Мои любимые анекдоты с Арды-на-Куличках (Из "Красной книги западных
приколов"):


***

Небо было голубым, трава зеленой, а настроение у хоббита радужным,как
вдруг в кустах он заметил что-то серое...Бильбо бросился на землю,
перекатился на живот и уже приготовилсяпустить в дело свой начищенный до
блеска автомат Калашникова. Но тут перед его носом упала и завертелась,
выпуская сизые колечки нервно-паралитического газа, небольшая шашка.
Бильбо вздохнул и провалился в беспамятство.
- Не умеет воевать молодежь, - проворчал Гэндальф, вылезаяиз кустов. - А
ведь этот еще из лучших.
Он взял хоббита за ноги и поволок его через порог.

***

Идут энты и Пин с Мерри к Ортханку.
Фангорн: - Так ты в самом деле слышал, что Саруман называл меня желтой
рыбой?!
Мерри: - Да, Фангорн! И еще - земляным червяком!

***

Идет Пин по улице с лукошком грибов, навстречу ему Фродо:
--О, Пин, кому грибы?
--Да Любелии с Лотто.
--Пин, а вдруг они ядовитые?
Пин, задумчиво почесывая подбородок:
--Почему это "вдруг"?...

***

Гендальф с Фродо долго рассматривают Арагорна, бегающего по полю с
криками:"Я убью тебя Саурон". Гендальф печально говорит:"Хороший вы
народ хоббиты, и план у вас забористый".

***
Как ни старался Гэндальф, Врата Мории остались закрыты. Гэндальф
думал-думал... Вдруг как хлопнет себя по лбу, вскочил, вывернул плащ черной
изнанкой, постучал кулаком во Врата и глухо приказал:
- Отворить, именем Мордора !

***

А знаете ли вы, что однажды Арагорн попросил Гэндальфа просватать за
него Арвен. Пришел Гэндальф к Элронду, а тот ему и отказал. Да еще и
говорит, мол, скорее жалкий хоббит Мордор победит, чем он за бездомного
бродягу дочь выдаст. Обиделся Гэндальф и пошел в гости к Бильбо. На чай.
А уж потом стали про Войну Кольца рассказывать...

***

- На колени, жалкий червяк! - прогремел Гэндальф. - Признавайся, давно
Березовский купил тебя и за сколько!?

***

- Ну что ж, - медленно, холодным отчётливым голосом произнёс Гэндальф. -
Гарри Поттер, я ломаю твою метлу!

***

- Ну что, беляк? - зловеще ухмыльнулись в сторону Ортханка Мерри и Пиппин,
натягивая будённовки и седлая буланых энтов. - Били мы вас в семнадцатом -
и сейчас бить будем

***

Бранд прыгнул на Корвина и вцепился в Камень правосудия:
- Отдай, моя Прелесть...
Ох уж эти бури в отражениях...

***

Пришел новичок в Нескучный.
- Вот, - говорит, - чую я, что тоже оттуда... Но кто - не пойму...
Набежали сочуствующие, сейчас, говорят, выясним. Ты глаза закрой и говори,
что ощущаешь...
- Да вот вроде... Кажется... Лечу я!
Обсуждают вокруг: из орлов кто-то? Дракон?
- Лечу я... лечу... и тепло мне... теплее... теплее....
Прелесссссть моя!!!!!!

***

Из словаря Горлума:
Желтая Харя--солнце,
Белая Харя--луна,
Черная Харя--Саурон,
Серая Харя--Гэндальф,
Пьяная Харя--Арагорн.
Прочие слова выражаются звуком: ГОЛМ

***

Анекдот из серии о Горлуме и колечке

1)Говорит Гендалф Фродо:"И пытали его нещадно, но выдержал Горлум все
пытки, но пытку по смене пола не выдержал и раскололся тварюга!"

***

Ползут мимо Ортханка девять червяков. Один говорит:
- Ну что, поползли - под Сарумана подкопаемся?
- Молчи, Ангмарский... Вон уже под Гэндальфа подкопались...

***

Продолжение анекдота о девяти чeрных червяках (см. первый анекдот
главы):
- Ну вот, под Гэндальфа подкопаться нельзя, под Сарумана нельзя... Поползли
тогда хоть харвестер сожрeм...

***

Решил Саурон устроить мирные переговоры, пока окончательно войну не
проиграли. Но узнав, что говорить придется с Гэндальфом, Элрондом и
Арагорном, сам идти побоялся, послал Ангмарца. Вернулся тот и
рассказывает:
- На Мордор больше нападать не будут, Минас-Моргул остается нам, Кольцо
не отдадут, но и не уничтожат. С Изенгардом, правда, проблемы, но пусть
Саруман сам разбирается.
С.:Не обманут?
А.:Нет, повелитель, мы теперь лучшие друзья.
С.:И что тебе для этого понадобилось?!
А.:Три бочки здравура.

***

Сидит назгул, читает книгу: И открыли гроб, и нашли в нем тело королевы.
Одежда ее истлела, но черты лица еще сохранились, хотя разложение уже
оставило на них след. Позеленела некогда белоснежная кожа, страшен был
застывший взгляд открытых мертвых глаз...
Сзади подходит Ангмарец, забирает книгу: "Опять порнухой балуешься?!"

***

Возвращается в Ангбанд орк - весь избитый, в покореженных доспехах, на
шее проломленный щит болтается.
- Значит, эльфы маленькие? - бормочет он себе под нос. - Значит, в цветочках
живут?... Какая сволочь это сказала? Убъю!

***
По коридорам Ангбанда зловеще раздавалось шипение Моргота:
- Месссть, мессть! Сслямзил Прелесссть! Навсссегда ненависстный Берен!

