Я был солдатом, мужчиной, конечно. И плыл на корабле с другими такими же солдатами - миссия какая-нибудь, острова завоевывать. Как вдруг разражается шторм и гром и корабль немедленно идёт ко дну.
Сон не просто цветной - я взаправду задыхаюсь в солёной воде и чувствую запах моря и смерти. Я бултыхаюсь, и силы на исходе, но меня спасает прекрасная русалка - всё как положено, с хвостом. Конечно, я на ней женюсь, и мы живём счастливо долгие годы (так и было во сне "они живут счастливо долгие годы"). Рождается ребёнок, мальчик. Как вдруг, однажды, в момент страстного объятия я - случайно! - вижу её глаза. Они полны ненависти. Она меня ненавидит, и ненавидела всегда. Это её мы плыли завоёвывать. Это она устроила бурю, потопившую корабль. Это она дотопила по одному моих братьев по оружию - я видел это сквозь дурман близкой смерти, но не захотел помнить. Ей нужен был ребёнок. Просыпаюсь.

Поле с травой, почти по пояс. Поле с ромашками. Поле с клевером. Поле с кашкой, белой и розовой. Поле с болотом. Поле с клевером. Поле с ромашками. Поле.

Шаг, рысь, шаг, длинная рысь, шаг, учебная рысь, галоп, рысь, шаг, длинная рысь, шаг, слезть, расседлать.

Сауна, душ, сауна, душ, пиво, косички сыра, сауна, душ, сауна, душ, пиво, сыр, пиво, сыр, пиво, спать.

Иногда получается не включать интернет на ночь.

- Надо палатку покупать.
- Палатка на чердаке должна быть.
- А спать будем как - в палатке, которая должна быть?

при более экономном использовании мне хватило бы его на пять дней.

Я действительно не умею советовать, а в некоторых случаях рассказывать про себя бесполезно. Приходится молчать.

Рассказываю про сайт. Типа, клёвый сайт, и новости только по нему узнаваю (вру. Это было в долирушную эпоху). Каждый день обновляется. Мне говорят:
- А кто их финансирует?
Начинаю объяснять, кто такой Максим Кононенко, и что типа может он и получает за это деньги (например на хостинг), однако делает для собственного удовольствия.
- Ну как это. Кто же будет каждый день писать тексты? Таким наверно за это платят?
- Никто не платит. Есть много людей, которые каждый день пишут тексты, иногда довольно длинные, и им никто за это не платит. Наоборот, интернет денег стоит.
- А на что они живут? Как деньги зарабатывают?
- Ну не знаю, на чём-то другом. Наверное, на работе интернет имеется. Это не очень много времени занимает (кажется, уши покраснели).
- Я тоже весь день в интернете сижу, но выбрать 20 минут на такое бы не смог. Интересно, кто же они такие?
Окончательно краснею, однако всё-таки предлагаю на меня оглянуться. Не тем мы тут занимаемся, не тем...

Исходное сообщение Шляпа_Трилби
И о вечности ни слова. Пора уже закрыть вопрос, ей-богу.

Объявляю свою личную десятидневку воздержания от упомянутого слова - прямым текстом, невидимым или междустроковым. А потом она эволюционирует в пять дней моего воздержания от интернета.

поэтому в комментариях вы не найдете Остоженку, Пречистенку, Арбат и Калининский проспект. Жалко, но ведь всё равно узорная тень на роже, трещины асфальта сквозь мягкую подошву купленных неподалеку ботинок, вкус картошки с брынзой (да, мне и не такая гадость нравится - когда никто не видит), ветер с лёгким запахом жасмина (интересно, после адаптации я перестала чувствовать все неприятные запахи - толпы, перегара, перекура. А приятные не перестала) и мыльный пузырь, лопнутый мною в переходе
- туда бы не влезли.

Сутки без шнуров и блоков питания - потихоньку становишься слепоглухонемым.

Как вы наверное уже поняли, закрытые записи я предназначила для выставки с пошлым названием "Моя Москва", пока она еще действительно моя. На очереди Таганка.

