Регулярный список умных слов и выражений:

Идиосинкразия – непереносимость. Мое любимейшее слово из умных. Вообще термин медицинский, но употреблять можно везде и всюду. Например: У меня к дуракам идиосинкразия!

Трансцендентальный – отвлеченный, абстрактный, академический, мысленный, умозрительный, умственный, теоретический. Где-то так. В связи с широтой понятия рекомендуется широкое применение термина, где надо и где не надо.


Метафизический – примерно то же самое, что Трансцендентальный. Термин хорош для ответа на вопрос, суть которого Вы не поняли. Например, так – "Как Вы относитесь к схоластике? - В метафизическом смысле?"

Схоластика – средневековое философское течение. В мой список умных слов схоластика включена мною единственно из-за красивого названия.

Эзотерика – тайное учение. Более о нем ничего не известно.

Трюизм – общеизвестное мнение или высказывание. Типичный пример трюизма – "Волга впадает в Каспийское море."

Метросексуал – эвфемизм педераста. Если совсем честно.

Эвфемизм - замена грубых или резких слов и выражений более мягкими. В народе феномен получил весьма хлесткую и точную формулировку: "Жопа есть, а слова нет."

Софистика - умение хитро вести прения. Жонглирование словами и понятиями. Например: "Идите Вы в жопу со своей софистикой!"

Глоссарий - тоже умное слово. К сожалению, я всегда забываю его смысл и поэтому почти никогда не употребляю. Список аббревиатур и сокращений.

Эклектика - соединение разнородных взглядов, идей и теорий. Эвфемизм дурновкусицы. Например: "Он так эклектично одевается!"

Инвективы – нецензурная, площадная брань, матерщина. Часто употребляется в сочетании Инвективная лексика.

Гомогенный – однородный. Например: "Гомогенность этого йогурта не вызывает никаких сомнений."

Гендерный – половой. Межгендерный, соответственно, - межполовой. Очень любимое в жж словечко.

Аддикция - зависимость. Напр. Интернет-аддикция. Как у меня.

Декадентство – упадничество. Термин хорош для оценки любых действий любых персонажей. Напр.: "Какое декадентство!"

Конгруэнтность – очень богатое слово. Одно из моих любимых. Означает состояние целостности и полной искренности, когда все части личности работают вместе, преследуя одну цель. Также часто употребляется с приставкой не. Очень конгруэнтное слово.

Гипербола – преувеличение. Например: "Не гиперболизируй, пожалуйста!"

Волюнтаризм - учение, полагающее в основы бытия волевое начало. В наше время употребляется как оценочный термин действий человека, которые лично Вам не нравятся. Напр.: "Ваня выпил всю текилу. Это чистый волюнтаризм!"

Убиквисты - виды растений и животных, обитающие повсеместно. Не увлекайтесь этим термином, все равно никто его не знает, кроме нас с Вами.

Когнитивный диссонанс – новая информация, входящая в противоречие со старыми знаниями, имеющимися человеком. В российский обиход термин введен главным образом писателем Пелевиным.

Гносеология - теория познания, основная часть философии, рассматривающая условия и пределы возможности достоверного знания. Очень умное слово. К сожалению, мало употребимо.

Эгоцентрик – Себялюб. Такой, как и мы все. Важно не употреблять термин по отношению к собственной персоне. Не принято. Разве что в порядке самоиронии.

Фистинг – это Вам не надо. Это из областей жосткого разврата. Просто знайте, что это когда кулаком.

Гвельфы и гиббелины - Гвельфы - за папу и пополанов, гиббелины - за императора и нобилей. В общем, это Вам тоже не надо. Вряд ли сможете блеснуть эрудицией. Мало знатоков.

Бином Ньютона - формула для представления степени суммы двух чисел. Употребляется, как правило, в качестве выражения чего-то сложного в противопоставлении несложному. Например: "Тоже мне бином Ньютона!" = Говна-пирога!

