Читаю "Фауста" Гётте... это я решила завершить все незавершённые дела в жизни... А то бросаю всё на половине... Потом надо будет дочитать "Божественную камедию" Данте, а то её тоже на половине бросила... Подсознательно ассоциирую Мефистофеля с Локи (сканд. мифология)... Подумала, жаль что книга слишком тяжёлая, с собой не поносишь, а потом решила, что так даже лучше, потому что читать такое в автобусе не имеет смысла... вот...

Ня... Посмотрела Level C, Кимеру (не увидела там никакого яоя, не смотря на убеждение, что весь мир изначально яоен)... досмотрела до конца Чёрную библию (ну хоть где-то зло победило, а то я уж испугалась, что всё хорошо закончится)... Гуляла вечером по парку... темно... всё ждала, что из кустов монстры с тентаклями появяться... не появились... испугались наверное... поняла, что ничем не хуже монстра... улыбнулась... а по небу летели вороны... точнее не по небу, а в небо: так пронзительно кричат и летят сквозь ветви деревьев, как летучие мыши... и их много, много... и всё они не кончаются... Я вверх посмотрела, а они мельтешат... закружилась голова... Смотрела в воду пруда: там отражались фонари и облака.. красиво... смотрела на уток... появилось непреодалимое желание их покормить хлебом... и что бы рядом моя Любовь была... я с ней месте хочу уток кормить... ведь мы крыс так и не покормили...

Не очень люблю людей и людные места... ну по крайней мере всегда так говорю... просто иногда ловлю себя на мысли что это тоже ложь... С детства люблю метро: много людей, все разные, каждый думает о своём, куда-то спешат... Мелькают лица и навсегда исчезают из жизни... Сегодня всю дорогу в автобусе ехала рядом с девушкой, которая пахла ладаном... Люблю запах ладана (может в церковь сходить?)... Кругом столько запахов и звуков... Голоса, ветер, шаги... только машины всё, всё портят... и сигареты... путь от метро до института занимает 15 минут - самые кошмарные 15 минут за день... Обганяю людей с сигаретами, задыхаюсь... кругом пыль... А ещё дождь... я люблю дождь... особенно крайности: когда он просто водяной пылью ложится на лицо, и когда как стена падает с неба... В детстве меня не выпускали гулять под дождём и я слушала, как струйки воды стучат по крыше, по карнизу, по листьям... я слышала в дожде музыку... вобще-то и сейчас слышу, но не остаётся времени слушать... Так это я к тому, что зонта у меня никогда небывает, а вот от чужих зонтов уворачиваться - это проблема... пока до института добегаю пару раз по голове зонтом точно получу... и ещё как-то грустно стоновится... такое ощущение, что зонты - это тоже ложь... закрылись от дождя и счастливы, а ноги всё равно промокнут...

Снова появилось чувство нереальности... мир проносится мимо изо дня в день... жду вечера, чтобы зайти в интернет и встретить там Любовь... просто несколько фраз, но так много... Как буд-то живу не своей жизнью... так странно... А потом сиди и разбирайся, где тут правда...

Шла в институт, под ногами хрустели листья... По утрам уже темно... Иней на траве и листьях серебрянный-серебрянный и мерцает в свете фонарей... красиво... Решила что мне холодно без шарфа... Думала о своей Любви... Как- то так вышло, что Она у меня одна, но вроде как бы и две... и обоих я люблю... так смешно думать о разных людях как об одном человеке... да и об одном человеке как о разных людях тоже смешно... Сидела на экономке и думала, почему это я на экономике, а всё ещё думаю о Ней (о Любви т.е.)? Рисовала лягушку... с крыльями... не поверили, что это лягушка... расстроилась... Шла по квартире - врезалась в дверь (не расчитала траекторию поворота)... больно... Снова думала о Любви... думала, где бы найти телепортатор, чтоб эту самую Любовь поймать и никуда-никуда не отпускать... и почему всё так сложно?

Шла по улице и рвала фотографию... Мне нравится рвать фотографии... бумага гладкая, ровная... А на ней эпизод жизни, кусочик памяти... Так легко, просто и память исчезает, разлетается осколками по ветру, смешивается с грязью и листвой... и уже не собрать, не вспомнить... и почему-то совсем не жаль... кто-то пройдёт, не заметит, наступит на чьё-то прошлое... так смешно и так незначительно... Наверное всё в жизни смешно и незначительно... попробовала доказать это подруге... не вышло... говорит, что моё равнодушее и эгоизм это не смешно, а грустно... а я почему-то смеюсь... может потому, что кто-то должен смеяться?

