Тёща:
-Москва передавала, завтра будет до 7-9 градусов тепла!
Жена:
-Я «за» двумя руками! Весна! Эх, всё-таки, Москва - хороший город!

Верстальщик Дима Смольянинов:
-Сыну год и три месяца и он не разговаривает.
Ну, так, «мама», «папа» cкажет и то редко,
а так сидит и молчит. А тут гости приходили,
спрашивают у него: «Андрюша, что ты на Новый год кушал?»
А Андрюша им: «Ман-да-рин-чик!».
Ах, ты думаю, задница такая, с родителями ему в лом поговорить!

Почти все нынешние телесериалы
можно было выпускать в одной серии под таким названием.

В Издательском доме очень длинные узкие коридоры.
Пока идёшь из одного конца в другой,
о многом успеваешь подумать. А если навстречу
одиноко цокает каблучками симпатичная сотрудница в миниюбке,
тут о тако-о-м начинаешь успевать думать, что даже
неловко чувствуешь себя в одежде.
В редакцию заглянула длинноногая Таня bam2na:
-Что у вас с Юрой? Он шёл по коридору, смотрел на меня,
а потом сказал:
-Таня, ты такая асимметричная!

Юра, наверное, переволновался... :)

Моя троюродная сестра Ленка переехала с Украины,
из славного городка Славянск в Воронеж.
-Там негде работать! А здесь муж устроился на стройку ,
забивал вручную сваи. А потом его заметили и повысили,
он стал забивать сваи на специальной машине.
Начальники им довольны, предложили ему постоянную работу…

Они предложили мужику постоянную работу
постоянно забивать сваи. Они бы ему ещё работу до смерти предложили...

Вечером смотрели «Остров» и вслух размышляли с женой
купать нам Мишку сегодня или лучше завтра.
Решили, что лучше завтра.
Обрадовались и завалились зырить фильм.
А Мишка рядом гремел погремушками, физиономия в соке,
весь липкий и пахнет некисло.
Взял его и потащил в ванную.
Жена:
-Ты куда? Хороший фильм!
-Смотри сама греховный ящик, а у меня сейчас послушание.
Ребёнка купать надо…

Тёща:
-Серёжа, что это у тебя причёска как у Иванушки?
-Да это я под дождь попал.
Жена:
-Видишь, какая у меня дипломатичная мама – «как у Иванушки»!
Другая бы сказала «как у дурачка»...

Дизайнер Юра:
-Серёг, я хотел оставить комментарий в твоём дневнике
и случайно завёл свой собственный!
Художественный редактор Надя Рахманина:
-Я ещё понимаю, ребёнка можно завести случайно,
но чтобы дневник...
Дневник Юры stormer
Записей пока нет. Юрка ищет аватар...

Дизайнер Юра с разбега бьёт дверь головой,
дверь настежь, выходит из редакции со словами:
-По-зидановски так вышел…

Перед работой собрался прогуляться с ребёнком.
Посмотрел на сына и подумал,
что у Мишки со мной всего лишь шапочное знакомство,
зато у меня с Мишкой аж четырёхшапочное. :)

Дизайнер Юра:
-Лёша, верстальщик наш, ходил в кино на «Волкодава».
-Ну и… Я тоже хочу сходить. Что говорит то? Понравился фильм?
-Ему очень понравился. Но он, правда, с девушкой ходил...

Я буду веселить детей и внуков лёгким управляемым маразмом.
Конечно, меня старика, все будут любить и уважать.
Я буду валяться нога на ногу в своей отдельной комнате,
уже сейчас смотрю, куда в кладовке можно присандалить абажюр.
Буду сидеть там как спятивший паук в спутанной паутине
собственной седины. Внуки будут, весело матерясь, вытаскивать
мои кости на скамейку у дома, чтоб выбить из меня пыль
и вытряхнуть моль. Я буду сидеть на солнышке, щурясь и хитро
улыбаясь. Главное, держать язык за зубами
и никому не показывать мой облезлый плейер.
Там есть одна песенка, которая делает меня
моложе на 70 лет. Теперь то её никто и помнит...
-Лашатами кантаре, кон ла китарра ин мано…
Пока звучит моя песенка, встану и пойду подтянусь
на турнике - никто не видит? - раз пятнадцать. Я моложе на 70 лет.
А потом скажу, чтобы внуки тащили меня обратно.
Интересно, почему это мои дети не научили своих детей
материться по настоящему?

