у меня нет копирайта на эту идею, равно как и на всё прочее содержимое дневника. Хотите - делайте свои книжки, хотите - берите туда мои тексты. Указание авторства - это максимум, на который я претендую.

ни фига не получается написать. Начала про Вишнёвое варенье - гадость какая то (не варенье, а мой пост), вымученно и глупо. Наверное, это правильно, берём тайм-аут. А чтобы вас развлечь, выгребаем из давних заметок еще не публиковавшуюся мыздль -

Любой мужчина, если его представить голым и занимающимся любовью, смешон. Кроме одного.

А ведь хорошая идея сделать такую книжку, самиздатом. На двухсторонней фотобумаге, с иллюстрациями и аватарами. Оранжевые страницы, синие страницы, бежевые страницы, чёрные страницы, белые страницы, циановые страницы. Тёмно-зелёные закрыты копирайтом. Комментарии, некоторые. Без примечаний и личных сообщений, но понимаете ли вы, что не я одна окажусь на ладони?

Помнишь как оно, бывало... Это начало моей любимой песни, может - самой любимой. Тогда я была очень маленькая, и ничего ещё у меня не бывало. Почему мы слушали, замерев, как подкошенные торопливым почти-речитативом и быстрым перебором струн длинными, артистическими пальцами? Ведь и сейчас, и тогда - я чувствую одно. То-чего-тогда-не-бывало-но-обещало-непременно-быть и то-что-к-сейчас-уже-было-чтобы-никогда-не-вернуться и то-что-когда-нибудь-еще-будет-не-важно-с-кем вечной триадой свиваются, сплетаются в тесную косичку. Я в то время не умела сама заплетать свою косу, в поездках и походах это делали подруги. Такая смешная коса, и такой милый мальчик за неё дёргал. Сидел за мной, поэтому ему было очень удобно списывать математику. А мне, изредка, историю. Рвал для меня сирень и учил играть в преферанс. Ещё мы прогуливали уроки и обсуждали Маркеса.
Читать далее...

http://www.liveinternet.ru/users/sarafanov/post2857092/.
Очень удобно - одним махом рекламирую один из самых любимых дневников, возвращаю привет и ссылаюсь на продолжение не только своих школьносигаретных историй.

Опять истратила все симпатии с обоих дневников, и сразу стало хорошо. Обожаю глупые игры, и всех, кому досталось симпатией, и всех, которым давно досталось симпатией, и всех, кому симпатии сегодня не хватило.

Трудно писать о бычках, скользкая тема, малопристойная. Но надо. Потому что если не я, то кто? Так и сгинут они в вечности, незапечатлённые, и гордая история 18 кабинета вместе с ними.

Место действия - 18 кабинет. Фамилия из принципиальных соображений не изменена. Это такое небольшое помещение с тремя рядами столов, по два стула на каждый. Ножки у стульев полые, затычки для ножек давно потеряны. У задней стены стеллажи, там необходимые для жизнедеятельности вещи - две полных полки чая, частично со слоном, частично, к сожалению, китайского; стратегический запас в штук тридцать гранённых стаканов (товар быстрорасходной, но всегда можно сходить вниз в столовую и взять еще штук тридцать); пара электрических чайников, тогда несамовыключавшихся, один не работает; залежи ценных апельсиновых корок; пачки детских сочинений в клетчатых тетрадках; пара спальников; толстые стопки скатертей с жирными стрелками продвижения белых и красных армий в районе Крыма и даже пару таинственно запертых ящиков. Скорее всего, у них потерян ключ.

Действующие лица - ну конечно, четверо. Двое курящих, двое некурящих, но без проблем терпящих, в некоторых случаях даже покуривавших. В эпизодах - А.,В.,Г.,Ж.,И.,К.,Л.,М.,Н. и прочие буквы алфавита. Кажется, алфавита должно хватить, в крайнем случае можно присовокупить латинский. Конечно, все одновременно редко, в основном по очереди.
Читать далее...

Странно - за кипятком для мате хожу сама, а за холодной водой для солфадеина гоняю деспота.

мой_сосед - прочтя его комментарий, не обязательно пищать "ППКС".
Запись открытая.

