Полез сегодня в багажник разобраться, мусор повыкидывать, за месяц накопившийся - все равно вин смотреть в багажник полезут, и обнаружил, что экстренная сумка (аптечка, огнетушитель и т.д.) приклеилась к полу багажника. НЕдоумевая, что же могло так удачно пролиться и засохнуть... обнаружил у нее на боковой (!) стенке две липучки, коими она успешно и прицепилась к ворсу пола. Вау! Где там моя старая спортивная сумка?! Мне всегда не хватало литров 15 объема для всякой дребедени да так, чтобы она не скакала по багажнику в каждом вираже. Иду в галантерею за липучкой :)

Прелюдия. Блядь. Пиздец. Нет - пиздецнахуйблядь. Ебаный в рот.

Амбула. Анекдот: в армии не бывает "спиздили", а бывает "проебал"... 100% совпадение.
Проебал страховой полис (хуйня, заехать в страховую, 5 минут), и св-во о регистрации а/м (ебать 6 мототрэр ЮАО, блядь, опять все заново....)

Пиздец. За всю жизнь терял тока 3 рубля - это были еще солидные деньги в СССР, бабушка получала пенсию 39р, и проебал печать любимой войсковой части - дубликат стоил 500р вроде.

Полис, как я уже сказал - не проблема - приезжаешь к тетушке - ой-ой-ой, съебся полис мой - получаешь новый дубликат за 5-10 минут бесплатно... Но МОТОТРЭР... бля. пиздец.

Курю бамбук.

Итак, наше доблестное государство решило бороться с перегибами на местах, когда недобросовестные сотрудники внутренних органов напокупают ноутбуков, видеокамер, 72-дюймовых экранов себе на работу, а потом тащат все это домой и с удовольствием юзают. Поэтому, во-первых, ввели список оборудования, которое положено, и которое - нет. Т.е. теперь, например, аккумулятор к упсу не купишь - упс пожалуйста. Экономия денег налицо :) Цветной принтер не купить - зато начальство требует "красивый" цветной отчет, где заголовки напечатаны красненьким. Вроде не блондинки, а поди ж ты.
Ну и самое веселое - консолидация закупок. В результате, идет выработка модели компьютера для целого подразделения. И наравне с нами, секретутки получают на стол новенький... двухпроцессорный 64-битный ксеон с 8 гигами памяти, на который хрен поставишь обычные винды и пасьянс и который стоит, примерно 120 штук... И ради которого я сегодня обегал весь Багратионовский комплекс, чтоб купить вентилятор с 4 проводами вместо стандартных 3-х - сервер, блядь!, который не завывает, как акын на поминках. Как будут решать проблему с шумом секретутки - их проблемы, если честно. Хотя, с другой стороны, бедные девочки - им нужна была печатающая машинка и косынка вечерами... Да, и как они винды на SATA-шный рейд ставить будут... Комп голый. Дрова поставить на серверную мать - нетривиально, попробуйте создать загрузочный USB-носитель больше 32 мегов - поймете, о чем я.
Дурдом.
Наверное, нам в следующий раз алаверды вместо числодробилки достанется селерон с 256 мегами памяти и розовеньким корпусом, в отместку :)

http://auto.lenta.ru/articles/2007/02/20/gosdum/report.htm

Сижу пишу программу. Надо написать такой код:
if key=...
Печатаю "if key", смотрю на экран и читаю "ша лун"...
"Кто ещё из нас шалун!", - думаю я и меняю раскладку.

...Ну где мой фотик в очередной раз, а?!!!!

Когда едет супер-пупер джип, а у него за буксировочный кронштейн зацеплено... не поверите... детское пластиковое ведерко с лопаточкой и грабельками :)
Все, разоряюсь, и беру пленочную мыльницу - цифровик мороз не выдержит, да и фокусировать одной рукой в движении не получится - тока навести и снять...

