Кирилл второй день подряд приносит из школы
«неуды» по поведению. Приезжаю с работы домой.
Жена:
-Серёж, поговори с ним, меня он уже не боится.
-Кирилл...
-Папа, не ругай меня, я не виноват!
-Я тебя и не собираюсь ругать. Я тебе мороженое принёс, лопай!
А мы с мамой спать пойдём, мы устали очень…
-Какие у меня хорошие родители!
-…да нам нужно отдохнуть.
-Что, утром будете ругать?
-И утром не будем. Мы будем молча бить тебя ногами…

Верстальщик Алексей Карандеев ходит
в старых кроссовках «Адидас».
Они у него, заразы, cкрипят, как ворота на коровнике.
-Лёха, хорош скрипеть! Джипперс Скриперс, блин.
Cмазал бы ты их салом, что-ли…
-Не надо мне из моих «Адидас» делать «Саломандер»!

Разговор с женой:
-Какие у тебя были ощущения, когда ты первый раз полетела на самолёте?
-Представь себе кота на санках, летящих с горы. Я боялась также.

Тёща рассказывает о покупках:
-А деду нашему я купила трусы-бейсболку!
Мы с женой аж притихли.
Представили, как дед по-молодецки берёт трусы
за козырёк и натягивает на голову.
Посмотрели на покупку с любопытством,
ну-у-у... это же обычные трусы-боксёры.
Теща просто перепутала.
Пойди в них разберись, в мужских трусах то…

Когда мне было шесть лет, мама подарила мне мечту
– пластмассовый пулемёт «Максим».
Я был сражён этим пулемётом, лишь только увидел его на витрине.
Я не требовал купить это немедленно и не плакал.
Просто я твёрдо решил остаться жить в магазине.
Мечта стоила 10 cоветских рублей.
Немаленькие деньги по тем временам.
До сих пор спасибо маме за подарок.
Игрушка была что надо.
Ствол при стрельбе грозно мигал маленькой лампочкой.
Вечером я окопался на кукурузном поле,
заметил идущих цепью дядек с местной птицефабрики,
подпустил их поближе и, обмирая от ужаса, нажал на гашетку.
Мужики почему-то не падали как в кино. Они остановились, похехекали,
а один спросил сурово:
-Ты в кого это, контра, стреляешь? В рабочих?!!!

В газете есть рубрика «Встал вопрос»,
где мы отвечаем на всякие вопросы читателей,
касающиеся интимной сферы.
Ответсек разбирает письма:
- Если не отвечать на вопросы об анальном сексе,
нечего будет ставить в колонку!

Жена фотографирует сыновей.
Замечательные кадры. Мне очень нравятся.
Дети у неё получаются особенно хорошо.
И с фотоаппаратом, и без него.

Дневник Шекаладная.
Понравилось название.
Ну и новость тоже ничего, позитивная:
«Дарова народ
забыли вы про мну...
хнык хнык
а я ..... гык....я харошая
очень
вот такая вот ность»

Хочется ею верить, что харошая очень, гык.
А то такие бывают... очень... хнык хнык.

Мишка в семье пока самый серьёзный.
Но его серьёзность уже сейчас самая смешная.

В редакцию пришло письмо:
"Я покупаю "МОЁ!" уже 20 лет!"
Спасибо. Надо бы осенью пригласить этого человека
как самого преданного читателя на день рождения нашей газеты.
В этом году газете, кстати, будет 13 лет.

"сногсшибательный ввод"
всего одна буква потерялась, зато сколько смысла нашлось
это будет моей любимой опечаткой
после liejournal

Из дневника Korrida

Подмёл в коридоре:
-Жена, где у нас совок?
-Я тоже его искала.
-Ну, а куда я весь этот песок девать буду?
-Сыпь пока сюда…

Понесли нашего весёлого Мишку в детскую поликлинику.
Медсестра измеряет ребёнка метровой ленточкой:
- Окружность головы 43 сантиметра. Грудь – 43 сантиметра.
Ну, думаю, если и бедра будут 43 сантиметра,
значит мы сына дома забыли,
а врачам на стол положили полено.
-Рост 70 сантиметров!
-Да как же 70 то? В прошлый раз же было 71.
Он усох, что-ли, у нас?
-Щас перемеряем – 72 сантиметра.
-Ну, вот, видите – парень на глазах растёт. :)

Жена пересчитала деньги по пальцам одной руки:
-Белозёров, у нас пять денег осталось!
Что-то они летят направо и налево. Надо экономить.
-Экономить? Надо.
-Посидишь с Мишкой? Я в книжный магазин хочу.
-Давай. Возьми с собой раскладной стульчик.
-Зачем?
-Почитаешь в магазине…

МОЁшкин кот стал чемпионом мира по боксу
в супертяжёлой весовой категории.
Молодец! Отдельное спасибо Николаю Валуеву.
Он заступился за нашего зверька в первом раунде,
а то где это видано, котом ринг вытирать…


12 отличий

На остановке знакомились собаки
С подозрением обнюхивали удостоверения личности.

