Правда... Обо мне и вас

Оставьте коммент в этом посте, если хотите знать что я действительно о вас думаю. Я оставляю за собой право ответить вам не сюда, а в личку, по аське или другим доступным для нас обоих способом, приватно. Также я могу не ответить на вашу просьбу... Хотя, думаю, это также достаточно отражает мое мнение о вас... значит мне очень больно...
В свою очередь вы должны запостить эту часть сообщения у себя в дневнике.

Точно также вы можете задать мне любые три вопроса. (За исключением касающихся наших с вами отношений) Уже на эти вопросы я обязуюсь ответить опять же возможно приватно, но ответить ^^
И снова: Задав мне вопрос вы как честный человек должны

Я..Странно..За эту неделю..Я многое поняла....Росту что ли..Надо быть собой..И пусть..Это собой теперешнее отличается от собой вчерашней..Я прежняя..Я новая..Я больше не боюсь..ДА..Я стала более сентеминтальной..Да..Я опять стала философствовать..И..ДА!...Я стала жестокой..Нуц и пусть..Это все равно я..Не нравиться..Валите...Валите и не трогайте меня больше..Или..Или я сама вышвырну вас..Только это будет страшнее...Притензии..ТАк скажате мне их в глаза..Что же вы все так меня боитесь....Я терпеливый..Я умею сдерживать эмоции...Не убью..Но не дай вам БОг, я услышу что-то о себе за своей спиной..Я стал жестоки..Я

День шестой.
16 апреля 2005 г.
Жизнь фигня!..У мя с утра такое классное настроение было...Было....Вот именно, что было...Моя обладает потрясающей способностью его мне портить...Она уже вторай час на кухне орет в стенку...А почему..Знаете, я не догадываюсь...Мы с папой сегодня сделали генеральную уборку всей квартиры...По всему, орут на мя за то, что я свои тапочки не под тем углом поставила...Я понимаю...ей хочется поорать...НУ бывает...Она ж прекрасно знает, я не отвечаю на её крик...Собсна, мне как-то до....Но все-таки...Знаете это уже бесит...Мой личный рекорд – 3 часа...Я способна на это 3 часа не реагировать...А потом...А потом сорвусь и я...Только это пострашнее маминых криков будет...В прошлый раз...Я молча перебила весь столовый сервиз...(Перебила се на ноги...потом кровь останавливали очень долго) Она конечно успокоится...И потом даже целый месяц не будет не то что кричать, голос повышать...Тока...Мне не легче...Дура...Как же я её ненавижу...Где такую идиотку только откопали....Вопрос...Как можно 2 часа со стенкой кричать...Мож у неё шизофрения...Мать вашу....А день так хорошо начинался...ДА и до пяти часов все было окей....Все...Мну пошел себя успокаивать...Если что-нибудь разобью...Скажу...( надеюсь не разобью)....

Все нормально...Аллилуйя маминому благоразумию...* НА этот раз тирада длилась всего лишь 2.5 часов*
Аллилуйя моему терпению....
Аллилуйя Бутусову со своим эхоловом.
Аллилуйя Ночным снайперам...
Аллилуйя Светлане Сургановой...
Аллилуйя ДДт...
И ещё...Аллилуйя моим дверям и стенам....* Все, начиная от Бутусова, кончая стенами, приглушало маму...Аллилуйя...Все целы....Знаете, выколупывать потом из ноги ошметки стекла...Не очень-то и хотелось.
Проехали....

А вообще...Сижу готовлю устное высказывание...* Материться хочется...Мой милый дневник, ты не представляешь как....Да...Собсна...чертыхаюсь...Истово.....*Ну что это за темы...А?....Терпеть такие не могу...Хотя...Распрягать я буду Поповой...Пущай .слушает...Я сказать могу на любую тему...Уши вянуть будут не у меня...

В колонках...Моцарт...Реквием...Играет уже 5 раз подряд

День четвертый
14 апреля...До экзамена ещё на один день меньше....я прожила этот день, как ни странно, спокойно..прежила основную его часть...Заявление подано – значит пути назад нет...Больше нет, иначе это будет страшный плевок в мою гордость...Значит нет...Теперь...Теперь я могу только прорваться и стать первой...Это единственный допустимый, единственный видимый мною путь...ждем-с.

День третий...Я ещё живу...Даже очень буйно, сегодня целый день кого-то целую...Эх..Ксюшка...Такой замечательный человечек... Как она сення класуху обрадовала...Солнце мое..Ум..Лапочка....
Приезжает Кипелов...УМ..Я так хочу сходить, а не получится..Вот..АБЛОМ....У..АБЫДНа.....абыдна..абыдна...Живем.

День второй, тот который 12 апреля....
Мене уже лучше...в духовном смысле...В физическом...Знобит, нос течет...Болеет человек...Болеет...Сижу...мне ещё столько уроков делать, а настроения никакого...Хочется зарыться в теплый плед, закрыть глаза и больше никогда не просыпаться....А надо...В колонках играет Пилот...

