Ярослав Свиридов в ЖЖ:
"МУЗЫКА НАС СВЯЗАЛА И ДОЛГО ИЗМЫВАЛАСЬ НАД НАМИ
Сейчас за обедом придумали с bocharoff несколько
названий для рок-фестивалей. Если ты не знаешь,
как назвать свой фестиваль, воспользуйся этим куцым списком.

Фестиваль “Рок против концертов”
“Алкоголики против наркотиков”
“За против воздержался”
Эстонский фестиваль “Американцы, убирайтесь из Вьетнама”
“Американцы убирайтесь из США!”
“Янки, гоу хом! А то суп стынет! Я два раза разогревать не буду!”

http://yasviridov.livejournal.com/ :)

Редактор повесил на дверь пособие для редакционных фотографов.

Подпись на фотографии:
"Александр Пятунин с сыном в любимой роще" :)

Из дневника старая nester:
"Выкурить труп кумира"

Утром покупал в аптеке крем для подгузников,
пачку памперсов и "зелёнку". Сын шустро просканировал
витрину с интимными прибамбасами и выдал:
-НА НАШИХ КОНТРАЦЕПТИВАХ ВСЯ СТРАНА ВЫРОСЛА!

Разговор в редакции:
-Что-то у меня в одном ухе звенит всё время...
-Да, а ты уши чистишь вообще? Может у тебя там пробка?
-Что, если я купил машину, у меня теперь везде должны быть пробки?!

С утра на работе чуть не погладил
по-отечески нашу журналистку по попке.
Её мини-юбка почему-то напомнила
мне Мишкины пелёнки. :)

Маленький ребёнок – это хорошо! Даже лучше, чем гантели. :)
Пока качаешь Мишку перед сном, как-то и сам качаешься немного.

Вечером смотрели по телеку воронежские новости.
Жена:
-Что у нас с телевизором?
Картинка на экране - будто из марсианских хроник.
Да, кто придумал военным такие фуражки, у того явно что-то с с головой...



Классные были русские офицерские фуражки времён Первой и Второй мировых войн.
А про сегодняшние хорошо написал Александр Покровский в книжке "72 метра":
- Что это за корыто на вас?
- Это фуражка, товарищ капитан первого ранга!
- Бросьте ее бакланам, чтоб они ее полную наср..и.

Шли с Пепловым по Московскому проспекту:
-Саш, смотри вывеска "Дом-2".
-Прикольно. А прорабы у них там Бузова и Водонаева...

В двух остановках от нашей редакции
кто-то на кого-то хотел страшно выругаться.
Ещё видно, что страшно ругаться стало страшно…

Переписка дворового диссидента с неизвестными

Утром повеселила песенка по радио:
"Коламбия Пикчерз не представляет
как хорошо мне с тобою бывает…"

За очень короткий срок на ребёнка нужно успеть
оформить и получить целую кучу официальных бумажек –
свидетельство о рождении, гражданство, прописка…
Жена:
-Я не понимаю, неужели двухнедельный ребёнок именно сейчас позарез
нуждается в гражданстве и прописке? Зачем ему эти бумаги?
Для него сейчас самая главная бумага – памперс.

Кирилл вчера нашкодил, мы его отругали,
а потом он так издалека начал извиняться:
-Пап, я у вас с мамой самый милый зверёк
и одновременно самый мерзкий. Да. Как енот в обойном клее…

По дороге на работу из окна такси увидел перевёрнутый джип.
Редактор:
-Серёг, у тебя «цифровик» с собой? Отлично. Cаш! Пеплов!
Съездите с Серёгой, сфотографируйте аварию, расспросите там, чего и как.
Эх, какие же у нас в редакции крутые парни!
У одного - машина, у другого – ФОТОАППАРАТ…

Художественный редактор Надя Рахманина
поставила на свой компьютер заставку с плавающими рыбками.
Пеплов садится за её стол:
-Что за хрень с монитором?!
Жму на все клавиши - одни рыбки плавают и писец! Как работать?
-Саша, всё нормально, бросай работу,только без паники, мы тонем…

Сказку про мальчишку из полена
в русском переводе надо было назвать «Пенёккио»

C появлением в семье младенца сон стал похожим
на правильное питание – три раза в день и понемногу. :)

Антон Валагин из "Воронежского курьера":
«Привет, молодой отец!
Очень рад за тебя (впрочем, я это уже говорил).
Писать некогда -- убегаю на задание.
Вот свежая фотка с новой работы.
Покажи всем и передай привет. Удачи. :)
С уважением, Антон Антивалагин."


