Мне снился сегодня страшный сон..с какими-то колдуньями..я даже каждется говорила..прося о помощи..просыпалась..мне раньше часто снились такие сны..а под утро снилось что-то непонятное..про какие-то странные вещи..в непонятном месте типа поликлиники на крыше) баня..и мне одна женщина гадала на картах) и сказала кое-что..я запомнила) сразу проснулась) привыкла доверять своим снам..тем более сон на пятницу)
А я и так знаю..этот год должен что-то изменить в моей жизни) я это еще почувствовала в новый год)
Вот дописываю тут..у нас уже почти 8 вечера)хих…солнышко садица млин) и даже не подозреваит ни а чем..что ждёт иво завтра..спокойно так..без суеты)…и так сё ремя происходит)..вот посигналил кто т на улице..хм…кто-то мучица ожиданием…а мы ведь каждый сигналим тож сё ремя..ток некоторые ж не слышат) а иногда посморишь в глаза человека..или даже вот просто послушаешь…и сразу слышно..сигналит..а не слышно)…
И я млин сигналю…постоянно…некоторые тока по разному слышат) иногда давлю на бибикалку..а они пискнет так противно…аж самой тошно..иногда весело бибикает)
А иногда полный бред..да?) ну что ж…я сигналю как получаеца…) ведь бибикалку не сменишь)

22 июня 19.40
Сегодня у меня савсем..т.е. слишком бездарный день) ночь почти не спала толком..в 4 утра надо было пойти очередь занять за талончиком к врачу) сынке справка ж нужна медицинская для поступления, а это целая история) без талончика там и ни сунисся) в общем, до половины седьмого практически сна не было..да..кстати..) не могла уснуть до 2 почти…сидела копалась в програмках..читала странички дневника друга;-) которые сохранила..тока там фон черный.. и текст мелкий ))читать так трудно..гы..видимо не рассчитывал писать для тех кому за 40;-)))гы
Потом почитала книжку про дизайн немного..тож текст мелькущий…ну хорошо хоть фон белый;-)
А потом мне вдруг пришла гениальная мысль написать смс-ку другу, с которым тока несколько дней назад решила расстаться типо;-) ну это у меня в порядке вещей) гы…это невзаправдашняя мысль была..а насильно вбитая себе самой..под влиянием, наверное , каких-нибудь темных мыслей;-) так было приятно самой) пообщались нимнога) и я спокойно уснула на полтора часа)
А вот сёни всё думаю..хм..еси не писать вот, к примеру, все это..а чё писать то?)) о чем рассказывать?) но мне то хочется делиться своими мыслями..я ж почти все, что думаю целый день ни с кем не обсуждаю) вот в чем, видимо, моя проблема) а оно всё копица, копица) и вот результат весь этот бред можно тут потом читать)
Гы..ндя…а из кусочков подобного бреда потом складываются мгновения) они приплюсовываюца и получается день) вперемешку со сном) иногда бессонницей) обдумыванием разных дневных мыслей и фсякава;-)
А потом встает солнышко) становится светло) и это сподвигает нас на какой нить новый бред;-)
Ндя..а я вот читаю в дневнике про мысли других..они считают что пишут бред, а я так не считаю) мне нравится когда человек пишет так откровенно) о своей жизни, о мыслях) асобина када рассуждает) наверное вроди меня..молчунщик и рассуждальщик втихую) тока глазки маргают, напоминая о живом существе)
От..а еще..на маму мою чёт нашло)можит спала плохо?) по телику у Малахова обсуждали отношения детей и матерей..и она видимо решила воспользоваться моментом..извинялась за свои вчерашние слова..хм… так что не все у меня так уж депрессивно;-) опять млин вселяит надежду) которая тока и ждет момента как бы куда нить пристроица) и патом мучать и мучать меня)
Хитрющая млин..надежда то бишь) наверное подхихивает надо мной втихую када отвернусь..над моей наивностью)
Ну что еще? Завтра пойду в город) набрала уже кучу делов..так ниахота еси честно) адиваца) куплю нимнога инета) чтобы можно было вас оповещать о своих мгновениях;-)
Хех..
Да..у нас сёни холодно) с утра был дождь) и это был еще один из ньюансов из-за которых не пошла никуда)