Когерентность - очень красивое слово. (от латинского cohaerens — находящийся в связи), согласованное протекание во времени нескольких колебательных или волновых процессов, проявляющееся при их сложении.

Фрустрация - разочарование. наша жизнь - это цепь фрустраций.

Дискурс - и так все знают. но слово умное.
BADRat

Законы Мерфи в сексе
1. Как красивы женщины, которые влюблены в Вас! Оставлять их легче именно с таким приподнятым настроением.
2. С возрастом ничего не улучшается.
3. Hичто нельзя иметь дважды, потому что ничто не бывает точно таким, как в прошлый раз.
4. В сексе нет калорий.
5. Секс занимает минимум времени и приносит большую часть хлопот
6. Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса.
7. Секс на 50% - это то, что Вы имеете, и на 50% - то, что люди думают, что Вы имеете.
8. Секс с каждым в одном и том же офисе нежелателен.
9. Секс подобен снегу. Hикогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться.
10. Один мужчина дома лучше двоих на улице.
11. Воздушные шарики, которые вы им дарите, не уберегут их сердца и мысли от падения.
12. Девственность излечима.
13. Когда жена учится понимать мужа, она, обычно, перестает его слушать.
14. Hе спите с более сумасшедшим, чем вы.
15. То, что привлекает в женщине, как правило, с годами проходит.
16. Правильный секс и есть грязный.
17. Это начинается всегда в самый неподходящий день месяца.
18. Лучший инструмент для удержания мужчины ваши руки.
19. Когда свечи потушены, женщины становятся еще прекраснее.
20. Секс это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ди получите такую возможность.
21. Посеяли в субботнюю ночь? В воскресенье молитесь о неурожае.
22. При прочих равных молодость предпочтительнее.
23. Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты.
24. Причина всех проблем в Райском саду те двое, а не яблоко.
25. Различаются лишь два вида секса: застенчивый и безобразный.
26. Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.
27. Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Hо нет ничего, в точности похожего на секс.
28. Люби ближнего, но не попадайся.
29. Любовь это дырка от сердечного бублика.
30. Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали хот-доги .
31. Выбирайте свою науку: физика это секс, любовь это химия.
32. Если этим и заниматься, то заниматься наилучшим образом.
33. Секс слово из четырех букв. Полнота смысла достигается только при дополнении несколькими старомодными словами из шести букв.
34. Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.
35. Ведь кто-то все равно получит большую часть одеяла.
36. Вы не сможете произвести ребенка за месяц. Даже если оплодотворите 9 женщин.
37. Любовь это торжество воображения над интеллектом.
38. Любить и потерять любовь. В итоге остается больше, чем, если не любить вовсе.
39. Изменить можно только под настроение.
40. Hикогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.
41. Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
42. Hикогда не спорь с уставшей женщиной.
43. Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина женщин, с которыми он не смог.
44. Сила магии зависит не только от длины магического жезла.
45. Лучше когда тебя потом простят, чем не заметят.
46. Hикогда не говори нет.
47. Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее. Hикогда не стойте между столбиком и собакой.
48. Мужчина это всего лишь мужчина. А хороший велосипед это еще и поездка.
49. Секс одна из девяти причин для реинкарнации. Остальные восемь неважны.
50. Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.
51. Влюбленный мудрец и влюбленный тупица. Практика показывает, что различия между ними незначительны.
52. Постель не лучшее место для сумасшедшего, стоящего и борющегося.
53. Любовь это заблуждение, которым одна женщина отличается от другой.
54. Hе играйте в чехарду с носорогом.
55. Если в комнате, полной хороших людей, есть крыса, он нападет на Вас первого.
56. Правило звонка. Телефон, на который вы смотрите, никогда не звонит.
57. Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком.
58. Правило лассо: отпустите мужчину с короткого поводка, и он будет пойман другой женщиной.
59. Самый быстрый путь узнать о всех своих недостатках переехать жить к любовнику.
60. Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.
61. Только молодожены и лжецы занимаются любовью каждый день. (Правило Кролика)
62. Вы не имеете права держать хорошего человека внизу. (Доктрина Дангла)
63. Из близких отношений происходят дети.
64. Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.
65. Поддайся соблазну. А то он может не повториться.
66. Первое правило женатой жизни: если Вы правы, скорее извинитесь.
67. Безбрачие - наиболее неестественное из извращений.
68. Жизнь - болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.
69. Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...
70. Танцы - это вертикальная демонстрация горизонтального желания.
71. Любить это значит говорить я сожалею каждые 5 минут.
72. Получите прощение сегодня, завтра вы можете не почувствовать себя виноватым.
73. Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавиться.
74. Семь страшных грехов - все приятные вещи в одном маленьком списке.
75. Путь к сердцу мужчины лежит через левый желудочек.
76. Четыре страшных слова во время занятия любовью: Это он и есть?
77. 9 из 10 зубных врачей рекомендуют оральный секс...
78. Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие.
79. Арфа - это обнаженное фортепиано.
80. Понравьтесь мне, я больше не смогу проделать этот путь снова .
81. Я могу сопротивляться чему угодно, но только не искушению.
82. Когда Вы курите после секса, Вы, наверняка, делаете этого быстрее обычного.
83. Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.BADRat