А вы читали в фантастических повестях или хотя бы в глянцевых журналах про перспективы клонирования, сроки и сомнительную моральность? И как, задумывались об осмысленности самой процедуры? Рассмотрим основную идею. Есть человек. Из его ДНК хитрым образом выращивается другой человек, после чего личность клона как-то замещается на личность донора. Типа, память копируется. У Лема особенно хорошо, в ужасах сепуления. Раз - метеорит! Два - из ящика выходит новый Йон Тихий и продолжает жизнь с предыдущей секунды. А вы понимаете, что старый Йон Тихий при этом безвозвратно мёртв в полном смысле этого слова? И трансгрессор материи, копирующий атом за атомом через пару парсеков со скоростью выше скорости света - потому что информация может передаваться со скоростью выше скорости света - просто убивает человека в пункте входа, хоть и создаёт нового, точно такого же, в пункте выхода. Только это уже другой человек, пусть и с полностью, побитно совпадающей личностью. Так что оно - наше Я? Воспоминания? Подсознание? Нейроны?

Детский вопрос, да? Но и ответ на него у меня имеется исключительно детский, то бишь придуманный мной в возрасте приблизительно двенадцати лет. (Так как старше шестнадцати я перестала решать глобальные философские проблемы, все мои ответы детские, уж извините.) Ответ следующий - Я - это Я. В смысле, просто слово "Я" вкупе с непрерывным его осознанием или, лучше, самоотождествлением. Такая простенькая идейка.

Из неё можно выцарапать несколько следствий. Например, индуистскую идею, что утром просыпается не тот, кто засыпает. Или даже мрачно-упанишадное отрицание целостности "Я" между данным мигом и прошедшим. А ещё - прелесть литературы. Прелесть в исконном смысле - то, что прельщает. Потому что когда ты читаешь книгу (тем проще, если от первого лица), то это и есть твоё "Я". Вы скажете - временно, но кто может что-то сказать о времени в этом мире, расчерченном для пространства? Ты это читаешь и говоришь себе "Я". Значит, это твоё Я. (Вот за это и предпочитаю литературу спектаклям и фильмам.)

И люди, как известно, жертвы следствий. Потому что мы дошли и до дневников. Они все от первого лица. Всюду в них пестрит Я. Вот вам критерий выбора, что почитать - читаешь того, в чьей шкуре тебе комфортно или хотя бы интересно. Вот в чём специфичность общения - мы смотрим на друг друга не извне, а изнутри. И разница с чатами - в чатах общаются на Ты (в тяжёлых случаях - на Вы). А в дневниках - на Я.

Но при этом твой собственный дневник в таком же положении. Все дневники на равных, все Я. Так что на всех глядим одинаково изнутри, и только на себя - в силу одинаковости - как бы немного снаружи.

Обратный привет неглупый_но_скучный.

Вот сегодня можно было бы выпить, но вместо того, чтобы пить вино дома, я глощу солфадеин на работе. Солфадеин - шампанское для бедных. Какое шампанское, такой и позитив.

По дороге на работу осень кокетливо прикидывается июнем, и кобылки, прикидывающиеся бабочками, вспархивают джазовым сопровождением к запаху асфальта и свежескошенной травы.

У меня тоже есть далёкий город детства, еще более далёкий сейчас, чем город жизни. Тонкая длинная ниточка к раскалённой потрескавшейся земле. Я проводила там по два месяца каждое лето, у бабушки в старой пятиэтажке в престижном центре, рядом с лучшей в городе школой, в которой три месяца своего мелкого существования я даже училась. И у тёти, в неуютной мелкогабаритной новостройке, в сорока минутах пешего хода от бабушки - мимо фонтана на главной площади, мимо рынка с ягодами и хризантемами, по широкому бульвару, обычно заканчивающемуся огромной желтой луной. Не очень большой город в средней полосе, город нефтянников, еще донашивающий за старшей сестрой имя какого-то коммунистического ублюдка. Там летом жарко, и сделан он был разумно - широкие, продуваемые улицы, несколько больших парков, фонтаны. На перекрёстках продавался квас, а мороженное бывало редко. В бабушкином просторном дворе была большая карусель, а в заднем (не менее просторном) - кусты и вьющиеся дорожки. В ближайшем парке росли огромные дубы и вдоль дорожек чёрная смородина, которую обдирали с веточками еще в зелёном состоянии. Мы как-то с сестрой отравились продуктом собственного изготовления - мороженным с зелёной смородиной. Еще в парке стояли аттракционы с большими качелями и колесом обозрения. Я была в Диснейлэнде и не только, но то колесо было намного выше, а самолётики по кругу - быстрее. В городе имелось аж два кинотеатра (я никогда не была во втором) и одно кафе-мороженное, на площади с фонтаном перед дворцом чего-тогда-полагалось-держать-в-дворцах, рядом книжный и канцелярские товары. На первое мая по этой площади ходили демонстрации, а зимой на ней ставили внушительную ёлку и заливали льдом внушительных же динозавров. Весной по улицам неслись огромные ручьи, некоторые даже не перепрыгнуть. В них, как положено, пускали кораблики из клетчатых листочков. А в июне (моё любимое время года) вдоль возмущённых домов с подвальными окошками мы поджигали перины из тополиного пуха, высотой сантиметров в сорок, не меньше. Тогда - по середину бедра. А в жаркой, высокой траве стрекотали кузнечики.