Сивоня у меня последняя ночь в инете) ну типа перед каникулами) написала большое письмо другу) может не надо было обо всем таком..ну что ж..я как решу чиво, потом не могу увиливать)…даже не стираю порой свои мысли..ну очень редко, впрочем;-РРрр
Я опять шагаю куда-то..в эту знакомую реальность…со всеми ее прелестями в виде шума дерев, запахом трав, шебетом птичек, сухими и зелеными листиками;-)
В ней я часто замираю, глядя в одну точку…и вспоминаю о моментах счастья тут…о том, как я услышала голос Лёшки)…ну другого Лёшки я уже слышала…;-Р
Ах..не буду говорить обо всех..вдруг кого упущю) я не забываю ни о ком никогда)
Для меня это ведь не просто бегущие строчки чата…это эмоции…от переполненных чувств…и наверное скорее..тот подтекст, которые я всегда прочитываю в написанном…что-то намного глубже…ведь именно по этой причине с некоторыми у меня получается контакт..и мы остаемся до сих пор друзьями)
А с одним другом я рассталась…но я помню о нем всегда…иногда когда смотрю на небо…да он мне не просто друг…что-то больше и глубже..и никакие расставания этому не помогут..но все равно, лучше не общаться нам..хотя бы временно..я умею справляться со сложными проблемами, особенно когда встает вопрос выбора..я не трушу…каждый человек всегда знает, что правильно…отчего же многие поступают неправильно? Просто…они трусят..и конечно же, легко жить на свете никогда не делая никакой выбор..жить, улыбась всегда всему и всем)..отчего ж..думаете я , делая выбор не улыбаяюсь?) и это не сарказм)
Иногда я думаю корни моей казалось нерешительности в том, что это просто неправильный шаг…
Я стала слушаться своего внутреннего голоса..и мне это помогает…
Я вот придумала такую штуку сегодня..лежу вот..закрою глаза и представляю себя как в ореоле светящем каком-то …с крыльями…и улыбаюсь) сразу становится так легко на душе)

18.36
Сегодня был какой-то дурацкий день..слава богу он прошел) братик с утра приходил, а я спала) у него сегодня день рождения) но он же работает…так что празднование отложили на воскресение) с утра мама устроила склочные разборки: обвиняла сынку что он выкрал у нее денег..потом она их нашла..история осталась невыясненной…грустно..если не более того..неужели он мог на такое пойти? Нет, я никогда не возьму чужого..даже если плохо лежит..это во мне внутри, с детства.. просто приняла как истину…он знает мое мнение на этот счет..он им дорожит…может это было его испытание?
А что есть мое испытание? Испытание моих нервов и выдержки? Мне иногда кажется, что я скала..даже в некоторые минуты мне кажется у меня такой взгляд..во всяком случае я себя так чувствую…просто стоять, невзирая на молнии и непогоду…это я умею..но и только…ведь и скалы не умеют собрать волю в кулак и перевернуть все в себе, решительно идти вперед)
Смотрю так иногда куда-то в глубину неотрывно…могу часами…стараюсь, когда никого нет дома..сын уже замечал пару раз, все спрашивал, что со мной?
А у нас около 12 такой дождь полил! Я вышла на балкон и почему-то хлынули слезы из глаз….это депрессия..мне совсем ничего не хочется менять…если бы не мои обязанности, так бы лежала бы, не вставая, даже не ела бы наверное…хотя..нет..поесть иногда хочется) вчера говорила с одним человеком, он читал мой дневник..говорит не смог бы так обо всем открыто говорить…не знаю, почему не мог бы? Это ведь не страшно совсем…если бы я не писала все это, это все осталось бы во мне..нет…у меня в жизни всегда оказывался кто-то рядом, кому я могла доверить это…раньше писала письма..много…и сейчас хочется иногда поделиться чем-то с кем-то в особенности..)
Я даже не представляю что будет со мной, если я не смогу больше так доверяться…это слишком больно…наверное тогда я и умру…
Может кто-то прочитав подобное пожалеет меня…ну что ж..это не самое плохое качество в человеке…только я бы хотела не жалости..понимания..
И этому наверное не научишь..есть какие-то истины, которые ты принимаешь, как только осознаешь себя личностью.. никогда не делать, никогда не говорить…иногда я бываю , наверное, слишком жесткая…но я и по отношению к себе такая же…сложная..очень…когда я охладеваю, я ничего с собой не могу поделать…и это не обида и не злость, как думают некоторые….я и сама не пойму что..скорее всего самозащита…у меня были в жизни разочарования..и я это очень тяжело пережила..сейчас мне легче…я выбрала такую тактику охлаждения и отдаления… я только лишь с родными бываю иной..и это тоже то, что я приняла как непреложную истину…хотя..все вполне логично по-моему) ведь от родных не отдалишься)
У меня осталось четыре ночи в инете..сегодня уйду в новую тему..

