Мне очень жалко жену Путину. Больную неудалую женщину, вышедшую замуж за непонятно что. Жалко также его дочерей. Не жалко только суку лабрадора, ее по крайней мере все любят.

Еще я не могу без сочувствия думать о человеке, написавшем вот такие стихи:

Время угрюмое, кончились праздники
Мир и покой ломятся в дверь
Это — черные всадники
Это — за мной.

И еще:
Он всегда в алом шелке на бледном коне
Мы за ним по колено в грязи и по горло в вине
И вдоль нашей дороги пылают дома и мосты
Я буду как ты
Ты будешь как он
Мы будем как все

Эти стихи написал замглавы президентской администрации Владислав Сурков. Такой вот неудалый последователь антихриста. Человечек такой славный, грустный такой и полностью дезориентированный в мироздании.

Еще мне очень жалко одно большое ведомство. Там делят всё на «наше» и «не наше». Там пользуются выражениями «наш отдел», «наше главное управление», «наша страна» в абсолютно одинаковом смысле. Других идей, кроме антагонизма «нашего» и «не нашего», там нет и отродясь не было. Этим объясняются все их смехотворные провалы последних лет.

И, наконец, мне очень жалко людей, которые верят во всемогущество всей этой печальной анекдотической конструкции. Я думаю, это детская психологическая травма. Возможно, в далеком детстве у них возникло подозрение, что взрослые за их спиной договорились их обманывать, а на самом деле они – подкидышы, дети берутся совсем не оттуда, и Австралию выдумала учительница географии, хитро подрисовав ее на глобусе. Если инфантилизм вовремя не излечить, у человека остается только два пути. Во-первых, вообразить, что сам стал частью этого несуществующего заговора взрослых. Носить галстук, подмигивать единомышленникам (таким же несчастным людям) и в ответ на призывы к здравому смыслу утверждать, что "не вчера родились". Второй вариант — в аутсайдеры, на помойку жизни, пусть взрослые крутят свою грязную игру, а мне терять нечего — в этом случае на увещевания врачей больной отвечает хитрой улыбкой и грозит пальцем: "Знаю я вас, взрослых".

Вера в заговоры (например, в то, что полмиллиона киевлян на улицах города подкуплены Тимошенко, которая договорилась с Джорджем Бушем) — это оттуда, из босоногого детства, плавно переходящего в дурдом. И высказанное Глебом Павловским пожелание украинскому народу «не противиться неизбежному» — оттуда же. Это кто у нас тут неизбежный? Автор таких милых стихов у нас неизбежный? Или низкорослый плешивый мужичок в черной водолазке, с озабоченным лицом, с нескладной жизнью и несчастной женой? Или ведомство, состоящее из «наших» отделов, чья деятельность за последние 5 лет не увенчалась ни одной победой? И сколько уже можно истории всю эту детскую ахинею опровергать? Жизнь гораздо проще, чем теории заговоров, и гораздо интереснее. У нее более увлекательные правила. В ней больше возможностей.

Вспоминается прелестный анекдот про девочку-дебилку, поймавшую золотую рыбку и попросившую у нее «во-о-о-т такие уши», «во-о-от такой нос» и «во-о-от такой хвост». Исполнив странные желания, рыбка поинтересовалась, почему девочка не попросила, скажем, счастья, любви, здоровья или бессмертия. «А фто, мовно было?», дружелюбно поинтересовалась девочка. Да можно, можно. Было. И может, еще что-нибудь получится.

Офф-топ: На моей зеленой машине восхитительно смотрятся два оранжевых банта. Покамест поезжу так, а потом посмотрим.

На улице у нас минус десять и солнечно, а машина завелась как с куста. Поэтому никаких сложных мыслей мы сегодня не хотим, мы гоним их из головы. Нам, напротив, нравится думать о том, что можно было бы завести ручного муравьеда.

Преимущество муравьеда перед карликовым бегемотом в том, что муравьед мог бы своим длинным языком выедать шинкованную морковку и капусту из щели между плитой и стиральной машиной (почему-то каждый раз в процессе приготовления борща туда валится жрачка). Бегемот, даже самый очаровательный, этого не сумеет, потому что у него широкое рыло.