Я там была последний раз несколько лет назад - на похоронах бабушки. И больше никогда не буду. Не потому, что дедушка умер через два года после бабушки. Не потому, что тётина квартира продана еще раньше, а деньги просраны. Не потому, что парки с дубами, я знаю, вырублены. Фонтаны снесены. Широкие проспекты застроены. Озёра засыпаны. Прохладная бабушкина квартира с высокими потолками засрана и сдаётся - фамильные сервизы спизжены, мебель поломана, моё любимое полное собрание сочинений Марка Твена тоже куда-то уплыло. Тётя живет в Москве, сестра тоже, дай бог, скоро туда переедет (из совсем другого города на великой русской реке), и только брат остался рядом, в крупной амёбе на полпути в Казахстан. Недавно женился, на его свадьбе меня не было.

Но я бы не навещала и самое белоштанное Рио-де-Жанейро своего детства - надо оставлять что-то позади.

В не-колонках играет: никуда отсюда не деться...

Потому что мне пить нельзя. А на трезвую голову я на позитив, кажется, неспособна. Разве что так -

целую, всё будет хорошо. С приветом, ваша N.

http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php...urnalid=691594&jpostid=2830266.

А еще меня поцеловал лепрекон, настоящий. В щёчку. Этот исторический момент был запечатлён на камеру мимо проходящим килтятником и на удивление хорошо вышел. На удивление по многим обстоятельствам.

Во-первых, камера стояла на ручном выставлении экспозиции. Кто-то деспотически ее выставил например позавчера, что блестяще уничтожило в зародыше большинство композиционно приличных кадров. А кто-то другая забывает проверить режим снимания. Хорошо владельцам камер с одной кнопкой - они могут не переживать, что дерьмо получилось из-за непереведённого вовремя рычажка.

Во-вторых, килтятник снимал незнакомой камерой. Вероятность удачного снимка в таком случае примерно равна вероятности наличия у случайного фотографа ровно такой же камеры.

В-третьих, он сделал только один снимок. См. предыдущий пункт.

В-четвёртых, и в главных - мы оба позировали. Застыли в статичной позе поцелуя в щёчку на полторы минуты. Крайне сложно снимать позирующих, на это способны исключительно высокой руки профессионалы. Я, например, и не пытаюсь. Вот, кстати, вам мудрая мысль от иногда фотографирующей Семерки, дневниковоактуальная -

Что может быть ужасней бездарно позирующей женщины? Только ее фотографии.

Но, несмотря и вопреки, поцелуй вышел великолепно. И он в зелёном цилиндре с тросточкой, и я изящно присела, чтобы оказаться одного роста, и шляпа на мне колоритно ковбойская, и даже улыбка - а уж хороший снимок улыбающейся женщины это вообще как четырёхлистный клевер.

...Уф, вроде, полегчало. А то так хотелось немедленно выложить...

Надо бы, честно говоря, поработать. У меня там ошибка, которую можно отладить и должно. Но поскольку я уже вполне такая пьяная, лучше напишу пост и рухну спать.

Пьянство сегодня не предполагалось, мы мирно ехали кататься на лошадях. Кто же виноват, что в предполагаемом парке мест (то бишь сёдел, то бишь свободных лошадок) не нашлось, а в соседнем парке нашлось, к тому же нашёлся фестиваль шотландской и ирландской культуры под спонсорством Гиннес. Покатались недостойно рассказа - на прошлой неделе мы нашли единственный парк этой системы, дозволяющий галопы. Да и хрен с этим, всё равно часть наших спутников даже от слова "рысь" шарахалась как лошадь от витрины с плётками. Зато я пофотографировала, в том числе лёжа спиной на крупе.