Таня прислала по электронной почте:
"Больше всего мне нравится анекдот про жену,
которая зовёт мужа к окну и, показывая на играющих
во дворе детей, говорит:
"Смотри, твои моих бьют. Сейчас до наших доберутся." :)

Жена купила Мишке игрушки.


-Вот какие замечательные!
С одной стороны это котик, собачка и мышка,
а с другой – геометрические фигурки.
Это развивающие игрушки.
Кирилл:
-И что же может развить квадратная собака и треугольная мышь?
Шизофрению?

Ночью снилась ерунда.
Меня преследовали какие-то барышни.
Чего им было надо, не знаю.
К чему этот сон – непонятно.
Ещё непонятно, чего я убегал то?!:)

Знакомая устроилась на работу в гостиницу «Брно».
-Ленка, слушай, надо как-нибудь у тебя номер снять на ночь.
-Cерёга, проститутки просто заманали!
-Я вообще-то с женой думал прийти. У нас дети, понимаешь.
Нам бы просто выспаться по-человечески…

ZlobaDnya:
-С НГ, СНГ!

Фотограф Володя Лавров:
-Ребята, я пошёл обедать в «Русский аппетит».
-Ну, что же… Приятного тебе русского аппетита!

В телефонном разговоре с мамой
брякнул, что гости – это хорошо, только вот устал
от них немного. А мама cказала что... к нам как раз
в гости собиралась, но теперь то уж, раз так, не поедет
ни за какие коврижки. Обиделась. Я стал без вины виноватый
и уехал на работу расстроенный. Вечером дома встречает сын:
-Пап, эт ты? Пьяный?
-С чего это я должен быть пьяным?
-Да эти бабушки мотают тебе нервы, вот я и подумал,
что ты по дороге закинулся лавровишневыми каплями.
-«Закинулся лавровишневыми каплями». Классно звучит!
Откуда ты свистнул эту шикарную фразу?
-Это из «Муму»…

Новый год. Cалаты задушили.
Уж мы их строгали, строгали, строгали, строгали…
Приходили гости, ели салаты, пили кофе, уходили улыбаясь.
За ними другие. Тоже ели салаты. Ребята, ешьте на здоровье,
мы ещё настрогаем! Мы не сходили ни в кино, ни в театр.
Потому что были праздники и нужно было строгать салаты.
Мы строгали их со строгими лицами.
Милые черты приходящих и уходящих помнятся смутно.
Все смешались в один большой салат.
Если бы меня сейчас попросили нарисовать
фамильный портрет среднестатистического
родственника Белозёровых, я бы вот чего нарисовал.

Cын:
-Так, ну и где у нас пульт от телевизора?
-Мишка с ним играет.
-Мама, сколько можно говорить?!
Не давайте ребёнку играться с пультом!
Лучше дайте ему спички…

Вместе с Мудрая КОтя придумали слоган
для строительной компании:
Пока другие делают комнаты страха,
мы делаем комнаты смеха.

Я с авторами лучших шуток этого дневника,
с женой и сыном.

Лена из рекламного отдела показывает знаками,
что в нашей газете я единственный
приличный человек, который ей давно уже нравится. :)

Человек года в номинации
«Снабжение меня хорошими книжками».

Лёха с какими-то бабами, на вид - снежными...

"В Воронеже прошла елка для детей-сирот
и детей работников бюджетной сферы."
http://asi.org.ru/ASI3/main.nsf/d/family

Антон Валагин из "Воронежского курьера"
просил подарить ему на Новый год картинку.
-Сюжет я уже придумал, ты только нарисуй.
Ты, кстати, сам то где будешь зависать 31-ого? Дома?

Вот, нарисовал...

В сравнении с Кэйт Бекинсейл.

Утренний разговор с женой:
-Ты надо мной смеёшься всё время.
И ругаешь за покупки. Я всё маме расскажу!
- Рассказывай! Тёща у меня молодец!
Она за меня всегда горой,
в прямом и переносном смысле.
-Про гору я ей тоже расскажу…

Редактор говорит слова критики опоздавшему сотруднику:
-Слушай, приходи пораньше.
Будь с нами.
Ты нужен редакции.
А пьянство и женщины, скажу я тебе…
Опоздавший сотрудник:
-…так замечательны!

