Не могу не вернуться к своим баранам. Вернее, к одному из - но самому, пожалуй, любимому.
Почему-то из вечера – из которого вообще мало что запомнилось – всплывает в памяти момент, когда мы начали перебрасываться цитатами (довольно вольно интерпретируемыми) из «Мастера и Маргариты». Своеобразный код, шифровка, пароль, помогающий сразу отличить своего. Серёжка шел и довольно кисло улыбался. Наверное, именно в этот момент его странным образом перестало прикалывать наше общение: мы вышли на какой-то свой уровень, оставив его несколько за пределами этой плоскости.
Помнится, меня в свое время поразило то, что Серёжке не нравится «Мастер и Маргарита» - наверное, думалось, что уж ему-то… Это я сейчас понимаю – разная эстетика.
Я начала с фразы «Ведь может же быть, королева, чтобы надоел муж».
Когда он - в свое время - закидывал удочку (на предмет знания, понимания, чего еще?) – он тоже начинал с этого фрагмента. Не с этой конкретно фразы, но – с ситуации.
Короче, мы друг друга поняли.

Это он летом, еще до Крыма, еще стриженый. Сейчас оброс до неприличия. И почему-то стал на год старше...

Вот он - мой красавец

Никогда особым золотом не была, а уж сейчас точно не оно. Вредная я стала. Невеликодушная. Цеплючая. А ведь должна бы мудреть со временем…
Кстати, о времени. Мама тут очень удивилась, узнав, сколько мне исполняется. Она считала меня младше. Олег тоже удивился. Правильно, у мамы в моем возрасте уже второй ребенок (я) был в планах. А я все порхаю, порхаю…
Сказала тогда Мухе: «Меня нельзя воспринимать серьезно. Я - такой легкий ветерочек , который носит по жизни совершенно необдуманно». «Ага, - сказал он, - ветерочек, но до того очаровательный». «Я никогда не думаю, что делаю. А впрочем, и сделав, не думаю. Чтоб не жалеть», - поклепала я на себя (впрочем, не кривила душой: это рассуждаю я исключительно умно, а вот поступаю…) «Как я, - усмехнулся он. – Если я буду думать, а потом делать, это буду не я». В общем, нашел горшочек крышечку…
Брехали оба. Не в том суть.
А в самом деле, сколько можно порхать? Когда появится эта потребность – осознанная необходимость – в доме, уюте, детях, прочих тихих радостях бытия? И появится ли? Не знаю как-то.
Мама спросила: «Неужели не веришь в настоящую крепкую любовь?» (имея в виду – любовь мужчины ко мне). «Не верю, - сказала я, - потому что сама сто раз любила, каждый раз считала, что навечно, а хватало меня максимум на год». Мама улыбнулась. Но ведь так и есть. Как-то разуверилась в возможности любви – не ко мне, а меня к кому-то – так, чтоб как ярославские краски – раз и навсегда. И получается, что я – существо легкомысленное???
Неожиданный вывод, потому что всегда считала себя несколько тяжеловесной в плане эмоций.

27.12.04. 2:18
Нощь, и поле, и крик петухов…
©Есенин
Давно спать пора, а почему-то все не уложиться. Душа – в состоянии странной умиротворенности. Странной настолько, что сама не перестает этому изумляться.
Я, помнится, хотела подвести итоги года. Можно, в принципе, попробовать начать.
Итак. С самого главного, наверное.
Возникает неизбежный вопрос: а что самое главное? Чтоб не сбиться, будем перечислять в хронологическом порядке.
26 января – познакомилась с Эл. Забавно! Кто б мог подумать, что важные – положительно важные, плюсовые – моменты с этого начнутся! Пожалуй, стоило завалить зачет Константинову.
Потом была весна. Более напряженной, тяжелой, и вместе с тем безудержно радостной весны я что-то не упомню в своей жизни. Переплелось все: диплом, любовь-морковь, друзья, скандалы, слезы – не скажу, что ВСЕ хочется вспоминать. Но факт есть факт, то есть, вещь упрямая: жизнь била ключом. Правда, иногда разводным и по голове, ну, так ведь это неизбежные издержки производства. Я научилась улыбаться. Не по поводу, а так просто. Разве немаловажно?
Лето. Получение документа о высшем гуманитарном образовании. Завершение еще одного важного жизненного этапа. Море. Крым. Сказка, при мысли о которой я еще долго буду улыбаться. Желание жить.
Осенью мне оформили прописку. Это – трудноописуемо. Чтоб понять, надо через это пройти. ЭТО – это шесть лет полулегального существования. Птичьи права. Необходимость – под конец срока – выносить издевательства и унижения. Постоянный страх, вообще состояние подвешенности. Нет, слов не хватает.
И вот опять зима. Время подведения итогов. А что, не так уж мало дал мне этот год. Правда, и помотал, ох, помотал! Нервы – как оборванные гитарные струны. Лечиться придется еще долго. Плакала я, наверное, чуток чаще, чем улыбалась. Или – напополам. Главное – и то, и другое я делала с яростной наполненностью, от всей души, от всего сердца.
Еще чуть-чуть – и мне будет 24.

Дааа, спать пора валить. Пока всю карту не просидела нафиг.

А грустно, когда знаешь, что в сети - друзья... тож не спят.

Спокойной ночи!

Так я это к тому, что утро - я же не зря вспоминаю ТО утро - было наконец-то почти что таким, каким должно было быть.

Оскверняло его только присутствие мужа...)))))

Кстати, о личной жизни. С чего, помнится, сказала, что есть контакт? А вот попалась тут пища к размышлению. Цитирую:

Вечер и ночь – это как затяжной прыжок. Сначала вы долго и красиво летите, а потом, утром, жестко приземляетесь. Дальнейшая перспектива отношений или отсутствия оных – в конце концов, осознание того, что за сокровище побывало в вашем гнезде – все это приходит с восходом солнца и никак иначе.

