А день сегодняшний ничего хорошего не принес) просто он пришел, побыл и вот уже уходит..точнее ушел уж) уже ночь скоро начнется) хм..время раздумий…время встреч…хм) всю жизнь, сколько себя помню, любила ночь за ее загадочность) и вот так случилось-таки, что все самое чудесное сейчас в моей жизни происходит ночью…я улыбаюсь порой , непрестанно всю ночь, глядя в монитор…познакомилась…точнее, соприкоснулась..) мысленно) со столькими людьми, которые мне подарили столько чудесных ночей…
Мне как-то говорили, что я так говорю, будто прощаюсь и ухожу…последнее время я тоже так думаю…мне в самом деле хочется куда-то уйти…в никуда..в нечто…или ничто…это не депрессия..это глубже..это просто моя жизнь..та реальность, которую я просто принимаю…немного с болью в сердце..но привыкаю уже…правда) скоро совсем привыкну и мне наверняка станет легче…
И не нужно меня успокаивать..тем более, это бесполезно) Боритесь за свое счастье..пока есть еще время…жизнь так коротка…потому что потом все потеряет смысл..даже мечты..

ПАВЕЛ КАШИН
Вы искали меня в позапрошлой неведомой жизни,
Узнавая мой дом в перекрестках пустых городов.
Бесконечными днями шли наши годы и вышли,
Не оставив следов на брусчатке минорных ладов.
Я пишу вам письмо, а под каждой строкою аккорды,
Я расклею его по задворкам вечерних газет).
Вы прочтете и, может быть, этот мир неоправданно твердый
Улыбнется и вдруг даст нам взлет на одной полосе…

Я люблю слушать песни часто..вслушиваться, думать, подпевать) ну подпеваю я когда на душе легко и весело) относительно)
Некоторые пытаются меня успокоить) не понимают, что это у меня хроническое) такой депрессивно-невеселое романтично-улыбчивое существование)
Завтра с гостями пойдем фотаца) настроения нет вапще т) ну ничего) начит опять придёца романтично улыбаца;-) интиресна..это функционально-возрастное состояние или сётки моё личное?))гы..
Та не..сё нармальна) напригаюсь конечно из-за алгебры, даж психую инагда криком) , но быстро отхожу) сёни сына выторговал погулять вечером на полчаса больше положенного мною времени)гы..скажити я колонизатор?) хех…а када я сама сибя так колонизирую тада эта как называица?) самоколонизация?))
С подругой говорили про будущее..а что будет к новому году? У нас в жизни все так стремительно меняется..кое что можно просчитать, но некоторые вещи непредсказуемы, порой зависят от случая..я лелеяла свою мечту последние два года..интересно под счастливой звездой она у меня родилась? Ну мечта в смысле?)
Днем у нас была такая жара..кашмар..вот уже скоро пол 11 уже прохладно..это утешает..) и даже более, чем хорошо)
А папка уехал на три дня)может на 4) говорит по делам) уезжая, обнял меня..я растрогалась..жаль мне его так почему-то..почему так бывает в жизни? Папка меня любит больше, а мама брата моего..
Ах да..а вчера братик приезжал вечером..пьяненький правда) гы..говорит..я расслабляюсь после работы) жена была недовольна правда им..
Это, пожалуй, тяжело ведь..она и так его не видит почти..тока вечерами гы и ночами) единственный выходный и тот нетрезвый…)но он ведь любит семью..сынишка его прям трясется за него..ах как трудно рассудить жизнь человека.. он в принципе за свои 34 ведь и не любил толком никого) все тока ветреные романы) живет в свое удовольствие, наслаждается жизнью) мы с ним совсем разные) но я люблю его) хех..та иво все любят) красавчик ж)гы.. вот ждали его сёни..не дождались..не смог вырваться к нам)
Ну ничего) будем ждать…кто наит что принесёт завтрашний день? Это же так интересно..жуть просто;-)

Я с гостями)..попеременно с алгеброй) волнуюсь ужасно, даже более, чем тому, кому положено) жду, надеюсь на лучшее;-)
Да..и еще…очень скучаю)

Сегодня был такой жаркий день..у меня были дела с утра..слава богу все закончилось успешно) настал долгожданный так мною любимый вечер) от жары остались одни воспоминания)гы
Главное, завтра может все повториться;-) почти в точности) а может и к лучшему)типа все в порядке?))гы
Ну я не знаю..мысли все вылились в коменты) а вот остаюсь наедине с собой совсем и почти нечего уже сказать) счас приедет моя подруга из Краснодара с дочкой в гости) опять буим фоткаться) гы..
Лан…закругляюсь) иду встречать гостей) а это отправлю ночью)

Избегай общения с людьми, которые постоянно подтрунивают над тобой, критикуют, заставляют тебя испытывать чувство неполноценности. Даже если они называют себя твоими друзьями….)