16 июня 17.23
А у нас пасмурный день сегодня;-) ну это я так…к слову) гы…сётки тож видь интиресна ж;-)
Хех..в опщим…раз хех, то сразу ясно о чем) да, да, да…все также…) и вот Андрюшка говорит, что это более, чем хорошо)…) в смысле лучше, чем хуже)
Ндя…сивоня попела песинак) СЁня повешу) ну что еще?)) гы
Вчера говорила по микрофону) это здорово сётки)еще один штрих к портрету) и это хорошо) плохо тока одно..что мне не верят, что мне стока лет…не хотела бы, чтобы обольщались..) мне именно стока , скока говорю..увы) а может и не увы..))гы..канешна) все там будим;-)
А еще..я сивоня скучала…правда, правда..по-настоящему) вдруг подумалось..вот хорошо бы всем так встретиться…в одном месте стока родных духу и таких близких, которых уже знаешь изнутри)
Но мне счас об этом мечтать не рикаминдуица;-) нуна учица, трудица и добиваца)
С сынкой опять поцапались) из-за учебы и лентяйничества конечно) еще надурил меня, что ходил в магазин и не нашел там подсолнечного масла;-) «вот еще раз схожу и принесу обязательно!» гы..я грю а какая гарантия что потом найдешь?) он отвечает..найду) от маленький негодник) цельный день до 3 болтаеца.., потом спортзал…*свитое дело* а алгебра на потом..када уже с ног валица и уже ни на что другое ни сил, ни даже желания нет) от наказание мне в жизни) гы..
Инагда сижу, думаю..фик с ним..пусь делаит что хочит..так нет жи..грит хочу учица..) сказал бы честно, как Женька…*Учица не хочу и не буду?»…))
Хм..лана..счас доделаю свои творения..постараюсь за вечер и отнесу уже…говорила с доздиком вчера..хороший он такой человек…поддерживает меня) надеюсь, он это не прочитает, а то стыдно буит ужасть) скажит льстит при людях) гы…
Ну я просто вспомнила и не могу не подумать такое) ведь это правда)

Игорь Корнелюк

Ночь и тишина, данная навек
Ночь, а может быть падает снег
Все равно бесконечно надеждой согрет
Я вдали вижу город, которого нет

Где легко найти страннику приют,
Где наверняка помнят и ждут
День за днем, то теряя, то путая след
Я иду в этот город, которого нет

Там для меня горит очаг
Как вечный знак забытых истин
Мне до него последний шаг
И этот шаг длиннее жизни.

Кто ответит мне что судьбой дано,
Пусть об этом знать не суждено.
Может быть за порогом растраченных лет
Я найду этот город, которого нет.

Я нашла его) и почему некоторые считают, что это хуже чем любой другой?) я не утверждаю, что он лучше.. для меня это просто путь, который дал мне возможность найти тех, кто меня понимает…и не потому что я по иному не умею) но здесь можно быть всегда рядом…во всяком случае так часто как предоставляется возможность;-) в моей настоящей жизни это осуществить намного сложнее)
Раньше я мечтала найти хотя бы одного, который меня понимал бы..оказалось, что таких же одиночеств как я, много…) это нас сплачивает и заставляет любить, верить и ждать..) и надеяться…) бесконечно)
Я уже два дня почти ничего не делаю с картинками..нет мне не надоело) я знаю точно, это мое;-) я чувствую в себе желание фантазировать) смотрю на картинки и рисую в своем воображении картины какие-нибудь) пока не всегда ужается технически осуществить все, что напридумывается)
Мне кажется ..хм…я уверена! у каждого человека есть потенциал, который он должен раскрыть в себе..наверное ведь в этом смысл человеческой жизни..понять прежде всего себя) хотя не буду спорить, есть люди более интересные, более яркие, но это нисколько не умаляет при этом остальных) главное, чтобы в каждом горел этот свет изнутри..)
Вы скажете это невозможно? Ну почему же? Разве это так трудно?
Нужно просто заглянуть себе в душу и быть собой)
Да…но у каждого ведь своя душа…и у каждого свой баланс добра и зла…и он балансирует порой всю жизнь) иногда ползунок застрянет где-нить..а человеку просто невдомек… но человек должен сам об этом догадаться…и никто кроме него самого не сможет ему помочь в этом…
И это тоже совсем не трудно..нужно побольше думать просто, размышлять…поменьше распылять себя по мелочам…хм..а что есть мелочи а что главное скажете вы?) да…и это человек тоже должен сам решить для себя) вот так и расходятся порой пути некоторых, которые изначально должны были быть всегда рядом)но что-то в нас самих, в глубине соединяет такой незримой нитью…так сильно, что даже удивительно…а порой мы становимся так далеки….

