Сегодня у меня опять хороший день;-) я выспалась;-) сынка всё никак не разберется с темой разложение на множители многочлена) я настаиваю, чтобы он продолжал решать, уверяя, что после упорных и долгих попыток должно дойти;-) гы и потом решение будет приходить автоматически, вот как у меня;-) хоть во сне миня разбуди, я сразу скажу что откуда выносить и что получится в результате;-))гы..
Хех…я даже обед готовлю с математическим уклоном, ну про уборку умолчу;-)
Хех..кстати..нарыла еще много нового в фотошопе..кажется даже с кривыми разобралась и со страшным цмиком;-) но это еще нуно добивать, чтобы дошло до автоматизма;-Р
От млин, а меня ж никто не понукает) а может есть там кто т невидимый…вечно стоит над головой и науськивает чиво т;-) да еще пади говорит моим голосом;-)
Потом я вышла на балкон..поглядеть на зеленые листики минут 10) а у нас тут мусорные баки стоят недалеко..низя, конечно, не положено..где-то читала, что они должны быть не ближе 50 метров от дома кажется…хм…в общем..сматрю…стоят трое..говорят..он и она…по внешнему виду очень отдаленно напоминают людей..не в смысле одежды кстати…не говоря уже о коже, сами лица какие-то странные будто…они аккуратно выбирали из мусора что-то интересное для них…и при этом переговаривались с бабулькой какой то..до меня долетали отрывки фраз из разговора…она при этом, поглаживала ему плечо, стряхивая пушинки тополиные…он рассуждал об их жизни..кажется о горькой судьбе…говорил, что кого-то там убили…и у них есть домик…может живут в какой-то заброшенной даче? Бабуля тоже делилась своими проблемами о каком-то суде…в общем, договорились, что придут друг к другу в гости…бабуля села на велосипед и уехала..а они уложили все в сумки и пошли в другую сторону, продолжая переговариваться о чем-то…у меня почему-то навернулись слезы…а с другой стороны я была восхищена..смогла бы ли я в таких условиях выжить? Так ведь они же не потеряли еще лучших человеческих качеств!!!! А ведь похожи почти на животных..даже было такое ощущение, что скоро обрастут шерстью…она даже улыбалась…от души…так они уходили продолжая свою беседу уже друг с другом..оставив меня в ужасных тревогах…
Мне недавно сказала одна знакомая..чего мне не хватает в жизни? И умничка и красавица…ну это еще как поглядеть думаю, смаря какую шкалу прикладывать;-) хм..а вообще …разве это главное в жизни? А что же главное? Так я стояла в растерянности…иногда некоторые ситуации по – моему легко разложить по полочкам…казалось…а в жизни порой такое случается…отчего такое могло случится с этими людьми? То, что они сами пытались ее как-то улучшить, это было очевидно…
Нет..не могу рассуждать..эмоции кажется льются через край, туманят мои и без того воспаленные мозги.. думаете не стоит об этом задумываться? Ах да..кстати…мимо проходили люди…им казалось дела до этого не было…около двух девушек остановилась машина..одна из девушек с визгом подпрыгнула..села на корточки переговариваться с водителем…
И почему я об этом обо всем думаю???? Не знаю что мне с собой поделать…это нЕчта внутри меня вот такое творит со мной ..