Человек с фотоаппаратом предполагает, а располагает само собой не он. Поэтому из всех замечательных околотаганкиных мест (в том числе и силы) я запечатлела только путь к туристскому магазинчику. Раньше там был туристский магазинчик, а сейчас там... три магазинчика. Причем в лучший заходишь в последнюю очередь, он на другой стороне улицы, вход через магазин продуктов, в том же здании неплохой кабачок. Пойдете - сошлитесь на меня, авось послезавтра дадут скидку на палатку камуфляжной окраски.

Дождь кончился, вселенская любовь осталась.

Сегодня на заднем пассажирском сидении я поняла, для чего биологическому виду Homo условноразумных понадобилось создавать дороги, бензоколонки, гаишников и двух/четырёхколёсных симбионтов. Это просто защитный механизм для компенсации излишней агрессивности, особенно мужской. Наругаются так, нахлопаются, набибикуются, может, морду пойдут набьют или там зеркала поотрывают, зато потом мир да благодать да культурное обхождение. Не зря в Европе войн нет - там просто все на колесах (нет, я не о Голландии). А в Штатах и того раньше. Глядишь, и Россия потихоньку докатится.

Хочется не писать, а читать и комментаривать. Но поскольку все еще спят или около того, не обессудьте.

LI 3.9.25

Есть одно строение, которое явно строили масоны. Посмотрите на каббалические знаки под потолком (всё в комментариях). Но главная тайна в узоре. Это вроде бы как бы концентрические прямоугольники, но имеющий глаза видит замкнутые восьмерки, лежащие на боку. Знаки бесконечности, кусающие себя за хвост бесконечной спиралью.

Я тоже, пожалуй, создам парочку. Нет, я не собираюсь следовать некоторым дурным примерам, просто есть вещи, которые мне взбрело в голову рассказать ещё более не всем, тем более что они и не представляют для всех никакого интереса (да и для немногих тоже). Уж будьте уверены - то, что представляет интерес, я положу в открытый доступ и в оба дневника. Список допущенных создается более-менее случайным образом, ничего не означает и тем не менее обжалованию не подлежит.

LI 3.9.25

Сегодня (по крайней мере к вечеру) я могла бы сидеть посреди потока и бодро работать руками - левый-правый, левый-правый, капитан бравый, хотя, безусловно, и отставной. А потом орлиным глазом охватывать просторы небес и просторы воды, дабы там, где они смыкаются, найти ту единственную проплёшину примятой травы, которая подарит приют на ночь. Проснуться на заре от шишки под ковриком и ещё раз ощутить своей уже давно облезшей шкурой безграничность пространства и ограниченность времени.

Чего же я лежу в обнимку с интернетом и не особо вздыхаю о ломтике активного отдыха, отрезанного "если бы"? А всё потому же - дождь на крыше плюс город завтра.

LI 3.9.25

Уже не первый раз меня здесь хвалят за беззлобность, и меня очередной раз передёргивает. Я, такая ехидосина, достигшая таких высот в жанре хужодественной гадости, и беззлобная? Когда все зубы вроде как целы? Но следует признать, что таки да, беззлобна, по крайней мере в виртуале. И когда я случайно влезаю в бойкое взаимообливание гавном и тоже кидаю пару мелких катышков, меня забывают упомянуть в общем расстрельном списке. Даже антипатию присылают с комплиментами. Помещаю пост на интернациональную тему - и хоть бы один пинок. Нет, не поймите меня дурно, на пинки не напрашиваюсь (хотя если что - так завсегда пожалуйста). И свою беззлобность принимаю - ну значит такая. Просто интересно, почему. Скорее всего - скучно собачиться с недостойными субъектами и не хочется с достойными. К людям (и персонажам) я отношусь либо с симпатией, либо не отношусь. То есть, если я заметила существование человека и даже что-то ему сказала, значит, он мне симпатичен. (Посему и не рассылаю симпатий почти никому - разослать их всем невозможно, так что стараться? Разве что если совсем невмоготу или по приколу.) Но в действительной жизни моя симпатия может проявляться в форме достаточно злобных подначек - если человек это оценит и - обязательное условие - может ответить тем же. Может, и хорошо, что здесь так не выходит.