XXL  апрель 2004

 

Перечитываю Моего любимого Моэма - каждый раз со знакомым, но свежим чувством. Помнится, по прошлой зиме наткнулась в мухином магазине на книжку про Моэма. Полистала и поставила. Там упор шел на его гомосексуальность. Мне, честно говоря, плевать на личные подробности личной жизни творческой личности. Иногда мне даже неприятно соотносить творения с творителем. А в последнее время много появилось любителей "смешивать два эти ремесла".

Вообще мне интерес к чьей-либо личной жизни кажется не совсем здоровым.

Если, конечно, эта личная жизнь не касается напрямую меня

Даже потихонечку утихомиривается тоска. Я, конечно, не перестала скучать - это практически нереально, когда любишь - но почти привыкла не замечать этого. Впрочем, это ж так естественно... Опять есть повод упрекнуть меня в шаблонности восприятия...хыыыыы... ;)

Мдя. Так вот, никак не могу отделаться от мысли, что вечно меня как-то невовремя куда-то уносит... Так здорово контакт был налажен, и вдруг - бзыммммм! - я его своими же рученьками... Вот этими вот самыми... А потом сижу и горюю - скучаю, грущу, тоскую, пожалейте, люди добрые! Пфу!

Ладно, посчитаем, что и это было надо. Все равно, легально встретиться не удастся, пока Сережка не поостынет. А он вскипеееел! Надо было слышать те эпитеты, которыми он осыпал своего друга - уже в воскресенье, дома. Мне. И я, понимая, что он скорее откажется от него, чем от меня, имела очередной повод усомниться в их дружбе, как таковой. Забавно, что Мухины сомнения ("ты уйдешь, и потеряю и тебя, и друга") - при всем уязвленном самолюбии - мне как-то... ближе, что ли. Оно и понятно - любовь приходит и уходит... Друзья - если это друзья - остаются.

Грустно - и хорошо, хорошо - и грустно. Бестолково. Необязательно. Расслабляюще. АААААА.... Я здесь отдыхаю.

Пообещали вылечить мой зуб. Тож хорошо, хоть и неловко немножко. Лечили бы свои зубы.

Хорошо, когда никто ничего не требует...

Сегодня отец примчался в обеденное время - узнать, почему никто трубку не берет. Поворчал, побухтел, ушел. А меня окатило теплое чувство любви и нежности к нему.

Зря мне все же казалось, что мое свободолюбие - насквозь его. И холодная отстраненность, и сосредоточенность на своих делах и проблемах. Он настолько семейный человек, каким мне, наверное, никогда не получится стать. При всем отсутствии в нем сентиментальности.

Родители начали потихоньку разговаривать. Бывает такое иногда. Сережка гговорит: лучше б молчали. Я считаю: пусть лучше хоть ТАК общаются. Больше похоже на семью. Тем паче, скоро Новый год.

Чувствуя себя гением

Наконец-то раздолбалась с этой чертовой уймищей постов, которые внезапно повылезали. Уряяяя!!! Это было непросто. Вытрем пот со лба и пойдем читать почту. Мы это заслужили!

И все равно мне несколько печально. Я уже устаю на что-то надеяться - ну сколько можно? Два года моей маете, И то хорошо, что не двадцать. К какой предпоследней черте Успела душа подобраться?

Еще пару дней - и пора будет подводить итоги года уходящего. Строить планы  на будущее. Забавно, что Новый Год - каждый год, а все равно никак не привыкнуть.

27.12.04

Мокрое дело

Опять потеплело, того гляди потечет. Фууууу! Лед на катке – а мы там уже три раза были за неделю – подтаял; опять же, заменить его, весь искрошенный коньками, при такой погоде вряд ли кто разгонится. Приходится ковылять по бороздкам и кочкам. При моем «умении» держаться на льду – самое то!

Ещё не перестала изумляться тому, что могу ехать и не падать. Уверенности – нет. Постоянная боязнь потерять равновесие. Как… как в моих отношениях – кто о чем, а вшивый о бане. Сегодня пили пиво прямо в процессе. Забавно, что оно совершенно не возымело своего обычного действия – видимо, все ушло в веселый кураж, то чувство полета, которое я каждый раз пытаюсь ухватить за хвост на катке. Иногда – получается.

Ох, и окрепшая же я вернусь домой!

Размышляя о физиологии

Меньшого заберут в армию. Папа сообщил – как обухом по голове. Считалось, что его врожденный порок сердца – верная отмаза. И тут… Позже, вечером, мама дополнила подробностями: порок – дырочка в перегородке – практически исправился. Зарос, родимый. С одной стороны, это есть гуд, причем неоспоримый, ведь с сердцем шутить не приходится. Сколько я его (меньшого) помню, всегда стоял на учете у кардиолога, кардиограммы всех типов – раз в полгода.  Даже предлагали шунтирование в свое время, родители отказались. Так что – здоров, и дай-то Бог…

А с другой стороны, если уж суждено было этой дырочке зарости, то почему она не могла сделать это чуть позже? Годам этак к 27-ми? Почему так?

Вот так и перескочил мой меньшой – становящийся все более дорогим и близким – с кардиологического учета на учет воинский. Как сказал незабвенный отец народов  - «Оба хуже».

Кисло.

Запоздалая радость

Совсем забыла похвастаться – мамка подарила мне шапку. Кожаную кепку с меховыми ушами. Помимо очевидной функциональности – просто очень милая вещица.

Просиживаем последнее бабло:( Того гляди, придется бежать за новой картой :( А все из-за некоторых