Редактор Аня:
-Серёж, какой сейчас год?
-…2006-ой.
-Cпасибо!

И это мы ещё не пили на работе.

Если б только знал, что это за кубок. :)
Нашёл в сети:
"Открытый Кубок Полесья 2005.
Кубок нормальных вопросов (Optimal Cup)
На карикатуре Сергея Белозёрова мы закрыли один элемент.

Догадайтесь, что это за элемент, и максимально точно ответьте,
как автор пошутил с инициалами поэта!
Ответ: АЭС. Закрыт знак "радиация".
Двухголовый Пушкин - чернобыльский мутант.
Зачёт: АЭС Пушкин"

http://chgk.zaba.ru/questions/poles05_5_8.html

Показываю Пеплову картинку:
-Саш, глянь, фотограф какой момент поймал.
-Да чего там ловить-то было?
Просто бык припёрся на работу «на рогах»

Баба Ага. На всё всегда согласная.

Таня сидит на столе в редакции, болтает ножками.
Cел рядом. Таня:
-Мы с тобой этот стол не развалим?
-А что, и правда, не развалить ли нам этот стол?!
Заметьте, не я это предложил…

"Же Бэст!"
Придумал этот ерундовский слоган для газеты «Житьё-Бытьё»,
мы её зовём сокращённо «ЖБ», а сотрудников –«жэбэшниками».

«Cвоим движением вперёд мир обязан лишь плохим ученикам.»
Э. М. Ремарк.
«Возвращение»

Cын утром:
-Папа злой проснулся, мрачный.
Папа встал не с той ноги.
У папы плохое настроение.
Папа сейчас приедет на работу и уволит начальника...

В дверь постучались. Пеплов повёл ухом:
-Кто это там скребётся?!
Хм, "скребётся"... "скребётся"...
Пеплов матерится неологизмами:
-Да скребись оно всё конём!!!

Вчера получил от фирмы новогодние подарки своим детям.
Два картонных Деда Мороза c богатым внутренним миром
из пастилок и шоколадок. И другие сотрудники получили подарки
своим детям. И все довольные и счастливые. И лица у всех светятся.
Так ещё может сиять физиономией слон, если разрешить ему,
бродяге, пропылесосить оптовый cклад с бананами.
Поставил утром один подарок перед Мишкиным лицом
и ребёнок сразу начал энергично верить в Деда Мороза,
шустро выковыривая из него конфеты.

Андрей Архипов на прошлой неделе
фотографировал прыгунов на батуте.
Показал один снимок. Сенсация!
В Воронеже, оказывается,
живёт родственник Пола Маккартни.

пеплов cделал рисунки на страничку весёлого чтива.
Разговор с верстальщицей:
-Не забудь подписать «Рисунки Александра Пеплова»
-Ага… Тьфу! Я чуть не набрала «Рисунки Александра Первого»

Такая мысль после книг Ремарка.

Жена проснулась.
Лёгкая, воздушная, одухотворённое лицо.
Из своей комнаты летит
за родительским советом взъерошенный сын.
Машет своими рисунками как крыльями:
-Мама, мама, какого цвета…
-Попа у поэта?

Вчера в редакции поставили ёлку.
Всё-таки, ёлку!
А то уж собирались пальму наряжать...

Разговор с сыном.
-Кирилл, ну, теперь ты окончательно здоров! Завтра в школу.
-Пап, можно я ещё денёчек дома побуду? Кажется, у меня насморк.
-Никаких насморков! Маршируй учиться. Всю четверть проболел.
-Я же в художественную школу ходил…
-Молодец. Но надо и в обычной хорошо учиться.
А то выйдет из тебя красиво рисующий дуб.
-Ну и что, что «дуб»? Куда-нибудь устроюсь.
Буш вон устроился…

По дороге на работу сфотографировал
утренний туалет белочки.

пеплов написал стихотворение.
Cвоё произведение Саша посвятил журналистке Лене Поповой:
-Я, Попова Лена,
Из полипропилена...