Я даже не рыдал - хотелось орать как слону. Кстати, идея хорошая, мне понравилась... Где, говорите, продаются детские ведерки?...

А что, хорошая идея.... :)

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу
просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.
Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
Дети!
Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
Кто поджег мочалку??? Мама
А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в
ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут
лишены карманных денег на неделю. Папа
А я то-то причем??? Люша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
А ты не заметил? Кирюша
Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша
Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне?
Папа
Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша
Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда.
Обожаю. Марина
Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели.
Антон
Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, я тоже больше не буду... Люша
Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша
Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить
нельзя. Антон
Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина
Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
Папа, я тебя люблю! Люша
Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
Папа, ты не прав. Саша
Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
И слава Богу. Закрыли тему. Антон
Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
Ябеда. Саша
Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
Нельзя заменить то, чего нет. Саша
Мама, я уйду из дома!!! Люша
Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама
Помогло? Саша
А как же мы??? Кирюша
Вы - первый блин комом. Люша
Дети, не ссорьтесь. Мама
Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа
Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина
А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон
Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что они больше не будут. Люша
Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике!
Папа будет в восторге. Кирюша, Саша
Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон
Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина
Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.
Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё
равно, красивая ты, или нет. Саша
Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша
Люша, ты уроки уже сделала? Папа
Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама
Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша
Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа
Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю.
По-моему, комментарии тут излишни. Антон
Убедительно. (без подписи)
Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама
Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша
Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша
Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама
Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я
заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа
Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша
Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа
Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)
МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)
Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша
Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в
холодильнике! Что будем делать? Антон
А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся.
Марина. Устала.
Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина
Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их
прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон
Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша
Ну-ну. Папа
Антон, у нас прекрасные дети. Марина
Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша
А почему его тогда бил не Кирка? Папа
Били оба. Марина
В школу не пойду. Антон
Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)
Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша
Марина, я их убью. Честное слово. Антон
Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина Марина, нет! Я повешусь! Антон
Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный
Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша
Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша
Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша
Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети
Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц
катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина
Марина, я тебя люблю. Антон
Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
Мама, ты у нас молодец. Люша
Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина
Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша
А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)

(с)перто где-то...

Уесть филолога по поводу рода этого слова, ну что может быть прекраснее на ночь глядя :)

Завелась :)
Все эти дни. С полтычка :)

Попробуем с утреца балену раскурить...
Свечки поменял, масла-антифризу долил, утеплитель капота на место клипсами поджал, шины попинал - должна завестись, да?!!!

Ибашут пушки, пулеметы
ракеты с бомбами хуярят
а в небе бляцкие пЕлоты,
друг друга мастерски сбивают
и жжоца пламя, рвуццо мины
и трупов ниибаца горы
а танки, блять, свинячим клином
ап стены бьюццо и заборы
а палко-вводец, взявши ластек,
АМ/КГ стирает в карте
вот это блять -
пиздатый празник
а не хуйня - 8 марта!

Вспомнилась сегодня книжка из детства далекого: "Приключения мыша Маламыша"
Навскидку, было там такое:

Взял я в лапки по карандашу,
Сам рисую и сам пишу...



PS. Надо съездить в Калугу, забрать...

PPS. Увы, в Калуге перерыл все - нету этой книжки. Обидно до жопы...

Есть женщины в граде московском,
Их Дахами с детства зовут,
Кладут в барабан зажигалку,
И кнопочку "стирка" нажмут...



PS. Женщина-катастрофа, ну ей-богу... :)
Вот думаю, мож, отослать зануссям да продать за деньги - типа, наши машины - самые щелкунчики! А жареный ноут - самсунгу...