2 июля 2005 г.
13.51
Настало еще одно утро..чиво-то грустно мне..ни новая прическа не помогает, ни воспоминания о приятном путешествии..хотя…в процессе было очень даж впечатлительно..особенно запомнился момент, когда стояла поздним вечером на балконе, а вокруг все другое) ну не то, что обычно и привычно) как-то не по себе было немного) заводило) будто сон какой-то) но , как ни странно, углубляться в эти раздумья не хотелось) приятно было идти на поводу у своих заблуждений или отчуждений) даже не знаю как это назвать) в общем, состояние некоего полета в неопределенное нечто)
Была еще встреча с прошлым..точнее..с бывшим прошлым, но в настоящем) а знаете, это интересно)..типа… «Как дела?) какие планы? …ладно, пока, удачи)»
Я страшная зануда..наверное, потому, что настало жаркое лето…не люблю его с тех пор, как стала говорить наверное) все вокруг улыбаются и хотят веселиться, мне это непонятно всегда было) а я стараюсь поскорее сделать все дела за пределами дома и поскорее вернуться в дом, включить вентилятор , и отдыхать в ожидании ночи)..иногда выхожу на балкон, смотрю на звезды..сегодня ночью , точнее под утро проснулась…вышла на балкон..было прохладно..даже свежо…светало, но месяц было видно..красиво и легко было как-то.. не то, что сейчас..птички арут как бешеные, машинки проезжащие, иногда дети, бросающие на фруктовые деревья)
А я..я просто живу..в ожидании..неизвестно чего…пожалуй, приготовившись упираться вовсю об это ожидание…

Ну вот настало еще одно утро) почти;-) скоро меня судьба унесет в ентат краснадар;-) всех предупридила, вещи собрала…хм…пирожки приготовила!!!гы..ток они получились аграмадные))) см 7-10))давное не готовила) чёт растерялась, не расчитала) но сынке понравились)в пятницу планирую обратно с сынкой на электричке) с нитирпением жду приключений в эликтричке)
Да!! Мы ж сёни документы сдали уже)экзамены назначили приблизительно на 18-21..точнее письмом пришлют…хех..чёт мне так там понравилось..как-то легко было и свободно..эх..хоть бы сдал экзамены..( я волнуюсь больше него..он и в ус ни дуит..сёня вот после сдачи документов договорились что после тренировки сразу домой буим тринироваться варианты пробовать решать..обещал вирнуца не позже 6…смарю..7, 8, 9..хм…тилифон не взял..хитрющий)) потом пришел рассказал историю как с Женькой в очередной раз случилось приключение..он пытался ключом развязать какой-то узел матерчатый, который зачем-то нужно было завязывать с непонятной целью..) и ключ от зала сломал) это даже уже не смешно) у ниво вечно какие т проблемы) однажды он в зале после того как руки помыл и был злой на тренера, хотел закрыть краны, чтобы никто не мог открыть.)).и в момент «закрывания» с краном чёт случилось, типа взбесился..в общем, потом потом с сынкой они бежали в медпункт , накладывали на руку швы) ну и вапще..стока приключений , скока с Женькой происходит ни в сказке сказать, ни пиром так сказать) в общем…тренер был конечно зол и сказал, что если завтра не будет ключа, он примет категорические меры) а Женьке на смену с утра идти..и сынке в краснодар..хм..встала очередная «задача» кому идти ключ заказывать) бабушек просить не хотелось ) потом им пришла гениальная идея дождаться 9 часов) пока все не уйдут) потом Женьке срочно нужно было поесть у бабушки..потом стали они разыскивать Сержанта) ента типа Серый) ну Сергей вроди) и около 9 30 я их втроем видела дружно расхаживающихся в сторону нашего дома) потом сынка забежал за диском) сказал, что через секунду вернеца так настало 10 часов)) и так я узнала всю подноготную))
В общем…до субботы начица как минимум..меня и быть не может…буду скучать и ждать с нитирпением возращения)