Собрались с силами и решились, наконец,
выбросить ёлку. Cнимаем игрушки, ёлка стоит несгибаемая
и колется - а! Разбили красивый стеклянный шар.
Переругиваемся:
-Кирилл, твоя была идея ёлку покупать,
а выносить её ты, видать,
собрался на 8 марта. На следующий год мы не будем
ставить дерево в ведро. Ты будешь держать ёлку в руках,
мы тебя нарядим, и стой. А как устанешь,
сам вынесешь, как миленький.
-Пап, да ладно тебе, чего ты ругаешься…
-Я ругаюсь?! Да ты ещё не слышал, как я ругаюсь!
Если я начну ругаться, ёлка сама снимет с себя
все игрушки и выйдет из дома.

Собираюсь на работу, телевизор с утра
дарит радость и оптимизм:
«Семья из трёх человек сварилась заживо…
Водителя вырезали из салона при помощи спецтехники…»
Ужасы. Ужасы. Слабака Хичкока на наше телевидение
не взяли бы ввиду профессиональной непригодности.
Ну, может, «Спокойной ночи, малыши» бы ещё доверили.
Но страшнее всех мёртвых живой доктор Малахов.
Я почему то, когда его вижу, вспоминаю фильм
«Возвращение живых мертвецов»
Только Малахов, он, наоборот, «мёртвый живец»
Он рекомендует есть чеснок и пить мочу.

Cмотрите на Первом!

Жена и сын ведут литературные беседы.
Кирилл:
-В книге «Волкодав» Лучезар предаёт,
потому что ему наркотики нужны были.
Он наркоман .
-Прикольно! И какие же наркотики он употреблял? Кокаин?
-Нет. Особые кристаллы.
-И что он с ними делал, грыз?
-Он их растворял в сосуде. И пил.
-Мы тоже с отцом растворяем по утрам кристаллы в сосудах и пьём.
Это называется «чай c сахаром» …

В дневнике сына красным по белому:
"Плохо вёл себя на перемене.
Не реагировал на замечания дежурного учителя"
Зато здорово реагировал на замечание родителей.
Жена:
-Кирилл, как дела в школе? Что у нас с поведением?
-Всё хорошо! Замечание по поведению я стёр. Ну, почти стёр.
Завтра дотру…

Или это барабанщица?

Зверюгообладатель Len-tochka.

-Будь поплоще…

Жена оговорилась. Вместо "борцы" выдала "бабцы".
Так, случайно, родилось название политического движения.

Лёша, ответственный секретарь, читает новости:
-Ничего себе, до 18 лет ребёнок!
Надя:
-Что "ребёнок"?
-Ну, как. Теперь получается по закону. Бред какой-то!
-Что "по закону"? Какой "бред"?
Ответственный секретарь поворачивается с кружкой кофе:
"С-с-с-с-с..."

-Кирилл, давай уже ёлку выбрасывать!
Сколько ей ещё тут топорщиться?
-Пусть постоит ещё немного.
-Сейчас мусор выносил, лежат эти несчастные ёлочки в грязи…
-Пап, давай не будем нашу ёлку на мусорку!
Давай её лучше в лес отнесём. На перегной.
-Всё-таки в лес. А то уж я подумал,
ты елку собрался на перегной в своей комнате оставлять.

Жена достаёт атлас:
-Так, если мы поплывём на байдарке по Дону, Волго - Донской канал…
-C ума сошла?
-Я теоретически. Пересекаем Чёрное море…
-Кирилл, ты слышал, мама пересекает Чёрное море…
-Тихо! А дальше куда?
-Географию надо было учить. Пролив Дарданеллы.
-«Дарданеллы»! Красиво звучит.
-Есть ещё пролив Нельсонаманделы…
-Издеваешься? О, Средиземное море!
-Да, cтолько проплыть! Знаешь, какие у тебя будут плечи?
-Какие?
-Когда ты выйдешь на берег, аниматоры будут от ужаса
закапывать друг друга в песок, чтобы спрятаться…

Жена:
-Очень хочется в Египет. Может, рванём летом?
-Да можно и рвануть… Хотя, у меня, если честно,
есть простая мечта и, кстати, бесплатная,
сесть с тобой и детьми на байдарку…
-…и рвануть в Египет!!!

Нашёл в интернете:
«Известный горнолыжник на спор
спустился с горы в одних лыжах» :)

Райнер Шёнфельдер.
Двукратный призёр Олимпийских игр, между прочим.