LI 3.9.25

Иногда излишнее понимание вредит. Уж лучше бы ничего не понимать, особенно когда изменить не можешь. А то начинаешь - "а что я сделала не то... а чего я то не сделала...", прекрасно понимая, что ничего и ни при чём. Не знаю, как насчет мудрости, а понимание действительно пропитано печалью.

Когда я была очень романтичной девушкой (нууу... девочкой), я бросила класть сахар в чай после прочтения одной интересной книжки - вероятно лучшей книжки прошлого века. Начала пламенно и платонически любить кофе - без сахара. Кофе не отвечал взаимностью, встречался редко и на вкус оказывался гадким. А вот горький чай без сахара, гармония коего не знает границ, был всегда рядом - в пачке с белым слоном или даже китайского (бррр, какая мерзость) производства. Горький чай был - тогда - знаменем и символом, временем и бременем. Мы выпивали за день пару больших пачек (со слоном, если везло) и наше трепетное одиночество вчетвером было окрашено в его горькие, терпкие тона - от чёрного до молочно-рыжего. Мы говорили о многом, мы говорили не переставая, и все слова были пропитаны чаем, иногда с застрявшими чаинками. В клубах дыма. Пусть мы курили и не чай, зато он явно курил нас. Подобное бывает у каждого, так или иначе, просто у нас это было слишком рано. А когда оно кончилось, как кончается всё, как кончаются даже девять блоков с белым слоном, как кончились слоны на завариваемом мной чае - и юность кончилась вместе. Я честно призналась себе, что не люблю кофе, с сахаром или без. Я разучилась заваривать чай. Я даже пить его почти перестала - потому что уже три года пью мате из тыквенной калебасы с серебрянной бомбильей. Но сладкое не выношу.

Вот интересно, чем была бы моя жизнь, если той книжки никогда бы не существовало?

LI 3.9.25

всё не отпускает. Напиться вчера не вышло. Зато выспалась. Утро без интернета - вчера вечером собиралась написать: "выспалась и переделала всю работу за три дня", а фот нифуя не переделала. Читаю глянцевый журнал, сожалею о невозможности оставить комментарий, потом слушаю Щербакова. Нет гарантии. Нигде и ни на что.

Набор тривиальных фактов, почти ГШ. А знаете, терпеть не могу кофе.

Вы замечали, как сложно написать простое слово - "любовь"? Я вот не смогла недавно. Написала через три ф и два мягких знака, хотя содержание поста явно указывало, что они были лишние. Еще "вселенская любовь" или там, скажем, "любовь к трём апельсинам" прокатывает. Или прилагательные - "любовный", "любимый", "возлюбленный". С прилагательными проще, они прилагаются. А вот существительные существуют. Принять их существование открытой грудью - как следует принимать все удары - устоять под волной, не подныривая - и остаться стоять когда волна стремительной вселенной умчится из-под ног, щекоча их пеной - когда кажется, что несёшься просто от того, что стоишь на месте - вот тут, наверное, стоило бы наконец поставить многоточие. Да, я знаю, что под волну надо подныривать или перепрыгивать её сверху. Да, я знаю, что лучше встречать ее мокрым затылком. Да, меня волочило по песку и швыряло об камни. Один раз разбила себе скулу об локоть человека, прыгавшего рядом. Но рук мы тогда не разжали. Потому что в любых волнах лучше прыгать вдвоём.

Какое-то настроение странное. Весёлое, с одной стороны, и при этом одуряюще грустное. И вроде тащимся, и креатифф брызжжет цветными искрами, и похмелье было давным-давно, да и что за похмелье было! Тьфу, и плюнуть, что за похмелье! Наверное, дождь виноват. Мокрый неугомонный дождь, колотящий по крыше автомобиля. Автомобиль уносит меня мимо кабаков, где я могла бы пить пиво или красненькое. Где я не выпила во вторник. Где я пила в понедельник, да не с теми. Или город, который остался уже далеко. Или все вместе. Или все вы вместе.