Фестиваль. По нему ходят мужики в килтах и с волынками. Не волынами, а именно волынками, потому что иногда из них извлекают звуки. И дамы в коротких клетчатых юбках (не называем килтами принципиально), длинных клетчатых юбках, обмотанные клетчатыми шафрами или в костюмах фей. Последнее особенно трогательно на стандартной американской леди толщиной в половину высоты. Но вы не думаете, это необычайно мило, по крайней мере после второй кружки тёмного Гиннеса. (Ремарка - как было неоднократно подчёркнуто, лично я предпочитаю Басс. Так что когда он устроит фестиваль хрензнаеткаковской культуры, мы узнаем заранее и будем непременно, и вы тоже приезжайте, там встретимся). Думаете, я опять буду разводить алгокольную психтематику и агитировать Игги за смену жизненных ориентиров? Нет, не буду. Я уважаю чужую абстиненцию. Я даже свою уважаю - как встречу, так раскланююсь и всеми способами выказываю своё уважение, и прощаюсь также вежливо. Это всё преамбула, а написать я хотела о траве.

Вот представляете, заходите вы в палатку, где торгуют чёрти чем и непонятно зачем. Килты, шарфы с цветами кланов, серебрянные кольца якобы кельтских орнаментов, хреновые мечи за нехреновые деньги, бальные платья размерами на стандартных американских леди (см.), и прочие, и прочия. А вокруг радостные клетки обоих полов и всех возрастов, майки и шорты, джинсы и даже неуместные колориты в виде ковбойских шляп (одна из последних - на мне). Все весёлые, вежливые, и шумные не в силу плохого воспитания, а исключительно чрезмерного количества. Конечно, хочется отвести взгляд, и чисто автоматически ты его опускаешь вниз. И поражаешься - какое мягкое, качественное, приятно окрашенное ковровое покрытие у тебя под ногами. Пока не понимаешь, что это - просто трава.

Сейчас я не то чтобы пьяная, но уже вполне достаточно подвыпившая - по пальцам бежит весёлый озноб, пальцы тянутся к клавиатуре. Как следствие - наглая, весёлая и счастливая. Так о чем бишь мы собирались провещать? Об анонимности? Или о понимании, ввиду приближающегося понедельника? Нет, и еще раз нет. О винодельнях. В них целый букет, целый букет букетов. И, кроме подразумевающихся по определению, букет разнообразных бонусов, сверх ящиков увозимого вина. Первое. Насморк любви к земле схватывает необыкновенно быстро. Это как с людьми - можно долго-долго говорить о жизни, вместе придаваться декадантским развлечениям с распитием кофе, а результат будет эквивалентен одной хорошей попойке. Второе. Виды. Их аккуратно откидываем в сторону, внимательные читатели знают, в какую. Третье. Чисто практическая польза. Не для нас, а для нашего английского - в смысле, практика английского. Интересно и познавательно. И последнее. Главное. Это сложно объяснить, это надо чувствовать. Когда ты перепробуешь подряд пару-тройку десятков вин, пусть и по чуть-чуть - try it. И узнаете, как в ушах фигарит музыка, в глазах весёлые огоньки, а во рту... ах, какой вкус во рту. Так что главное наслаждение -

когда новое вино в бокале встречается с вином, бьющимся в жилах.

Хотела написать что-нибудь щемяще-проникновенное. Про жару, горы, про бабочку, вспархивающую с дороги и неожиданно оказывающуюся кобылкой (это которые генетически одно и то же с саранчой). Про усталость. Про воздух, которого не хватает. Про здешний воздух, которого не хватает, и про нездешний, которого не хватает втрое. Но для уже не помню для чего принялась перечитывать дневник. Я хорошо пишу, честное слово. (Почему я могу себе позволить так написать, станет ясно через несколько строк). Даже сейчас не уверена, что я - гений, но ощущение именно такое. Я - гений! Но в основном когда выпью. Так что я повернулась и сказала - "Давай пойдём допьём Сира". И мы пошли, и допили Сира, сидя на нагретой веранде и любуясь уже не помню сколько раз рекламируемым мной лёгким абрисом гор. Сира, чуть кисловатое, но с явственным дубовым привкусом. Я почти не разбираюсь в винах. Но дубовый привкус я отличаю безошибочно, как слепой различает ветер, веющий с океана. И послевкусие, дубовое. А потом мы открыли Каберне, тоже выдерживающееся в дубовых бочках. Я помню эту винодельню - маленькую, testing room на втором этаже, а на первом бочки. Дубовые. Каждое вино в ней обладало именно этим дубовым привкусом и - главное - дубовым послевкусием - и я однозначно уверилась, что его отличаю, а наша подруга сказала - "и я тоже его отличаю! это именно то, что мне не нравится!" Там даже белое Шардане было великолепно дубовое, но мы его не купили, мы купили Каберне и Мерлот. Это были одни из последних за день виноделен - и это, и предыдущее, в котором мы сидели за столиком и распивали в выданных заведением бокалах у них же купленных Сира - тот самый, с допития которого мы начали сегодня. Надо бы дописать - еще много чего просится под чёрные клавиши ноутбука. Но на столе стоит ужин, и полбутылки Каберне с дубовым послевкусием. И вам счастливо, целую.

