В Москве наступил сезон тотального общения: в связи с отключением кое-где горячей воды все ездят друг к другу принимать ванну. Следующий рассказ посчастливилось мне услышать вчера от одного из читателей этого дневника (прости, брат, не могу не поделиться).

- Кстати, о масонах. Мы с Юлей приехали вчера ко мне мыться, и там были две женщины из передачи, этой, как ее… И мужик. По телевизору. Мужик, ну я забыл фамилию, знаешь, из Совета по Внешней Оборонной Политике. Ты помнишь фамилию. Кононенко? Нет. Ну, есть такой совет. Как же его фамилия? На общественных началах. Это вроде масонов. Они там собираются и обсуждают. Ну вот.
- И что?
- Ну и все.

Искусство рассказа — это вам не репа на блюде. С нетерпением ожидаем возвращения Почти_Новой_Горжетки к регулярному творчеству.

Что-то сегодня стоит мне ляпнуть что-нибудь в комментариях, как все только аплодируют. Молча. Пока артист раскланивается, зрители уходят пить пиво и говорить о своем, хлопая друг друга по плечам. И он остается один в пустом зале.

Вчера я видел читателей. Они сидели за столом и отвечали на вопросы модератора. А заинтересованные сотрудники слушали их, сиды в темноте за полупрозрачным стеклом, невидимые невооруженным глазом.

Выводы из увиденного:

+ Славные, милые люди. Им бы умные книжки читать, а не чепуху всякую.

+ Любой вопрос, начинающийся словами "Как вы думаете", некорректен. 99% людей вообще ничего не думают о 99% процентов предметов, пока их об этом не спросили. (Поэтому очень забавно в дневниках читать кокетливые рефлексии на тему "Правда ли я так думаю, или я думаю, что так думаю, или я кокетничаю?")

+ Историческая ответственность тех, кто из букв складывает слова, огромна до невыносимости (моя знакомая, придумавшая слоганы вроде "Страна чудес молочных" в честь какого-то йогурта, уже изнемогла под бременем моральной вины перед современниками)

Вечно я читаю не то, что все. Вчера приперся в ОГИ, стал девчонок спрашивать разные книжки, которые хотел, а они их не слышали никогда, а девчонки-то умные, приятно посмотреть. Какую-то я чепуху читаю, чем ставлю себя в дурацкое положение. Потом все говорят про культур-мультурные новинки, а я не в курсе — значит, я дурак. А потом сам начинаю рассказывать, и никто не в курсе — значит, я зануда. Репутация дурака и зануды крепнет с каждым днем.

Не говоря уже о том, что начисто отсутствует критическое отношение к увиденному и прочитанному. Все, понимаешь, мне нравится. Вот бутерброд с икрой, например, понравился, и я его повесил, за что тут же получил от ПЧ презрительный взгляд. Во всем виноват инфантилизм. Обычно только маленькие и неразвитые дети ухитряются любить чупа-чупсы за то, что они сладкие, и при этом сознательно закрывают глаза на краситель Е322 и другие недостатки кушанья. А тут здоровый лоб.

Итоги: инфантильный дурак и зануда без признаков хорошего вкуса. Ну и как прикажете в таких условиях работать в сфере какой-никакой, а культуры? Это при том, что внутри-то я, конечно, зрелый, тонкий и тактичный интеллектуал. Хорошо, что начальство это во мне видит сквозь внешнюю данность и вот опять повышает зарплату. Ура!

Вот.

Надо все запретить и всех расстрелять. Тогда дело пойдет.

Отчего-то мужское дневниковое саморазоблачение оставляет у меня сложные чувства. Тошнотворные. То ли они просто не умеют, то ли я по половым причинам не воспринимаю мужской стриптиз. Дамы мне, возможно, объяснят, виновата ли тут моя У-хромосома, или это проблема жанра.

Был как-то у меня такой диалог с братьями-европейцами.

Я: Знаете, что меня больше всего раздражает в вашей стране? То, что вы во всем стараетесь найти хорошую сторону. Да еще и гордитесь этим.

Они: Да. А что в этом плохого?

Я: Ну вот вашу засидевшуюся в девках сестру насилуют на ваших глазах. Наверняка в этом есть что-то положительное, но надо ли это искать?

Они: (думают)

Я: Вот у нас в 37-м году был такой анекдот. Еврей ведет козу через лес. Выходит волк, начинает козу драть. Коза орет. Еврей говорит: «Дура, ну что ты кричишь? Товарищ Волк знает, что делает».

Они: Ну, у нас ведь не было 37-го года.

Я: Ну так будет.
Последующая дискуссия интереса не представляет. А вспомнил я все это, увидев фантастическую дискуссию американских лирушников о войне в Ираке. Самое милое в них – это как некоторые свою русскую бескомпромиссность там сохранили в неприкосновенности. А некоторые подрастеряли, и стараются рассматривать положительные и отрицательные стороны по-отдельности. Очень разумно и взвешенно. Как нормальный американский избиратель, который, собственно, за все это и несет ответственность, не в обиду им будь сказано. А все палки достаются первым, которые (хоть и противные они) но по сути — мои милые соотечественники. И есть шанс, что америку свою они не проебут. Жалко, что глупые, но все равно Бог им в помощь.