Сегодня...Сегодня я начинаю эту вордовскую страничку, которая, надеюсь, со временем разрастется на хороших листиков десять. Я обещаю сама себе вести её...Вместо дневника...Не знаю, может некоторые записи с неё попадут и в мою дневу, не знаю....Надеюсь, что ей я открою новый период моей жизни. Постараюсь записывать сюда свои мечты, чувства, страхи...И...конечно же, самые яркие события и воспоминания.
Во-первых....Я думаю, что этим записям в полном объеме не за чем появляться на Диарее или Лайфе...не поймут...Да и не надо это мне...Это...Это хроники моего развития...моей жизни...которые в будущем помогут психологам и моим летописцам * это ирония* понять, что я была абсолютно шизанутая девочка...С Таким сдвигом по фазе, что никому и не снилось. А по сему, нормальным людям этого лучше не видеть: свихнуться...
Ну что...Пожалуй начнем.
Сейчас у мя в колонках поют Кукрыниксы:
- И когда нам покажется здесь слишком тесно и слишком темно, потеряем все то, что в нас есть: наши песни и наше кино.
Слишком жизненная песня....Я её люблю...Но сегодня мне очень хочется плакать...Ужасное настроение с самого утра....Как ужасное...Душевно плохо...А так, я вполне веселая.
Мне пора идти на курсы...А потом уроки...И...И подготовка...Надо...Я поступлю...Уверена, знаю...Никогда не думала, что я настолько амбициозный человек...Но да...Я поступлю...Всем на зло...
И...Учусь исполнять распорядок дня...В смысле..Все запланированные пункты...Хотя...Не люблю я планирования...
Ну Вот..сделала почти все...Даже к истории подготовилась...Странно, но сегодня мне не хочется выть на луну...Мне просто пусто...Пусто и все...Я устала...Очень устала...Это плохо...Я знаю...

А вообще..Если поступлю...А я поступлю..Я гордый, амбициозный и весьма честолюбивый...Моя гордость, мне прото не простит, если я не поступлю..То..,Я на все 100%;...Еду в Москву..К сеструхе...А..потом...С ней же..Должен умотать на море.....
Хорошо...Но.,Я думала..Забыла....А все-таки..* лет..ДАром не проходят...Больно!!

Большой привет Хи-тяну...Я тя Люблю.....

Признавайтесь..Чья симпа?..А?..НУ, не играйте с ребёнком..Ребёнок - юный пироманьяк..Обижусь.,Вам же хуже будет!

У мя несколько новостей..Первая...
Я умный..Оказывается, я очень умный...Вторая....Я в нете буду только по убботам....В лицей надо..5 человек
% ...Заявлений..НУ..В лудшем сучае..100....В худшем..Под 200....
Ужасно
Экзамены..Это я уже говорила..28..А "7 у мя днбха..НУ, е-мое..Какие экзамены?

В колонках играет - Пилот..Рок
Настроение сейчас - Пошли все на....

А вообще..Мну устал..Устал от неопределённости...Я действительно всех посылаю..Хотя, послать-то как раз нужно себя...Впереди..Впереди что-то смутное..Экзамены..БЕ....НУ до чего обыденно....И меня все ЗАДОЛБАлИ..А ГЛАвНОе..я ВСЕХ ЗАДОЛБАЛа..НУ и чяерт с ним....ЖИвем...

А вообще..Мне сейчас на олимпиаду топать..Я нихрена не знаю..Точнее, не помню...нихрена не повторяла...и мне плевать, что стала чертыхаться...Мое дело: что хочу, то и делаю....И хочется послать всех как можно жальше.....

Урря..Мне завтра в школу НЕ НАДО..Точнее..Надо..Но к 10, 45...И уроки делать не надо.....Жаль, я физику пропускаю..НУ и хрен с ней

Мать...НУ как же они меня все задолбали....Я сегодня чертыхаюсь не переставая.....Ужас..На завтра писать огромедное контрольное сочинение...По БЕЛ. ЛИТ,,,Это самое страшно...Объем...Она требует..Тема...Узко-узкоспециализированная... Так ещё и аналитическая, то бишь..Никакими художественными приемами, ты рамки времени, мечта не расширишь..А объем она требует...ДУРА..ИДИотка....Что б ей самой всю оставшуюся жизнь такие сочинения писать...По физике открытый урок, а я..Учебник посеяла.....
28 апреля предварительный вступительный экзамен....И 29 тоже....У мя 27 ДНЮха.....

