Мы сидели на веранде с деспотом, и распивали вторую на сегодня бутылку красного вина. Калифорнийского, зинфандель. И беседовали - сначала о лиру, потом о политике, потом, долго и увлекательно, о том, что мы будем делать, если в ближайшем или не очень городе взорвут цистерну например хлора. Основная мысль - радоваться, что живем в сельской местности и что у нас практически джип. То есть, неизбежную пробку (когда с юга идет облако газа) можно объехать по полю. Только не узнаем мы ничего об этом облаке. Вовремя. Ну и ладно.Это мы к безумной американской идее о необходимости иметь в доме пару мотков скотча - для заклеивания окон. Бред, потому что погрузить семью в упомянутый джип, также воду и немножко вещей, гораздо быстрее. Только мы не смотрим телевизор, не слушаем радио и предпочитаем русский интернет.

Конечно, обсудили башни. И возможные пути эвакуации. Не могу не поделиться с вами внутренневзорной картинкой.

ГЗ. Через двадцать минут будет спецсеминар. В коридоре из стыка между деревянными панелями вырывается дымок. Доцент с нашей кафедры, бородатый, но абсолютно лысый, заливает предположительное место локализации дымка из кафедрального чайника. Я с его бывшим научным руководителем и со своим настоящим (один и тот же чел.) и с группой других в основном преподавателей с кафедры активно обсуждаем, что перегородки в здании до сих пор деревянные, мебель деревянная, панели по стенам деревянные и гореть, если что, будет весело. Доцент заливает, меняя чайники. Обсуждаем пути отхода. Обсуждаем вдумчиво и внимательно, с просчитыванием всех маршрутов, как мы сегодня обсуждали пути драпанья от хлорового облака (а прочие яды стелятся по земле). Кажется, оптимальный маршрут пролегал через тринадцатый этаж на крышу соседнего корпуса. Там можно прожить чуть дольше.

Оказывается, проводку в лифте меняли, и она искрила. Чайник с водой не слишком помог, но дядечки в спецовках все наладили, семинар шеф начинал со спокойной душой.

Много еще о чем мы говорили сегодня, приканчивая вторую бутылку. Но финальный итог был глубоко оптимистичен. Вот если бы лично мы вели настоящий, без дураков, джихад против Америки или России, мы нашли бы много очень доступных и интересных целей. Водоснабжение. Вентиляции. Упомянутая цистерна в центре большого города (комм. деспота - с пропаном, который в свободном доступе для дома, для семьи). Но ведь этого не происходит, да? Значит, нет никакого джихада. То есть, это скромные развлечения соответствующих спецслужб. (Деспот требует зачеркнуть и написать - специалистов.) Ну, а они Армагеддон устраивать не будут пока, им самим пожить охота. Так что и мы с вами поживем, если теория вероятности будет на нашей стороне. За неё и выпьем!

Надо учиться по своей воли впадать в нирвану свободно льющихся слов, тогда я могла бы написать о пастельных отрогах гор под распахнутом пространством неба. Но я буду тренироваться. Сегодня - Мерлом с высокогорья, дружелюбным к людям и собакам. Прости меня, Therion. Тебе, должно быть, больно получать на свою почту или ленту излияния о жидком красном пламени. Но я не умею писать, чего не чувствую, и о чём чувствую, промолчать тоже не сумею. Жар. Огонь вина смешав с огнём души. Всё весело и просто - буковки, битики, байтики. Оранжевые и тёмно-тёмно серые. Никому не нужна эксклюзивная коллекция аватар? Отдам в хорошие, знакомые руки. Впрочем, я еще их не сделала. Может, сделаю, и тогда пойму, для кого.

А хотелось всего-то погулять. По городу. Не важно, какому. Ощутить сквозь подошву терпкую вязкость камней. Москва, Якутск, Киев. Стены и переулки. Вы пишете слишком много и слишком мало - мало, чтобы меня насытить, и много - чтобы остаться голодной. Педалям газа и тормоза далеко до чувствительности подошв. Рядом есть город, близко, всего час езды. Но в нём не ходят пешком, в нём аккуратно паркуются и платят десять долларов пятьдесят центов за вход.

В Ботанический сад.

Я расскажу вам детский образ, но вы не смейтесь, ладно? Я знаю, что некоторые из вас видели разрубленные трупы и фиалетовых висельников, я знаю, что от этого сочетания красок может стынуть пока еще живая кровь. У меня и стыла, давно, когда мне было тринадцать.
Читать далее...

Чу! Какая тишина здесь по субботам. Вслушайтесь, и вы заметите тихое шебуршание глюков, таких родных и уютных, и торопливое пробегание робота, считающего частокомментируемые посты. Считать ему сегодня нечего, и от досады он даже начал слегка топать. Скрипты сегодня отдыхают, половина ушла в самоволку, оставшаяся просто спит на рабочем месте. Смайлики свернулись в клубочки и стали идеально шарообразны. Благодать.

В такую ночь, под ласковыми утренними субботними солнечными лучиками сквозь пропылённое стекло, хорошо бы встретить кого-нибудь - сегодня любой разговор будет пропитан таинственной значимостью и совершенно особой разновидностью вселенской любви. Только найдётся ли мышка на золотое яичко безмолвия и покоя.

Помни День Субботний.

Моросит дождик. Семерка одела любимую чёрную полярку и любимый чёрный кожаный пиджак, рукав коего пока сопровождает каждую одинадцатую из моих реплик. Поискала любимую чёрную кожаную шляпу, не нашла. Подумала и села в машину.

Мы, пластиковые карты, непромокаемые. И дождик любим. И пешком ходить в дождик любим, хоть и вспоминаем иногда ехидные посты (бр...) Но ленивы.

В машине семерка думала, недолго. Потому что ехать всего ничего. Думала семерка о себе, любимой (не черной и не кожаной). О своём нечерном некожаном так сказать творчестве. По разному семерка посты пишет. Иногда - пересчитав мимолётные мысли; иногда - по дороге на работу (лучше пешком) любовно обкатав ко рту камешки слов и фраз; иногда состряпав пост из нескольких старых кусочков и желания опубликовать уже их наконец-то, чтобы места в блокноте не занимали; иногда всколыхнувшись выцветшим кусочком прошлого. А бывает - на автопилоте. Открываешь браузерное окошко, не имея вообще никакого представления, что будешь писать, и даже желания особого не имея. Не думая. И выпадаешь из прочих реальностей на несколько минут - такие посты пишутся очень быстро. Обычно, это с бодуна, или с подпития, или в полусонном бреду, как вчера. И почему-то именно они, ничего мне не стоящие, ничего мне не дающие, и удостаиваются наибольших похвал.

Бляттттть, надетая в полутьме полярка оказалась не слишком свежая. Плохо всё-таки жить на утреннем автопилоте.

Да не может быть. Неужели именно это моё имя. С обеденного просонья сидишь и делаешь вид, что работаешь, поскольку обещала себе сегодня работать. Какая-то Я полуслепая и невнимательная, сонная, легко покупается на стеклянные бусы, типа - верит. Мозаика окон трепещет в ожидании, интерфейс уже сделан, векторное квантвание ждёт вас. А, слышишь? Ты вооще кто, что не фига не слышишь?