Напилась кофи под вечер с горя) ничего не получилось у меня с этим смиком( но все равно не сдаюсь;-) сынка спать улегся, а я опять за гранит фотошопа;-) чем больше читаю, тем больше расстраиваюсь, как же я мало еще знаю чиво) смарю на свои картинки, хочется все изорвать в клочья;-) хех..так нет жи..кто то ж придумал для ентава манитор..чтоб ап и нету ничего) никаких тибе огрызкаф, адни васпаминания;-) а воспоминания все гложат, с каждым днем все больше..не отпускают млин;-) типа…*тут-тук*…я твоя картинка..помнишь меня?))а я жду када ты меня доделаешь наконец-то а то стыдно перед другими) хм…а я вот смарю и даже ни наю что ответить ей..ток улыбаюсь..) наверное глупейшая улыбка) а она деликатно ухмыльнувшись уходит в свой укромный уголок, садится на уютное креслице;-) я ей там иногда палочки индийские зажигаю, чтобы не скучала;-) кстати!!! Совсем забыла оповестить млин) я тут фся ж в перестановках мебели;-) чичас я сижу в угле богатства;-) гы…. вместе с компиком любимым;-) , сплю в угле брака;-) гы…интиресно чиво бы это значило?))) я даже в угол знаний секретер сынкин притаранила из маминой комнаты с полочкой с книгами;-) гы..типерь осталось еще подкупить колокольчиков, вадападик адин;-) и в принципе пока хватит..и сесть тирпиливо ждать;-) а еще вот что хотела сказать) я перед тем как делать перестановку тут пересмотрела то, как все стояло..в общем..я мало чего изменила…чуть-чуть тока..но в основном сётки интуитивно я расставляла мебель, даже не подозревая еще ни о каких углах! Во как;-) и в углу семьи у меня как и положено лежали фотки и всякие дорогие моему сердцу мелочи и безделушки;-)так что есть в этом всем какой-то непонятный, но глубокий смысл)

Я сегодня проспала весь день.)хм..по сути я толком и не поспала совсем..сын сказал, что у меня какой-то странный взгляд..)
Я выходила за покупками..смотрела вокруг на людей…почему то у меня часто такое ощущение, будто я нахожусь на самом деле внутри своего тела, где-то глубоко…, даже могу ощутить края…через которые взираю на этот мир…вот мимо прошли женщины..хм…можно ли по внешнему виду определить каков внутренний мир человека? Я думаю можно..во всяком случае в той или иной степени , конечно, отчасти всего лишь..потому как мы порой внешне хотим как то определиться, выразиться…мне всегда хотелось контраста…отчего такое у меня? Я думаю все просто…мне так хотелось всегда привлечь внимание зрительно к тому, что живет внутри, в этой таинственной глубине, выглядывающей в проемы;-) , а порой, я задергиваю все выходы и сижу там, в полной темноте и покое..) и с каждым годом, мне этого все больше и больше не достает..
И, несмотря на это, так страдаю от одиночества…может у каждого свой взгляд…но для того, чтобы ощутить гармонию..истинную…мне нужна слишком тонкая настройка…
Странно..я также, как и вреале..часто отдаляюсь от некоторых людей..некоторые не понимают причины..строят всякие домыслы..я иногда сама не могу объяснить в двух словах отчего это случается..хм…но нет..пожалуй не так…у меня еще ни разу не случалось, чтобы я потянулась к человеку и потом получилось, что я ошиблась..) ведь я сама очень редко выбираю..скорее иду на поводу) от того и часты разочарования…а тянутся ко мне совсем разные люди…или может даже не так.не тянутся..просто их привлекает во мне в первую минуту необычность...это грустно..ведь бывает, встречается человек родной по духу, хотя не я его первая выбираю и наша взаимная тяга оправдана.. а порой привлекают во мне какие-то другие моменты, о которых я и не задумываюсь..или понимают меня извращенно, либо совсем просто…
Я не люблю выражение.. «просто хороший человек».. ведь нет «просто плохих людей») скорее есть «чужой», а есть «свой».. когда я это поняла, мне стало легче жить на свете..
Мне кажется, если каждый поймет то же, станет намного легче жить и остальным..ведь это действительно так? Но для этого каждый должен почаще заглядывать в себя …
А вот еще интересное..можно ли предать себя? И возможно ли это в принципе? Конечно, все возможно в этом мире…меня вот спросили однажды..я сразу ответила, что нет..я себя никогда не предам..а потом еще думала..а что случится со мной, если это когда-нибудь произойдет? Ведь это значит, что я буду уже не я…все станет для меня чужое…даже та таинственная глубина..( как же мне жить тогда??? Я лишусь своего единственного любимого укромного уголка…нет, пожалуй, это невозможно ни для кого.. во всяком случае, для того, кто выбрал свой путь…