Кроме того, если бы я по утрам гулял во дворе с муравьедом, меня стали бы узнавать соседи. Спрашивали бы, как дела на работе и не мог бы я им сделать небольшую халтурку за деньги. Я бы разбогател, почти как плотник Дима. У плотника Димы есть собака Чарлик. И еще есть большая семья. Когда кто-нибудь гуляет во дворе с черно-белой собакой, можно крикнуть ей "Чарлик!", и если она завиляет хвостом, то она и есть Чарлик. После этого можно обратиться к сопровождающему Чарлика лицу с просьбой, пусть мол плотник Дима зайдет в такую-то квартиру, есть для него халтура. А если я буду гулять с муравьедом, то даже кличка муравьеда ни к чему, потому что мало кто гуляет по утрам в Беляево с огненно-рыжими длиннорылыми муравьедами по хрустящему снегу. И тогда мне закажут какой-нибудь рекламный текст или перевод, а на вырученные деньги я куплю себе теплый полосатый свитер с горлом.

Кстати о плотниках по вызову. "Плотник" — это специалист по проблемам плоти. По томленью, например. Может, лучше самому научиться делать мелкую работу по дому, а то с этими плотниками получается одно только баловство.

Глубокие мысли вообще не всегда полезны. Вот украинцы на своих майданах кормят друг друга бутербродами с рук, как мы в 1991-м. А интеллигентные московские засранцы, вместо того, чтобы порадоваться за них, начинают ГЛУБОКО АНАЛИЗИРОВАТЬ ситуацию, и изо рта у них воняет политтехнологией и гнилыми зубами. Gazeta.ru сегодня страшно разочаровала. Если кто-то хочет порадоваться за украинцев, читайте Гарри_Краннон. А то что потом у них там начнется бардак и свинство, так у нас уже давно бардак и свинство, только без романтики и без гражданского общества. Вот на этом мы тут все и сдохнем. Как смеяться над обосравшимся Путиным, так мы все умные и ироничные, а как задорная молодежь отправляется на площадь эту мразь реально свергать, так у нас, видите ли, неприятие всякого пафоса, и мы вместо пафоса лучше побухтим в кулак. Чтобы никто не дай Бог не подумал, что мы можем сказать про себя "Мы", как сейчас говорят украинцы.

или как гебисты вербовали меня в элиту моей страны

Однажды на втором курсе (80-е гг), сразу после летних каникул меня вызвал замдекана. Человек он был симпатичный, а фамилия его была Варгин. Я был отличник и в деканат раньше никогда не попадал. Поэтому поворот разговора меня сразу удивил.

— Где вы были между 7 и 9 вечера 15 августа?

Алиби! Как в кино. Я тотчас вошел в роль. Я стал вспоминать, что провел это время с друганами по городскому стройотряду на лавочках перед общагой, с пивом и разговорами. Мое алиби явно сосало.

— Заведено уголовное дело об угоне автомашины. Мы знаем, что вы пытались угнать машину возле дома номер 2 по Богословскому переулку. Потом вы побежали наверх по леснице и спрятались в кваритире у родителей.

Это очень интересно, сказал я сам себе. Я не умею водить машину. Мне не нужна машина, и я не смог бы ее угнать. Я не смог бы угнать даже собственную машину моих родителей, припаркованную в том самом переулке, ключи от которой лежат в верхнем ящике маминого письменного стола.

Это очень интересно, сказал я вслух, и повторил все свои соображения. А про себя подумал, смышленый такой мальчик, что, наверное, мои юные диссидентские дела дошли наконец-то до внимания институтского начальства, и теперь меня таким способом собрались… что? Выгонять? Это можно было сделать проще. Стало быть…

— Не надо передо мной здесь оправдываться. Начато следствие, милиция будет разбираться. Вас вызовут. Но ситуация, когда студент нашего института находится под следствием, сама по себе вопиющая.

Ага. Если бы я правда был под следствием, об этом мне сообщили бы люди в форме. Замдекана тут вообще ни при чем. Ага-ага.

— Вы знаете, продолжал товарищ Варгин, тут вполне возможна какая-то ошибка, мы вас знаем с очень хорошей стороны, но вы поймите наше положение. Дыма без огня не бывает. Мы, наверное, могли бы повлиять на ситуацию в благоприятном для вас направлении. Но нам нужна ваша помощь. Мы хотели бы предложить вам спецработу.

Да я и сам знал про «спецработу». Ходили слухи, что на каждую студенческую группу полагается минимум два стукача. Меня предупреждали. Я думал, фольклор.