"Ваше имя Семерка_Буб¸н"

Ну спасибо. Теперь я знаю, как моё имя. Остаётся вопрос, что именно эта семерка делает на испачканной солфадеином клавиатуре. Притворяется, что работает. Но с именем Семерка_Буб¸н притворяться получается хуже. Я смотрит недоверчиво и качает головой. Бита ваша взятка. Бубны нынче не козыри, играем БК. А Я бы конечно, предпочла бы мизер, да? Зарыться в мягкое гнездо, отгородиться от мира снаружи миром внутри. Не брать ни взяток, ни телефонов. Закуклиться и грезить.

Уууууууууу... Паровоз. Странно, откуда паровозы, если играем БК. И железная дорога в слишком многих милях отсюда. Может, из сна наяву? Вы ездили в американских поездах? Они великолепны. Изумительны. Двухэтажные, как никогда не виденные мной омнибусы. Купе - половинка русского, двухэтажное двухместное. Ровный ход и пять блюд в оплаченном вагоне-ресторане. Стеклянный вагон с удобными креслами. Поезд идёт по каньонам четырёх штатов, все горы разные. И немножко пустынь. Параллельно железке - хайвэй, "самая одинокая дорога". Фигня, ездила я по ней, в Америке все дороги одинаково одинокие. Но мы почти не смотрим в стеклянные стены, почти не фотографируем сквозь толстое стекло, почти не заказываем пива на обед (оплачивается отдельно). Мы в командировке, и время наше оплачено. Мы работаем. Ноутбуки удобно примостились на маленьких столиках, рядом стакан с апельсиновым соком - и не расплескивается! - но зато практически никакого стука колёс. Любимого стука колёс из поездов без стеклянных вагонов. Так, работаем. Я работаю. Я не Семерка_Буб¸н, у меня другое имя, с ним я работаю, я счастлива, когда работаю. Прими своё имя и сделай векторное квантование, слышишь, Я? Или домой не приходи.

---

Обожаемое начальство на три дня отвалило в другое отделение. Так что сегодня я однозначно буду работать - в голове приятная пустота, и предвкушение, и мелкая дрожь в верних конечностях. В университетское время были только одни полгода, когда я ходила на каждый спецсеминар, и на каждый спецкурс (не так чтобы очень напрягаясь - и то и другое в количестве 1 шт.), и с шефом каждую неделю общалась, и даже математикой занималась. Это были те полгода, которые я была в академическом отпуске.

В России это блаженное чувство в летний период добывается байдарочными походами. Всё, что тебе необходимо для жизни (на две недели. Но об этом можно и не помнить) - байдарка, палатка, еда, спальники, деспот - всё с тобой, никто о тебе не знает, куда вода несёт туда и вынесет. А в Америке неплохи ночные автопоездки, если гостиница не заказана, точного маршрута нет, а мобильник находится вне зоны.

Вот не буду писать о бензине и одномерности речек. И о бродяге, ушедшем за Байкал, не буду. Потому что кто я такая, чтобы отказываться от сладкой мякоти паллиатива.

сказанная решительно неуважаемым человеком, сначала вызывает радостный смех, потом несколько лирическую тоску. До ужаса мы все смешно устроены, так нам хочется быть поголовно любимыми. Даже от гвоздя в ботинке хотелось бы услышать - "ах, как прекрасна твоя попирающая меня пятка!" - перед применением молотка. Несовершенство человеческой природы, да. Но такое трогатальное и милое, если бы я заметила это в другом, я бы умилилась и погладила его по головке. А я чем хуже? Многим. Я хуже многим очень многих. Я, знаете ли, эгоист. Законченный. И мне начхать на окружающий мир. Оу! Это пошел уже пост

По вашей заявке 4

Симпатии

Как я уже два раза писала, симпатии я отсылаю большими порциями в качестве лечебного средства. Для себя. Я получаю удовольствие, отсылая симпатию, мне приятно думать о том (той), кто её получит. Тем более что это всегда не более чем ничего не меняющая фиксация давно существующего отношения. Правда, типичный эгоист? Я же не о других думаю, о себе, себя лечу. И если кому-нибудь говорю что-нибудь хорошее, утешаю, глажу по головке, стараюсь развеселить - и оно для себя. Потому что это значит, что человек уже попал внутрь моего "Я" и теперь мне больно, если ему плохо.

Да и что говорить - достаточно посмотреть на частоту различных местоимений в моих постах. Кажется, меня в последнее время швыряет в третье лицо из стыда, если не омерзения.

---

P.S. Нет, я не потому уселась писать, что приспичило получить утешение или там похвалу. Просто я привыкла выплёскивать сюда всё или почти всё, а данное происшествие не стоит того, чтобы отказываться от своих привычек.

P.P.S. Перечитала пост, как-то невесело получилось. Зря. Потому что фигня всё это и праздные мысли, текущие поперёк клавиатуры, и не волнуют они меня в упоении вселенской любовью, когда ваши пикселы расплываются перед глазами, когда хочется прижать к сердцу весь шарик и десятками пластиковых голубков спланировать к десяткам клавиатур.

Например, сегодня.

Нежность, и вселенская любовь, и дождь по далёким крышам, и длинный ряд плюсиков, готовый по умолчанию. В прошлом (тьфу, позапрошлом) веке морфий давали как лекарство от бессонницы нервным барышням. Хрен с центром вселенной - сделаем векторное квантование, центров будет много. Качественный наркоз дают только качественные наркотики, необыкновенно приятные на вкус. Смакую. Знаете, как устроено векторное квантование? Это когда у тебя имеется центр, но слишком большой, форма неправильная и модель для него хуёвая. Короче, его не хватает. Поэтому ты разбиваешь его на два, потом ещё на два, пока не застынешь в оргазме или пока счётчик не кончится. Но слишком много центров нельзя - переобучение.

Так что этот пост открытый.

Что-то сегодня у меня позитивелка отваливается, а также зубы, лапы и хвост. Но вы не расстраивайтесь, а идите во-он туда. За позитивом. Его там много, хватит на всех.

Изящный меховой мешочек из искуственного меха, цвет по желанию заказчика. Возможные варианты - тёмный, светлый, русый, рыжий. Края мешочка с обеих сторон присборены двумя складочками, сбоку два элегантных ушка, выполненных из кожи под цвет меху - светло-розовой или тёмной, оттенка загара. Серебрянная цепочка тонкого плетения продета через совпадающие краешки складочек и ушек. Мочки ушей аккуратно проколоты, кулон дополнительно комплектуется набором серёжек из полудрагоценных металлов, по особому заказу - эксклюзивного дизайна перламутровые затычки для ушей.