Ко мне на лирушный почтовый адрес каждый день приходят десятки писем. Иногда - сотни. Но недавно среди них стали попадаться пустышки. Нет, не комментарии с единственным смайликом к чужому несмешному посту. Просто пустые письма - с текстом "----", без сабжекта, адреса отправителя, моего адреса и вообще с полностью отсутствующими проперти. Раньше их было мало, сейчас - процентов пятнадцать. Хочется предположить что-нибудь возвышенное. Типа, это тени неотправленных комментов. Или стёртые мысли. Или просто - мысли. Все сразу поймут, как я на самом деле сентиментальна, затащатся, начнут слать мне розовых кошечек с розовыми бантиками. А я буду вежливо кивать головой, словно китайский болванчик. Еще можно предположить, что это, скажем, отблеск спамового фильтра на Яндексе. А больше их стало, потому что адрес просочился каким-нибудь нехорошим базам. Обе гипотезы примерно равнозначной правдоподобности. Их, а равно все прочие возможные и невозможные гипотезы, легко суммировать в коротком всеобъемлющем слове из четырех букв - глюк. Несомненно, глюк. Так я это и воспринимаю каждое утро, по настроению стирая белые пятна или объявляя их прочитанными.

Если кто не понял - это опять метафора.

- А я клуша?
С чувством - А ты сволочь.

[Вырезано цензурой]

Не стоит разбрасываться метафорами - их так много, что и без того бардак.

Выносим.

Исходное сообщение Эмоциональ
а может ли быть земля - чужой? ...

Исходное сообщение Семерка_Бубён
..."Чужая земля" - это ведь не метафора. Земля, то бишь - дороги, камни, песок, асфальт, корни деревьев, грязь, пожухлая трава. А сверху, быть может, родные люди, знакомые облака, сирень и берёзы. Но тонкие духи чуждости вплетаются снизу вверх - сквозь ступни, корни, пар, испаряющийся из водоёмов. Пока чужая. Потом - своя. Одна своя, вторая своя, третья - и все разные. Как будто висишь в пустоте на трёх растяжках - не ясно, на какой именно.

Так что головная боль лишь следствие слабого вестибулярного аппарата.

...Ночь, шелест волн на гостиничном пляже, двое после страстного купания сидят и цедят текилу. Такую, что ее можно цедить.
- Ты не романтик.
- Ну как же? А, этта, ночь, пляж (см. выше), я тоже могу!
- Хорошо, не так. Ты никогда в своих поступках не будешь руководствоваться романтическими побуждениями.
- Разве мы об идиотизме говорим?

Любовь к земле подкрадывается незаметно, как насморк. Вроде бы чужая, чужая. Незнакомая. Дороги не те, небо не то, сосны иголками в другую сторону. Вдруг какая-то тяжесть в гайморовых пазухах, и течёт. У меня, кстати, хронический гайморит. Это у реального тела, ходящего на двух ногах по хрен знает каким камням. А у эфирного - множественный насморк. Неизлечимый.