Вот…сообщаю…у меня сивоня хороший день;-) не могу сказать совсем все славно, но все же)
Думаю, главное, не расслабляться, учиться, творить и идти неумолимо вперед, к заветной цели;-) а какова она? Моя цель?хм…хочется хочется жить, и работать так, чтобы это приносило удовлетворение не тока мне, но и тем, кто будет оплачивать его;-)гы…
Ведь, если разобраться , это такой счастье!! Неужели не для всех? Хм..или это просто я слишком засиделась дом без постоянного активного увлеченного и интересного труда?)
Утром поспала часа три, но мне не хватило)) это, конечно, лучше, чем совсем ничего) но…целый день голова ватная и взгляд какой-то затуманенный )) гы…воображение и соображалка очень плохо работает) вот попила немного кофейку) взбодрилась) не знаю..удасться ли чиво нить Сеня сделать плодотворное;-) пасморим;-)
Да…вот вчера начиталась фэншуйского учения)) точнее..я в общем внимательно читала тока философию взглядов на скопление той или иной энергии в разных углах квартиры)))гы..было занятно)) меня мой друг один вчера упорно предостерегал не увлекаться сильно;-) гы…ну я думаю, еси до сих пор…после стоких лет моего существования;-) я еще остаюсь в зравом уме и светлой памяти;-) ну почти;-Р то и на этот раз все пройдет благополучно;-)…
А у нас дождик прошел…кстит;-)а днем была така жара;-) просто ужасть;-) чиво т давно я про погоду не писала;-)
P.S. я сегодня проспала..инет

Я ведь делюсь своими мыслями, пытаюсь передать словами, хотя , наверное, не всегда получается)
Вот думала об общении в инете со вчерашнего дня..нет..я не заменяю реал инетом) я использую инет для общения) которое не считаю всего лишь виртуальностью) лично я вкладываю такой же смысл как и в реале) все по-настоящему!! )) мне многие говорили, что так мало кто общается..) но я, несмотря на это, в инете больше могу найти собеседников, с которыми у меня есть взаимопонимание..и я верю, что так было бы и в реале) препятствие лишь километры и некоторые другие ньюансы), которые лишь отличают реал от виртуальности внешне…а мне нужно лишь общение как в виртуале, так и в реале) но я думаю, если бы у меня в реальности был мой мирок, я бы не жила тут) а что же мне мешает в реальности найти такой мирок? Ну хорошо…разложим по полочкам) начнем с того, что где мне искать подходящих мне по духу людей? На улице?)) это как? Подходить к каждому и заговаривать?)) ну не с каждым допустим даже) я заговаривала) ну там во всяких учреждениях) иногда приходилось встречаться с приятными людьми) но не могу сказать, что было также легко, как в виртуале…мне все-таки кажется в виртуальности мы можем отбросить все условности, которые порой мешают нам общаться так, как нам хотелось бы..) я говорила уже, на самом деле я очень избирательна в общении, крайне) меня может оттолкнуть что-то неуловимое как в реале, так и в виртуале)
И меня совсем не пугает это обстоятельство) ну и что что нет такого у меня в реале? Когда я не знала инета, я погружалась в себя) я не умею общаться с кем попало…извините…я не считаю вовсе, что те, кто мне не интересен, тот не стоящий человек…ну просто мне он чужой.. хотя я никогда не отталкиваю тех, кто ко мне тянется…так еще никогда не было, чтобы ко мне кто-то тянулся совершенно чужой внутренне)
Есть еще один метод найти близких по духу людей, ходить в какой нить клуб) но это тоже все непросто) связано со всякими реальными проблемами) а в инетном общении в этом смысле нет ничего проблемного)
А то, что связано с чувствами, которые предполагают более глубокое проникновение)…*хотя во всякое общение человек вкладывает чувства)* вот я об этом говорила в прошлый раз) надеяться,что то, что мы испытываем в инете будет в реальности, вот это и есть иллюзия, которая очень опасна и приносит боль…и хоть я ни разу не встречалась ни с кем, к кому испытывала такую тягу) как-то со временем всё упорядочивалось…может причиной аналитичность моего ума?)
Однажды меня мой друг спросил как же можно любить в инете, не видя человека реально?я ему тогда толком и не знала как ответить) сейчас сказала бы…можно, но не нужно)

Сенбернары
«НОЧНЫЕ СНАЙПЕРЫ»

Жалею о том, как скулы немели,
Ладони старалась согреть быстрее
До рукопожатия с тобой.
Жалею о том , что тогда не сдержалась
на площади трех вокзалов
тебя пыталась увести домой.