В не-колонках играет: Не стоит прогибаться под изменчивый мир...

- это когда с любого похмелья утренний поцелуй как свежий ветер.

Теперь моё бывшее кривое зеркало переквалифицировалось во второй голос. Стало быть, поём дуэтом.

LI 3.9.25

Он его проглотил. Живого, и целиком. На рентгеновском снимке четко были видны клешни, уже не шевелящиеся. А потом выкакал его обратно, по-прежнему целого, но немного размягчённого.

А другой пёс, лабрадор, умер (от сердечной недостаточности) во время хирургической операции - выколупования из желудка статуэтки дракона на подставке 5x7 дюймов.

LI 3.9.25

"...Надо срочно позвонить Н., хочется встретится и чтобы он забрал наконец свой блок сигарет, пока М. не докурила лёгкие сигареты, которые мы привезли для нее и не вспомнила о многочисленных грехах Н., требующих наказания - немедленной экспроприации; ей курить вредно", - в глазах собеседницы глубокое восхищение моей заботливостью, - "а то она всю кухню запахом крепкого табака провоняет". От неожиданности прыскает смехом. "Вот не закончила бы фразу, ты так и считала бы меня альтруистом."

Ей простительно относится ко мне с необоснованным пиететом - она моя младшая сестра.

Мелкий хищник с острыми зубами, переносит бешенство.

Мой тотем. Долго считала - хотела считать - себя кошкой (пантерой). С возрастом пришло понимание.

Всё жду по поводу моего предыдущего поста с таким же названием предположения, что обмен всё-таки совершился и я и есть лиса+змея+обезьяна. Придётся самой, по привычке все гадости в собственный адрес говорить самостоятельно.

Для мужа удобно - чтобы сказать гадость, ему обычно достаточно кивнуть головой.

Когда-то, уже давно, я смотрела один чемпионат мира - целиком, причем более половины по черно-белому телевизору. И у меня был простой и удобный принцип определения, за кого болеть - я всегда болела за тех, у кого футболки темнее.

...еврейские зачатки гуманизма, позднее выродившиеся в христианство...

Поселившись в лиру, перестала читать прочий интернет.

Реал лучше виртуала хотя бы тем, что в реале можно говорить свободно и нескованно, не заботясь о совершенстве форм и обилии деепричастных оборотов; уделять внимание несущественным мелочам и деталям; говорить "это" пять раз подряд; неинтересно спрашивать о интересных вещах; восклицать - "о, здорово!" или "ужас!"

Всем этим же и хуже.

А слабо возлюбить "нищих духом, ибо их есть царство небесное"? Хуже того, возлюбить толпу?

Толпа хочет хлеба и зрелищ - древнейшее священное желание. Оно движет светилами и предвыборными компаниями;
Толпа хочет еще и пива, а то и водки - не менее освящено веками. В толпе от этого просыпается экзистенциальная радость бытия, и она может распаться на людей (если не пойдёт жечь машины);
Толпа идёт и выкладывает на границе своего посёлка обитания пирамиду отбросов в два человеческих роста - эстетика безобразного? также эта пирамида есть сакральное место для прикорма крыс и бесов - чтобы, с одной стороны, не обижали, с другой, обитали подальше;
Толпа смотрит сериалы и слушает попсу - в них отражается сермяжная истина, лежащая поверх и поперёк эстетических критериев; сама жизнь поёт попсовыми писклявыми голосами;
Толпа голосует и проигрывает - она алчет стабильной жизни, ибо только стабильность гарантирует хоть какую-то жизнь, она следует древним китайским философам (тот государь хорош, о котором ничего не знают);
Толпа не моется и не меняет одежду неделями - она соль земли и пахнет соответственно.

Ну как, слабо?

Вот и мне слабо.