Обдумай, верно ли и возможно ли то, что ты обещаешь, ибо обещание - есть долг.

Признаваться в своих недостатках, когда нас упрекают в них, - это скромность, открывать их своим друзьям - простодушие, доверчивость, выставлять же их перед всеми - гордость.

Три пути ведут к знанию: путь размышления - это путь самый благородный, путь подражания - это путь самый легкий и путь опыта - это путь самый горький.

Блажен, кто ничего не знает: он не рискует быть непонятым.

В древности люди учились для того, чтобы совершенствовать себя. Нынче учатся для того, чтобы удивить других.

Мудрый человек не делает другим того, чего он не желает, чтоб ему сделали.

Как мы можем знать, что такое смерть, когда мы не знаем еще, что такое жизнь?

Не меняются только самые мудрые и самые глупые.

Середина есть точка, ближайшая к мудрости; не дойти до нее - то же самое, что ее перейти.

Народ можно принудить к послушанию, но его нельзя принудить к знанию.

Только самые мудрые и самые глупые не поддаются обучению.

Давай наставления только тому, кто ищет знаний, обнаружив свое невежество. Оказывай помощь только тому, кто не умеет внятно высказать свои заветные думы. Обучай только того, кто способен, узнав про один угол квадрата, представить себе остальные три.

буря по имени рита
буря стакана корыта
дамб усадеб обочин
калиток
крыш

обесточен
отточенный и безалаберный
замороченный лагерный
город на чемоданах

для прогноза не хватит данных

бежать не бежать
мародеры уже проснулись
узнать свое мародерство

летающие острова

позерство

геликоптеры кружат не приближаясь
жмется на крышах жалость

экзистенция просит возгонки

остается горький осадок
остается осадок
горький


(С) raf_sh
26 сентября 2005

Если хочешь знать, я давно не видела снов,
Не гоняла сов, не ловила в лесу лисят...
Потеряла голос, истратив на горький зов -
Сколько лет прошло - двести? Тысяча? Пятьдесят?..
Я давно не растила роз, не роняла слез,
Не глядела вечности в каменные глаза.
И меня не трогал извечный мужской вопрос:
Для чего живу? - да чтоб ты мне в ответ сказал:
Я люблю вас... - нет, я, конечно, вру.
Я не жду ответа, словами - не приласкать...
Ну же, Кай! Давай продолжать игру!
Я иду искать.

(c) Ольга Родионова

К сожалению, автор не указан.
Но понравилось.
Прошу!

Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!

Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

Как ваши ягодицы вам к лицу!

Ты тянешь лишь на секс-петарду..

Подержите мой хвост пистолетом...

Прогулка ночью, как попытка суицида...

Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.

Вон тот боец стреляет слишком громко.

Она ломаться отказалась наотрез... Читать далее...

Я стонала от восторга и абсолютного согласия.

***
Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении, засыпая-предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно.

