Если по телевизору идёт хороший фильм,
значит время полвторого ночи.

Бывший редактор бывших интересных "Известий"
сделал интересным и нынешний "Труд".
Только в оформлении очень много серого цвета.
Прочитаешь весь номер, закроешь глаза
и такое чувство, что всю ночь купал мышей.

Это что-то новенькое.
Рецепт кофе от дизайнера Олега Швырёва.
Ложка молотого ("для запаха") и ложка растворимого
("чтобы организм не отвыкал от "химии") заливаются кипятком.
И запах приятный и Олег не перестаёт быть бледно-зелёным.

На бутылке травяного ликёра "Jägermeister"
картина "Муж - святая простота".

пеплов:
-Давайте на 8-е марта проведём конкурс
на самую сексуальную девушку редакции.
-Надо придумать условия конкурса.
-Да чего там придумывать!
Пусть девки разденутся, а мы посмотрим и выберем.

Гуляли с Мишкой во дворе.
Дети в песочнице выкопали такую яму, что песочницы не стало.
Бьют друг друга лопатками по шапкам:
-Не ломай этот мост к замку зомби!
-Но он же некрасивый!
-Он и должен быть некрасивым, это же замок зомби, идиот!

Убрали с улиц предвыборные плакаты кандидатов на мэрское кресло.
Убрали рылья Родины.
Убрали лица хитрых вороватых иисусиков.
Убрали блестящие божьей росой глаза.

-Cаша, здесь была моя записка. Ты её не выбрасывал?
-Я никогда ничего не выбрасываю,
потому что у меня всё теряется.

На площади в один квадратный метр
помещается Белозёровых кубометр.

Мишка грызёт пряник.
Жена смотрит телевизор и пьёт кофе. Без пряника.
Решил порадовать жену.
Надо, думаю, попросить Мишу дать пряник маме.
-Миша, дай пряник маШе...

Кирилл:
-От папиных носков можно упасть в обморок.
А из обморочного состояния можно вывести
опять же папиными носками.

Пеплов:
-Олег, сверстай эту полосу повеселее, вон как Серёга.
Cерёга все полосы верстает весело.
Cмотришь на полосу и если весело, значит, Серёга верстал.
А на полосе статья про похороны...

Кирилл опаздывает в художественную школу.
-Хоть булку с маслом съешь и чай попей!
Ты что, в школе шесть уроков, и в художке ещё три часа!
-Ничего, Брюллов вон, когда писал «Последний день Помпеи», падал от изнеможения.
-Вряд ли ты нарисуешь сегодня «Последний день Помпеи»,
а вот у твоих одноклассников есть шанс сделать несколько картин
«Падение Кирилла Белозёрова от изнеможения».

Всей семьёй смотрели "Корову" Александра Петрова. Мультик.
Жена будто подняла лицо из тазика с водой.
Кирилл:
-Эти слёзы называются крокодиловыми.
Крокодил съест кого-нибудь и плачет.
Нас с детства учат любить животных,
а в школьном буфете продают колбасу.

Если бы cолдаты всех армий мира маршировали
под песню "We Will Rock You" группы "Palast Orchester"
войны бы не было.

Кирилл:
-Мама, у меня от твоего английского уже мозг болит!
-Сынок, это так называемые фантомные боли.
-Это что?
-Это когда у человека болит какой-то орган,
которого на самом деле нет.

-Звонили из "Financial Times", спрашивали, как найти журналиста Валагина.
Я им сказал, что он перешёл на работу в "Воронежский курьер".
-Надо было сказать, что он в "Washington Post".

-Таня, скажи тост!
-Я только что искала хорошие тосты в интернете, но не нашла.
Поэтому скажу своими словами. Ребята, за вас!
-Браво! Отличный тост! Такого в интернете не найдёшь!

-Друзья, в нашем отделе тортик остался.
Угощайтесь. Не бойтесь, он свежий. C Новым годом!

-По сравнению с космосом, мы все молекулы.
-Что, и гендиректор тоже по-твоему молекула?
-Гендиректор - большая молекула.

Кирилл укладывает Мишку:
-Зеворотый, иди спать!

Утром сломалась наша старая кофемолка.
Кофе почему-то сразу захотелось в сто раз сильнее.
Жена предложила мелко нагрызть зерна и заварить во рту.
Взяли ступку и раздолбали зёрна в крупный порошок.
Каменный век. Питекантропы опаздывают на работу.

Редакторы:
-Дим, я в магазине коньяк видел. "Шустов". 260 рублей.
-К чему это ты?
-Ни к чему. Просто в магазине стоит коньяк...

Воронеж

San21

-Сербия, учи олбанский.

Две фотографии из прошлого номера,
которые сделали номер.
вертолёт и коровы

реклама одного из кандидатов в мэры Воронежа

Вряд ли кто в самой читающей стране читает больше,
чем Сергей Чонишвили.

