Сегодня мороз поменьше, опять идет снег. Значит, каток опять засыплет, будем рассекать по колено в сугробах.
Зато падать мягче

Ибо нельзя быть уверенной в том, что ты, мол, покорила мужчину только потому, что провела с ним час в одной постели, равно как нельзя стать настоящим хозяином хищного зверя только потому, что ты его купила и смотришь на него сквозь прутья клетки.

Обладание – это еще не подлинная власть.

И впрямь становишься хозяином, только когда до седьмого пота потрудишься над хищником, так, чтобы он ложился по первому твоему слову, убирал когти, и твой взгляд заменял бы ему прутья клетки.

         М. Дрюон, «Лилия и лев»

А что теперь делать, если никак не отвязаться? Чувство - начала. Еще слишком рано говорить о чем-то, кроме взаимного влечения. Каждая встреча - как первая, и я вынуждена каждый раз начинать с нуля.

Меньшой играет на электрогитаре – выдает такой саунд, который раньше я могла слышать только в записи. Все же не самый частый инструмент в домашних условиях, забавно

Учитала в сегодняшней бесплатной газетке:

                    

Астропрогноз с 23.12 по 29.12

Водолей

Проблемы с финансами выступят сейчас на первое место. Это повлияет на отношения с любимым человеком до такой степени, что на время вы просто перестанете с ним разговаривать (выделено мной).

 

Хе-хе-хе.

Наконец пришла зима – заждалисссс.

Все прошлые сутки шел снег – не валил, а тихо, задумчиво сыпался. На большие сугробы его не хватило, на то, чтобы наконец прикрыть землю – вполне. Сегодня было около -15°С, ясно, колюче. Выбрались на полчасика на каток – снова как впервые. Когда наконец поймала ощущение полета, уже пора было отчаливать. Ничего, время ещё есть, успею накататься.

Купила сегодня обратный билет – на 15-е. С одной стороны, дело сделано, можно им голову не забивать. С другой – рамки очерчены, и от этого несколько грустно.

Все, господа. время - спать.

Весь день намурлыкиваю "Спрячь свое желание Играть со мной в веселье..." Навеяло?

Чувство дома, уюта – словно и не уезжала, и никогда больше не уеду. Так надоело чувствовать себя гостем по жизни…

Я буду вечно расколота.

Ехала в странной тоске – непонятной тем более, что тоска в принципе не свойственна мне-в-поезде. Поезд, играющий, как правило, роль своеобразной временной воронки, коридора между разными измерениями (меня), в этот раз роль играть отказался. Дорога стала просто провалом в памяти. Даже обидно. Как будто каждый день езжу.

Дело, видать, в том, что я застряла в том утре. В то утро была зима. Словно в противовес гнилой сырости вечера, ночью выпал снег. Об этом мне тоже сказал ты – с каким-то детским удивлением.  Я прилипла к холодному стеклу балконной двери и никак не хотела отлипать. В этот момент время остановилось. После этого происходило многое. Я двигалась, смеялась, хмурилась, злилась, радовалась – механически. Из одного измерения перетекла в другое – механически. Я осталась там, в том утре, у балконной двери. С видом - с одиннадцатого этажа - на свежий, чистый, новый город. С охолодевшей от счастья душой. С ощущением – тебя. Я осталась там с идиотской мечтой: чтобы время не шло.

Привет из славного города Клина, короче.

…навсегда оставаясь все тем же

 

человеком, который привык,

поездами себя побеждая,

по земле разноситься, как крик,

навсегда в темноте пропадая.

         И. Бродский

 

P.S. Не ручаюсь за верность цитаты – память, извините, девичья. Но ощущение – мое на все 220.

17 декабря 2004 г.

Тяжеловато без интернета. И не потому, что зависимость, а потому, что иногда - хочется.

Год подходит к финалу, и дай Бог выбраться сюда с подведением итогов. Дома - с 22-го. Забавно. Может, выйдет.

Пока - зимняя спячка. Тупость. Леность. Сонность. М-да. Пора встряхиваться - на носу Новый Год. Ура!!! Пробка в потолок! Серпантин! Конфетти! Я вспоминаю 2002 тире 2003. Простите за ностальгию. Встретимся?Продолжим, господа?..