Жалею о том, что дежурила ночью
и проверяла на прочность
ни в чем невинный телефон.
Встречала, от радости замирала,
Друзей имена забывала,
Чтоб только, только, только быть с тобой.
Зачем? Зачем? Зачем?

Сенбернары ты знаешь, недолго живут,
Одного в жизни любят и только к нему,
А после с ним вместе попадают в рай.
И прячут слезы огромные псы,
В горячие лапы тычут носы,
А я не люблю маленьких собак.

День прошел безобразно…хм просидела весь день практически впустую за компом…поэкспериментировала конечно немного…но боже мой..как же этого мало)
рисовала, стирала,опять рисовала,слушала Юго-2;-)) но больше думала…) над вчерашним…
интересное наблюдение…хм…кого-то очень беспокоит совесть) это приятно, что все-таки не выродилась еще;-) а в общем…что произошло собственно говоря?)ничего особенного) эксперимент над человеческими особями в виде жизнеспособного существования) некоторым даются возможности разные от природы) некоторые их развивают) а некоторые просто радуются жизни) но их почему-то считают умалишенными)
и вот…некоторым даются еще более широкие возможности..) они даже влазиют в инет) и там пробуют) проверяют себя и других)
«а ну-ка посмотрим получится милая беседа?)»
А у других нет никаких шансов уже…но они тоже влазиют в инет…и вот..где – то там…в этой заманчивой неопределенности они встречаются)
Может это любовь?) * сказала она*..хм….а он сразу посчитал, что это просто виртуальность, ее надо принимать таковой…здесь живут люди, с которыми вовсе не нужно встречаться в реале..вот еще! Зачем? В нашей жизни достаточно хватает реальных)
А другие бродят..в этой глубине…продолжая мечтать…
Больно? Нет…уже не больно…отчего должно быть больно, если и не было ничего?
Я только одно поняла…не нужно мечтать…не нужно любить в виртуале…так, как мы это понимаем в реальности..большинство) к примеру, как это понимаю я..тот, кто знает меня, поймет) хотя, иначе я неприемлю) как можно Любить по-разному?) а…вот меня учат…по-виртульному;-) это типа понарошке что ли?)
Хм….увольте…я знаю как нужно любить и за что) и это неправда, что можно любить ни за что) это бывает лишь в юности…когда еще толком не знаешь этой жизни) потом..каждый выбирает свой путь…и получает ту любовь, которую заслуживает…
Хм..значит я никакую не заслужила?