Тут есть пара коровок,
у которых на боках равное количество точек.

Cтранное было время до 1970 года.
Меня тогда уже не было, хотя я ещё и не помирал вроде.

-Какую газету не откроешь, везде колонки Быкова!
Книги пишет, стихи, на телевидении.
Когда он всё успевает? Он, что, не ест, не спит?
Жена:
-Белозёров, успокойся, есть он успевает.

-Кирилл, вот я тебя учу, учу английскому...
У тебя хоть что-то оседает в голове?
-Конечно оседает. Пыль.

Кирилл:
-Зовите меня Белозёров-джуниор!
-Чего это ты "джуниор"? А Мишка тогда кто?
-А Мишка никакой не джуниор, так, обычный малолетка...

Предложил редакторам заголовок к тексту
про гиперактивных детей - "Живее всех живых".
Редакторы гиперактивно отвергли такой заголовок.

Это для нас матрёшка - игрушка.
Открываешь, а внутри ещё одна матрёшка! Забавно.
А вот египтяне клали в матрёшки неживых людей.
Лучше не открывать.

Плюсквамперфект-друзья
старая nester

Таня Образцова прислала картинку с подписью:
"Это иллюстрация моего внутреннего состояния
в понедельник вечером, после сдачи номера.
Маленькая ткачиха конца 19-го века."

Девушка, которая отвечает в нашей фирме за больничные листы,
находится на больничном.

Редакторы:
-Мы текст на «Путешествие» будем ставить?
Автор прислал нам главы из книги. Мы сможем ужать текст до небольшой статьи?
-Смотря какая книга. Может, это «Дети капитана Гранта». Или "Остров сокровищ"!

Концерт Николая Носкова. Сила.
Театр оперы и балета устоял. Аплодисменты архитектору.
Хотя и Носков по отношению к зданию театра был тактичен,
сдержан, вёл себя как хорошо воспитанный фугас.
Манера Носкова держаться на сцене вызвала шуточное подозрение,
что Николай в своё время подрабатывал в группе «Парк Горького»
инструктором лечебной физкультуры.

Кирилл поскользнулся.
Лёжа на льду, прочитал лекцию по травматологии:
-Чем хороша данная ситуация?
К ушибленному месту не нужно прикладывать лёд.

-Кто-нибудь видел фильм "Медведь"?
Ерискин:
-О, это очень хороший фильм!
У этого режиссёра есть много других известных картин!
Пеплов:
-Например, такие картины, как "Лиса", "Заяц", "Лягушка"...

Утром посмотрел по ТВ-3 кусочек фильма «Медведь».
Трогательно. Могучий гризли был ранен двумя тупыми
жестокими охотниками. Он истекал кровью, но успел сделать
ещё очень много добрых дел и славных поступков.
А тупость и жестокость охотников тем временем никуда не делась
и они, похоже, решили вогнать мишку в могильную берлогу.
Чем всё закончилось не видел, но после таких фильмов,
хочется сколотить партизанский отряд медведей
и задрать охотников, которые всех задрали.

Зелёный чай - это подсушенные побеги зелёной тоски,
ароматизированные зелёными носками.

Кирилл повадился ходить на свидания.
Девочку зовут Вера. Вместе сидят в кино,
гуляют по улицам, едят ерунду в кафешках.
По словам сына, они уже достаточно хорошо узнали друг друга.
три сюрприза

...и когда-нибудь они обязательно выиграют.

Кирилл:
-Как у меня всё болит!
-Что именно?
-Палец. Это всё, что у меня болит.

Дмитрий Медведев отказался от участия в дебатах.
Хорош? Нечего сказать...

Купил в букинистическом книжку Андрея Вознесенского.
Прочитал стихотворение "Новогодние ралли-стоп".
Такое ощущение, что прокатился на машине времени до соседнего ларька.
Пробка

Что делает человек, когда ему в голову приходит худая мысль
сбросить лишний вес? Человек приносит на работу склянку
с гречневой кашей «без масла и соли».
Ставит её рядом с монитором. Весь день смотрит на склянку
и не смотрит на монитор. Часто открывает цепкими пальцами крышечку.
Заглядывает внутрь куриными глазками. Клюёт немного из банки.
Чем меньше ест, тем меньше улыбается. Лицо вытягивается.
К вечеру это уже и не человек вовсе, а голодный муравьед в джинсах.

Примерно так изменился всего за день наш дизайнер Олег Швырёв

Кирилл:
-Миша, хватит баловаться! Со мной твои штучки не пройдут.
Я тебе не папа. Запомни классическое правило:
папа - хороший полицейский, я - плохой.

Жена:
-Кирилл, попробуй суп.
Знаешь, какой вкусный! И полезный.
Я туда добавила сельди стеблерея.
-Так это уха?