Давно забытая и уже похороненная часть меня опять появилась... Ну надо ей это было, как будто... Опять всё на зло делаю, опять стала злой, нервной и вредной... И главное не получается у меня по другому...

Так безлико-печальна,
С душёй искалеченной,
С людским безразличьем
На веки обвенчана...
Метаешься листьями,
Крыльями птичьими
В пасмурном городе
Всё безразличнее...
Серыми пятнами,
Мокрыми лужами,
Ломкими мыслями
Очень не нужными...
В веру не веряще,
В слёзы не плачуще
И ничего совершенно
Не значуще...

Такие маленькие белые льдинки с неба падали на стёкла машин и становились капельками... как осколки стекла... они шуршали по листьям, а листья стали хрупкими, беззащитными, как мечты... наступаешь, а они ломаются... и ветер холодный... ледяной, грубый, путающий волосы, душащий... задувающий по одежду, замораживающий душу... такой зимний... но мне так захотелось улыбнуться ветру, что бы и ему стало теплее! А ветер, наверно, улыбнулся мне...

Ещё один день... Так холодно... Слушала плеер: вроде теплее стало... и так красиво листья под музыку кружатся... и отражения в лужах... когда входишь в парк начинаешь задыхаться от красоты и грусти... всё вокруг плачет... такие цвета, как буд-то весь мир под ногими шуршит... хочется вдохнуть, навсегда запомнить, сохранить в себе это маленькое счастье: запах листьев, поцелуи дождя, вкус слёз на губах, запах листьев и мокрой травы... а ещё хочется, показать всё это кому нибудь, улыбнуться любимому человеку, согреть его улыбкой... идти по жёлтому ковру и просто молчать о любви... а где-то в небе крылья улетающих птиц и рваные свинцовые облака...

Время... время оно такое... оно даёт выбор.. не успеваешь решить: только подумал, а оно говорит, что упс, а ты же уже выбрал... и его уже нет... и где его искать теперь?

Вот, суббота... выспалась хотя бы... интересно, какое у меня настроение завтра будет... Сегодня вроде ничего...

Злюсь... Неужели всем обязательно меня злить? Я вот уже голос сорвала... Задолбали... Преподаватель - даун, подруга - истеричка, любовь - далеко... Ну вот бывают у меня неудачные дни... устала...

В голове ветер... думать ни о чём не могу... Да и неочем... Вот в такие моменты и хочется сообщить всем, что ничего не существует, не меня, не их... что весь мир это плод чей-то больной фантазии... Идёшь по улице, а вокруг всё как под слоем воды... движения замедленны, тяжесть неба на плечах... мысли как осенние листья тонущие в реке... люди вокруг что-то говорят, а слова не понятны, размыты, однообразны... как во сне... Может не стоит просыпаться?

Я утром волосы хной покрасила и у меня весь день от волос осенними листьями пахло... И они теперь под цвет осенних листьев... И вообще чувствую себя листочком: так легко... Умиротворение какое-то в душе наступает... Осень меня успокаевает... Люблю осень...

Опять сходила с Алёнкой на АиР... такое чувство, что дипрессия у меня именно к воскресенью начинается... Зато Снейпа на мобильник сфотографировала - и то радость...
Купила шерсть для шарфика:серую и зелёную... закос под слизеринца... Заставлю бабушку вязать... я ведь только крючком умею, а все крючки мамины я потеряла...
Встретилась с человеком, которого всё лето не видила... лучьше бы и не встречалась... угнетает как то немного... натянутые улыбки, напряжённое молчание... бу...

Cердце стучит... громко... а как глаза закрываю, всё веееертиииится... как на карусели... Голова кружится... Сейчас буду падать в обморок...

Поздравьте! Сначало у меня было раздвоение личности, потом нас стало четверо... А теперь я в пяти экземплярах... Здорово! Очередной день рождения! Только вот те кто меня знают путаются часто... Ну и пусть...

А я вот сейчас сижу и чувствую себя мерзостью... Моя любовь обсуждает меня с моим бывшим парнем... Грозится его найти и... дословно: "я хочу набить ему рожу"... А виновата я... По-моему у меня удивительная способность обижать и ссорить людей... Я все-таки мерзость...

Решила дневник завести... Всё равно разговаривать почти нескем...