Мы живем вдали …но помним всегда друг о друге) это ведь на самом деле самое главное) не знаю как другие..но я помню)
Я так бладарна порой случаю, который здесь, в инете, помогает открыть мне какие-то новые штрихи портрета)…иногда это отталкивает…а порой) я влюбляюсь в человека все больше и больше..это и есть ведь та гармония, которую мы ищем в жизни)
Поэтому я не боюсь открываться…поэтому я так открыта…

)а сегодня у меня неудачный день…в общем, этого следовало ожидать..и я нисколички не в обиде ни по одному из пунктов) но я соберу все свои силы в кулак и буду идти дальше) неужели такое может быть, чтобы у меня получилось то, что мне так нравится и так хочется?) странно..может быть..
все может быть) но я об этом пока не знаю) и иду упрямо к своей цели)
А еще я накупила себе палочек сандаловых) нанюхалась, надышалась) хорошо…
Только вот беда..не нравится дома никому, кроме меня) я правда у Мигушки не спрашивала;-) да он и не скажет ведь) но, думаю, все же нравится))
Вторую палочку мне не дали поджесь до конца..сижу вот нюхаю остатки) хех…
Что за фигня такая) и нюхать не дают) грят – это развлечение;-)
А еще…мне очень нравится мой новый ник) я чувствую себя немного обновленной, хотя, в общем, ничего толком не изменилось) я же не скрываюсь ни от кого) сижу все там же..и вапще все то же и по тому месту;-)
Вчера читала про козерожков..думала все утро) шла по улице) слушала обрывки разговоров, рассматривала лица)
Я так страдаю от одиночества) но я все же не могу общаться с каждым)
Еще я заметила…я строгая, холодная в общении с незнакомыми людьми..а в инете все иначе) почему? Я боюсь людей?)
И все равно я наслаждаюсь одновременно своим одиночеством) как же это странно)
Мне сегодня один человек сказал, что у меня много друзей, если одним меньше, одним больше, - не большая потеря)
А я вот за каждого переживаю..и помню…и потом) их все же не так уж и много)
Я часто думаю о них, когда рассуждаю про общение в инете)…обо всех, и о каждом в отдельности)
И я вполне допускаю..может я во многом ошибаюсь)
Ну а что предлагаете вапще не думать и не ошибаться?)
Пусть так, тем более по-другому пока не получается..хотя мне это жаль)
Но я как всегда..очень доверяю времени…оно и чувства и ощущения ставит на то место, которого они достойны..
Так интересно..иногда интуитивно чувствую какие-то предпосылки отдаления…причем тогда, когда об этом и разговора нет в помине) и со временем это подтверждается)
Так что нет ничего случайного и тем более удивительного, если разобрать по полочкам)
Сегодня я тоже вероятно совсем неслучайно набрела на тот магазинчик , где купила палочки) я потом там еще многое чиво накуплю себе)…я оттуда вышла тоже с каким-то легким чувством) теперь я буду часто туда ходить, я знаю)

Ну вот)начинаю опять сначала)гы…хехе..не буду в подробностях) да это и не важно , в общем;-) главное начать сначала)
Даже в самом незатейливом) и банальном)
И это очень помогает в жизни…ведь это шанс..что-то понять, что-то изменить)
А может быть…может быть…?)

А у меня сегодня был такой чудесный день) все улыбалось мне) хотя выспаться утром не удалось) эт наверное была мне моральная компенсация за ночные переживания..)
От провайдер…с…..ну кидает лан…понятно..жись такая..но не на 3 часа жи(
Я даже не успела сказать важное слово(
Гать…
Лан…к слову о приятном)
И людей таких приятных встретила…и все-все получилось) это вселило надежду) я патом уснула часиков в 5) так сладко)
Ну а сто исё*
Ах да..у меня ж новый образ типерь в чати) Нечта)))гы…вчерась придумала;-) мне понравилась;-Р
Каждый день типерь тока нада выдумывать ноинькае)
Все думала другую тему открыть а потом подумала..зачем?) все равно будет опять то же) я это уже проходила) вот как была тигушкой;-) гы так и помру ею наверна)))
А ведь тигушка – это и не кошка толком;-) а тоже ведь нечта;-) смешное и маленькое)
Тока я об этом не задумывалась глубоко))
Так что ничего по сути не изменилось;-)