Ведь улеглась уже в постельку ж) и вот…ничего не получилось) слушала радио немного в надежде уснуть..потом утомившись, выключила…лежала в темноте…не могу спать)) я правда вечером почти весь вечер проспала;-) сегодня занималась трудом во благо;-)
Сынка с утра устроил разбор полетов;-) почему я не готовлю ему завтраки?) он ночевал у Женьки) утром пришел переодеться, позавтракать, ему ж в полиниклинику идти справку доделать…хм..не любит он готовить)…а я…я люблю) просто у нас время завтрака вечно не совпадает) раньше я уже спала, сейчас…еще сплю)гы…я выслушала его тираду и подумала..нет мне покоя на этой земле) и не будет) все от меня чего-то хотят)я все время должна…а я вот никогда ни от кого ничего не требую…хм..правда, мне делают..сами)ндя…но я всегда это ценила..честно…не в бытовом плане конечно)…гы..хотя..были времена..и кофи в постельку) хех..типерь я наслаждаюсь одиночеством..) кофе готовлю сама)
Сегодня вспоминала чет о прошлом…грустно было…это же всегда больно..расставаться…даже когда это мирно и спокойно…особенно когда столько лет вместе…я смотрела в темноту и перед глазами мелькали картины ночного города…раньше ..еще в юности..я так мечтала погулять..или поездить по ночному городу…да..это здорово…столько раз возвращались вечерами домой…огоньки в ночи всегда горят так заманчиво и таинственно…и остаются в памяти надолго..может навсегда?
Не знаю…я может в четверг поеду в Краснодар на один день…просто брату нужно по работе…правда, я еще не решила…я тоже в общем не прогуляться еду))гы…поеду если обратно с подругой вместе поедем в пятницу электричкой) или если дело запланированное получится может с братиком обратно вечером вернусь)
На размышления меня чёт не тянет…точнее..они как-то сами по себе видно…мыслят без меня;-)
Мигушка удивленно оглянулся на меня…посмотрел внимательно и опять уснул)

Уже понедельник…урряя;-) или даж не урря…*задумалась*;-) гы
Да не..всё еще оч даж неплохо) ничо не болит, руки, ноги целы, даж голова;-) почти)))) местами;-)
Птички поют, солнышко светит, тепло, даже более того)…хех..вспомнила вот..в дневнике друга, как он жалуеца на жару) ну понятно..он в Израиле ж живет;-) эт вроди маво..выходишь на балкон и всё тот жи пийзаж и духота;-)) а здорово было б..выходишь на балкон и там каждый раз новое))) заходишь обратно в квартиру..а там тож всё по новому;-)гы…ой млин..замучилась б я..) привыкать апять к новаму;-) зато маме моей была б лафа) ничо передвигать ни нада..все само собой по-новому стоит))
Кашмар)) вот бывает внутри у человека такое)) и главное, если проанализировать полностью характер, удивительно даж) как она всю жизнь прожила с одним мужем..а у меня уже два;-Р…пока;-))…… гы
Ой млин..ни люблю я пиримен)) хотя, конечно, однообразие меня тож утомляет) вот не с хорошей ж жизни я то гномик, то выдумщица, то еще чиво;-Р
Да..пишу, пишу, выплескиваю, рассказываю) не знаю, кому это интересно читать) мне это нужно, я и не против, чтобы и другие читали, даже из тех, с кем знакома уже) ведь это хорошо) поможет друг друга узнать лучше) точнее меня)))гы
Я люблю читать дневники тех, с кем знакома…я умею читать между строк;-) в общем, люблю общаться в комплексе)) копаюсь до самых кончиков пальцев;-) так что, учтите)) хех..потому и сложности) не все это любят) мне вот как-то сказал один парень) мол, зачем копаца до донышка? Просто общайся)) хм..я даже не представляю как это? Типа просто говорить?) не заглядывать в душу?) даже не знаю..а зачем мне такое?) у меня словесного недержания, пардон, нет)) если мне человек не нравица я даже слова ему не скажу наверное) даже если будем жить на необитаемом острове) вот тут соседи..я даж толком их и не наю)..но почему-то все безумно хотят со мной знакомица..интиригую я их своей замкнутостью что ли? Любопытствуют наверное…) причем с этим сталкивалась уже не однажды) мне ж скока раз уж пришлось жить в разных местах))
Хех..все..заканчиваю..много кажца всиво уж панаписала…))
Постараюсь экономно тратить инет, чтобы на дневник каждый день хватило;-))