Снова тусклый свет фонарей из - под арок
Словно целый свет отдан тьме как подарок.
В комнате мгла, в сердце игла
Все, чего ты ждешь, это я, это я, это я…

Ветер гонит дым по дворам во вселенной
Вечер был живым и чужим одновременно
Парки пусты, дремлют мосты
Все, чего я жду, это ты, это ты, это ты…


Только я не ты ж на Неве до фонтанки
Знаешь где ты ждешь на каком полустанке
В городе тьмы, в сердце зимы
Все, чего мы ждешь, это я, это ты, это мы

Вот..убрала сёни дом, и пыль под шкафом и даже стекла помыла…свиркают аж жуть;-) села..смарю, радуюсь) правда устала) ну какая тут можит быть еще работа? Я все думаю, вот было бы у меня трое детей и что? Ниужели вытянула бы и такое? Хм..даже не знаю…я еле с собой справляюсь и с сыном..)
Как сказала тут одна бабулька соседская моей маме… «твоя Еирка шибко вумная;-)»
Хихк…)
Такс..я вот замечаю за собой..када мне совсем хорошо я гыкаю, када более-менее..тогда хихикаю..а када размышляю..тада хехкаю) вот…)
Вчера под утро сидела в поиске, искала сайты о дизайне, книжки, статьи..стока интересного вычитала) занятно) все думаю..о жизни человеческой, о судьбе…все-таки она есть сама по себе или мы ее делаем и она в принципе зависит от нас..впрочем..тут логично предположить, что если мы будем жить так, как считаем нужным..и следовать своему внутреннему чутью и пристрастиям, значит все-таки что-то все же предопределено)
Ведь вот смарите..я уже скока дисятков лет прожила..гы…*жуть* и стока всиво никада не делала;-) некоторое даже не хочу;-) значит есть в мире дороги, по которым я никада не пройду) хотя есть во мне такой чертик шальной…жил во всяком случае с детства) иногда никто не думает, даже я сама ) а он как выскочит и начнет вытворят всякие глупости, а я и сказать ничего не могу…мы хохочем вместе, но я то знаю, потом пойму, что этого нельзя было делать;-) хм…или думаете все можно на свете?) савсем-савсем всё?) это здорово…живешь..сморишь вокруг и вдруг так легко становится жить, можно вздохнуть полной грудью…все на свете можно;-) даже закрыть глаза и представить себе, что ты птица….гы..хорошо, что придумали самолеты и всякие летающие объекты, а то ведь мы так никогда и не узнали бы каково оно с высоты;-)
А я вот летать хотела в юности..на дельтаплане) или хотя бы прыгнуть с парашюта) но страшно было жуть;-) так и не прыгнула)гы..
Зато..сейчас..каждую ночь закрою глаза и литаю) в глубине;-Р
Хех..лана…пойду ка я опять трудица) во имя и на благо) хотя..пока никаких благ особых и нет вовсе…тока моральное удовлетворение)