или GPS возвращается

А обратно мне удалось включить музыку. Зубы залатали, русский магазин по соседству с зубным я нашла, в магазине приобрела гречку, шпроты, здоровый кусок варёной колбасы и банку вишнёвого варенья, впоследствии нагло оказавшуюся без косточек. Но тогда я об этом не знала, так что жизнь была еще прекраснее, чем в предыдущем посте. Семёрка расслабилась, адрес дома она помнила точно, так что GPSу был предоставлен шанс реабилитации - я ехала точно по его указаниям, прорывающимся сквозь "Если" и "Другая жизнь" (вот что в этой машине хорошо, так это акустика. Но ведь должно в ней быть что-то хорошо). Ни одного указания не пропустила, и вследствии этого траектория моего движения напоминала ирландский трёхлистник. Нет, четырёхлистник. Четыре U-turn'a (так здесь называются развороты на 180). "Поворачивай направо через две мили, через одну милю, поворачивай! ой, куда это ты поехала, срочно делай легальный U-turn, поворачивай направо, пересчитываю маршрут, поворачивай налево, езжай прямо, ты пропустила поворот, пересчитываю маршрут..." Он надо мной, очевидно, издевался, за первую дорогу. Но мне было так хорошо, я так качественно расслабилась и так качественно получала удовольствие, что слегка беспокоила лишь мысль о варёной колбасе. Если бы я добралась до хаты к темноте, колбаса могла бы и стухнуть. Делать нечего, пришлось посмотреть на карту (на дисплейчике), примерно догадаться, куда несёт искусственный интеллект, игнорируя его неуверенные вопли направо! налево! встать на нужный хайвэй и спокойно добраться до дому. Колбаса уцелела, хоть и оказалась сравнительно гадостной - после московской...

Нет, не скоро ещё нас завоюют кибернетические чудища.

Эпиграф:
"Не лезь, советчик, к игрокам,
не то получишь по зубам."

К зубному я ездила на чужой машине, потому что в ней установлен GPS. Общение с этим установленным GPS принесло мне немало приятных минут. Сначала мы с ним не сошлись в выборе оптимального маршрута. Он поуговаривал меня развернуться, поуговаривал, но потом смирился (почему то я воспринимаю GPS как мужчину, хотя голос женский. То ли он вопринимается как голос автомобиля, а этот автомобиль мужеского пола однозначно и американец вдобавок, то ли потому что система "Магеллан", то ли у него идеи какие-то по мужскому дебильные). Далее всё хорошо, мы пилим по хайвэю, музыку включить не удалось, зубы особо не ноют, жизнь прекрасна. Мне нужен 204 выход. В районе 230 железка вежливо предупреждает, что через две мили поворот направо. Ну и пусть предупреждает. Потом - через полторы мили, милю, полмили, бип! надо было свернуть. Не сворачиваем, хладнокровно едем дальше. Железка нервничает, предлагает свернуть еще через три мили. Ну и пусть предлагает. Еще, еще, да сворачивай же! Молча и хладнокровно едем по левому ряду. GPS мучается, в тоске требует поворота, каждые полминуты грозно предупреждает, что "маршрут будет пересчитан". Ну и пожалуйста - пусть посчитает, это не компьютер, по гланды забитый нейронкой. Бормотание якобы спокойного голоса становится постоянным. "Направо поворачивай"... "налево поворачивай"... "сейчас пересчитаю маршрут"... Ну, ладно. Мой экзит. Поворачиваю направо. Железяка удовлетворённо вздыхает и предлагает повернуть налево почти воркующим тоном. Хуй, мне прямо. GPS мечется - "направо... налево... сделай легальный разворот при первой возможности"... Да пошёл ты, я уже приехала. Точно и вовремя.

Я же знала, что адрес GPSу был задан весьма приблизительный. А точный никому не известен.

А всё потому, что в кубиках не бывает окон.

Трупная зелень весны

Мы шли с Н. по чёрному мокрому асфальту, подволакивая ноги по охапкам мокрых листьев. Мокрых сухих листьев, предположительно рыжего и желтого цвета, но в призрачном свете фонарей - шизофренически бурого. Была уж осень, глухая, тоскливая осень, отзолотевшая, но наше настроение могло бы характеризоваться как "хорошее" - по сравнению с типичным настроением в тот год. Первый курс, обломки старой жизни шуршат под ногами старой листвой. Почему мне запомнился тот вечер. Не знаю. Может, это тогда мы купили бутылку водки на двоих, и выпили её вдвоём, закусывая блинами. И остались трезвыми, а Н. пела Башлачёва, как никто кроме неё не умеет, включая самого СашБаша. Или это было в другой вечер, а тогда мы просто шли в неверных оранжевых отблесках, и я пожелала - как делаю иногда - запомнить прогулку навсегда; и даже - как почти никогда не происходит - запомнила. Мы рассуждали о временах года, я рассуждала. Вы уж извините, что я опять о себе, но я действительно много говорю (как и много пишу), а Н. - хоть она талантливо говорит, но слушает просто гениально.

Осень, распиналась я, это вовсе не время умирания, это время начала. Она мягкая и нежная, она приходит убаюкать нас дождём, и семена падают во влажную землю, чтобы пойти там в рост. Деревья можно сажать и весной и осенью, осенью приживается лучше. Мир тихо погружается в сон, цвет мира - тёмно-бурый, цвет почвы, готовой к оплодотворению. Яблоки падают на землю, чтобы стать перегноем или вареньем. Подполы пахнут урожаем, а птицы улетают на юг. Скоро зимняя спячка, не только дети растут во сне.
Читать дальше... на свой собственный страх и риск

Как хорошо, если у тебя зубы болят и все об этом знают. Тогда вместо того, чтобы честно сказать - "ну и хуйню ты сморозила, дорогая семерка", желающие могут выразиться тактично - "и когда ты свои несчастные зубы вылечишь?"Читать далее...

или, скорее предисловие, часть первая, превосходящая вторую.

С разрешения sarafanov - http://upapashi.narod.ru/issue_021.htm.

Теперь завлекалочка - никакого секса, кроме комсомола!

Как говорят в деспотической семье - "зубы-зубы" - говорят, хватая большую чёрную собаку за клыки, или давая ей пожать ими свою руку, или предлагая ей укусить прямую вытянутую ладонь (не может. Собака не может укусить открытую жёсткую ладонь, и лошадь не может тоже. Именно так надо кормить с руки морковкой или огрызком яблока). А знаете, как разжимать пасть, скажем, в лечебных целях? Надо одновременно очень сильно нажать на точки посередине щёк, в образованных челюстными косточками уголках. Для людей тоже прекрасно годится, но мне в пятницу не понадобилось, пасть я расшарила добровольно.

Дальше я в некотором смущении. По поводу обилия эротическо-зубных ассоциаций, начиная с лишения зубной девственности - тем более что дырок оказалось предостаточно. Вот я вам всё выложу, а вы решите, что у меня каких-нибудь гормонов не достаёт (интересующиеся гормонами - к Шляпа_Трилби, признанному mad biologist). Может, лучше о лошадях, раз уж речь зашла? Давайте, я вам расскажу, как, лёжа с наполовину замороженной челюстью и подвергаясь врачебному осмотру, я улучила момент, когда врач отошел сменить инструменты и прохрипела: "лошади, когда им вырывают зубы, пугаются не боли, а оглушительного треска"? И как это обрадовало врача и сестру, и как они весело припоминали мне это, смачно скребя металлом по моей эмали, и подло задавая вопросы человеку, лежащему с настежь открытым и вдобавок уже полностью замороженным ртом? Или сделаю вид, что, кроме меня, у дантиста никто никогда не был, и расскажу о странном ощущении "Электроника" - в тебя вставляют какие-то металлические зажимы-разъёмы и вдобавок вбивают гвоздь? А вот последнее чувство уже почти эротика. Кибертетическая такая эротика. Ладно, хрен с вами. Не только же о винах, надо еще иногда что-нибудь удобоваримое выдавать.

