглой оправе, - У нас тут все записано, все учтено, опять же, все под строгим оком Сами Знаете Кого. У нас за должностное преступление знаете что? – физиономия Ангела посуровела, - Про Люцифера слыхали? То-то. Моргнуть не успел – скинули. «Оши-и-ибка». Скажете тоже…
- Минуточку, - я попыталась взять себя в руки, - Посмотрите, пожалуйста, сюда.
Ангел благожелательно воззрился на меня поверх очков.
полюбопытствовать

Моя писулька аж за 2002, любезно откопанная Б_Кроликом

Небо цвета мокрого асфальта, нетерпеливое постукивание дождя пальцами-каплями по жести, распахнутое окно и новое дыхание камня. Тихое поскуливание пса во сне и сутулая фигура в ореоле света фонаря на другой стороне улицы.
Каждый раз, когда небо захлебнется в истерическом плаче, жалуясь своей неразлучной подруге Земле, этот чудак без зонта выходит из дома напротив. Стоя под фонарным столбом, трясущимися руками извлекает из кармана промокшего плаща коробок и пытается зажечь спичку. Отсыревший кусочек дерева отказывается загораться, упрямо скребет коробок, оставляя на его боках полосы серы, ломается. Чудес не бывает, мокрые спички не горят. Но чудак упрям, у него еще вся ночь впереди и полный коробок.
Последняя спичка несбывшейся мечтой падает на заплаканную шеку асфальта, туда же отправляется размокший коробок. Втянув голову в плечи, и опасливо озираясь, повелитель сломанных спичек торопливо исчезает в темной пасти подъезда.
Метла дворника тщательно скребет мертвыми прутьями по шершавой коже асфальта, сметая с лица тротуара искалеченные тельца спичек и бесформенную массу коробка.
Иду в магазин. В доме кончились спички.

Архив ЗАГСа - место, где жизнь и смерть идут плечом к плечу: счастливые родители регистрируют своих горластых отпрысков, а мрачные люди получают свидетельства о смерти родных.
А в большом зале тетенька с гвардейской выправкой зычным голосом в очередной раз проигрывает «пластинку» про «вступление в брак и создание ячейки общества», идет обмен согласиями – кольцами – поцелуями, торжественная музыка, поздравления гостей.
Потом «ячейка общества» будет томиться в очереди на регистрацию маленького человечка. И человечек, правда, уже повзрослевший, вернется в этот архив, чтобы так же  зарегистрировать своего потомка, а чуть позже - получить бумажку о смерти тех, кто когда-то в большом зале слушал тетеньку-гвардейца, скреплял свой союз колечками и печатями в паспортах, регистрировал когда-то маленького человечка…

Сегодня погода располагала к отдыху на свежем воздухе  и толпы народа ломанулись «на природу» бухать. Наблюдал несколько групп шашлыкующий - пикникующих, среди них компанию знойных джигитов. Когда вино- водочно- закусочные припасы были  выпиты -съедены суровые джигиты собрали тарелочки-бутылочки-салфеточки в пакеты, чинно донесли их до специального мусорного мешка и, нет,  они не бросили мусор около пакета, они поместили его в мусорный мешок. И об их пребывании в парке свидетельствовало лишь пепелище костра. Зато после русской братии как обычно остались мини-помойки, хорошо, если удосужатся мусор около мусорного мешка побросать… Ладно бы подростки свинячили, так нет, взрослые мужики…

Печально размышляю о падении нравов и культуры русского населения…

фотопроиски

15 минут бегал по квартире искал тапки; нашел; под кошаком; ему, видите ли, нравится спать на моей обуви.
Постелил коврик для йоги; позанимался; ушел на кухню; вернулся; Рыжий нагло развалился на нем и упорно что-то вылизывал под хвостом.
-Рыжий!- гаркнул я.
Пес скосил глаз, продолжая нализывать под хвостом.
Согнал Рыжего с коврика; коврик убрал;  возмущенно бурча под нос, ушел на кухню пить чай.
Налил чай, сел на стул, почувствовал сзади что-то мягкое, что-то мягкое настойчиво упиралось в поясницу и пыталось столкнуть со стула. Встал, гневно зыркнул на кота, вальяжно развалившегося на отвоеванном у меня стуле, процедил сквозь зубы:
- Тварь наглая, - ушел в комнату.
Рыжий лежал на диване…

Кто в доме хозяин?!!!

У кота есть странное пристрастие лежать в маленьких коробках, свернувшись в бараний рог. Подловил зверюгу.