25 мая около 18.00
А у нас такой град прошел..залпом)) так было весело)) типерь свежо,ляпота;-) у папы сёня день рождения;-) счас сядем за стол, буим иво поздравлять;-) братик чуть позже подойдет)
А у меня дневной инет кончился..гы…типерь ни наю када смогу купить еще..
Я все продолжаю рисовать) сёня поймала себя на мысли, что почти 10 дней неотрывно практически за компом почти целыми днями…типерь по ночам у меня есть еще инет, так что я вся в делах)) маму это ужасно расстраивает почему-то..она предпочитает, чтобы я работала где-то на фабрике…) или уборщицей) что с ней происходит..хотя..я бы не сказала, что годы ее очень изменили) я скока иё помню, она всигда такая была;-) просто последнее время она так меня люто ненавидит....впрочем, предполагаю…потому что я похожа на свекровь ее…и внешне и внутренне…как же это грустно…когда встретилась с подобным в литературе, думала выдумки) а вот те раз…все наяву…хм…и, думаю, если проследить истоки можно многое понять и о жизни и о человеке конкретно…
Я вот тут почитала дневники знакомых..и подумала..а в основном мое мнение нисколько не изменилось..каково было первое впечатление инетное, таким и осталось, даже спустя почти год…) ну с некоторыми меньше , с некоторыми даже более)
Я тут еще думала…интересно а скока лет еще я буду чатиться и инетица?)) гы судя по моему характеру могу сказать что я из инета не уйду) так что я старость встречу в инете тоже?))) точнее она подойдет ко мне незаметно, тронет за плечо и улыбнется наверное, а я тоже улыбнусь наверное, спрошу у нее номер Аси) потом подумала…дальше будет больше..) я стану стареть еще больше…потом превращюсь в маленькую старушку…инетерсно а как я буду умирать? А я и не знаю как бы я хотела умереть..хотелось бы, конечно, не мучаться) я все думала…наверное начну задыхаться…а потом вдруг что? Станет страшно..я полечу по коридору навстречу ослепительному свету и меня там кто нить встретит? Я почему-то думаю встретит меня там моя бабушка) она там будет уже «своя»)) все покажет, и кипящее озеро…с красными языками пламени…и чудесный сад Эдемский) интересно и куда ж миня направят и когда?)) на земле будет много слез( а может и не будет…хм…даже к лучшему..не хотела бы, чтобы обо мне сильно печалились..я же все равно останусь..где-то там…не буду же я в самом деле в земле гнить? Это тока старая одежка…) хотя…она ж любимая…кстати…я люблю старые вещи..я ж привыкаю к ним очень) часто люблю одевать одно и то ж или невзрачное..чтобы можно было гулять , а тебя не замечали..) впрочем, меня все равно замечают…) подозрительное лицо мол;-) а я живу себе…никого не замечая вокруг и не думаю и не печалюсь ни о чем) ведь это зрелость ж…а не маразм?)))гы

Привет мой друг) я не забыла о тебе) правда..)потому как я – это ты, а ты это я, очевидно;-) столько размышлений постоянно у меня: о смысле жизни, о любви, о дружбе, да и о самой жизни) жизнь , пожалуй, интересна тем, что каждый день приносит что-то новое, непременно), просто мы не замечаем этого..вот к примеру, как обычно, настало утро…гы..как всегда бывает, особенно после бессонной ночи;-) я ложусь в постельку) только каждый раз с разными мыслями;-) не сразу засыпаю) иногда даже просыпаюсь с мыслями;-) в общем, мыслю практически круглосуточно;-) мини-мыслитель;-) женского полу;-)
Я уже даже не удивляюсь ничему неожиданно неприятному) оно уже даже не кажется неприятным, даже в какой-то степени интересно) в этом тоже есть элемент новизны и даже смысл жизни))
Я уже ничего не жду от жизни… просто живу с интересом и со смыслом)) неужели в этом мой смысл жизни?))может быть…

Воть…расскажу все как было;-) сижу, рисую картинки) от уж ни наю что получица в итоге;-) но я буду стараться)
А тут еще и экзамены у сынки;-)в общем, все было чинно, как положено;-) с кульками, полными подаркоф, шпорами и хорошими оценками;-)
Познакомилась с очаровательными девушками, одноклассницами сынки и парнишка такой хороший Коля) придумал сценарий для проведения последнего звонка)) а директор не одобрил) так жаль было мальчишку) едет в июне учавствовать в литературном конкурсе в Геленджик) они сидели с нами во дворике, болтали ни о чем) я и подумала..не меняются люди , какие бы времена не наставали;-) и ни разные поколения им не помехи, ни всякие передряги жизни)
А учителя там тож не скучали;-) « проверяли» работы)) вместе с директором;-)
Недавно папа говорил, вспышка была на солнце, у многих проблемы случились с компами..хм..у нас тож грохнулся монитор)) хорошо у папы был на работе другой) так что я опять в строю;-) вчера весь вечер смотрела с балкона на деревья))) потом на звезды;-) а потом уже утомимшись уснула на радостях ;-)) ночью приснился сумасшедший сон))гы….но все слава богу позади))) начну опять клепать свои творения)))
Мне во вторник нести на смотрины)) млин…волнуюсь, жуть…
К числу 8 куплю карточку) и буду опять чатиться) а то ж так и смысл жизни мона потерять;-)
Сем щастя и успехаф в учёбе;-))))и труде на благо……..)