или польза некорректных омонимов

Нам повезло - больше в смене никого не было. Сидя на лошади, прямо за гидом, с ним и общалась - как умею. Но на предложение порысить гид почему-то странно мямлил, обещал чуть попозже и с интересом выслушивал мои излияния о большом количестве лесов в России и нашем умении ездить по ним рысью. Уклонившись от ветки, оглядывался, как это делаем мы. Это когда шагом переваливали горный хребет. Не дал лошади пожрать травы - опять оглянулся на нас. И мы не дали. Потом мы поехали, по лесу, опять же, горному, только не рысью, а лёгоньким галопом. Потом по почти-лесу и почти-манежным. В смысле, практически полевым. Много раз подряд. Седла непривычные, лошади в стиле вестерн, галопы быстрые, но короткие, что для высокогорья неудивительно. Ни разу в USA еще так не катались - по настоящему, хоть рысь и не делали. Два часа. Мы действительно умеем галопом по лесу. По широким просекам (кроме экстремальных случаев). Пыль из-под копыт. Ковбой впереди придерживает свою шляпу. А на ногах у него такие пижонские как-бы штаны для верховой езды, кожаные, ковбойские. Не знаю, как называются. Хочу такие. Когда вестерном научусь не хуже. Здесь посадки на полевом и манежном тоже отличаются, но обе непохожи на европейские; и чем отличаются я пока сказать не могу, хотя мышечно уже чувствую. Один галоп, другой, пятый, седьмой, со счета сбились. Сначала он с опаской глядел до и после - как, живы? Не раскокались о дерево? еще не просят пардону? Потом просто для порядка - "Are you ready?" и увидеть выражение охуительного счастья на моей пропылённой роже. Пропылённой, потому что от него я почти не отставала. Там нет поля, чтобы карьером. Так что лошади развивают практически такую же скорость, залетая вверх по косогору и далее вдоль сосен по, условно говоря, полю, с резкими поворотами туда-сюда. Хлыстики не нужны - повод достаточно длинный. Мимо проезжают другие группы, шагом - дети и чайники. Видом любуются - вид роскошный. Наш гид что-то орёт - явно хвастается, и на новый круг галопа. Другие предводители групп с легкой завистью уговаривают нас заходить еще. Надо бы написать о разнице европейского стиля и вестерна в ключе различия национальных характеров. Для затравки о х. - в Америке машины пропускают лошадей, а не наоборот. Потом мы искренне благодарили друг друга за полученный фан. Глаза у гида пронзительно голубые, и, как и все американцы в конюшнях, он решительно очарователен. Через полмили источник со свежей горной водой. На маршруте тоже пересекали ручей, гид сказал - дать лошадям попить, не более 5 секунд.

А дома я с интересом узнала, что race - это не рысь, а скачки.

В итоге потеряли заколку.

Болит всё тело. Каждая косточка, мышца. Ломит спину. Шею невозможно повернуть. Второй день передвигаюсь как утка-паралитик. Избегаю резких движений. Сажусь и встаю в три приёма, с эротичными стонами на четверть офиса. Больно наступать на ступни - кажется, я их потянула. Интересно, что я не потянула. Уши вроде не болят, странно, но факт - ушам как с ушей вода. Какое же это наслаждение. Так иногда бывает - боль можно смаковать, словно вино. Пьянящая терпкость боли. В субботу ещё. Если поехать на велосипеде, станет легче, но зачем мне легче и сесть на него всё равно не получится. Уммм.

Генеральные спонсоры полувозвращения - Почти_новая_горжетка и хысА_Тупорогая.

и почему-то пахнет летом. Цветет чертополох, из-под ног выскочил суслик. Вчера до первого часа говорили с одним хорошим русским американским мальчиком - сначала об американской литературе, потом о П. и Б. Мальчик хлопал красивыми американскими глазами - и то, и другое было для него новостью. Надо бы что-нибудь выключить. А то я временно перестала втыкаться в обаяние мелких глупостей. Своих, в частности.

hex	имя	A	B
#ffffff	белый	металл, запад, смерть, мужчина, порядок	невинность, радость, чистота, снег, холод, равнодушие
#000000	чёрный (чёрно-фиалетовый)	вода, север, хаос, женщина, небо	смерть, ночь, молчание, торжественность
#00ffff	зеленосиний	дерево, восток, благородство	жизнь, дерево, вода, небо, гниение
#ff0000	красный	огонь, юг, радость	огонь, кровь, война, ярость
#ffff00	желтый	земля, центр, сосредоточие, счастье	лень, измена, тоска, солнце

Как-то был в моей жизни период, примерно месяц, когда я решала задачи во сне. Или искала ошибки во сне. Довольно быстро я приспособилась этим пользоваться - вечером, часов в одинадцать, я оставляла проблему нерешённой и уходила на полуслове. Утром надо было не торопиться вставать, а сосредоточиться и зафиксировать пришедшее озарение. Придя на работу, реализовать его в коде (флэшку в сон взять не получалось), убедиться, что все работает и переходить к следующей подзадаче. Вспоминаю об этом времени с наслаждением.

Это здесь. Поэтому я напечатаю, чего не смогла бы сказать - как делаю уже не первый раз.

Ремарка - возможно, это настоящая причина нежелания многих мешать реал с вируалом. Мне-то просто, с моей дислексией образов.