25 июня около 7 вечера)
Абчиталась наконец-то до конца дневника друга) вот сижу..думаю..не знаю что сказать..и совсем даже не бред…жизнь…вот только главное, что вычитала…хорошо , когда человек пишет о том, что волнует) пусть не все до самого донышка) может и не нужно?хм…а может и нуно? Но не у всех ж получается? Да, пожалуй, мало у кого..а если задуматься я вапще еще не встречала, чтобы у каво т получалось;-)
Ндя…ушшш….гы…сижу в наушниках..типа слушаю;-) чтоб не приставали) хотя..вот попишу..можит потом и послушаю чиво)
Хотя..еси честно..не хочется слушать и это не депресс…*сняла наушники)* потом голова болит..и уши;-)
Я еще вот что подумала..как много в людях одиночества…или они сами его придумывают скажете? Ведь все ж живут в обществе..кругом толпы! Не знаю как другие..а я будто живу внутри своего тела..смотрю молча на людей..иногда даж очень внимательно) честно, честно..люблю разглядывать людей…следить за взглядами…размышлять…интересно а какой у меня взгляд..кстати..не люблю когда меня разглядывают)))))) в таких случаях уставлюсь нагло и смотрю в лоб))
ах да..о чем я? Аб одиночестве…я вот ведь бегу от людей..несмотря на это…нет..я не бежала б от всех..но как разобрать в этой толпе ? а здесь легко?...я не знаю..я еще не знаю) еще ни разу не встречалась реально из инета) а хотелось..просто проверить свои ощущения..)
вот как буит инет надо покопаца в настройках..чиво я натворила( удалила всех друзей из списка( я случайно..честно…просто у меня сейчас мало будет инета..и сообщения на основную почту мне сейчас ни к чему( интересно а можно поменять адрес почты на дневнике? В общем…это все на потом…
у меня еще цельный завтрашний день без инета и даже целый понелдельник почти…до 11 вечера;-) я инетозависима?хм
нет. Все самое лучшее в моей жизни происходит здесь) меня жалко скажете? Я не знаю…
а знаете о чем бы я мечтала? Я бы мечтала, чтобы у меня и в реальности все было также, как здесь? А можно я перенесу весь этот мир в реал? Тогда я ,честно-честно, больше не буду инетозависима) только не говорите мне , пожалуйста, что это невозможно)
а я все равно буду мечтать)
и еще..думаете я попусту грущю* типа депресю? )))гы..надеюсь те, кто понимает, понял о чем я))) так вот…объясняю для тех, кто не понял..моя грусть – это не депресс..наверное , это диагноз, если не сказать больше…-типа линии поведения или убеждения)))
типа какого-то учения)))
ах да..еще!!! я прочитала в том дневнике друга..Я новый человек!...здорово бы так..всем таким собраться где - нить) открыть государство))) и всем бы работа нашлась))) и вапще…мож там и не пришлось бы трудица в обязаловку..трудились б под настроение) жили б за счет гуманитарщины))) и трудились во благо ее)))гы..ну типо)) вы поняли суть ж))
лан..эт я панаписала под влиянием прочитанного)) не все это моё) но мне было легко перевоплотица;-)

часть 2
25 июня 22.23

вот..еще что нашло) думаю вот..я ж сижу все ремя в чате у себя) знакомства мои все там) я пробовала болтаться то ж) не моё это) я долга привыкаю) ранима очень) и вапще..тяжело мне в обществе) кто наит как сложица..потом еще переживать буду..как да чиво) да от чего…в осим…ни наю..так вот о чем я…некатарые приходят…знакомимся..и потом общаемся…даже несмотря ни на что) ну можит чёт не подходит можит) почему такое? Жаль..я и сама уже разочаравана..жаль, что не получается всех в одно…а хотелось бы.. иногда увижу в человеке какую то искорку..через нее я вижу все остальное…а другие может не замечают..может просто и не горит она в их присутствии…вот и получается недопонимание…а иногда ж и выльеца ваще чёт савсем ни то…) ну можно ж иногда простить и такое?))да? Но када это линия поведения..ну типа как у меня?))) гы..это уже серъезно и тада уже выбираешь тебе туда или обратно)
ах да..о птичках) сынка получил сёня аттестат) я купила шикаладку) съели ее пополам)
котику прописали таблетку..сивоня у ниво по плану вторая половина) а он, помня, видимо, еще о первой) не хатит есть опять))я иё уже и в паштет впихнула и в курице обваляла…он принюхиваица и отходит) уже с 4 часов отказываица это есть))) нигодник какой)))гы..ни хочит личица)))чиво делать ни наю)