"Антон, привет!
Антирад был получить твоё письмо. Большое тебе за него антиспасибо!
Фотка понравилась. К девушке испытал искреннюю антипатию.
Антимоёшкин кот и Серёга Белозёров." :)

Давно это было. Сделали УЗИ.
Бабушки, толкаясь, бегут узнать новости:
-Ну, кто у нас будет?
-Мальчик.
-Мы так и знали! Здоровенький? Руки-ноги на месте?
Кирилл:
-Всё отлично! Ноги на месте, а рук так целых три!

Кирилл притащил из магазина двухлитровую бутыль «кока-колы»,
заклеил что-то на этикетке и поставил на стол -
«ЗАПОЛНИ БОКА..!»

Кирилл:
-Мам, чего там наш Мишук, спит?
-У него сейчас полуденный сон.
-Понятно, полуденный – значит, полдня спать будет.

Утро. На столе кофе и пирожные.
Жена кормит Мишку грудью:
-Мы все будем кофе с молоком, а кое-кто пока молоко без кофе…

Везём Мишу из родильного дома в родительский.
Мишка весь в белом и сбоку бантик.
Синяя ленточка – семейная реликвия - досталась младшему сыну
в наследство от старшего. Когда-то она перетягивала одеяло Кирилла.
Теперь сидим втроём на заднем сидении.
Младший ловит ртом волосы у меня на руках.
Cмотрит на Кирилла. Морщит лоб…
Кирилл:
-Он наверное лежит и думает сейчас, куда это его везут
эти здоровенные кинг-конги …

Человеку для счастья нужно немного.
Хватит и шоколада. А вот шоколада нужно много :)

Из дневника ResheToster:
"Найден прародитель «падонкофскава» сленга!
Как же я не догадался раньше!
Заметил на выходных. когда с сыном мульт этот смотрел!
Полезное, оказывается, иногда занятие.
Конечно же это "Сава" из советского Винни Пуха с Леоновым!!!" :)

геть out! – пер. проваливай!

Жена позвонила из роддома, говорит с сыном по громкой связи:
-Как там папа?
-Нормально. Cидит в кресле в довольном ступоре…

Коллеги продолжают поздравлять с рождением второго сына.
Художник Олег Швырёв подарил картину :)

Вчера в Воронеже был ливень. Ехали с Пепловым по городу,
Под мостом сфотографировали грузовик фирмы «ФЕНКО».
Что нам показалось странным, фирма вроде солидная,
торгует бытовой техникой, но наплыва покупателей мы чего-то не увидели…

Разговор с сыном. Кирилл:
-Брату просто повезло, что у него есть я.
Он не будет ни пить, ни курить.
Уж я то за этим прослежу. Всё буду отнимать.
-Ага, всё отнимать, выпивать и выкуривать…

Из редакции «Воронежского курьера» позвонил Антон Валагин:
-Серёга, я слышал у тебя сын родился. Поздравляю!
-Спасибо!
-Как назвал?
-Миша.
-Понимаю… Медвед!!!

Маленький. Удивительно спокойный.
Родился всего четыре часа назад. Мой младший сын. Миша.
У него светлые беличьи бровки и знакомое лицо…
Раньше я каждое утро видел похожее лицо в зеркале, когда брился.
Жена держится молодцом. Немного плакала от боли и счастья.
Плакала и улыбалась.
Она – великий человек.

Читать сына научила мама,
играть в шахматы дед, а я этим летом научил его плавать.
Великое дело! Сделали на берегу исторический кадр.
Обученный боевой пловец слева. Оба были в смешных трусах,
которые не соответствуют торжественности момента,
поэтому нижнюю часть фотографии обрезали…ой!…на фиг…

На работе с 10 часов, ну и верстаем до сих пор…
Разговор художественного редактора Нади Рахманиной и дизайнера Юры:
-Юр, ты посмотри, я «мышь» двигаю, а она не двигается. Прилипла!
-Давно здесь сидим…

Cын:
«Пап, ты что, на речку собрался? Сними крестик, а то в воде потеряешь.
Отдай его лучше маме.»
Жена:
-Чужие крестики нельзя на себя вешать. Не к добру…
-А вот в фильме «Идиот», вспомни, Мышкин менялся крестами
с Пригожиным и ничего…
-Ну и чем всё закончилось?
-Да ничем. Убили то Настасью Филипповну…

Прямо в центре Воронежа, в Кольцовском сквере
сын сфотографировал представителя этого редкого вида животных...

