Хороший дневник.Видно что был вытолкнут очень мощным порывом. Мясорубища такая!
Иногда возвращаешься к своим старым записям со скепсисом и насмешкой. Иногда с удивлением. Этот поглядела с уваженим равного. Нет, не с уважением. с интересом.С интересом как к равному.
Вряд ли я вернусь когда то к тоу жесткому противостоянию, но кто знает.
понравилось что он оборвался как раз в тот момент когда замаячил Маковский.
когда дневников становится больше одного их не любишь меньше.
славный. надо перечесть его.

чувствую выброс адреналина, повышенное сердцебиение и ..не нравится мне это, не нравлюсь я себе такой.

Нельзя спорить.
Не хочуспорить.
Ник чему. Бессмысленно и вредно

Ура!
Позавчера вышло вечером, в первый раз. Утром вчера отвела пацана до школы вернулась. Все болит. ясно дело позвоночник того и гляди перехлестнется вот вот.

Забавно вот что: после всей этой круговерти, которая произошлась в последние четыре дня прошлой недели-да и весь май, с середины апреля-я очень боялась что обломаюсь как то.
Резкая смена темпа, что ли-вроде всегда болезнь.

Но так здорово вышло что со вторника вдруг свалилась близкая, похожая работа, свалилась ,обхватила крепко за шею, обняла...

Шуточки судьбы?

Вчера ничего не вышло.
Хотя твердо намерна была начать упражнения (и позвоночник здорово ноет все последние дни, так что по всему чуется -надо)

Но почему то-нет.
То есть все понятно-почему. Изнутри сопротивление организма идет.

А дуб я все таки сегодня высажу.
Устала от домашних разборок.
Как то этот год проявил резко: тюрьма.
Что то делать-пожалуйста. Замечательно.

Но пребывать сними в досуге-невыносимо.

Сегодня выползла на улицу-сразу так легко стало,хорошо. Соловей поет, хоть ливень был ночью- а влезла в самое болото.
Праздник, настоящий праздник. Редок он быстр и сладок-но какая радость.

А потом легко так времечко потекло.
буду сегодня бороться с собой чтоб начать упражнения (за себя).
С Богом.

Я хочу.
Написать стихи Виктору Карасеву.

Позаниматься-хотя бы нескольк недель,хотя бы пока нет возможности топать поземле бОсой-Йогой.

Я хочу прочитать новую книжку Цветкова, и понять, как строить отношения с камнем.

Я хочу не растерять, то что стало моим достоянием. Сейчас.

И еще я хочу понять,хочу я написать статью о композиторе Шварце или нет.

в конце концов надо плюнуть на сомнения и начать то что начала
а потом уже заказывать панихиду по несостоявшимся надеждам

(это было самое первое озарение)(Дельфина, помнишь?)
я до сих пор жид так чтоб это нравилось другим.. я почти бесследно потерял свое собственное лицо. я заботился о дригих, о том что б им понравится чтоб они меня похвалили.
а по существу моя жизнь никому не нужна.

все говорят много умно и долго. и пока я их слушаю моя жизнь проходит.
первую половину жизни я прожил чтоб нравится другим вторую буду жить чтоб мне было хорошо

раньше я только делал вид что иду..я постоянно оглядывался- а что скажут другие
нужно принять то что полностью освободится от глубинных переживаний невозможно этот фон будет постоянно присутвтвовать ..я все время стою на грани пропасти и мне страшно этот страх подавляет все остальное и все силы уходят на преодоление го

я пытаюсь уйти от края пропасти в более безопасное место но оказывается бездна внутри меня.

сколько раз я бежал от этой бездны..но нужно не бежать а обвыкаться на краю ее да еще и растить сад..

если идет дождь надо взять зонт и делать свое дело а не ругать плохую погоду

у нас на работе росло дерево, мы его звали баобаб, в общем оно называется то ли хлебным деревом..то ли денежным.