***
Ольга, жена владельца “Планеты Мебель”, размякнув после хорошего секса с молодым любовником, поведала ему, что настоящую свободу она почувтсвовала, только когда доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов на человека. У любовника ее, человека невыского ранга и недалекого, от этих слов случилось разлитие желчи. Воистину, невежество ведет к страданиям! Офис-самурай должен понимать, что для настоящей свободы человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов.

***
Женщина, даже с глубокими познаниями в сфере анализа рынка ценных бумаг, не перестает быть сексуальным обьектом. Следует ненавязчиво и доброжелательно напоминать им об этом.

***
Будущее-пустота неслучившегося. Такой же пустотой следует делать и прошлое. Немало офис-самураев жестоко поплатились за неудаленную вовремя смску или непотертый документ Word на рабочем столе. Вытирай следы.

***
Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди выского положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям. Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самуая это путь увольнения.

***
Мобильник офис-самурая всегда должен быть включен. Ни при каких обстоятельствах недопустимо разряжение аккомулятора. Это бесчестье. Мобильник это полифонический меч в твоих руках. Мобильник это поводок, который ты смиренно вручаешь всему миру.

***
Благополучие мнимо и преходяще. Презрение к лишенным благополучия-недопустимо. Андрей из “Лукойлморнефтегаза”, выпив лишнего, прогуливался со своей девушкой. Повстречав группу молодых людей, нохавших пары растворителя из банки, со смехом сказал своей спутнцие,- что за люди! у них наверно даже мобильника нет! За что его мало того что избили и отобрали мобильник, ему еще и девушка не дала, потому что грубиян. Следует помнить, что тебя отделяет от инвалидности лишь 5 минут и два прута от арматуры. Чем ты лучше?

***
Свобода это рабство. Война это мир. Незнание сила.

***
Некоторые неправильно полагают, что восхваление себя вредит и никого не украшает. Мы думаем иначе.

***
Всегда следует улыбаться, когда начальник шутит. Смеятся же над шутками босса- непристойно и выдает мелкую душу. Мужчины, льстиво смеющиеся- трусы. Женщины, льстиво смеющиеся - распутницы.

***
Драться за дело, которое обречено на провал есть высшая честь офис-самурая.

***
Сергей из “Сигма-Плюс” был нерадивым работником и вызвал неудовольствие своего начальника. Тот приказал ему уволиться по собственному желанию. В день, когда должно было произойти увольнение, Сергей поил весь офис коньяком, выказывал прекрасное расположение духа и в заявлении по собственному вписал несколько забавных историй с anekdot.ru, чем немало повеселил хозяина. Вот пример достойного поведения! Даже плохой слуга может уволиться с честью.

***
Хотя офис-самурай должен прежде всего чтить Дазайбатцу-до, не вызывает сомнений, что все мы небрежительны. Поэтому, если в наши дни спросить: “Какого вообще нах?”, лишь немногие ответят без промедления. А все потому, что никто заранее не готовит себя к ответу на такие вопросы. Это свидетельствует о том, что люди забывают о Пути. Небрежение опасно.

***
Люди полагают, что много рассуждая о сложных делах, они могут разобраться с ними. Но этим они только увеличивают количество ложных мыслей. Однако, если разбираясь с делом ты не думаешь о нем, но помнишь, что у тебя есть График, решения твои молниеносны, а суждения верны. Следует заранее иметь ответы на важные вопросы. На неважные вопросы ответов иметь вообще не следует.

***
Ошибочно считать, что чем дольше ты думаешь о запланированных тратах, тем более удачные варианты ты найдешь. Много думая, ты только увеличишь количество глупости. Все решения о покупках должны приниматься за семь вдохов и выдохов.

***
Будущее - пустота неслучившегося. Такой же пустотой следует делать и прошлое. Немало офис-самураев жестоко поплатились за неудаленную вовремя смску или непотертый документ Word на рабочем столе. Вытирай следы.