В детстве я очень хотела стать пантерой. Чёрной. Как Багира, само собой. Я лазила по деревьям и прыгала с крыш (невысоких). Потягивалась и изображала "кошечку". Врождённая гибкость спинного позвоночника делала мимику убедительнее. А потом, классе в четвёртом, мне приснился один сон. Настолько детальный, цветной и убедительный, что до сих пор не вполне уверена, что это был сон. Длинный, и начало его было чинно, спокойно и захватывающе. Ко мне в гости пришли три зверя, уже не помню, каких, разных. Пантеры точно не было. Мы общались и смеялись, мне было с ними хорошо. Настораживала лишь лёгкая жадность в быстрых косых взглядах нечеловеческих зрачков. И как бы к концу визита они невзначай предлагают - "Ты же хочешь стать пантерой. Давай, мы тебя сделаем? Будешь с нами бегать." Но взгляды у них при этом уже настолько хищные, что я инстинктивно глотаю рвущийся вопль - "Да! Да! И прямо сейчас!" и беру тайм-аут. "Нет," - отвечаю я осторожно, - "может, потом?" Они звереют. "Сейчас, и прямо сейчас! Ты же хочешь!" - встают полукругом. Я вырываюсь, кажется, звери были некрупные. Что-то типа - лиса, змея, обезьяна. Они мчатся за мной и брызгают слюной от вожделения. Они тоже были людьми. И их совратил - вот так - кто-то. И если бы им удалось сделать меня пантерой, то сами бы они смогли бы вернуться. Сейчас я размышляю - все трое? Может, в одно тело влезли бы? Вам было бы со мной интереснее... Мы несёмся по кухне кругами, я пытаюсь включить свет, на бегу, но он не загорается. Я знаю, что свет бы меня спас. Потом просыпаюсь. Быстро включаю свет - в комнате. Там никого нет. На кухне тоже. А пыталась я щелкнуть во сне переключателем от ванной. Кажется, меня спасла мысль, что пантерой я не смогу читать.

Конечно, я перестала играть в пантеру. Хотя спина до сих пор неплохо гнётся.

Хорошо б, если бы мои посты и комментарии тоже сопровождали оповещения о музыке сопровождения.

Проблема в том, что она звучит не в колонках, и не в наушниках.

В детстве, с самого раннего, у меня был только один настоящий кошмар. Я кричала и металась по кровати, не узнавая родителей. Иногда он приходил днём, тогда от него еще можно было убежать - к людям. Нет, не Фредди, не баба-яга и вообще не кто. Чёрно-белый. Просто весы. Гигантские чаши весов типа аптечных, занимающие всю вселенную. Точнее кроме них ничего нет. На одной чаше - пустота. Белёсая, абсолютная и пульсирующая. На другой - бесконечность. Не густой чёрный цвет, а бесконечное переплетение туннелей, черное, серое, белое, клубок всего; может, немного похоже на черно-белый даунтаун, если им во всех возможных измерениях застроить как минимум галактику. И бесконечность перевешивала пустоту, чаша с ней нескончаемо опускалась вниз - на меня.

А вчера он опять заглянул на огонёк похмелья. Конечно, переодевшись. Я лежу на кровати, сложив руки на груди - как покойник. Руки. Они становятся все больше, больше, разбухают как квашня, только очень быстро; вот они больше меня, комнаты, дома; в них пульсирует знакомая белёсая пустота. Переводим внутреннее око на голову, руки вернулись. Голова становится меньше, меньше, вот она с яблоко, с горошину, с булавочную головку, еще меньше, тело остаётся прежним, голова явно перешла на субклеточный уровень. Переключаюсь туда-сюда. Потом становится страшно. Хорошо, что вокруг люди. Выхожу из кошмара - навык остался. А сейчас жалею. Могла бы увидеть больше...

к большому городу обычно длительна и мучительна, еще тяжелее чем к его отсутствию. Люди, которых много. Пахнущие сигаретами. Прокуренные улицы. Тяжелый рюкзак. Душно. Неделя, а то и две.

Но бывают вечера, ставящие мир на место. И улицы свежи, рюкзак просто утолщение на рубашке, а толпа - элемент восхитительнейшего из пейзажей.