дерево было чоень красивое с толствыми листьями

когда я вползла к себе в комнату первое чтоя увидела -дерево лежит на боку проломленое у самого корня и самые сочные листья рассыпались в стороны

еще я запомнила как нога котрая тащися стала другой

все хотели ее придавить, и еще ятала бояться что на меня тележка упадет)))))))))))))

это вчера

из еды дома было одно красное вино, я его вкоробке как то купила чтоб мясоделать,
я выпила почти все и не чувствовала ничего

даже усталость куда то испарилась
было чувствоа что эту истрику как сглаз кто то запустил вменя

потом придя домой я плюхнулась в ванну, кроме расшибленной ноги,
и тут вдруг начался бешеный бурный слезопад

я даже не могла понять что происходит

у меня не было причин, я поплавала в ванной повысив концентрацию солей и свалила все на обратную реакцию психики (когда ползла назад, было видно все на автопилоте, я еще продолжала делать звонки тем, кому положено за меня не волноваться. ключ со мной. яуже подхожу к дому. Ключ я всю дорогу несла зажатым в руке..боясь что он опять куда то исезнет)

если б у меня в тот момент кто тоспросил-Вас надо спасти-я не останавливаясь н на мгновение сказала ДА ДА ДА

НАДО!

может это был откат

я лежала в постели рядом со мной Новвая хронология Фоменко, ия представляла как буду свои сопли завтра размазывать по своему неприхотливому дневнику, своему мертвому и живому.

мертвая вода помогает срастись умершему телу

живая вода помогает ему ожить-уже сросшемуся.

(СТОП! ЗДЕСЬ КАКАЯ ТО ТАЙНА!)

мертвому огню яотдаю свои неясные ревы и страдания, свой рвущийся голос, свои треснувщие миры

я буду сткучатьв его грудь головой

и он все вытерпит

домой я шла в шоке.
как мне хотелось стать маленой девочкой похныкатьсяи поплакать как мне больно как тяжело идти
(впрочем маленькой девочкой я этого никогда не делала)
тогда я вспомнила свою всегдашнюю хитрость

я МОГУ ПРЕДСТАВИТЬ как яэто сделаю
как я это буду делать когда приду домой и залезу в ванну

потом кажется было такое ощущение- я чувствовала что левой ногой , пальчиками, зацепилась за рельсину, и стала рушится куда то на рельсы...мешки разбегались в сторону (левой руке повезло, ней был мешок с шубой ... подо мной ралеталась коричневая щебенка

потом мне казалось чтоя давно уже лежу носом ткнувшисьв щебень, он был близко перед моими глазами, я могла бы даже муравьев разглядеть.

сзади шли какие то поезда
ноги онемели,боли не было просто все стало немое (как имнетесно- немое, как будто не-мое. с отрицанием)

вот она моя синеннькая юность (голубая с белой полосой, вот она проходит передо мной, а я сижу на смолистых шпалах и не могу сдвинутся и мне надо перейти несколько путей а еще 13 вагон

неужели она уйдет и ятак и останусь безключная?

(уже не в первый раз за эти дни хлестнуло волной отчаяния)

(когда я лописывала предыдущую запись говорила по телефну с ее сестрой,
и отвлеклась)

сестра была усталой, с слабым гоолосом
(вообще унее мощный характер, верно)

рассказала ей, какая Она живая, как смеялась надо мной и всему поучала. Вот уж не думала что наставления могут быть предметом радости итакого хорошего настроения!

Она нас согрела, я чувствовала даже физически как она отдуда, издали согрела нас двоих здесь

***

в груди как то мягко стало..тепло,
я чувствую что откуда то появилась надежда. Кошечка вчера написала мне -без надежды нет любви (ее любви?)

странно, я всега как раз была так плотно с этой надеждой. Надежда в общем то синоним отнесения счастья в будщего,
а раз есть только здесьсейчас (одним словом) значит и надежда являлась.

Надежда это символ того что кто то придет и сделает тебе или за тебя.

Но сейчас это надежда за нее, для нее,хотя может ей она не нужна?

Наверное она возникла от того вот моего моментального врастания в человека, оказавшегося рядом, сейчас в нее.