— Вы подумайте. От вас не требуется ничего особенного. С вами встретятся и объяснят ваши обязанности. В общих чертах, вы будете оказывать содействие службам, обеспечивающим секретность. То есть контрразведке! Вы будете их представителем в студенческой среде.

—Я не уверен, что я хотел бы этим заниматься.

— Да вы что! Все этого хотят, но не всем мы доверяем. Потом перед вами откроются такие перспективы, которые вам и не снились. Вы сможете стать космонавтом! Как Рукавишников. Или пойдете по комсомольской линии, а потом по партийной. Можете работать в обществе дружбы со студентами зарубежных стран. Будете ездить по всему миру. Вы поймите, мы предлагаем вам войти в студенческую элиту. Если вам нравится заниматься наукой — пожалуйста, занимайтесь наукой! У вас не будет никаких преград!

Я всегда был слабым человеком, поэтому ответы на некоторые вопросы мне приходилось просто заучивать наизусть. Я сказал: спасибо за предложение, я очень польщен, я подумаю, я не готов к вашему лестному предложению. Я надеюсь, что вопрос с милицией уладится как-нибудь сам по себе. Я подумаю и потом зайду, хорошо? Не беспокойтесь, пожалуйста. Я лучше попроще. Стесняюсь я сразу вот так в элиту.

С тех пор жизнь моя пошла по совершенно другому руслу, и я не стал космонавтом. Стукачом же стал совершенно другой мальчик из нашей группы. К 4-му курсу он начал жутко стесняться ходить на пьянки, все как-то мялся. Его жалели. Потом он остался работать на кафедре. Потом ушел в райком комсомола. Потом занялся бизнесом. Интересно, что замдекана Варгин не врал. У этого парня действительно были прекрасные возможности в жизни, и остались по сей день.

Зимней ночью возле супермаркета стояли три негра и нараспев повторяли: «Ребета, помОгете.. ребета, помогете». Когда в России появились супермаркеты, многие скороспело решили, что страна вошла в мировую цивилизацию. Поторопились. Но вот когда ночью, в мороз, у окраинного московского супермаркета попрошайничают чернокожие бомжи, это уже серьезный знак: мир стал един.

— Сегодня ведь мы не будем выпивать?
— Нет, конечно. Вот лучше вкусного сока купить: «8 овощей». Помидорово-морковочный.

Некоторые ходят в казино или в клуб, нюхают кокос и позволяют пронырливым фригидным женщинам танцевать у себя на коленях. А я считаю, что среди ночных развлечений моего города поездка в продмаг не знает себе равных. Там встречаются единомышленники. Или по крайней мере мне хочется видеть их в таком свете. Днем они работают, ночью приходят в магазин, чтоб тайком от дневных знакомых купить на честно заработанные кредитки негламурной любительской колбасы. Меня они не стесняются — свои ведь. Колбасу не прячут.

— Ну смотри, как приятно зимой прочитать название «Крымский Южнобережный». Мы ведь точно не будем выпивать?
— Сегодня? Нет, сегодня не будем.

Мерзнут зимой от малокровия. Чтобы не было малокровия, надо пить красное вино и заедать его говядиной. Но поскольку сегодня пить не будем, я покупаю только говядину. А также синтетическую черную икру (убогое лакомство русских, живущих за границей: на родине осетров такая икра расходится плохо, кассирша долго ищет в журнале ее код, потом звонит товароведу). Батон нарезной, чтоб было куда намазать синтетическую икру. Кофе Лавацца, чтобы было ради чего утром вылезать из постели. Сок манговый, чтобы было за чем тянуться в темноте, не вылезая из постели.

— А если мы сегодня выпьем, случится что-нибудь страшное?
— Нет, ничего страшного не случиться. Я думаю, можно было бы выпить немного Южнобережного портвейна, а ты как думаешь?

И, как всегда, я забываю купить сигарет. Потом придется звонить по телефону некоторым читателям этого дневника и просить передать сигаретку — в обмен на портвейн. Получить с нарочным две беломорины и три сигарильи Кэптен Блэк. Часть портвейна отправить на 9-й этаж. Спасибо. Очень вкусно.

Все-таки очень плохо этим неграм возле супермаркета зимней ночью в Москве. Наверное, они скучают по своей стране, по своим задорным негритянкам и их маленьким негритятам.