Я не люблю парашюты. Я не люблю парашютистов. Вернее, "не люблю" - неправильный глагол. Они мне безразличны. Некоторые люди, для которых парашюты - страстное увлечение - для меня небезразличны, но это небезразличие никак не коррелирует с их хобби. Если бы они разводили хомячков, выращивали пелларгонии на балконе в летний период или, допустим, грабили банки на "слабо" - это их внутренние проблемы, до тех пор, пока они не трогают меня. Я общался(юсь) сними, потому что они для меня небезразличны как люди, даже если и познакомились исключительно на ниве nota_bene-киного увлечения куполами. Я пробовал прыгнуть с дуба, с тандемом. Сказать, что проперло так, что ага - нет. Сказать, что хочется повторить, нет. Проходить AFF, то, се, пятое десятое - не вижу смысла. И тем более не считаю себя обязанным исходить слюнями счастья при виде фильма про парашюты, про да Винчи, считающегося изобретателем парашюта (он и помимо него немало сделал, между прочим - тема не раскрыта), неких чуваков из Флориды-Колорадо, мастерски парящих в стилсьютах, и наконец - квинтэссенция счастья, судя по всему, чувака, парящего под давинчевским куполом и не ебнувшимся ни разу (приземлялся, кстати, на Modern Parachute, почему-то. А было бы прикольно. Мне покоя не давал вопрос, как он будет уворачиваться от многометровых деревянных оглоблей, летящих аккурат над ним в пяти метрах с той же, весьма немалой, скоростью. Отцепился, сцуко. Ну да ладно.) Ну не прикалывает меня это. И я никому НЕ ОБЯЗАН выражать щенячий восторг только от того, что видите ли, да Винчи еще в 15 веке предложил некий аппарат, способный посадить человека на землю. Ну и что? А как гнобили при жизни фон Неймана, и сейчас без зазрения совести используют его наработки, а умер он нищим? А почем торговали своими картинами за бесценок сотни мастеров, а сейчас эти полотна перекупают жиреющие толстосумы? А товарищ Циолковский - меньше двух сотен лет разделяет, а в какую жопу засунули, вместе со всеми изобретениями?..
У меня лично уже есть мировой рекорд. Пока один. Длился всего 1,5 месяца. Потом немцы осерчали, включили Большую Считательную Машину и обогнали нас раз этак в 70, чтоб не выебывались. У нас пока подобной техники нет. А будет - у них будет лучше. Но это вечная гонка - то мы, то они.
Другое дело, когда человек многие сотни лет назад предвосхитил развитие событий. И сказал: ребяты, этого куска тряпки и пары бревен хватит, чтобы вернуться на землю живьем ОТТУДА...
Вместо утлого доисторического колеса сейчас используют сложные шестеренки в гипоидных передачах, вместо костра научились контролировать распад атома, дающий энергии на порядок больше, вместо конского навоза научились добывать из морской воды нитраты и нитриты, вместо допотопной телеги и лошади создали тысячесильных стальных монстров с коррекцией фазораспределения, турбонаддувом и интеркулером. Стали ли счастливей? Вряд ли. Наверное, счастье до сих пор измеряется в других величинах, чем Ньютон-метры, световые года и ампер-часы.
Возникает тока один вопрос: а зачем?
Зачем карабкаться в небо, чтобы падать 50 секунд? Идея фильма: ну бля, эфедрин же выделяется... Типа круто. Так может проще внутривенно? Синтетический? Дешево и быстро. Эффект тот же - человеку похер, что надавило на центры удовольствия, лишь бы гормоны выделилилсь.
Десятая часть страны выбрала морфий и производные. Быстро и результативно.