***
Офис-самурай жует жевачку, даже когда зубная щетка под рукой

***
Всегда следует брать от людей лучшее. У одного возьми ум, у другого вежливость, у третьего деньги.

***
Сохранять лицо очень важно. Если твое лицо всегда исполнено достоинства, это внушает другим работника рвение и избавляет тебя от докучливого любопытства. Поэтому о чем бы ты там не трандел в аське, лицо твое должно оставаться сосредоточенным и бесстрастным.

***
Я видел немало постыдных примеров грубого обращения с официантками и продавщицами. Это достойно сожаления. Надо помнить, что работники сферы обслуживания- это добрые роботы. Они лишены человеческой природы и обсчитывают вас исходя из неодолимого требования вложенных инструкций. Свои эмоции и переживания следует поберечь для бытовой техники.

***
В пределах текущего рабочего дня нет ничего помимо текущего рабочего дня.

(c) из office

Просто банзай, и все.

А как наивно я пускала слюни от радости, что на этот раз осеннее обострение кануло в тар-тарары.

Вся бяка в том, что испробованные лекарства на этот раз не пройдут.

1) Лекарство номер один: вернуться в одинокий дом и, закатив глаза под потолок или закатившись с головой под одеяло, заливаться слезами и оплакивать свою несостоявшуюся жизнь.
Не пройдет. Потому что дом не одинокий.
2) Лекарство номер два: захватить верного кореша и, обняв бутылку чего-нибудь крепенького, завалится на диван, нажраться и базарить до утра, кроя матом недругов и всю эту несостоявшуюся жизнь.
Не выйдет! Немногочисленные верные кореша в недосягаемости: кто работает до поздна, а кого вообще в Москве нет.
3) Лекарство номер три: писать стихи.

О Петя!
Ты ж меня покинул!
И эта осень залила
Дождем носки моих ботинок
И я тебя не поняла!
Почто ты, Петя, косишь глазом
Наивно светло-голубым?
Уж лучше, Петя, скажем разом:
Тырым-пырым, тырым-пырым.

Как видим, и этот номер не пройдет. С детства мечтала писать стихи,но увы...

Да, это о ней писал Маяковский:

Один станок -
- просто станнок,
Много станков -
- мастерская!
Одна блядь -
- просто блядь,
Много блядей -
- Сумская!

украто отсюда

1. If anything can go wrong, fix it. (To hell with Murphy.)
Если что-то может пойти не так - исправь это. (И к черту Мэрфи.)

2. When given a choice, take both.
Поставили перед выбором? Бери все.

3. Multiple projects lead to multiple successes.
Множество планов приводит к множеству успешных результатов.

4. Do it by the book... but be the author.
Делай все по инструкции... но будь ее автором.

5. If you can't beat them, join them — then beat them.
Если не можешь одолеть их, примкни к ним - а потом одолей.

6. If you can't win, change the rules.
Если не можешь выиграть, измени правила.

7. If you can't change the rules, ignore them.
Если не можешь изменить правила, не обращай на них внимания.

8. When in doubt — think!
Сомневаешься - думай!


Субботняя практика показала, что как минимум первое - работает...

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали
по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане
муха.

Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65
миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери
выплюнешь все, что выпила!"

Ливонет… Обязательно ливонет сверху. И польет пушистую жирную крапиву, что разрослась райскими кущами у грязной речушки. Весной здесь паслись жилистые утки, сейчас сидят две маленькие девочки и курят. У одной несмело проклюнулась грудь. Та, которой не повезло, говорит подружке:
- Я ему, блядь, этот учебник в жопу засуну…
Хорошие девочки. Все о школе, все о школе…
.
Молодая мамаша строго повезла коляску с босоногим младенцем. Сверху гремит…
Стучит. Гремит. Двери откроет. Сердце успокоит. Так гадала бабушка, обманно выкладывая старенькие карты на цветастое покрывало.
Счас ливонёт!
Сейчас вернется муж, буду пугать его разводом, если не вынесет мусор из ведра. Что-то же должно напугать сегодня по-настоящему!