Во-первых, кресло. Удобное-удобное, и по кнопочке вверх-вниз-вбок ходит. Да, у гинекоколога еще удобнее, но там я была совсем давно. Интересно, я одна на подобных креслах размышляю, что делает симпатичный врач с не менее симпатичной медсестрой, когда все уходят. (Ещё раз - лично у меня всё нормально с гормонами, просто фантазии нездоровые).

Во-вторых, этта самая. Деффственная эмаль. Лежишь себе открыв рот, а абсолютно чужой человек делает что-то у тебя во рту, тащит туда какую-то дрянь, вдобавок. Такие вещи до пятницы только одному человеку дозволялись. А ты лежишь и в ус не дуешь, удовольствие получаешь фактически от новизны переживаний. Да, не больно, но неприятно, челюсть затекает и хочется сглотнуть, что плавно переводит к следующему пункту.

В-третьих, чем-то это на оральный секс похоже - ощущения интересные, но зверски хочется прикрыть развёрстую до упора пасть и сглотнуть. И страшно, что нёбо чем-нибудь повредят.

А самое интересное сексуальное настроение, если так можно выразиться, пассивное. Потому что лежишь, не спишь и молчишь. Такое раньше бывало только в двух случаях - если я при этом на самом деле в интернете и говорю без умолку, но клавиатурой, и еще в одном случае, да и то не сразу.

Но у меня еще будет шанс распробовать ощущения, проникнуться ими, найти более глубокие и менее непристойные ассоциации. Потому что через месяц - глубокая чистка, потом - оставшиеся дырки, потом - дырявая мудрость, что делать с которой, не знаю. Ну скажите же кто-нибудь!

Там, должно быть, есть всё прекрасное, что мне дорого на обоих полушариях и не только. Несомненно, там холмы, и горы, и жёсткий ветер в лицо, и каменистый песок под ногами, и вьющиеся дороги, и сухой ковыль. Там и Москва - какую я люблю, вся целиком, со всеми помойками, только без Жэков и прочих чиновничьих аббревиатур. Там американские долины и ручьи, и широкие хайвэи, и парки, и винодельни, конечно. Но когда я с бокалом Сира впитываю желание разделить этот вкус (и ветер, и виноград в сетках от мелких птиц, и величественный силуэт вдали) с кем-то в далёкой осени, с синяя_лампа или sarafanov, то там это получилось бы легко и естественно, а здесь я скрежещу зубами и перехожу к следующему вину, загибая палец на длинном тоскливом посте. Там непременно должны быть и время и пространство, просто никто им не придаёт такого большого значения. Всё чудесное, что, может статься, есть в нас, там останется и сделается острее, потому что всё гадкое и мерзкое будет выжжено очистительным пламенем. И грусть там есть тоже, ведь у кого-то после пламени не останется ничего. Мне жаль людей, которые боятся тамошней скуки. Люди бывают счастливы настолько разнообразно, а если бы все вокруг были счастливы тоже...

Я, слава Богу, не оригинальна в этих идеях. Было бы ужасно, если бы я оказалась оригинальна.

Я уже неоднократно замечала, какие приятные люди - хозяева американских виноделен. Просто поголовно - неординарные, интересные, симпатичные, сообразительные, понятливые (например, понимают мой английский), доброжелательные. Услышав, что мы из России, прямо расцветают от удовольствия. "О, Вау!" (Это неудивительно - у примерно каждой второй дамы соответствующего возраста сын в данный момент добывает нефть в Сибири. Нэнси, ты не знаешь, зачем в сибирской нефтяной промышленности такое количество детей виноделов?) Да, они нам улыбаются. Но только окончательно слепой человек будет путать их замечательную, искреннюю улыбку и тупо подобострастную улыбку придурка, желающего продать мне, скажем, матрац. Такую улыбку, что хочется очень быстро вылететь из магазина, предварительно приложив продавца о косяк - чисто случайно (так и быть, пусть на матрац плюхается). Но сомелье - другое дело. Им приятно говорить о своей работе, им приятно видеть, что нам нравится их работа, им вообще жить приятно.

Последняя винодельня в субботний день была классическим подтверждением этого тезиса (если кто будет намекать, что последняя за день винодельня всегда отличается особо изысканными достоинствами, то тому я при случае вина не налью. Лучшие винодельни всегда к концу). Единственная на мелком аппендиксе, в восьми милях от основной дороги - не вбок, а вверх. Едешь себе, а вокруг горы, глухие горы. Потом горы кончаются и идёт пустыня. Едешь в твердой уверенности, что никаких вайнери тут нет и быть не может, как - оп! вот она, среди виноградников. Testing room - сзади, проход через веранду, на веранде с великолепным видом на горы и виноградники сидят хозяева, примерно в таком же радужном настроении, как и мы, и пьют красное вино. Нас встречает большой красивейший рыжий ретривер - как свойственно ретриверам - добрый и умный. Хорошая винодельня, у стойки барные стульчики, сидим, тестируем щедро подливаемые вина и беседуем о разнообразных вещах. Приятнейшие люди. "Как, тяжело так высоко?" "Да, но вино любит высокогорье". Действительно, у вин довольно оригинальный вкус. Всё перепробовали, нам порываются налить по новой. Явно не корысти ради, а приятной компании для. Покупаем, пока вина заворачивают, выходим на двор. Собака просит с ней поиграть, отчего и не поиграть довольному подвыпившему деспоту. Он берёт палочку и бросает. То есть делает вид, что бросает - любимая деспотная игра сделать вид, что бросаешь, а самому не бросить или бросить не туда. Собака кидается бежать, палочки не обнаруживает. В недоумении останавливается, и вдруг! она видит палочку в руке. Он ее не кинул! Никогда не видела у живого существа такого выражения рожи. Она просто впала в ступор. Она не-по-ни-ма-ла, как это может быть. Всё собачье существо без изъятия погружено в мысль. Уши вздыблены (нет, без агрессии, чертовски добродушное животное), глаза выпучены - жизненные основы потрясены. Игрок в шахматы за покерным столом. Деспот бросает палочку (действительно бросает), она бежит, собирается уже подобрать, как вдруг застывает над палочкой - снова в таком же обалдении с остекленевшим взглядом. Деспот берёт бутылки и уходит, она стоит на поляне и смотрит. Мы садимся в машину и уезжаем, она смотрит.

Хорошо, что ее хозяева этого не видели. А то кто бы нам вина продал, если бы и они в такой же столбняк...