ЛиРу затаилось. Плакать устали, не плакать невозможно. Некоторые молчат. Чувствуешь локоть, но хочется устроить перекличку. Выкладывая смешную историю, мысленно расшаркиваешься и оглядываешься через оба плеча. По тонкой проволоке. Все мы тоже СМИ, даже если с тиражом в 10 человек. Плюс разное время отходняка для разных людей. И разный, так сказать, профиль. В геометрическом смысле. Одни уже негодуют - слишком вокруг серьезно. Другие придирчиво ищут свечечки. Кто-то делится рецептами анастезий, а кому-то они режут уши. Все не без греха. Я, например, закрыла дневник для двух человек. Еще в пятницу. А сейчас пишу этот пост, что, наверное, хуже. Ко мне в друзья записываются люди, привлечённые траурным дизайном. Просмотрела свой дневник - тексты выглядят совсем иначе. Все ли понимают, что оранжевое вернётся. Сейчас это еще непредставимо, но оно вернётся - не только у меня, у всех. И мы опять будем рассуждать о пронзительной лёгкости бытия и ставить крестики, когда нечего сказать. И посылать симпатии и даже любови, как будто, посылая симпатии и любови, можно что-то изменить или зафиксировать. Как будто этот неразменный пятак может остановить мгновение, если его бросить в бассейн. Если его бросить в море. Если его бросить.

...Я спросила одного тонко чувствующего обычаи человека "Сколько времени должен продолжаться траур?" Он ответил - "Не знаю".

Мексиканцы. Стригут траву газонокосилками - высокая трава, красивая, но мешает свежепосаженным ёлкам. Мимо проходит хозяин и, заметив скошенный подсолнух, всеми возможными способами (пальцы, английский, английский-для-мексиканцев) объясняет, что подсолнухи косить не надо. Мексиканцы кивают головой, типа, поняли. Довольный, хотя и в легких сомнениях, хозяин уходит на работу. Вечером - среди короткопостриженной лужайки торчит единственный подсолнух. Тот самый, на который он указывал пальцем.

Теперь надо добавить какую-нибудь глубокомысленную мораль, чтобы не оставалось впечатления внезапно взыгравшего американского национализьма. Кстати, о национализме - мексиканцы в Мексике понимают по английски еще хуже, но очень сообразительны. И о снобизме - это не садовники. Садовник - приличный американец, получивший все должные инструкции. А потом он нанимает, извините за выражение, мексов. А потому что самому надо лужайки стричь.

Подумайте, каково тому единственному подсолнуху на лужайке, пахнущей свежевыкошенной травой.

Вопрос: Сколько лично у вас было сотрясений мозга.

Спасибо за любую форму участия, игнорирование вкл.

Update: Итого на данный момент

СБ	5
Нэнси	5
Игги	0
OlgVar	2
Whitehoune	2
Amnesia' sun	1
хысА	4
Шляпа	0
Соня Пупкина	2
Alex-xa-xa	1
Эмоциональ	0
ony	3
Гарри Крэннон	0

Если бы я была Смертью, я бы тоже так разъезжала по американским хайвэям. Мотоциклист, едет под 90 миль, чёрная, будто чем-то надутая куртка - со спины как будто недовылезшая головка Чужого на массивном теле. А спереди - лицо закрыто банданой, на чёрной бандане нижняя часть черепа, идеально совпадает с видимой частью лица сверху. Возможно, человеческого.

Покататься на лошадях, на велосипедах, прыгнуть с парашюта, просто хорошо потрахаться - по вкусу. А потом спокойно, с выработанным адреналином устроить небольшое антиправительственное восстание.

весь в комментариях у Почти_новая_горжетка и синяя_лампа. Теперь боюсь читать треды - как бы не натолкнуться на свои комменты.

в машину и прочь со скоростью 90 миль. И дело не в отрезанности от информационного мира, потому что газеты с крупными цифрами на первой странице лежат в холле любой гостиницы, потому что. И даже не в том, что часть попутчиков вообще ничего не знает, а у тебя не хватает духу рассказать, пока они сами не наталкиваются на упомянутые газеты. Плюс бытовая мимикрия - притворяешься, что тебе хорошо и весело - и действительно становится весело - по крайней мере достаточно, чтобы притворяться и дальше. Но главное всё-таки 90 миль по вертлявой дороге. Расщепление. Ты удаляешься от дома, а она остаётся там. Ты сквозь ливень и темноту, под едва слышную под барабанный перестук "Алилуйю" убегаешь, потому что не можешь не убежать, а она плачет, молится, гладит подрагивающие плечи, до рези вглядывается в тёмные расплывающиеся буквы на чёрном фоне. И будет делать это всегда. У меня не шелковое сердце, но их у меня масса.

Пятница - священный день у му ...те, у которых нет свящ.д. Это не глюк. Оранжевое вернётся в должный срок. Меня не будет трое суток. Не буду врать, что это аналогичная акция - просто не будет. Неурочное время - до выборов еще далеко Ночью разбегались бы меньше боюсь за всех брюнетов. Не надо ставить кресты. Или их придётся ставить слишком много. Время чудес ушло Господи, упокой их души.