Ого) Приветик…мой страый добрый друг…*трогает пожелтевшие страницы*)
Прости, я совсем забыла о тебе…но эта та гавань, к которой я всегда прихожу) как бы далеко не забросила меня моя судьбина-злодейка)
Смотрю на странички, закрываю глаза и сразу все как на ладони)
Можно улыбнуться и даже всплакнуть) но это совсем не страшно)
Напротив) я уверена..человек не должен замыкаться в себе..быть открытым людям как можно больше…но есть, конечно, и пределы..как и всего, в этом мире)
Нет ничего бескрайнего и бесконечного) и у звезды есть своя конечная остановка)…иначе мы бы не смогли увидеть ее луч, который светит всегда нам в ночи и что-то хочет до нас донести)
Имеющий уши – услышит, имеющий глаза – увидит)
Ну почему же некоторые не хотят видеть очевидное????
Но нет…наверное здесь я немного ошибаюсь…видят то все, но по –разному ж). и это хорошо)
Ах если б тока каждый мог делится своими впечатлениями…но тогда в мире все было бы ясно и понятно, не было бы никаких тайн и загадок и жизнь была бы скучной и неинтересной)
Гы…
А гномик смотрел в глаза выдумщице и улыбался) он всегда все видел и слышал и ему не нужно было ничего объяснять)

Ну вот..сегодня начиталась дневников своих знакомых)это бывает полезно) особенно когда читаешь залпом) об одном человеке тоже узнала много нового) он всегда был для меня загадкой) всегда держался в сторонке) хотя имел свою тему ) кстати..с ним меня познакомил один мой давний друг) просто советовал познакомиться) я была там всего лишь однажды..и правда…какое же бывает обаяние у некоторых..и что-то исходящее изнутри…может свет, может сила духовная…а сегодня я в этом убедилась..написала комментарий к каждому сообщению.. убедилась лишний раз, что от времени все-таки мало чиво зависит..люди во все времена были разные) а сейчас , по-моему, время даже более замечательное) слушаю молодых..их мысли, взгляды..так перекликаются с моим…помню во времена моей молодости…в смысле во времена отстоя;-) мне так хотелось услышаться) о том, о чем думалось и поговорить было не с кем) очень долго чувствовала себя изгоем, потому что не умела громко читать коммунистические стихи, , сбивать всех на ходу в очередях, удобно устраиваться в жизни, не умела мечтать о «нормальных» вещах)) типа шмотках и пластинках;-) собирала камешки, осколки ….была романтиком и осталась им..наверное уже до конца)
А еще..вот задумалась о себе…за спиной два брака.. об интимном умолчу) было по-разному: но был успех у мужчин, но я им никогда не пользовалась) и несмотря на это, я стала уверенной в себе женщиной) и я не понимаю, почему некоторые считают , что в молодости, а тем более , когда те, мягко говоря за 30;-) нужно радоваться успеху у мужчин..причем любой победе..даже если она приносит кому-то боль( вот этого я понять не могу..неужели я просто действительно белая ворона и такой и останусь до конца?