Пока мы тут без конца рассуждаем о подонка-чекистах и выборах на Украине, настоящая красивая жизнь летит мимо, овевая наши разгоряченные борьбой лица своим прохладным крылом.

Из каталога "Эксклюзивные услуги и товары мира":

+ Выдавливатель для зубной пасты из палисандрового дерева, отделанный желтой медью. Продавец перед продажей доводит товар до нужной степени эксклюзивности — улучшает отделку, использует более дорогие материалы. Всего 90 баксов.

+ Духи V1. Флакон из белого золота украшен бриллиантом. В поисках рецепта этих духов автору помогли секреты древних парфюмеров, которые он нашел на клинописных глиняных табличках из Месопотамии. Зато и стоят дорого: 80 000 баксов.

+ Коробочка для выпавших молочных зубов от Jay Strongwater. 180 долларов — и коробочка ваша.

+ Портреты домашних животных по инд. заказу, масло — от 9000 долларов.

И, наконец, если кто-то уже дозрел — самое главное предложение:

+ Услуги по эвтаназии. Цена договорная: зависит от класса клиники, срока пребывания в ней и длительности подготовительного периода. В среднем 650 долларов в день. Оказывается психологическая помощь родным и близким покойного.

Вот написал и выглянул в окошко — там мороз, снег и луна, там Юрий Долгорукий на лошади и посиневший от холода парковщик. По первому впечатлению ни за что не догадаешься, что в этом мире есть столько прекрасных, поистине эксклюзивных товаров и услуг.

Во-первых, картина: березки, поля, осенний закат, на первом плане на бревне сидит постаревший Юрий Гагарин в телогрейке, с цыгаркой, и треплет по холке старенькую собаку Лайку (это та, которая не вернулась из космоса). Лайка тем временем выкусывает блох.

Во-вторых, рассказ, опять же про Гагарина, реалистический. Про парня, которого упекли в суперсекретный космический центр, там крутили на центрифуге, потом посадили в железную банку и отправили в космос. А потом он вернулся и начал пить водку. Потому что этот ваш космос оказался слишком прост и к тому же плохо виден из железной банки. И делать уже больше было нечего. Пелевинский Омон Ра отдыхает в рабочем тамбуре, потому что история-то совершенно документальная, вот в чем весь кошмар.

Чего-то меня вчера пробило на Гагарина. Это от коньяка, если его запивать красненьким из пакета. А теперь по трезвянке даже пересказать толком не могу, как именно и в каком месте пробило.

Очень своеобразное природное явление: с неба падает замерзшая окись водорода, которую при этом носит ветром туда-сюда и задувает мне за шиворот. Водители автобусов отрабатывают трюк «контролируемый занос». Планетка попалась — обхохочешься.

С этим явлением я сталкиваюсь здесь уже не в первый раз. Например, когда-то в классе в 4-м или в 5-м я был, как водится, безнадежно влюблен. Очень мне надо было вечером болтаться у этой девчонки под окнами. Чтобы иметь извинения перед моей застенчивой совестью, я побудил родителей послать меня в магазин за сливочным маслом. Болтался под метелью часа четыре. А авоську (это такая веревочная сетка) с маслом где-то про++ал, за что, естественно, получил пиз+юлей. Рубь сорок четыре – псу под хвост.

Потом еще был любопытный феномен в городе Глазго, где я тогда зимовал. Там климат теплый, и сортирные трубы проведены по внешней стене зданий. Ударил мороз и началась метель. Дом 18 века, где я обитал, естественно, тотчас затопило говнищем, к тому же холодно в нем было, как я не знаю где. И тогда я пошел гулять по улицам, а в наушниках плеера у меня, как сейчас помню, играли оркестровые сиюты Баха, и это было красиво. А потом я улетел на хрен оттуда в Москву, но до сих пор меня все шпыняют за никому не понятный шотландский акцент.

И последняя примечательная метель случилась по дороге из заграницы на родину, к новому месту постоянного проживания. Автомобиль назывался Опель Калибра, и от Выборга до Москвы ехал я на летней резине 20 часов. В Москве меня ждали, но мобильник не брал. Километров 50 со мной проехал какой-то мент, развлекавший меня разговорами о дорожно-транспортных происшествиях, а также о дорожном бандитизме. Из мрака выходили девушки со словами «Мужчина, отдохнуть не хотите?» А я и не устал. К 2 часам ночи автомобиль доставил меня в баню на Красноказарменной улице, где и произошла моя встреча с некоторыми другими юзерами ли.ру, но об этом я уже как-то сообщал заинтересованным читателям. Это вообще другая история.