Опять же живая иллюстрация как самой книжки Лефевра, так и исторической ограниченности сего почтенного мыслителя.

Отказываюсь делать вид, что я тут не знаком с теми, с кем на самом деле знаком. Не взыщите. Всех целую в разные части тела, в зависимости от степени интимности реальных отношений.

Удивительные встречи случаются на просторах лиру. Одна такая встреча навеяла мне вопрос математический. Вот лирушная топология, она явно связная, ага? Вообще интересно бы исследовать ее и нарисовать (или из проволочек сваять). Но:

Вот скажем если вообще все человечьи знакомства рассмотреть, как там со связностью? Типа, минимум сколько связей надо рубануть, чтоб человечество разделить на две незнакомых между собою группы? И вообще, связно ли оно, человечество? С действующим президентом США я знаком через 3-х человек. если считать телефонные интервью, то и через 2-х. А то и через одного. то есть с ним мы явно в одной тусовке.

Как бы тут поставить эксперимент пограмотнее? Жду предложений от умных. Один из них обязательно оставит здесь комментарий, жду с нетерпением.

В Немецком Языке все Существительные пишутся с заглавных Букв.

У датчан тоже так было до 60-х, но потом они поняли, что такая орфография несовместима с их национальным чувством юмора.

Что уж говорить о русских. Увидя мельком на журнальной странице слово "Президент" или "Родина", можно быть уверенным — это стебалово. С маленькой — заранее не понятно, хотя вероятность тоже есть.

Недавно заметил, что меня раздражает слово "Москва" с большой буквы — пафоса много, надо с маленькой. Или это стеб? И надо каждый раз вспоминать про Церетели и про мэршу-миллиардершу?

А почему это, кстати, мое имя все пишут с большой буквы? Что они имеют в виду?

См. ссылки, предложенные Семеркой_Бубён www.liveinternet.ru/users/691626. Это, в частности, про то, как призрачна лирушная анонимность и как охотно мы тут каркаем во все воронье горло, роняя свой кусочек пармезана. На самом-то деле тыщу раз наблюдали, как легко вычисляются знакомые (Горжетка вычислила меня с 3-х комментариев, я вычислил Воздушный_шарик с двух).

Это, братцы, в нас говорит банальное тщеславие. Сами ведь напрашиваемся на расконспирирование, расставляем подсознательно намеки и наживки для друзей. Потому как страшно, что не оценят и не заметят. А когда инкогнито дает трещину, признайтесь же, приятно как-то. Лишнее доказательство, что я ваще-то уникален и не узнать меня просто невозможно. Так что дай мне хоть 10 виртуальных жизней в дополнение к моей реальной — я и в них не затеряюсь, такой уж я молодец.

Далее следует свежепереведенный анекдот с порнушного сайта, относящийся к теме по касательной.

Девушка, поглощенная собой, делает продуманные покупки в супермаркете. В ее корзине лежит:
+ йогурт Данон обезжиренный с живыми культурами
+ Кофе Карт Нуар
+ Коробочка земляники
+ 12 яиц «экстра», органических
+ Руккола
+ Помидоры черри
Она становится со своей корзиной в очередь в кассу, а позади нее пристраивается грязный и пьяный тип, который вдруг говорит:
- Это.. Ты, небось, не замужем.
Девушка заинтригована, ибо она и вправду не замужем. Ей слегка лестно, что ее выбор продуктов так много о ней сообщает, но непонятно, как именно этот грязный тип пришел к своим выводам.
- Да, вообще-то. А почему вы так решили?
- Это… Потому что ты страшная!

Новым ПЧ — гип-гип-ура. Куда-то у меня делся с титульного листа ваш список, уж простите. С другой стороны, он мерзко налезал на текст. Все равно я вас знаю, залезаю к вам в дневники и прихожу к выводу, что тут вокруг пасется масса интересных людей. Боюсь, что теперь (проникшись ответственностью) буду париться над каждой записью и нести какую-нибудь заумную пафосную чушь.

А я тут, как назло, крокодила повесил. Теперь неловко.

Я готов удалить крокодила по первому требованию публики.

Не могу отказать себе в удовольствии разместить картинку, на которой из крокодила достают по частям проглоченного гражданина. Он не был Бармалеем и пострадал ни за что.

Вообще-то все в порядке. Только кое-где надо бы подкорректировать, а то ерунда какая-то, честное слово, простите за богохульство.

+1. Люди рождаются крохотными, потом растут, болеют, сморщиваются, умирают и закапываются в землю. Для симметрии надо, чтобы росли, болели, сморщивались, потом разглаживались, выздоравливали, уменьшались и незаметно скрывались там, откуда изначально вылезли на свет.