Манера пересчитывать мысли

была очень хорошо проиллюстрирована текущим конкурсом. Потому как мыслей у меня много, все разбегаются в разные стороны, не уловишь. А потом захочешь что-нибудь написать, а - ап! только хвост последней мысли виден, ускользнувшей от одиночества. Хорошо, если сидишь за клавкой и любую мыслю можешь к ней пришпандорить. А вот если, например, у зубного... (Извините, тема еще больная). Так что мысли в таких случаях я пересчитываю - раз, два, три... желательно по пальцам. Потому что в уме не получается, для этого надо одновременно считать и помнить очередную мысль, а я не такой Юлий Цезарь - я еще могу одновременно работать над тремя разными проектами, писать два письма разным людям по разным поводам, три поста в лиру и участвовать в двух обсуждениях и полуторах оргиях - но думать мысль и помнить, что она на сегодня по счёту четвёртая...

Запоминается контрольная сумма. Самое сложное при разархивировании информации - вспомнить про очередную как-бы мысль, действительно ли она мысль или полмысли. Тут следует сосредоточиться и восстановить возможный ход... своих мыслей. Для этого тоже необходимы мысли и ход - замкнутый круг, однако. Некоторые мысли настолько легковесны, что только и могут мешать разархивировать прочие мысли. Процесс распаковки необходимо фиксировать, иначе см. пред. параграф.

Не пересчитанная мысль за мысль не катит. Вот поэтому они у меня такие хилые - будешь тут хилым, когда тебя считают постоянно. Еще из Ветхового завета известно, что стада от таких процедур чахнут и дохнут. Скоро только лирушные и останутся.

Блин, вот пересчитала я их, разархивировала, пришпилила за краешки к ноутпаду. Но что же я имела в виду под "манерой пересчитывать мысли", кроме самой этой манеры?

Я помню, помню о всем, что обещала. И обязательно, непонятно в каком порядке. Но сейчас у меня имеется важный и срочный вопрос (менее важный, чем предыдущий, но более срочный) - что едят попугаи?

не считая честно выложенного скелета, точнее места под его еще некупленные кости (а вы всерьёз думали, что любая намётка будет реализовываться на все 97 градусов Фаренгейта?), прочие темы получили ровно по одному голосу. И еще Надины полголоса за зелёнку, учтённые - если что, зелёнка вперёд. Если бы я была оптимистом, я бы решила, что:

+ у меня очень много тем в голове за день, если каждый находит себе по вкусу, следовательно.
+ я многогранен и интересен, ура!
+ и пишу так хорошо, что остальным 81 подписчикам понравится пост на любую перечисленную тему.

А если бы я была пессимистом, я бы решила, что:

+ вот эти восемь человек меня и читают. А остальным просто отписываться неудобно.
+ все темы такие одинаково дохлые, что трудно выбрать хоть что-то пристойное.
+ и что толку выбирать, когда подлая семерка обманет и вместо эротичного скелета начнёт какие-то матрасы в окна протаскивать. Пусть сама выбирает, тогда хоть и ответственность на ней.

Но поскольку я реалистично мыслящий параноик-пофигист на изверговской диете, я думаю всё вышесказанное одновременно и вдобавок:

+ пусто сегодня на лиру и глухо, вино кончилось, так что нынче вечером надо валить за вдохновением, тем более, Гарри_Краннон обещалась.
+ надо бы, по-хорошему, писать про все темы, ведь ни одного проголосовавшего обидеть ни в коем случае нельзя. Но их пять штук, некоторые обширные, а сегодняшний зубной врач породил новых... сейчас, посчитаю... 10. Даже если их посовокуплять по постам, всё равно меньше четырёх не получится.
+ соответственно, сегодня я ничего не успею. А потом пропаду на пару дней. А даже если бы и успела, какой толк в субботних постах - их читает в лучшем случае треть, если забить ногами пессимистическую сторону моей шизофренической натуры, считающую, что никто не читает. Так что откладываем в ящик, древесина и длина выясняются.
+ но хочется, чтобы тебя комментировали. Всем хочется, большинство делает вид, что ничуть, а я наглый и честный, я и не такое могу прямым текстом. Надо бы облегчить народу задачу. Не этот же самоуничтожительский бред комментировать. Так что самая маленькая килька из сегодняшнего улова:

Очень Важный Вопрос
Что семерке делать со своей мудростью - вырывать на запонки или пломбировать?

Значит, выбрали скелет на берёзе. Зря - ничего интересного в нём нет, тем более что пока он и не висит. Пока имеется скромный дачный дом, двухэтажный, на скромном участке в скромном садовоогородническом товариществе. Всем хороший дом, только меня в нём нет. Забора тоже нет, половину участка отгораживают густые заросли черноплодной рябины. И вишни. Выродившееся, конечно, хоть плодоносящие. В доме живут люди, 2 кота и 4 собаки. Две маленькие в конурах из сруба, 2 большие, страшные и мохнатые. Еще там бывают ветеринары разной степени окровавленности, впрочем, это тоже ни для кого не новость. А чего там нет (кроме меня)? Там нет скелета на берёзе у входа. Такая красивая, развесистая берёза, а скелета на ней не висит. Безобразие. Тем более что некогда, когда вместо двухэтажного дома стояла маленькая хибарка (с печкой) без стёкол, с тремя пружинными кроватями и столом посередине... Зачем печка, если в доме нет стёкол? Элементарно. Берутся матрасы стандартные, полосатые и затыкаются между рам вместо стёкол. Светлый привет американскому флагу из моего отрочества. Да, остаются щели, но если нарвать должное количество соседских заборов, это не принципиально. А если отключили электричество, то можно приоткрыть затворку, полюбоваться на огонь и лечь спать. Ну и пусть спать можно только на двух кроватях вплотную к печке. Всё равно на третьей яблоки лежат - осенью - и какое-то дерьмо типа ста комплектов истрепленных в ноль колод - зимой. А весной... после мёртвого сезона с января по май... О чём это я, о скелетах? Значит, о висельниках не будем. Скелет надо купить срочно, пластиковый, в отделе товаров для Хэллоуина. Пластиковые косточки желтоватые и жёсткие, чуть стучат друг о друга, связаны хозяйственными верёвками. А еще бывают резиновые, они эротично упругие и почти как настоящие. Провести, что ли, опрос, какие лучше будут смотреться на берёзе (белой под не-моим окном). Но куплю всё равно те, что попадутся.

Ну и фиг с ними, что можно извлечь из них, кроме хороших углей. У меня, как всегда, элегическое настроение, к вашем услугам. Еще я слегка подвыпила, что тоже не оригинально, и насосалась сыра и гренок - а это нонсенс.

Не знаю, чего писать, всё обрыдло. Как Пупкина я не умею, а как я и так половина ленты. Не думайте, настроение прекрасное, какое еще может быть после пупкинских беззаботных оргий. Всё-таки оргии в этой легкомысленной компании обладают ни с чем не сравнимым очарованием, что гораздо ценнее, чем лёгкий недостаток помоечной глубины. На запонки нам глубина? Утонуть всегда успеем.

Я решила устроить опрос. Все устраивают опросы, а чем я хуже, пусть меня и не интересует женственность и её увеличение. Опрос насущный - о чём мне написать, пока хочется. Вот вам только вчерашние темы as is - выбирайте любую, пока я не легла спать.