- А теперь пройдемте к следующему вольеру! – пригласил экскурсовод.
- Ах! Там же человек! – ахнули женщины – Человека в клетке содержат!
- Жизнь такая. – вздохнули в толпе – Дальше только хуже будет.
- Ничо-ничо!! – заорал человек из вольера – Придет время и вы в клетке будете, а мы будем ходить и на вас пялиться!
- Здесь у нас содержится последний оптимист. – пояснил экскурсовод – Оптимистус неисправимус. Последний экземпляр, к сожалению. Поздно спохватились.
- Ничо не поздно! – возразили из вольера – Мне только женщину оптимистку найти и мы быстро расплодимся! Понял?! И ты со своим пессимизмом смешон и жалок!
- Не ори! – сурово ответил экскурсовод – А то питания и курева лишим и все наши пессимистические ожидания оправдаются!
- Не оправдаются!! – заблажил Оптимист – Люди подкармливать будут и сигарами закидывать! Хоть миллион табличек понавешайте! Люди – они добрые!
- Чего вы его мучаете? – строго спросила одна из женщин – Может он действительно не последний. Не может быть, чтоб во всем мире не нашлось женщины оптимистки.
Обязательно найдется. Или ученые ее клонируют.
- Урааа!!! – закричал Оптимист из вольера.
- Господи, праздник-то какой! – прослезился гид – Нашлась таки. Она - оптимистка!
Перебрасывай ее ребята!
Служители с уханьем перекинули Оптимистку через ограждение.
- Разобьется! – ахнули из толпы.
- Наши люди! – одобрительно ответил экскурсовод.
- Я знала, что не разобьюсь! – закричала Оптимистка из вольера – Хоть и бетон! Вот и не разбилась!
- Правильную женщину подобрали, стревецы! – восхитился Оптимист.
- Теперь у вас обязательно все хорошо будет! – закричал гид, но осекся...
- Велкам ту зе клаб! – захихикали Оптимисты
Экскурсовод тяжело вздохнул и полез в вольер.
- гыгыгы! Урааа! Зоопарк становится злачным местом! – загыгыкала одна молодая женщина – Теперь все посетители смогут наблюдать брачные игры оптимистов. Трио оптимистов! Урааа!
- Квартет, душечка! – поправили ее, подбирающиеся к ней, служители....

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта.
В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб".
Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в легенды космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз.
Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке.
Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился.
Видимо, у офицера связи сдали нервы.

В очередной раз удалил из ПЧ, друзей и т.д. и т.п. всех, кто успел за это время дневники позакрывать, поменять... Странное ощущение какое-то... Вот был человек... и нету... Хоть и виртуальный. Кто был, зачем подписался, почему помер?... Катечег, не про тебя.

А знаете, что поляки предложилив ответ на америкосовское
"Go! Go! Go!"?
"Ruchy! Ruchy! Ruchy!"

Попробуйте произнести быстро... Где-то читал теорию, что-де русским воевать легче - все матерные слова короткие, приказы отдаются быстрее, чем у немцев с их манерой словообразования...

А еще порадовало, что мост - это Most, поле - Pole... Осталось выучить как будет "Подайте бывшему депутату Государственной Думы..." :)

Му-Му на самом деле был кобелём.
А вот сукой оказался Герасим...

Порадовало мнея сегодня вождение, ой, порадовало.
Не зря поставил новую зимнюю резину - характер машины на свежевыпавшем снегу совершенно поменялся, никуда не уводит, ни при разгоне, ни при торможении. И - меня конечно щас побьют - но почаще бы такая погодка со снегопадом!

А еще мне похоже не судьба зарегиться на LJ. Я с трудом перенес, что мой ник СтудеNT добавил подчеркивание, иначе его не принимали на ли.ру, хотя и просил Валез отменить это абсолютно глупое ограничение, а теперь узнал, что в lj доступны тока маленькие аглицкие буковки, циферки и подчеркивание. Ну и что там останется от ника? Я его придумал давно и любовно.... Он для меня символизирует тягу к знаниям, неважно, конспект ли это лекций или любовная одиссея длиной в жизнь... stude_nt? Да пошли в жопу. Это не мое. Кто не любит анонимов в LJ - идет лесом, я там регистрироваться не буду по собственным иммигрантским убеждениям. А козел пусть блеет. Это даже забавно.