Вот…нашла фотку) там уши мои лапаухие видны) и васе…напуганная и смешная..правда? а мальчик наглый был..ужас..это тот, который драться все лез;-) придставляю что из ниво выросло;-))гы
Хех..вот так..весь вечер промурлыжыла впустую) у нас жара была страшенная) не…я сделала кои - что доброе..стирала и обед приготовила) патом сидела на полу..смарела на пыль под шкафом…рассматривала следы..как интересно она укладывается?) будто песок на пляже…намело;-) это потому что у нас балкон все время открытый и сквозняк в комнате) после рассматриванья вышла на балкон..там парассматривала тожа нимнога) правда нечего в принципе…и никаво интересного) все обычные бегут куда-то что-то себе добывают) или идут рассказывают друг другу что где добыл или где это мона добыть)
Патом папка пришел…и все вошло в свое русло) мама начала его пилить) а я надела наушники и типа « ушла в картинки»;-) но не тут-то было;-) она меня настигла и грозно чиво то громко возражала) а я улыбалась молча ей..без слов..наверное глупо) правда иногда я вспылю тожи..скажу что нить) в ответ) не..ни матам;-) ну так..просто…можит она хочет чиво нить услышать от миня думаю?) от уж ни наю слышит или нет)
А сынка..весь день еще хуже меня промурлыжил) ходил бог иво знаит где после нашего завтрака в 2 часа) около 8 вечера вдруг вспомнил еще об одном 15-минутном важном деле..и потом уже засел за решение своей алгебры ..и минут через 30 понял, что у него уже закрываются глаза видите ли) воть..так прошел еще один день)
«……….она опять сидела там же…смотрела куда-то вдаль…сквозь монитор пытаясь что-то высмотреть…на улице накрапывал дождик..но прошел…наушники давили на уши..она их сняла.. вспомнила лето…как хорошо и весело было в кармашке) сколько игр можно было придумать) все это осталось у нее в памяти как счастливое воспоминание…оно не вернется..как и не вернется этот день..который все больше погружался в тьму…»

9 июня 16.34
Чиво т со мной происходит сёня? Слезы лезут и капают…все ведь хорошо? Это наверное просто эмоции..копюца, копюца, а потом лезут) и льюца..) я их вытираю..и смарю все туда же..) и думаю…вздыхаю..иногда оно залезает опять в ту же глубину….жилеит что ли меня? Или тож копит сил для следующего выхода? Хм..не понять мне ни этой глубины, ни той, что идет по проводам невидимым, когда я щелкаю по ним пальчиками..)
Иногда чувствую..глаза мои вдруг напрягаются….интересно, какой у меня тогда взгляд? Смешной наверное …несмотря на всю напуганность..)
У меня все наладилось с цмиком…) нашла выход и с буржуйскими цветами и со всем остальным) правда..неприятно, конечно, когда с тобой так разговаривают..и я не научилась пофигистически к этому относится…ведь я сама никогда себе такова не позволю…так что я даже спокойно отнесусь к тому, что, возможно, первой пошлют меня;-)гы..
Вот…придумала!!! Счас зажгу палочку) может станет лучше?)) конечно..ОНО уже ушло в глубину…я даже не успела схватить за хвост)
Внутри меня..ну где солнечное сплетение и фсякое;-) чиво-та трисёца…волнуюсь наверное сётки…
Миня жизнь баловала наверное..я никогда не была озабочена зарабатыванием денег на хлеб насущный…были периоды..тяжелые..тогда я просто отказывала себе в чем-то…может от того во мне что-то не так?
Причем я это помню в себе с детства…наверное с этим рождаются..и ничего с ним не поделаешь..ни возраст не поможет, ни какое-то вмешательство извне..некоторые думают это даже хорошо мол…типа гениальность или что-то в этом роде;-) да нет..если бы…эта када есть в тебе какие-то особые таланты…может даже к лучшему..а вот когда так как у меня? Ни стихов ни пишу, ри рисую, ничего!! А внутри все не такое…иногда замечаю..другие чувствуют..даже сторонятся…некоторые жалеют..относятся снисходительно..а некоторые так зляца..) мол…вот еще…особенная…хих..иди на фабрику работай!)) ну и что-то в этом роде…может и впрямь настанет когда-нибудь и такой момент? Пусть..я не боюсь…вон бомжи те..хм..точнее..не бомжи они…у них свой мир…живут и мечтают обустроить свою жизнь, чтобы было тепло и уютно…улыбаться и радоваться жизни..)
Мне вчера друг прислал фотки..первый раз его увидела..глаза…я их правда почувствовала..я его таким и почувствовала здесь, в инете…взгляд такой глубокий..он не такой как я, депрессивный..хотя тоже хватает в жизни стрессов и разочарований…сильный просто…
Ой..панаписала скока уже..апять ни о чем..как всегда..свое…больное..) лан..ушла в картинки)да ночи;-*