+ симпатии
+ привыкание к винам
+ манера пересчитывать мысли
+ что закрыто
+ трупная зелень весны
+ скелет на берёзе

Update: спать ушла, но завтра возможно продолжение опроса с допубликацией победивших постов.

Временно отставили тему американской древесины, потому что маленькая речка Москва вытекает из небольшого Можайского моря и весело омывает пороги роскошных дач. Мы плыли по ней вдвоём на трёхместной байдарке. Знаете, как кайфно вытянуть конечности по солнышку, и грести по древнеримски - лёжа. А третий нас ждал в условленное время в условленном месте с трёхлитровой банкой шашлыка. Потому что ту, которую мы взяли сначала, уже давно прикончили (заметка на память). К звенигороду близко, дачи красивые, хочется жрать. Косогор, сверху дорога, машин нет почти. Со стороны поймы (если я правильно выражаюсь. Третий был географом и что-то бубнил такое, но когда это было) упомянутые гламурные дачи за трёхметровыми каменными заборами, настолько пафосные, что только одна стоит. Между шоссе, которого, впрочем, не видно, и крутым спуском к реке - дубрава, в ней и заночевали. Цивилизация, бдядь, но дубрава настоящая. Тишина. Полумрак. Совсем нет подлеска. Шелест дубовых листьев (настоящих). Костёр из дубовых брёвнышков. Дубовые угли. Изумительно вкусный шашлык.

Но самый интересный дуб, конечно, ядовитый. Он особенно часто растёт вдоль дорог к океану, и в горах, чтобы нельзя было сойти с тропинки. Страшные легенды аккуратно распускаются рейнжерами в целях профилактики порчи леса. Непонятно, как им удаётся байки так глубоко в русскоязычную среду впендюривать. Один мой друг живёт в горах и как-то поборолся с сорняками. После этого его жена месяц не ходила на работу, так как кожная зараза с ядовитого дуба передаётся через лёгкое прикосновение - и к дубу, и к заразному.

Жарко, ковыль, или что там в американских пустошах за ковыль сходит. Тропинка среди чего-то колючего, табличка, предупреждение - "Poison oak" и рэттлснэйкс, кажется. Никто не знает, почему поизон оак - растение трудноотличимо от ежевики. Никто не знает, как это по русски, но все боятся. Надо бы какую-нибудь мораль пришпандорить, или там скрытый смысл. Чтобы традиционно дописать -

В не-колонках наконец-то зазвучало: ...и всю жизнь я общаюсь с дубами и таёжные сосны рублю...

Так что пока ты под предполагаемой липой поедаешь запасённые бутерброды с сыром, крекеры и гадкий чай из термоса (талантливо мимикрируя под американца. Любой глухой обманется на раз-два), вокруг обнаруживаются жёлуди. Много, много жёлудей. На липах жёлуди не растут, следовательно, это дерево является дубом. И действительно, сквозь меленькие листочки просвечивает слабый намёк на дубовую форму. Вот если бы у меня была российская свинья, говорящая, я могла бы рассказать и о содержании, а так жёлуди пропали даром.

В америке есть дубы, но какие-то не такие. Это вообще типичное ощущение от американских деревьев - имеются, но какие-то не такие. (Если б только от деревьев...) Видишь перед собой высокое дерево с мелкими листочками, больше всего похожее на липу. Под деревом столики, на них можно сидеть и закусывать, рядом барбекюшница для сомнительного развлечения жарить барбекю в общественном парке вблизи парковки. За столик садишься, коротаешь время до маленького паровозика через секвойный лес (иногда надо незаметно менять стили. Вместо того, чтобы выражаться ясно и чётко, начинать растекаться по клавиатуре в три ручья. Начав абзац, доводить его то пропасти и там бросать в одиночестве. Попробуем. Вспомним юность. Моё выпускное сочинение было девятичастным, каждая часть пронумерована, первое слово каждой части совпадало с последним предыдущей и в круг. Некоторые части состояли почти исключительно из односложных предложений, другие только из одного предложения на пару страниц. Отгадайте, какой у меня любимый писатель.) Паровозик настоящий, с паром, а секвойи ещё более настоящие, не настоящие там только мы. Белый, густой пар воспаряет, как положено нагретому воздуху, чтобы жёсткое солнце понятно какого штата пронзило его насквозь. Через водопад стволов. Если бы паровозик замолчал, мы бы услышали свирель. Или Баха. Хорошо, что Европа оказалась не там, а то фиг бы миру готики перепало. Давайте поплачем вместе с Therion о моём словарном запасе, а я молча вспомню пронзительный перебор ладов по секвойным струнам.

Первый раз видела чего-то делающего садовника, и не
мексиканца. Молодой белобрысый парень, копал яму под дуб. Конечно, не лопатой, а такой страшной электрической хренью с крюком - примерно так я себе представляю машинку для сверления зубов. Он управлял хренью весело и с достоинством, и сразу становилось ясно - это ответственная работа, на неё мексиканца не поставишь, ему нравится его работа, он горд своей работой. Смешанные чувства, превалирует завиcть - у него на работе нет интернета.

На улице тепло и солнечно. Редкие листья вздёргиваются ветром, почему-то все к моим ногам. Они ещё практически зелёные. Не страшно - жёлтых листьев полно в компьютере.

холоднее и воздух пропитан свежестью. Как-то сразу чувствуется, даже в кромешной тьме - это горы. Они лишь позволяют людям перевязывать себя ленточками хайвэев, до поры до времени. Небо ближе, звёзды ярче, ветер мягче, осень громче. Около драйввэя лежит олень, смотрит. У него огромные рога и вид хозяина - а вы кто такие? А мы так, погостить чуток. Ну... Вид у вас какой-то сомнительный, стёкла в машине зачем-то открыли... Ладно. Я по делам, а вы на фиг. Пшли.

Как справедливо заметил Гей-удолбаный-в-хлам (ура! с первого раза!), за каждым из нас летят свои демоны, разных зубастостей и размеров. И неочевидно, что легче признаваться в наиболее здоровых экземплярах. Самые крупные - их только на расстоянии увидеть можно, живёшь себе в пещере, а что внутри врат ада с частоколом ядовитых зубьев (да, да, да, зубы-зубы. Это по прежнему очень больная тема), и не замечаешь. А вот мелочь, которая, брр (передёрнулась) под ногами... Честно говоря, последний проникновенный Ехиднин пост я дочитать не смогла. У неё слишком красочный писательский талант. Я панически боюсь червяков. Не змей, а именно червяков. Особенно дождевых, но и червячок, неожиданно попавшийся в малине, будет прикончен звуковой волной. Не хотела писать о своей фобии, но надо. Надо, надо поймать своего демонёнка и выложить вам на обозрение привязанным по углам светлого прямоугольника. Потому что у меня тоже тонкие мокасины, а на улицах дождь. И я первый раз прочла пост (почти прочла) про Москву без глухой тоски в области диафрагмы.