***

И пришел Берен к Тинголу. И спросил Тингол:
- А где Сильмарилл?
И ответил Берен:
- А сейчас прибежит.

***

Седьмая заповедь Мелькора: "Не сотвори себе Курумо".

***
Последние слова...

Финвэ: "Может тебе еще и ключ дать, от квартиры, где сильмарилли лежат?"
Ольвэ: "Только через мой труп..."
Финголфина: "Ты б еще с пилой вышел, придурок!"
Феанора: "Ни фига себе, сколько экспы ползет!"
Маэдроса: "Приколись, братва, я - ГОРЛУМ!"
Финрода: "Так. Теперь, когда он насытился и отяжелел, я легко с ним
справлюсь..."
Берена: "Дорогая, эти морщинки тебе только к лицу..."

***

Земля-на-Тангородриме: средиземсий сайт, посвящённый Земле. Создан
Морготом в насмешку над Ардой-на-Куличках.

***

- О Эру, - спросил однажды Мелькор, вышвыривая очередного любопытного
из Ангбанда - зачем ты создал людей?
- Чтобы они могли спросить меня, зачем я создал тебя, - пришел ответ.

***

Финрод спал. Во своём кошмарном сне он видел себя пергидрольным
блондином с цветами в волосах, который к тому же не может разобраться, к
кому он пылает неутолённой страстью - к Амариэ, к Берену, или всё-таки к
Саурону?.. Но король знал, что через 20 минут он проснётся и НИКОГДА
больше не станет читать фанфиков!!

***

Сотворение Арды.
Эру: И будут в Арде 2 народа...
Ауле (тихо):Может быть, 3?
Мелькор (тихо и злобно):6, не меньше. И еще ящерицу какую-нибудь изобрету.

***

Предначальная эпоха: Феанор создал Сильмарилы, из-за которых воевали до
конца следующей эпохи.
Вторая эпоха: Внук Феанора Келебримбор создал Кольца Власти, из-за
которых воевали до конца следующей эпохи.
Четвертая эпоха: на зеленой полянке хоббит курит травку...

***

Наверное ваш муж - эльф если...

Если он пишет стихи, но никому их не показывает.
Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все
это путает.
Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после
этого. На всякий случай.
Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло
незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить, как
именно он это сделал.
Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные
фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством
однородных определений.
Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
Если вы в сердцах посылаете его к его матери, а он говорит, что не поедет,
потому что она уже спит.
Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи.
…и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.

***

Обьясняет Элронд Бильбо:
- Лунные руны можно увидеть только в определенную фазу Луны, при ясной
погоде и хорошенько наздравурившись.

***

ВК. Часть 2, глава 2, в переводе Кистяковского-Муравьева.
Саруман - Гэндальфу:
"... вездесущему магу, который вот уже ТРЕТЬЮ эпоху вмешивается во все
дела Среиземья - причем обычно непрошено и незванно, - тоже может
понадобиться помощь?"
Во всем Средиземье вроде только один майар вел активную деятельность
все три эпохи... А вы думали Гэндальф это кто?

***

В буфете Имладриса Гэндальф заказывает бутылку здравура, стакан и
наперсток. Потом из складок плаща достает крошечного мотылька, осторожно
кладет его на стол, ставит перед ним наперсток и разливает здравур по
емкостям.
- А теперь, Гваихир, расскажи-ка еще разок, как ты Сарумана в Ортханке на х...
послал.

***

- Говорил я: не будет эльфов в Средиземье - значит, не будет! - подытожил
Саурон, выводя на обложке заглавие "Кольцо Тьмы".

***

Если Glorfindel - это Всеславур, то Luthien Tinuviel следует переводить как
"Соловей-Разбойник".

***

Наверное ваша жена - эльфийка если...
Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи
Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию
Если любую книгу она начинает читать с оглавления
Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
Если вы забыли, что такое пыль…
…Но не помните точно, сколько именно у вас дома кошек…
…причем, похоже, часть из них - собаки.
Если она точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже.
Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "Не
правда, не так всё было!"
Если она умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от другого. Если и не
по вкусу, то хотя бы по действию.
Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у неё на коленях и мурчит как
заводная.

***

...А в полночь,когда все спали,в комнате Тофслы и Вифслы заскрипела
дверь...
-Караулсла! Ангмарсла!!-Тофсла с воплем подкинулся на постели.
-Ну вот,опять "Властелина" на ночь начитался? - сочувственно произнёс
ледяной голос.-Успокойся,это всего лишь я,Морра.
-Страслая и ужаслая?
-Страшная и ужасная.
-Ну тогда славсла Богсла...

***

Комиссия в психушке. Главный врач проходит в полату и говорит:
- А вот это - самый тяжелый случай. Он считает себя эльфом.
- И неужели никаких результатов?
- Да, вот уже двести лет он тут, а вылечить не можем.

***

.. Тут из трубы выполз василиск. В полной тишине раздались зловещие слова
на змеином языке, сказанные Гарри Поттером:
- Эш-ш-ш наз-с-с-сг...

***

Посвящается писательницам фанфиков

Объявление: "Темная" девушка без вредных привычек ищет нолдо для
постоянного тесного общения. Беглых и дивных прошу не беспокоиться

***

Реальная ситуация:
Первая часть фильма. Сцена в Роковой Горе. Исильдур и Элронд. Элронд
убеждает Исильдура бросить кольцо. Голос с задних рядов: "Что стоишь?!
Кусай и прыгай!"

***

Просмотр первой части "ВК" (естественно,большинство зала - толкиенисты).
Сцена убиения Боромира. Протосятся в кадре орки с луками...Ползала
начинает возмущаться: "откуда у орков такие луки?!" Встаёт вторая половина:
"а вы думаете у нас их нет?!?!"