Вечером катался на велосипеде. Приехал домой,
а враги народа из ЖЭУ отключили лифт.
Тащить велик на десятый этаж было скучно ,
поэтому поехал к родителям жены, у них частный домик,
можно поставить технику в гараж. А свет уже погашен, все спят, ё-моё…
Cтучу в окно. Собака во дворе давится и кашляет лаем.
Заспанный тесть в трусах выбегает на порог испуганный:
-Серёжа, что случилось?!
-Извините, что разбудил.
У нас дома… (почему я это сказал, не знаю) У нас дома ПЫЛЕСОС ОТКЛЮЧИЛИ…
Первая реакция окаменевшего тестя:
-К-как отключили?!

Виктор Гусев, комментатор финала Франция – Италия:
"После удаления Зидана ход игры изменится на 360 градусов"

У Пеплова был день рождения.
Купил ему для поднятия настроения маленький тортик.
Пеплов постучал по клавиатуре, вывел через принтер
пару листов и стал угощать сотрудников…

-Чё, хочешь со мной поспорить? Давай "забьём стрелу"!
Приходи, не бойся, Я БУДУ НА ДВУХ ВЕЛОСИПЕДАХ...

Лёня Шифрин и фотограф Володя Лавров съездили на место
аварии – водитель маршрутки заснул за рулём и врезался
в мусороуборочный трактор. Художественный редактор:
-Я слышала, там серьёзная авария. Надеюсь, обошлось без жертв?
Лёня:
-Что ты, Надя! Мы нашли в салоне оторванную голову и три ноги.
-Какой кошмар! Такого у нас ещё не было… ужас…
Неужели вы это всё фотографировали?!
-Конечно. Володь, покажи ей фотографию!
-Страшно смотреть… постойте, это же куриная голова и куриные ноги…
Вот, придурки!
-А мы, кажется, про людей ничего и не говорили.
Люди все, слава богу, живы…

Пеплов купил машину. Хитрые сотрудники редакции
стали с удовольствием злоупотреблять добротой нашего автолюбителя:
-Саша, подвези до центра!
-До автовокзала не подбросишь?
-Подвези хоть пару остановок…
Посоветовал Пеплову написать на лобовом стекле большими буквами –
«Я НИКОГДА НЕ ПОДВОЖУ СВОИХ ДРУЗЕЙ!»

Тема полосы – путешествие в Испанию.
На кладбище заголовков первыми попали мои:
"Барселона в реале" и "Мадрид твою за ногу!"
Туда им и дорога. :)

Разговор с женой:
-Белозёров, тебе будет 36 лет! Ужас… Мне – 30. Какие же мы старые!
-Ерунда, представь, что тебе сейчас 70, и радуйся,
что на самом деле всего 30. Ещё молоденькая…
-Я не хочу представлять, что мне 70!
-Ну, а что хорошего быть всё время восемнадцатилетней?
Вспомни себя в 18 лет – ветер в голове…
-Ты тоже вспомни, кроме ветра в голове,
у меня был ещё и Кирилл в животе…

Разговор с женой:
-Слушай, наша канарейка всё утро клюёт свою ногу. Интересно, почему?
-Потому что она её нашла…

Cын укладывается спать часов в 12 ночи. Как антивампир.
Телевизор, книжки, компьютер… Утром жена в который раз
просыпается с закрытыми глазами:
-Кирилл, иди сюда! Так продолжаться больше не может,
ты всех задрал! Чтобы спать ложился в 10 часов!
-В 10 часов?! А жить когда? Никто не может запретить
мне прожигать мою юность!!!

Магазинчик у Дворца им.Кирова.
Зашёл.
Кроме забавного штендера смешными оказались и цены. Отличные джинсы ZARA
и GAP, «дайте две!», за всё про всё 550 рублей.
Как поётся в одной хорошей песне: «Не думай о «секондах» свысока…»

Простой воронежский кот:
-Если бы вы знали, в какой дыре я живу!

Играть с сыном по сети в компьютерные стрелялки – одно расстройство
и потеря родительского авторитета. Пока выбираешь тип оружия,
патроны и бронежилет, детская рука всаживает в твоё толстое
виртуальное тело десяток автоматных пуль, стрелу из арбалета,
пару ракет и окончательно добивает смехом. А вчера взял реванш. Да.
Рубился с ребёнком в настольный хоккей.
У меня то с детства за плечами легендарная школа советского
настольного хоккея, поэтому компьютерный гений вынимал
шайбы из ворот одну за одной:
-1:0 в твою пользу! Это недоразумение…. 2:0!
Хм… нелепая случайность. 3:0… так нечестно, она случайно
попала в ворота от борта… В итоге сын продул 2:8.
Счёт прокомментировал гениально:
- Восемь нелепых случайностей! И только две шайбы закономерны…