Поняла, почему мне в интернете комфортнее говорить всем "ты". Просто абстрактный персонаж воспринимается ровесником, даже если точно знаешь, на сколько лет ошибся.

Или даже персонаж воспринимается именно что персонажем, то есть кем-то существующим лишь во мне и созданным мной. Не говорить же "Вы" своему созданию. Виртуальный мир как апофеоз солипсизма.

Явно надо что-то написать, но что-то писать непредставимо. Посты, запасённые в столофайле еще в воскресенье, не катят. Мысли и реплики тихо бурлят о чем-то своём безо всякого моего участия. Периодически какая-нибудь особенно бойкая выныривает наружу, красуется и опять заныривает, повергая в очередной трепет. Может, этот пост сломает заклятье.

А вот в виртуле не забудешь даже пять фамилий подряд.

Когда я еще училась в школе, у нас была компания из четырёх друзей. Мы проводили вместе столько времени, что это почти неприлично и рассказывать неудобно. Я среди них оказалась самой младшей, и в основном не по возрасту. Соответственно я бегала вниз за гранёнными стаканами (теми самыми, которые так весело разбивать о линолеум), заваривала чай, выключала чайник (еще одно указание на возраст. Электрические чайники тогда еще надо было выключать), получала головомойку за то, что вода опять не успела вскипеть (вспоминаю тот недокипевший чайник каждый раз, как заказываю чай в Америке. Национальная американская традиция - заваривать чай сырой водой), а потом разливала тот чай, докипятив воду.

На полях - Очень крепкий чай вовсе не чёрного цвета, как думают чайники, а молочно-рыжего.

И делала всё это с радостью и по собственной инициативе, потому что то, что я делаю, я всегда делаю с радостью и по собственной инициативе. Но по молодости лет иногда назревал во мне внутренний бунт. Почему это я опять завариваю чай? Нечестно, типа! А однажды одна из них - моих друзей - которая самая старшая (во всех смыслах), после того как я прилюдно возбухтелась по поводу необходимости мыть посуду, сказала мне простую и всем известную вещь, но сказала её как-то так, что я поняла. Или не так, а тогда... "Ты", - сказала она, - "это ты. А она (СБ - другая подруга, у которой дома мы сидели, и которая и гнала меня к раковине) - это она. А если бы она была тобой, то тебе было бы неинтересно с ней общаться. И поскольку она - это она, то она и ведёт себя так, как ей свойственно. И требует от тебя то, что ей свойственно требовать от тебя. Ты можешь это принять, и можешь не принимать. Но если ты её принимаешь, ты принимаешь её целиком". Наверное, она сказала лучше, чем сейчас я могу припомнить. Потому что я не запомнила слов. Я просто поняла. И приняла.

С двумя из них - той, которая старше, и той, которая любила чистоту и порядок - мы дружим до сих пор. Но уже очень давно никто не гоняет меня заваривать чай.

Позавчера во мне сыграли какие-то дремучие сублимированные наклонности. Назначила свидание в одном и том же месте в одно и то же время двум незнакомым друг с другом молодым людям и вдобавок опоздала на четверть часа.

Хотя отношусь к редкому типу женщин, приходящих вовремя. С риском окончательно уверить всех в своей гендерной неискренности добавлю, что среднее время одевания и выметания из дома у меня пять минут - если компьютер уже выключен.

Когда находится человек(и), раз за разом понимающий(е) слишком многое, это разлагает. Потому что кажется, что все вокруг понимают абсолютно всё. В итоге начинаешь выдавать необработанные камни или, хуже того, добытые где-нибудь на обратной стороне Луны. А иной раз вместо мягкой бархотки шлифуешь наждачной бумагой. С риском состругать всю шкуру и остаться более чем голой.

Сутки без интернета.

Пойду куплю три мужских глянцевых журнала.

Отшелушиваю тонкую кожицу с плечей и размышляю о вечном. Необыкновенно подходящие занятия, хоть попугая на плече и нет. Пойти, что ли, поймать кота, посадить на плечо, но он будет мешать драть шкуру.