+2. Зарплата маленькая.

+3. Земля круглая. Когда в Америке ночь, их там плющит от креатива, а у нас тут трезвый рабочий утренний настрой. И наоборот. Общаться в реальном времени нету никакой возможности. Отсюда в западном мире распространился слух, будто здесь у нас трава дешевая.

+4. Мужским выпуклостям кое-где соответствуют женские вогнутости. Но как же тогда нос?! С грудью я еще могу смириться, у меня там может возникнуть вогнутость, если сбросить с балкона гантели, но с носом — никогда.

+5. Мозги — в голове. Это неинтересно! Потому что ощущение собственной личности все равно так или иначе возникает в голове (то есть сразу за глазами и между ушей). И мудрецы всех стран с глубокой древности считали бы, что мозги именно там. Вот тут бы природе и подкинуть нам сюрприз: разместить их на самом деле в большом пальце правой ноги. Вот бы смешно было, когда ученые бы это открыли, а им бы сначала никто не верил. А потом только об этом бы и разговоров было. Вся их блядская философия была бы тогда другая: смиренная и разумная, не то что сейчас.

+6. Кофе у них тут говенный. Все уехали на курорты, а мне еще тут до поздна сидеть, потому что одному автору сегодня изуродовали машину, и теперь надо ждать, когда он разберется с ментами и пришлет, наконец, текст.

+7. Агрессивности все-таки в людях много еще.

+8. И все это при такой смехотворной зарплате.

Фу, как стыдно. Набросился с утра на всех и обидел сразу трех обычных, в сущности, людей. Хорошо бы этого никто не прочел.

Замечательный мой профессор говаривал так:
"Шляпа, вы, как русский интеллигент, ненавидите всякое начальство. Я, как русский интеллигент, не могу этого не понять. Но как начальство, я вынужден принимать встречные меры..."

Концерт Би-Би-Кинга в Кремле. Офигеть. 50 раз обкатанное шоу плюс, знаете ли, та еще энергетика помещения. И все-таки явственно слышится шелест ангельских крыл — я-то думал, что КДС надежно изолирован от подобных эффектов.

То, что играют наши под именем "блюз" — это охуительная (в 15 раз более техничная, кстати) — но стилизация.

Существование этого дядьки — вполне понятный мотив для эмиграции в Америку. Впрочем, у нас есть Хвостенко — понимаю тех, кто, встретившись с ним, решит жить в Париже.

Аргументы в пользу проживания в Москве — балерина Волочкова и певица Свиридова. И, конечно, наш Президент. Этого я вообще обожаю. Такая блестящая карьера в качестве психологической компенсации за то, что одноклассники из брезгливости не давали парню отсосать — это войдет в историю психоанализа. В общем, приезжайте к нам в страну. У нас хорошо, а скоро станет совсем хорошо.

Ой. Это я не выспался и ушел от темы. Под действием эмоций позволил себе исказить факты. Давали, конечно давали. Все. Чтобы утешиться, сегодня же иду покупать диск Би-Би "Рефлекшнз".

Редакционный дедлайн подобен извержению вулкана. Лишняя информация, вычеркнутая из текстов, скапливается в подкорке и лезет из ушей, как раскаленная лава. Например:

Двуглавый орел был символом 33-й ступени шотландского обряда (у масонов)

Новорожденные обладают инстинктивной способностью в случае опасности виснуть на руках (как обезьяныши). После 6 мес. способность исчезает.

Отец Альфреда Нобеля скрывался от долгов в России. Мужик, по слухам, был вопиюще полигамен, а потому среди нас могут быть его потомки. Являющиеся, в принципе, непрямыми наследниками Нобелевского фонда.

Плюс теория этической алгебры Владимира Лефевра в полном объеме, вместе с примером о рыцаре и драконе, а также политологическими спекуляциями (может, через пару дней меня развезет и я про нее напишу).

По ночам из такой бредятины лепятся сны, сами собой разбиваясь на параграфы и требуя немедленно сочинить для них искрометную вводку и заголовок. От этого часто просыпаешься, ходишь на горшок и пьешь литры грейпфрутового сока. Видимо, организм пытается выделить лишнюю информацию через почки, а она так не выделяется. Она выделяется через ли.ру. (Шум спускаемой воды)

Одно и то же и то же самое — это одно и то же.

Слово "хороший" — хорошее. Слово "херовый" — херовое. Прилагательное "упоительный" — упоительно: его можно повторять про себя часами, пробуя на вкус каждый звук (как, впрочем, и однокоренное прилагательное "охуительный"). Что уже говорить об изощренном эпитете "изощренный".

Однако слово "матерный" таковым не является, в отличии от слова "заебатый" — оно-то как раз матерное, но ничего хорошего в нем нет. Слово "оригинальный" банально. И вообще язык чаще лжет, чем говорит правду.

Переходим к редактированию текстов текущего номера. С добрым утром, ненормальные!