Ну вот) пришла)…*садится, смотрит*) думала вот приду, может чиво и радица) не раждается увы..вот пришла смс-кА…хих…мтс обещают выигрыш) от сказочники млин;-) или тожа в розовых очках;-)гыы
Хех..вот пошла налила супу сыну…вирнулась вот…вспомнила) была в среду что ли в городе..по делам..ну коммуналььные дела..но не суть) решила я сходить тут в одно место) где осенью не сорвала листик) в опщим..путь был долгий) не рассчитала)…дошла-таки)…подошла к тому месту ближе…там было видимо-невидимо осенних листиков…они свернулись..высохли..но они ждали! Часть, конечно, опала…какой же из них был мой?( мой взгляд упал на одну веточку…а на ней пробивался молодой листик…хм..так было странно..это сочетание..и я сорвала ту веточку…по дороге к остановке…было много цветущих фруктовых деревьев…я сорвала и эти цветочки)..пришла домой…часть листиков опала конечно) попыталась нарисовать) я сделала композицию) на память) постараюсь сохранить..сколько возможно)
А знаете..у меня есть засохший колосок травы) чудом уцелевший при переездах) просто он провалился внутрь старинного графинчика бабушкиного) который тоже мне очень дорог)
Ну что еще? Мысли?..хм..мыслей много..но последние дни как-то не получалось никак писать…так хотелось побыть просто в тишине…даже мысли не тревожить…
Счас поела морожинава) мням…давно не лакомилась)
у нас уже совсем тепло) ездили с мамой к врачу..нога у нее пошла на поравку..тьфу тьфу…так дико было…медсестра так пренебрежительно взглянула на маму..спросила покусаны? ) представляю каждый день тут стока народу и все такие) какой все тки это тяжелый и главное неблагодарный труд…а я то ждала этава понедельника долгих трудных дня…с надеждой и волнением…а врач тоже с усмешкой…мол ну чиво мне вам сказать..ногу не отрежем а насчет нормальности..хм это как посмотреть..вот так) да уж..может и бессмысленна вообще профессия врача? Может скорее и для самого лечащего) ведь это какую душу надо иметь не говоря уже об опыте и знаниях) а мигушка бегает, как ни в чем не бывало казалось бы, говорит чиво т все время)..раскаивается думаю) смирный и спокойный) я иму посвятила свое творение и выделила место в гостиной на сайте)
Нет пожалуй знаю в чем причина..очень спать хочется..) чуть отдохну и потом постараюсь натворить чиво)

а это не усмешка)просто жизнь продолжается) почти как Меркьюри..должно продолжаться!)

Настроение хуже некуда(..и это не депрессия(…это похоже на бег с препятствиями..когда ты бежишь, а оказывается не нужно просто никуда бежать..хм…бег просто отменили…и стало так скушно…столько мыслей, надежд…и все впустую…и солнышко светит и деревья цветут, птички запевают уже песни) а у тебя в душе…хм..даже не знаю как назвать такое время года..скорее что-то инопланетное..вроде марса или какой-то еще не родившейся планеты…когда вокруг ничто…темнота…ну как в библии…хм…
Нда…часть друзей бросится жалеть меня…другая отмолчится…в надежде что все этой пройдет…а я даже не знаю чтобы сделала я на их месте…наверное это самое трудное когда даже не знаешь как поступить..и чем помочь…даже истерики закатываться не хочется)
А вечер обещал быть вполне мирный) я смотрела с балкона на цветущие поодаль 2 огромных абрикосовых дерева…подумала, что было бы красиво запечатлеть это на пленку или нарисовать..)
Не хочу пока ничего загадывать..пусть решение придет ко мне позже..когда я немного остыну…сейчас даже обидно немного, что не умею ни напиваться, ни курить(…хотя..вот сейчас при мысли об этом…меня замутило) видимо в голове импульсы дали толчом воспоминаниям, о подобных разрядках)))гы..
А жизнь черт побери никто не отменял! От млин..какие же все-таки герои вы…а хавтра настанет новый день и с ним столько проблем..а их ведь нужно решить…при этом радоваться, улыбаться и надеяться..)
Вот сейчас очень тяжело верится, что завтра буду с усмешкой смотреть на все написанное..

Вот сейчас настала та полоса) когда все кажется бессмысленным) вернее…не совсем так) есть смысл жизни) а все остальное суета ведь) и конечно, он у всех разный) а что же у меня?) наверное это то, к чему мы стремимся и очень хотим) т.е. он бывает разный) на разных этапах жизни наверное))гы
А сейчас у меня настал другой этап) я это чувствую) да и вообще)

Как странно) есть смысл жизни, а есть и сама жизнь, которая суета)))гы…вот договорилась-таки;-)))не…пора мне на покой)))гы..или хотя бы отдохнуть немного от всего) только вряд ли получится) ведь даже эта бессмысленность не дает покоя)