Был какой то момент усталости , вчера после четырех.
Скорее бы эти ключи приехали!
Или бы уж я обнаружила что они не приедут, и надо что то придумывать.
Потом усталость вдруг прошла, наоборот хотелось поскорее отмыть ее шлаки, раскидать все и писать.
Взять теплые листочки в клеточку, ручку скинуть все со стола (здоровский у него стол, чистый!) и писать , благодарить листочки за их помощь.

Когда я вышла на улицу было тепло но не тяжелое тепло, мягкое, закатное, предзакатное.
Оно меня обволакивало и я чувствовала что уходит куда то след свинца из груди, и ..
Потом я поймала себя на мысли о том что я надеюсь.

На лестнице было темно, у меня в руках три ключа, я подбирала наощупь ключ.
Потом вышла к подъезду, позвонила и поросила меня впустить.
Она вышла и сразу ушла от дверей вдаль.

идеальная тишина в квартире, такая какой у меня никогда не бывает...утрированная порядком вещей
незнакомый какой то детский сладкий запах, особенно сильный на кухне
как кран... что то выкапывала из будильника

первые полчаса были наполнены какими то моими действиями, потом еще бесконечное время жутью
мне хотелось закричать или влезть под подушку

какая она умница.. она меня отправила в душ.
отдохнуть...поесть.
суп тоже был пронизан этим сладким запахом. какой он умница, что мы зашли в Домбай. я бы не смогла здесь есть, мне в первую минуту показалось что и он не может.

чувствовалось здесь какой то барьер

я отрыла читсые листы и села писать...
я помню,это всегда помогало
Флоринда тоже записывала беседы

потом вдруг (она написала выбросить мусор) паника ушла но какое то такое молчаливое ощущение , совсем другое чувство мира было ( и есть, оно осталось)

никакими бы слова мион не смог мне этого объяснить)
это надо было вдохнуть

потом мы смотрели фильм, -она позвала-потом мы вместе гоотовили ей поесть..она посмеивалась надо мной..очень по своему) над моей тупостью и неловкостью.
ну в конце концов у меня получилось вкачать ей шприц, она похвалила: "во!"

я была наверху блаженства..
"ну ты хотела почитать?"..давай!

я чувствовала что некое посвящение прошла))

потом он вернулся, и пришел сменить меня как чтеца.я умостилась на полу, она читал , а она лежала прикрыв глаза ...и иногда на ее лицо схолило такое умиртворенное выражение..
я его осбенно ловила

ночью мы пили красное вино из огромных, как два земных шара бокалов..пели.. она проскользнула ободрительно подняла большой палец

утром запах ушел

Гроза от меня драпает!
Я туда она сюда.

Сижу на горе, огонек зажгла.
Сегодня думала, какую буковку подарить тебе на день рождения (нет, ну ты и спать!, ей уже давно на свет пора появится, а он дрыхнет ночь напролет!).
Придумалось-буковка !У!.
Прихожу, и правда- Ракушка со мной согласна.
Успокойся! Жизнь всего лишь большая игра, и хорошо играет тот, кто помнит что сила его в покое.

Древняя мудрость гласит «Сила в покое». Волнения беспокойства и тревоги –частые спутники моей жизни. Сколько раз я пытался воздействовать на них!
Но они от этого становятся еще агрессивнее.
Теперь я говорю себе-«пусть идет как идет».

Когда ты удаляешь свой дневник – ты всегда делаешь это в сердцах, на эмоциях.
Резануло тебя , обожгло, или мысль какая явилась без спроса ты чик его! И сама потом злишься на себя и на всех (за компанию). Силой рвешь.
А ты сядь с ним спокойно. Поговори. Расскажи что ты собираешься делать. Погладь его по голове.. Посопи в две дырочки. Дай ему попищать вволю.

Помнишь как Катька твоя запротестовала, когда ее обманом и силой увезли к бабушке? Неужели бы так было, если по человечьи заранее поговорить, на равных, объяснить как взрослой, как другу?

Каждый шаг который мы делаем, особенно по наитию, будет вызывать неудовольствие у других, кто нас окружает.
Ведь они уже слепили свой образ нас, и им хочется чтоб мы соответсвовали ему.
Но будь подлинным-значит следовать движению своей души, а не чужому образу.
Свободы тебе!