Передохнула. Выкладывать, так и до кучи картинку перед внутренним взором. Я иду в школу классе в восьмом, или даже на экзамены в эту школу. Она на высоком холме, я иду с мамой и беседую, как вдруг бросаю взгляд вниз. Они, дождевые червяки, после дождя вылезают со всех сторон на весеннее солнышко. Они нас окружили, они ползут на меня. АаааааАААаааААааа! Ма-ааа-ма! "Не бойся, они вовсе не ползут - а! - на нас... Или ползут..." Истерика заразна, и вот я, перепрыгивая лужи и не лужи огромными длинными прыжками, несусь вперёд, стараясь не смотреть вообще некуда и себя не помня от ужаса, а она безуспешно меня догоняет лёгкой рысцой.

Хорошее такое настроение, позитивно-грустное = графоманское. На носу осень и очки потеряны. Слушайте, а я вам еще не надоела? Я же постоянно одно и то же пишу, не только в последние несколько дней. Потому что себе я зверски надоела. Рефлекс, что ли, выработался - как видишь рыжее с палевым, так и давай изливаться на него элегическими осенними настроениями, даже и без зажатых Соня_Пупкина осенних листьев. Там другой глагол должен был быть, не изливаться, но все и так догадались.

А вчера я на семинаре сидела, про байессовскую регрессию. Клёвая вещь, кто понимает. Почти не упражняемое последнее время полушарие затрепетало и попыталась добыть себе глоток кислорода. Шансов у него мало, конечно, но попытка засчитывается. Сплетенье слов не терпит пустоты, сплетенье символов ничё не терпит. Давайте, я вам расскажу про мою работу, может, пока буду рассказывать, мне настолько понравится, что я сегодня весь день буду вкалывать, не заходя в лиру, и усну счастливой.

Сначала - идея. Иногда моя, иногда нет, но она должна зажечь, по ленинским заветам. Должна зажечь тлеющее торфяное болото моего желания. Я должна захотеть более всего на свете пойти и сделать, потому что идея вертится на кончиках пальцев, вибрирует, потому что я могу это сделать, следовательно - хочу. И бросаешься к клавишам, и стучишь по ним при английской раскладке, и выстраиваешь виртуальные сады Семирамиды, и поёшь оды на сухом языке операторов. Романтично звучит, а ведь ни хуя не романтично на самом деле. Потом запускаешь - оно не собирается сразу, оно тоже кокетничает и отдаётся раза с третьего. Но, блядь капризная, делает не то, и тогда надо сидеть и кропотливо выискивать дырку, по кусочкам отбивать лишнюю штукатурку, устравать облаву на мелких постоянно плодящихся зверьков ошибки. По виду - комары, и каждого надо поймать, чтобы оторвать хоботок. А потом долгая доводка лобзиком по живому - вжик-вжик. Где-то посередине обязательно окажется монотонная работа вроде выправить описание графа в четыре тысячи рёбер, и делать это можно только вручную, так что сидишь часа три подряд как старый онанист упражняя Ctrl+C и Ctrl+V. Рано или поздно пролетает ангел - оно работает, и ты испытываешь пять оргазмов подряд - круче чем в оргии на асфоделевых полях шляпы. Только оргазмы в оргиях запечатлены жесткими MySQL-ких транзакциями, а то, что всё работает, мимолётнее чем всамделишний секс. Удовлетворение есть, но не пройдёт и пары запусков, как его окажется мало. Никто не может объять необъятное, никто не может натрахаться на всю жизнь вперёд, никому не удавалось написать совершенную программу.

Вы когда-нибудь кормили рыбок? Может (для девушек) вас приглашали посмотреть на рыбок и предлагали покрошить хлебушек в открытую банку шпрот? Предположим, что да. Тогда вы представляете методу моего сегодняшнего самокормления после двухсуточного практически абсолютного голодания. Кусочек лососины и мякость одного круассана маленькими кусочками кладётся в рот, и, по возможности не касаясь никаких боковых зубов, отправляется в пищевод. Интересно, а рыбы так едят потому что у них тоже болят зубы? Как же их жаль. А красное вино им тоже дают. Если да, то жаль уже не так сильно. А, вспомнила, у рыбей нет зубей, так что и вина им не достаётся. Бедные. А я уже ополовинила бутылку, в одиночестве - даже в лиру никто не желает брямкнуться бокалом о мягкий монитор. Все отсыпаются от вчерашней оргии, или там бани. Только одинокий ГУВХ убегает от демонов по пустынным улицам моего любимого города. Так что в моём бытовом алкоголизме виноваты вы все, так и знайте. Ваше здоровье.

Подумала и для усиления эффекта шляпы надела мексиканское пончо из мягкой бежево-серой шерсти. Ну и для тепла немного. Народ радуется и вспоминает Хэллоуин - и в реале могу. Становится ясно, почему первую надеюсь хотя бы половину жизни я была такой плохой девочкой - просто зубы никогда не болели.

По крыше барабанит дождь. Привет, Пьеро, у меня тоже осень. Давай об осени, раз уж она пришла, а дерьмо оставим дерьматологам. Мы все тут слепые, но у некоторых развито обоняние. К сожалению.

Лёгкое похмелье, лёгкая боль в челюсти, почему-то справа. Сира вчера допили, и Мерло вчера допили, и клюквенное вчера допили - завтракать нечем. Одену шляпу, пойду на работу.

Я думала, я приду сюда и напишу - "Я понимаю, почему Ааз был таким злобным". Как же. За последние сутки я питалась исключительно вином плюс дюжина ягодок (не горсточек) винограда. И это ждет меня до пятницы. Да, я пьяная, и не с первого раза попадаю по ненадписанной клавиатуре. Прямо скажем, примерно с третьего. Но, Господи, как я всех вас люблю. На данный момент особенные изъявления даже уже и не вполне вселенской любви хысА_Тупорогая, Соня_Пупкина, Мудрая_Nancy и Гей-удолбаный-в-хлам. Также синяя_лампа и даже Шляпа_Трилби, последнее просто из мужской солидарности. Если завтра похмельная я начну кусаться за ноги, прыгайте выше. Ну почему мне нечего написать, кроме банального - ОБОЖАЮ.

Update: Удолбанный, я набрала твой ник с четвёртого раза. Соглашайся на Гуню, а?

1. Странные вещи вытворяет организм, когда нарушаешь его привычки. Вот, скажем, привык мой регулярно получать порцию солфадеина в определённых ситуациях. А сегодня у меня зуб болит, от чего солфадеин тоже слегка помогает. Только почему у меня теперь тянет низ живота?

2. Интересный феномен - когда гляжу на еду, зуб болит сильнее, отвожу взгляд - отпускает. Кажется, я до пятницы еще и есть бросила. Пока не поздно, выражаю всем свою вселенскую любовь - боюсь, что лишнее уверение в моих тёплых чувствах через некоторое время придётся кстати...

В не-колонках играет: А сытый я не так уж плох...

"Мир жил. Но на поверхности вещей
-- как движущихся, так и неподвижных --
вдруг возникало что-то вроде пленки,
вернее -- пыли, придававшей им
какое-то бессмысленное сходство.
Так, знаете, в больницах красят белым
и потолки, и стены, и кровати.
Ну, вот представьте комнату мою,
засыпанную снегом. Правда, странно?"