Жена читает программу телепередач:
-Вот, будет кино про Авицену, «Узбек-фильм»,
ты такие любишь, хе-хе… Да, cколько же в Советском Союзе
киностудий было! «Казах-фильм» , «Грузия-фильм»,
по-моему, даже «Туркмен-фильм» был, во прикол!
Слушай, а на Украине где снимали?
-Привет, cтудия имени Довженко, ещё Одесская киностудия, ду-дун!!!
-А «Дудун», я не помню, это чья студия?
-Ничья, это колокол у Одесской киностудии так звенел…

В номер ставим фотку, где мы с Надей
стоим как деловые после награждения премией.
Пеплов:
-Подпись к фотографии я уже придумал:
«Сергей Белозёров закрывает дипломом своё высшее образование»

Мишке вчера исполнилось полгода.
Отмечали так: купили торт и съели ровно половину.
Cъесть полторта на полгода - это была моя оригинальная идея.
А потом мы посидели-посидели и съели вторую половину.
Это была уже идея жены:
-Мы не доедаем торт,
мы ещё раз празднуем полгодика нашего ребёнка...

Ехал вечером с работы, слушал радио.
Ведущая говорила о слове «спасибо».
Если ей верить, «cпасибо» имеет невероятный
суперпозитивный заряд и по силе воздействия на человека
приравнивается к устному поглаживанию.
Теперь я буду вместо "здрасти" говорить "спасибо"
нашим симпатичным журналисткам.

Жена:
-Слушай, что там известно про этого олигарха…
как его… Прохорова. Я новости смотрела,
его задержали с группой девушек.
Не знаешь, Прохоров владелец чего?
-Прохоров - владелец этих девушек.

Всё хорошо начиналось. Я такой сидел спокойно,
никого и ничего не трогал. Потом решил открыть одну
из двух бутылок шампанского. Залил пеной потолок и стены.
Полбутылки с шипением отправились коту под хвост.
Дизайнер Юра рыдал…


Фотопеплов

Cаша Пеплов сегодня первый раз щёлкал
сотрудников навороченным фотоаппаратом.
Надя смотрит фотографии:
-Из любого человека, используя игру света и тени,
можно сделать хоть красавицу, хоть чудовище.
В монитор вытаращил глаза Лёша Луговских:
-Да, а у тебя, Саш, все получились чудовища!!!

Такой у Саши получилась Оксана.
Потом он, правда, пристрелялся и сделал кадр получше.

Вся наша банда художников - хрупкая изящная
Надя Рахманина, бывший десантник Юра Кукоба
и ваш непокорный слуга стали лауреатами премии
Воронежской области по журналистике за 2006 год
в номинации «Дизайн». Нам дали диплом – нате!
А потом ещё компенсацию за моральный ущерб,
нанесённый этим дипломом. Компенсацию мы поделили,
сообразив, на троих. А диплом повесили в редакции.
Теперь он, как в том мультике, дырку на обоях загораживает.
Сегодня мы, три художника, долго жали друг другу кисти.
Кстати, премии лучшим журналистам области вручали
в кукольном театре. Очень тонко.

Ответсек Лёша:
Ну и что теперь делать на Крещение?
Лёд тает! Прорубей не будет.
Все придут на пляж и будут загорать?

Феминизм – это маленький нелепый женский «ку-клукс-клан».

Не поленился, сканировал.

Фото из журнала «Gala»

Жена:
-Белозёров, я ем уже второй солёный помидор.
Это тебе ни о чём не говорит?
-По-здра-вля-ю! Хотя, я сам вечером
слопал полбанки солёных огурцов.
-Тогда я тоже тебя по-здра-вля-ю!

Кирилл фотографирует брата:
-Пап, у Мишки такая испуганная мордочка,
словно его снимает инопланетянин из фильма «Чужой»!

Жена и сын гуляют по проспекту Революции:
-Кирилл, застегни ширинку!
Мы в центре города, а он идёт нараспашку!
Гениальный ребёнок! Эйнштейн, блин.
Только Эйнштейн язык показывал, а ты чего?

А это рисунок-каламбур Васи Гречишникова
к фэнтези-фильму.

Агент 2007

Придумали с Васей Гречишниковым.

Из деловой переписки с журналистом
«Воронежского курьера» Антоном Валагиным:

-Антон, ты выглядишь великолепно!
Коньяк гармонирует с водолазкой.
Очень элегантно. Кстати, ты зря перестал носить улыбку!
Тебе идёт. Это я как дизайнер говорю. :)

Мне Инна Чурикова нравится очень.
Она одна даже «Рабыню Изауру»
могла бы вытянуть в приличный фильм.

Посмотрел фильм .
Местами напоминает «Властелина колец» и «Звёздные войны».
Только, увы, « без перламутровых пуговиц».
Так и не понял, на кого Оксана Акиньшина похожа больше -
на Гвинет Пелтроу или на Кристину Орбакайте.

-Ты могла бы меня иногда и слушаться.
-Жена должна не слушаться, а прислушиваться.
-Я, между прочим, старше тебя на пять лет.
-Поздравляю! Ты на пять лет ближе к маразму…