Часть себя, можно сказать, отрываю. Форсирую обмен молекулами с окружающим пространством. С другой стороны - много места для веселья, пальмы, солнце, воздух и вода, а потом засосы от жарких солнечных поцелуев сходят белыми разводами. Может показаться, что мне что-то не нравится и в следующий раз я намажусь до, а не после. Но это не так - отдирание кожуры дарит извращенное наслаждение. Как-то даже неудобно писать такое, но надо же на что-то употреблять лелеемую анонимность. Рецептов "собери атомный реактор из чайника" у меня в дневнике нет, обнаженных детей тоже - чем богаты, тем и рады. Простейшее из наслаждений (отковырни болячку!) медитативно погружает в тайны собственного тела. В тайны мира, спрятанные в собственном теле. Причем мгновенно - стоит бросить косой взгляд на легко трепещущие прозрачные полоски, как... Любимый жёстко фиксирует обе руки и заслоняет весь мир своими глазами. Иногда и о вечном думается невовремя.

Лучшее средство не заснуть под кружево дорог - разговоры. О себе и о нём. Нет, есть ещё страны, люди и персонажи, книги, музыка и работа, но те две темы никогда не подведут. И всё упирается в них - так или иначе.

...
- В тебе-то есть изюминка.
- Ага, килограмм как минимум изюма.
- Только он быстро ползает.

...
- Это ты мудрый человек. А моё отличие от среднестатистической дурочки заключается только в том, что когда я говорю глупую мысль, я знаю, что она глупая.
- Мне тоже приходят в голову глупые мысли. Но я их не говорю.
- !!!

...
- Меня почему-то абсолютно не расстраивает, что многие пишут намного лучше меня, скажем Шляпа и синяя_лампа. Даже льстит.
- Всё от языка зависит. На С++ ты наверняка пишешь лучше.

Почему-то в этом слове многие чувствуют что-то обидное, хотя знают, что лучше жить в глухой и желательно рядом с океаном. Тоже наверное род тщеславия и, хуже того, патриотизма. "Я самый крутой, моя собака самая крутая, а живу я в самом крутом городе на шестой части суши!" Чего,казалось бы, толку... И более всех упорствуют провинциалы. Почитайте дневники (боже упаси, ни на кого не хочу наехать!) Мир в представлении людей из той самой одной шестой, включая гордых прибалтов и забитых казахстанцев, выглядит как метёлка. Типа все дороги идут в Москву эдакой метелкой, а уже оттуда толстое древко в остальной мир, через дверь практически (это петровцы до сих пор через окно лазеют). Они пишут "к нам приехали", однозначно воспринимая - откуда; "я туда не хочу ехать!", однозначно воспринимая - куда. И плюются - "как вы живёте там?", а непонятно чем гордые москвичи отвечают - "живём!" Не менее интересно, каково жить в американской глуши потом. Ощущение глубоководной рыбы, выкинутой на сушу. Задыхаешься. Неожиданное обилие свежего во всех смыслах воздуха сверху вызывает клаустофобию наоборот (забыла. Лениво лезть и выяснять, как она называется. Не буду лишать читателей удовольствия показать свой богатый словарный запас). Это, сверху, пропасть, и упасть в неё страшно, но месяца через три привыкаешь к постоянному падению - почти ощущение полёта. Кто-нибудь обязательно скажет и подумает о небоскрёбах, особенно если он видел их сквозь экран. Небоскрёбы - это замечательно и очень красиво, не хуже гор, а ночью на некотором расстоянии и лучше. Но провинциальным город от их наличия меньше не становится. Как Лос-Анжелес с его манящим рукотворным утёсом (знающие люди очень не советуют въезжать в даунтаун Лос-Анжелеса после наступления темноты). Как жемчужинки Сан-Франциско в раковине мостов. Как очаровательно европейский Бостон. Как амебообразный Денвер у подножия гор. Как Лас-Вегас, нарисованный фосфорицирующими красками. Размазанные центры некоторых других штатов даже перечислять не буду. Это всё - провинции, независимо от занимаемой площади и уровня населения. А вот город Нью-Йорк - нет. И это чувствуется даже в автобусе к гостинице от аэропорта Кеннеди. По знакомой спёртости дыхания, по безнадёжной закругленности горизонта, по неслышимому ухом гулу понимаешь, что оказался во второй за свою жизнь столице. И, слава богу, кажется есть шанс улететь из нее назавтра.