Ставшие чужими прикосновения – почти сразу после твоих, ставших родными.

Я наравне с другими

Хочу тебе служить,

От ревности сухими

Губами ворожить.

Не утоляет слово

Мне пересохших уст,

И без тебя мне снова

Дремучий воздух пуст.

 

Я больше не ревную,

Но я тебя хочу,

И сам себя несу я,

Как жертва палачу.

Тебя не назову я

Ни радость, ни любовь.

На дикую, чужую

Мне подменили кровь.

 

Еще одно мгновенье,

И я скажу тебе:

Не радость, а мученье

Я нахожу в тебе.

И, словно преступленье,

Меня к тебе влечет

Искусанный в смятеньи

Вишневый нежный рот...

 

Вернись ко мне скорее,

Мне страшно без тебя,

Я никогда сильнее

Не чувствовал тебя,

И все, чего хочу я,

Я вижу наяву.

Я больше не ревную,

Но я тебя зову.

 

О. Мандельштам

Мой ангел неистовый, где мы и кто мы,
И как назовут этот сумрачный бред, -
Не все ли равно, если привкусом брома
Пьянит ледяной беспросветный рассвет.

Бессонница, кофе и дым сигаретный,
И плачу, и плачу, не ведая слез.
От слов твоих, губ твоих - жгучих, запретных
Все тело дрожит, как натянутый трос.

Как будто в ночи кто-то едет - подковы...
Нет - сердце звенит по пустой мостовой.
Приди, позови - я по первому зову
Все брошу, и в пекло нырну с головой.

Чего я хочу: покаяния? блуда? -
Неважно - того и другого напьюсь.
Приди же, мой ангел, безгрешное чудо,
В которое я и поверить боюсь.

Не успеешь приехать, как выясняется, что многое уже успело поменяться.

Прежде всего, подорожали маршрутки. Это не есть гуд.

Затем, я въехала на новое место. Правда, оно оказалось каким-то староватым. Руки ссохлись от средства с содержанием кислоты. Спасиба, драхоценные, за ту чистоту, что вы мне оставили!

Вообще, слишком много надо. Мне уже как-то лениво сделалось. Стимула, что ли, нет?(почесывая маковку задумчиво) Ну, видимо.

Обдумаю на досуге. Надо спать ложиться.

А проснувшись, все равно думать не буду. Знаю по опыту, что это худшее, что могу сделать.

Спокойной всем ночи!

Хотя бы отвлеклась от прощания с мамой. А то тяжковато было бы.

Правда, волноваться продолжаю. Бросила ее, невстреченную, на платформе. В чужом, в некотором роде, городе. Ну, правда, дома ее пока нет - значит, все нормально.

Если не пойти работать, то начну засыхать по своим. Два месяца - тоже срок нешуточный.

Главное - ОТВЛЕЧЬСЯ.

Вся неделя прошла в состоянии, близком к полуобморочному. Слишком много всего. Это было нужно, конечно. После двух месяцев отсутствия город требует некоторого времени для адаптации.

Короче, выпроводила я своих красавцев. Больше нервов, чем дела.

Красавцы - это старшой брат и его... мммм... девушка.

Нет, грыыыждане, потратить... спустить 15 штук менеее чем за неделю - этта крутто. Даже мне жаль. Хоть и чужие деньги.

С Наташей мы сошлись. Правда, она считает (а я не согласна), что деньги ничего не решают, и счастье не в них. Наааааиииивная! Ей, видать, не тыкали в морду каждой копейкой. Видать, уже безнадежно.

Даже Муху увидала. Ничегошеньки не поняла. Да и не нужно. Если будет все ясно, это будут уже не те отношения. И не с нами.

Ох, что ж еще?

Ладно, вспомню - допишу.

 

Я вернулась!

Ненавижу походы на рынки. Даже радость от приобретенной вещи далеко не всегда компенсирует утомленность и раздраженность.

Наверное, у меня аллергия на толчею.

О! Это же озарение!)))))