В моменты физической боли человек становится уязвим. Настолько, что начинает цитировать любимые строки. Больше чем "любимые", нет таких слов в обожаемом мною русском языке. Может, эти стихи и есть русский язык, и русский язык был создан для худенького мальчика с бездонными глазами. А Советский Союз - для одного апельсина в аэропорту.

...
Около моего чёрного ноутбука деспот поставил белый пластиковый стаканчик с холодной питьевой водой. Чтобы я бросила в него таблетку шипучего быстрорастворимого солфадеина, ну, я и бросила, и уже даже выпила (за здоровье синяя_лампа, Рыбка_в_банке, Pierot, своих и чужих без разбора, и даже за своё немножко). А чёрные клавиши оказались покрыты ровным белым налётом. И стенки дисплея, и стол рядом, хоть на столе почти не видно.

"А вместе с тем, не кажется ли вам,
что мебель только выиграла б от
такой метаморфозы? Нет? А жалко.
Я думала тогда, что это сходство
и есть действительная внешность мира.
Я дорожила этим ощущеньем."

По мере того, как я печатаю этот текст, налёт стирается, стирается, и скоро станет снова совсем незаметен.

Первая зубная боль - как первый оргазм: догадываешься, что ничем другим это оказаться не может, но непонятна степень запущенности.

Она бывает, как известно, мужская, женская и трудящихся всех народов. С последней напряжёнка, хотя если бы трудящиеся всех народов пришли бы ко мне и попили бы пива, или что они там потребляют... Но они, слава богу, не приходят. Так что о первых двух случаях. Мне, к сожалению, они свойственны обе в полной мере - вероятно, я действительно андрогин. Единовременно, но чаще упражняемая солидарность в момент упражнения сильнее. Слава богу, хоть хуй пока не растёт.

не могу не поорать радостно, потому что Пупок_Вселенной вернулся!

В нашей компании - это которая деспотическая - было такое развлечение гнать друг на друга (подчёркиваю - друг на друга) бочки. Особенно в этом отличались я и деспотический братец. Тонкими или не очень язвительными намёками партнёру(ам) по ругани ставились на вид: умственные способности, внешний вид, перспективы личной жизни, моральный облик и всё, что понадобится впредь. Такая, знаете ли, гимнастика ума экстремальная.

Первый раз мы осознали необщепринятость подобного стиля общения, когда как-то приехали в гости к нашей четвёртой в пионерлагерь, в котором она пасла пионеров. Пара особо приближённых почти-уже-не-пионеров была ознакомлена с нами и уселась на подстилку в виду местного озера. Ну и, слово за словом, началась лёгкая пикировка, действительно в легчайшем весе. Кажется, даже до личной жизни не дошли. И мы сидим, чешем языками в своё удовольствие, другие двое с неменьшим удовольствием слушают и кидают свои щепочки для более весёлого треска. Как вдруг мы все - одновременно - врубаемся в странное молчание и вспоминаем о наших новых знакомых. Они на нас смотрят та-а-аким взглядом... Настолько выразительным, что даже не помню, сказал ли кто что... Четвёртая быстро ориентируется в ситуации, пинками выгоняет нас на островок посредине озера и каким-то неведомым образом восстанавливает покачнувшееся равновесие. Причем один из обалдевших малолеток за ней ухаживал.

А второй раз почти трагический. Мы уже были женаты, и деспотический братец тоже только что (не на четвёртой). Наши с ним пикировки служили давним развлечением для всего семейства, но по поводу бракосочетательных дел развлечение было редким. Так вот, дача, родственники в огромных количествах, соскучились мы по ним, сидим, разговариваем. Весело разговариваем, родственники тоже соскучились, слушают, кайф ловят. Давно так хорошо не говорили. И вдруг молодая - "а чего Семёрка на моего мужа наезжает?" - на полном серьёзе. Заступаться типа начала, хотя на данный момент пожалуй что он и вёл. Все в шоке, включая обижаемого супруга. Если бы это было в рамках милого разговора, она положила бы нас обоих на все возможные лопатки. Но в рамки она не въехала.

А трагический, потому что я фактически лишилась лучшего собеседника для подобных бесед. Делать это в присутствии его супруги я не могу теперь, и даже в отсутствие её тень замораживает язык.

http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=639851&jpostid=2874832.
Но задуматься меня заставила не сама мысль, а моя реакция. Мне, знаете ли, пофиг. Либо слова (по ссылке) соответствуют действительности, либо нет. Если не соответствуют, то на нет и суда нет. А если соответствуют, то тем более смешно обижаться.

Намеренно привожу ссылку, а не цитату. Потому что это вообще мой жизненный принцип - если мне говорят что-то не соответствующее действительности, я это игнорирую. А если соответствующее, то смешно обижаться на действительность, а?

Но как же тяжело помнить, что вовсе не все так рассуждают.

Кусок зуба впереди сколот. Постоянное ощущение попавшей малиновой косточки, вчера час пыталась её достать. Зуб слева, заболевший два месяца назад - в первый раз в жизни заболевший зуб - сегодня болит еще сильнее. Заодно болит вся прочая челюсть и правое ухо. Не понятно, то ли правая половина челюсти болит из-за уха, то ли наоборот. Почему-то знобит. Что, это бывает от зубной боли? Солфадеин нельзя, сегодня пила вино (так себе, кстати). Так что не удивляйтесь, что я сегодня немножко резка и неадекватна.

Так, а позитив. Он тоже имеется - вечером было потрясающе прекрасное небо. Тёмное, с подсвеченной желтым кромкой гор, закатными желтыми бликами на деревьях, и облаках, будто заглянувших из Дума и быстро убегающих обратно.

Когда думаешь о перспективе всю оставшуюся жизнь прожить... не в России, в глазах темнеет от жгучей тоски. Но если осознать, что этой жизни осталось не так уж много в самом лучшем случае, то сразу значительно легче.

А на самом-то деле я хотела написать вовсе не об девушках и косточках, а о абсурдной необъяснимости воздействия на нас, скажем, музыки, или там - литературы. Почему меня пробирает озноб, когда Левконойя смеётся? Я родилась в мирное время, и очень надеюсь в него и умереть. Почему на меня набегает тень знания, если это не моя тень? Думаете, скажу что-нибудь умное? Вряд ли, умно я только молчать умею, а молчу редко. Не знаю, и всё тут.

Деспот прочёл про вишнёвое варенье
Ну, говорит, у Щербакова еще много дисков...

варенье. Когда на площади толпа и гомонит и рукоплещет. И Она подносит ко рту ложечку, смотрит лукаво. Вы знаете таких девушек, которые смотрят лукаво? Они прекрасны и непостижимы, словно солнечное затмение. Я почему-то часто дружу с такими, и единственное, чего не понимаю - для чего они дружат со мной. Я восхищаюсь ими абсолютно бескорыстно, потому что, знаете ли, гетеросаксаульна. Даже хуже - моногетеросаксаульна. Хотя... Ну да, я часто во сне мужчина, иногда в эротических. Ну да, это у меня всю жизнь списывали математику, а не наоборот. И о тайных мелких желаниях вдобавок. Вот вы, когда едете в метро, бывает, что смотрите на кого-то и хочется дотронуться, поцеловать, прикоснуться? И какого пола этот некто в метро?
Читать далее...