PS - Конечно, в такой топологии пост-советского пространства частично виноваты самолётные маршруты.

Большой город - это в котором можно существовать без машины. Определение совпадает с маленьким городом, но в России.

Ну да, обобщение. Я их люблю, понимаешь.

Недавно учёные обнаружили, что пра-русские люди, обитавшие на пра-русских территириях, собирались не в стада и не в стаи, а в очереди. Дикие пра-русские очереди чёрными смерчами проносились по многострадальным пра-русским равнинам, сметая всё на своём пути. Очереди размножались делением и почкованием, причём родственные между собой молодые особи вели наиболее бескомпромиссную борьбу. Существует сомнительная гипотеза, что подобное образоваие обуславливалось тяжёлыми условиями жизни на пра-русских равнинах. Мы же предполагаем, что других условий в ареале обитания диких пра-русских очередей и быть не могло. Однако находились и хищники, питавшиеся очередями. Их способ охоты более всего напоминал загонную ловлю носорогов в брачный период. Лучшей приманкой для дикой очереди было небольшое строение неважно какой формы, но обязательно с присутствующим окошечком. При виде окошечка очередь издавала лёгкий восторженный вздох и отправлялась в пасть хищника самостоятельно, еще и отгоняя другие встречные особи своего вида. Единственная опасность грозила хищнику в том случае, если его пищеварительная система не была приспособлена для быстрой переработки очереди. Тогда она могла начать самопроизвольно делится и вступать между собой в кропопролитные бои, в результате которых от хищника могло и окошечка не остаться. Тем не менее данный вид являлся господствующим, хотя, к счастью исследователей, и малоизученным. Изучению мешает два врождённых инстинкта любого исследователя - как можно быстрее присоединиться к очереди, с одной стороны, и оказаться от неё на возможно большем расстоянии, с другой. Только в наше время становится возможным проведение исследований с помощью автономных дистанционно управляемых роботов с оператором за пределами видимости.

Всем известный герб России представляет собой курицу орла с двумя головами. Его глубокое философское значение и прочая заслоняют другую повсеместно распространённую на территории Российской Федерации птицу - такое же пернатое, но голов у него нет вообще. Зато есть две задницы. Такая специфическая физиология мешает птице ориентироваться в пространстве и вызывает значительные трудности при полёте - летать оно не умеет, но быстро бегает по деревьям, столбам, линиям высоковольтных проводов и другим естественным горизонтальным и вертикальным поверхностям верхнего яруса. Тушки безголового двоежопия очень ценятся из-за большой массы и высоких вкусовых достоинств. Охотиться на данный вид отечественной фауны легко, но опасно - в случае неожиданного падения птицы на охотника его уже ничего не сможет спасти.

По мере ведения дневника реальное "Я" всё больше перетекает в виртуальное. Безумно хочется снести нафиг все Великие Стены и просто бордюрчики, выплеснуть сквозь HTML наружу грязную селевую лавину - со всеми страхами, забавными мелочами, географическими названиями и именами учителей. И всё чаще приходится чинить прорехи в обветшавшей кладке. Стирать посты, стирать комментарии, стирать.

Потому что меняющего правила по ходу партии ничего не ждёт, кроме канделябра*.

-------------------------------------

Опять цитата. Но крайне вольная, как всегда. Аудио-сказка "Алиса в стране чудес" с песнями В.Высоцкого. Алиса, мы же тут все придуманные. Нас писатели из слов сделали. Настоящие люди, когда хотят отдохнуть, одевают маски, веселяться и называют это карнавалом. А мы выворачиваем слова наизнанку, чтобы они принимали разные значения, и играем ими.

Потрясающая пластинка. Не понимаю, как она могла выйти в то время. А мораль сами додумывайте.