Сегодня видела двух пасущихся лошадей. Слепых. Потому что в шорах.

Небо затянуто тучами и ветер. Тёплый, но осенний. Такой иногда бывает в Москве вечерами.

Есть акции, в которых и одного человека может оказаться достаточно.

О чем бы ни говорил, говоришь одно и то же и одно и так же. (А так можно сказать - "одно и так же"? Хоть бы и нельзя). И сам, и все вокруг. То ли потому что ты так говоришь, то ли потому что ты так воспринимаешь. Скажем - одновременно, самоподкрепительным диагнозом.

я позавтракала. А вот вчера - не позавтракала, и обедала в седьмом часу. И было мне вчера плохо весь день - мутило, ломало и колбасило. А сегодня я позитивная, оптимистичная и даже работающая. Вопрос - что первично? С одной стороны, есть искушение признать себя нежной тургеневской барышней, которая "в нерьвах" есть не может. Но верится слабо. С другой стороны, гипотеза о стопроцентной зависимости от нужд тела тоже как-то подозрительна. Но писать, что истина посередине, не буду. Потому что истина одновременно.

- Чего не расчёсываешься-то?
- Ой! Я голову сегодня вымыла... Кажется... По крайней мере, точно намочила... Ай!
- Вот выдеру тебе волосы. Надо каждый день расчёсываться! Совсем человеческий облик потеряла... в лиру...
- Спасибо!
- Чего это вы делаете... Не фиг, стирайте! Совсем охамели!
Краткая борьба за ташпад. Я победила.

Update:
- А что это у тебя расчесок так много?
- Две - одна, чтобы я себя расчесывала, другая - чтобы ты меня расчесывал.
- Ага, а той, которой я тебя расчесываю, брезгуешь?

то, что пишешь открытыми слегка коричневыми буквами по палевому фону. Знала бы я, зачем - когда не хочется спорить, и вообще не хочется ничего, кроме как спать, но как раз спать и не получается. Когда пойму, зачем, сотру, потому что причина наверняка окажется не стоящей.

или лиру как модель вселенной

А собственно что говорить - модель как модель. С кнопочкой Undo, что выгодно отличает от более реалистичных моделей. Хочешь - разводи химер с титанами, хочешь - мори их дустом. И с десятком тысяч маленьких таких окошечек. Почти пунктов перехода. Втиснуться не получится, но можно заглянуть и увидеть, как другие ходят по коридорам и даже умудряются вернуться.

У вас так бывает - вроде всё замечательно, шумная вечеринка, друзья, песни, смех, а вдруг что-то так серо и хочется уйти, только и это бессмысленно. И дел полезных переделал, и песни попел, и здорово что все мы, и здоровы. А хули толка.

Я наконец-то поняла глубинную разницу между мужчинами и женщинами.
Первые практически поголовно персонифицируют свой половой орган. А вторые - нет.

Лето было длинное, жаркое и пропитанное алкоголем. Не яблоками. Яблочным и преферансным выдалось предыдущее лето, а яблоки два года подряд не уродятся. Не знаю, почему так много светлых воспоминаний витает в глубоко спиртовых парах. Но в то лето паров оказалось так много, что к осени мы пить уже не могли. И одним прекрасным сентябрьским утром, проснувшись среди батарей пустых бутылок и наполненных бычками трёхлитровых банок, мы решили - нет. Скажем алгоколю "Нет!" - хотя бы сегодня. Читать далее...

Сегодня я поняла. Мы - населяющие другое полушарие, отделённые километрами и часовыми поясами - это подсознание ЛиРу. Вот сейчас оно спит, такое огромное, тяжело вскрикивая во сне - опять кошмары. А мы шебуршим себе, лишние мысли о лишних вещах. Утром оно проснётся, почистит зубы, неторопясь приползёт к компьютеру. А мы постепенно отпадём, приглушенные светом нового дня. Осеннего.

или чем 0 отличается от 0x4000

Программист - замечательная профессия. Потому что каждый день тебе несколько раз конкретно и обстоятельно объясняют, что ты - дерьмо. И круглый идиот от природы. Конкретно так объясняют, с подробностями. Очень прочищает мозги. Вот гуманитариям тяжелее. Потому что они гении, что не напишут. Если их не понимают - так "потому что я гений!", и если их понимают - "ну так гений же я!" Но это и правильно, в противном случае они вообще ничего сделать не смогли бы. С учёными та же петрушка, все гении - не то чтобы через одного, а сплошь.

Да, кстати, это надо обязательно запостить. Это гениально. Потому что я гений.