Вообще, я странный человек.......Я слишком сильно привязываюсь к людям, и привязавшись готова пойти на очень многое, чтоб этот человек остался рядом со мной...Чтоб ему не было плохо...и многое таким людям доверяю....
В этом и заключается моя проблема... Т.к...Пару раз обжигавшись, я стала меньше доверять людям....Обожглась я очень рано...Результат: годам к 11, по сути общительный человек, я стала дикой.....Мне вообще не свойственно , увидев в первый раз человека, сразу засыпать его вопросами...Ответами...Шутками...Скорее, я буду молчать...Пару раз молчишь – присматриваешься...Пару слов.....И...( поэтому я испытываю некоторые трудности, когда впервые говорю с незнакомым человеком по асе, особенно, если инициатор общения не я......*Те, с кем общаюсь, знают....Довольно долго, хотя у нас с Эльфой были неплохие отношения, говорили мы достаточно односложно.* Я просто не знаю о чем, а самое главное ЗАЧЕМ, мне говорить с абсолютно незнакомым человеком. Ну хватает мне моих знакомых...Пусть их будет не очень много, но все будут верными)
. Но все-таки...Вот так вот незаметно...Я умудряюсь превратиться в ОЧЕНЬ болтливого человека...С ужасной привычкой перескакивать с темы на тему...Возвращаться к предыдущей...И все со скоростью...И все без предупреждения....( Хотя, надо отдать мне должное, за месяцы жестокого контроля над собой, скорость я уменьшила)
Но к незнакомым...Я...Принципиально отношусь с положительным предубеждением ко всем людям...НЕ доверяю...Но...Отношусь положительно...Хотя...Мне абсолютно наплевать на мнение незнакомых людей..Они для меня ничего не значят...Странно...Принципиальная солидарность...Уважение к личности как таковой...( Я очень болезненно реагирую, на ссоры, споры, которых можно было избежать..И всячески обрезаю угла..По принципу, легче избежать...Чем потом извиняться...Мне неприятно унижать людей)..И абсолютное безразличие к этим же людям..В принципе..Ради близких, я наверное, и по головам чужих смогу пройти...
И полное недоверие....
Странно..Вы ничего, скорее всего в этом посте не поняли...Да и не надо..Те, кто способен, тот поймет.....

если в вашей жизни есть хотя бы один человек, который вам дорог и которого встретили благодаря сети, поместите эту фразу в свой дневник

А вообще, встала я сегодня катострофически рано....О чем писать не знала, да и сейчас не знаю..В голове только одна мысль..РЕбята, а что я тут делаю? А?

Кто ты?
. Мы друзья?
. Где и как мы встретились?
. Ты поцелуешь меня?
. Дайте мне прозвище и объясните почему вы выбрали его.
. Опишите меня в одном слове.
. Что было вашим первым впечатлением?
. Как вы думаете, я дорог вам?
. Напомните мне, кто я?
. Если вы хотели подарить мне что-нибудь, что бы это было?
. Как хорошо вы знаете меня?
. Когда прошлый раз вы видели меня?
. Вы хотели сказать мне что-то но не смогли?
. Как я повлиял на вас?
. Что вы будете вспоминать, думая обо мне?
. Сколько времени, как вам кажется, мы будем друзьями?
. Вы любите меня?
. Вы обняли бы меня?
. По шкале от 1 до 10, насколько я горяч?
. Я гожусь в любовники?
. Вы думаете моя слабость?
. Я бы мог на вас жениться?
. Делает меня счастливым?
. Делает меня грустным?
. Вы думаете, я смог бы убить кого-нибудь?

ЧТО БЫ ВЫ СДЕЛАЛИ, ЕСЛИ БЫ Я:
* Я покончил с собой:
* Я сказал, что люблю вас:
* Я поцеловал вас:
* Мы были соседями:
* Я начал курить (хехе!):
* Украл что-то:
* Я был госпитализирован:
* Я сбежал из дома:
* Я полез в драку и вы не были там:

ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ ОБО МНЕ:
* Личность:
* Глаза:
* Волосы:
* Одежды:
* Манеры:
* Семья:

И ВЫ:
* Будете моим другом?:
* Хотите спать со мной?
* Солжете для того чтобы сделать мне лучше?:
* Распространяете слухи обо мне?:
* Сдержите секрет, если я сказал вам его?:
* Одолжите мне деньги?:
* Возьмете мою руку?:
* Примите пулю от меня?:
* Попытаетесь ли разрешить мои проблемы?:
* Пойдете на свидание со мной?:

Все..Мнку утопал..Утопал в глубокую несознанку..И плевать я на всех хотел с высокой колокольни...
И ещё..ОБыДЕЛи меня..Мне двойное гражданство не хотят выдавать..А по праву крови положено...ЛАдно..Подождем 2 голочка..Доростем до 18...И вытребуем...

А вообще.....До меня стало доходить.....Жизнь живет импульсами...И я редку живу с ней в ногу...Иногда..Она слишком мертва для меня...Это меня угнетает..Тогда я повсюду ЧУЮ запах смерти.....Иногда..Она слишком активна...Она бьется об меня, как вода бьется об рассекаталь...Ястою точно этот рассекатель посреди напора...А она хлещет меня по щекам до слез....пытается сбить с ног..Но ведь я рассекатель..Я стою.....Разве рассекатели чувствуют боль? НЕТ!
И вдруг...Она чувствует мой ритм..и какую-то долю сикунды я ШАГАЮ С ЖИЗНЬЮ В НОГУ,,,
И ЗНАЕТЕ, Я ЖИВУ РАДИ ЭТОЙ ДОЛИ СЕКУНДА СЧАСТЬЯ...МАЛО, НО досТАТОЧнО, ЧТО БЫ РАДИ НЕГО ЖИТЬ