А сейчас мы просто осмысливаем еще не до конца понятое нами метеорологическое явление. Поэты слагают про него стихи. Там, буря мглою, свеча горела, к белым звездочкам тянутся цветы герани, снег кружится, чего-то там заметает. Зима. Крестьянин, торжествуя, посыпал снег на кончик… Разные, в общем, сочиняют стихи. Но осмыслению природного явления это мало помогает. Все равно, блин, остается какая-то загадка.

Подсчитал. По моей милости (полностью или отчасти) в лиру ввязалось 6 человек. Ой, что мне за это на том свете будет...

Впрочем, может, к этим шестерым можно прибавить седьмого — меня, а всю ответственность за погубленные души пусть несет почти_новая_горжетка

Во-первых, юзер filnic у нас теперь в читателях на постоянной основе. Я считаю, очень правильный юзер. Щас все на него как налетят, и останутся от юзера только пара фотографий и кое-какие картины, из тех, что висели у него на кухне. Он-то, бедняга, надеялся, что у него тут будет прайваси. А что теперь скажут его жена и детишки, мне и подумать страшно. Вот так я погубил еще одну хорошую российскую семью.

А второй юзер — whitehoune. Я его знаю не так долго, как первого (раз в 50 меньше, если быть точным). Но я сегодня читал его дневник и думал: вот ходят по земле люди, и у каждого на конце шеи есть голова, и это, если вдуматься, просто чудо какое-то. Просто чудо.

Не сочтите за рекламу. Наверняка они, кроме меня, никому не понравятся.

Когда я был в Нью-Йорке, мне очень понравился там всемирный торговый центр, а потом в него врезались самолеты. И еще много взрывают всяких бомб, а в Ираке зачем-то убили смешную пожилую англичанку. Я не знаю, что этому можно противопоставить, но, по-моему, немножко доброй воли и стремления к взаимопониманию (любой ценой, кровь из носу и наплевать, что о нас подумают) этому миру не повредило бы. Если сразу вот так с кондачка не получается, можно бы начать с мелочей.

Поэтому мне бы очень хотелось, чтобы urbis вернулась к нам. Знакомство с ней — одно из моих самых ценных приобретений в ли.ру. Я ее очень об этом прошу.

Пидорасица — самка пидораса.

В одной стране были два города. В городах жили добрые мирные горожане, а от всех опасностей каждый город защищал свой Рыцарь. И вот однажды в стране появились драконы. Среди них были:

Добрые драконы — и злые драконы;
Сильные драконы — и слабые драконы.

В первом городе Рыцарь, увидев у ворот дракона, выехал к нему в доспехах, с копьем и мечом. Увидев, что Рыцарь настроен недружелюбно, дракон бросился на него, победил, сожрал, а потом разорил город. Дракон был сильный. Был ли он добрый или злой? Неизвестно: когда дракона собрались протыкать копьем, он не станет показывать свою доброту. Возможно, выйдя к дракону безоружным, Рыцарь мог бы договориться с ним и спасти город.

Во втором городе другой Рыцарь подумал, что с драконом можно договориться. Он вышел к нему с голыми руками и приветливой улыбкой. Увидев, что Рыцарь невооружен, дракон бросился на него, победил, сожрал, а потом разорил город. Дракон был злой. Был ли он сильный или слабый? Неизвестно: против безоружного даже слабый дракон имеет преимущество. Возможно, выйдя к дракону во всеоружии, Рыцарь мог бы победить его и спасти город.

Кто из бедных самоотверженных рыцарей поступил правильнее с точки зрения этики?

Разберемся в тонкостях вопроса

Одна моя знакомая горько жалуется на ли.ру. Она говорит, что я тут собрал стаю каких-то непонятных девок, и вообще ситуация плохо контролируется. Что я могу на это возразить? Ничего я не могу на это возразить. Какой тред ни возьми — сплошные желтенькие человечки, и среди них один синенький, надувшийся до синевы от самолюбования — это я, ваш покорный слуга.

Эта история клинического бабника началась в незапамятном году в дачном поселке Загорянка, на улице Энгельса, ныне Озерова. Так уж получилось, что жил там семилетний я, а вокруг жили три девки в возрасте от 8 до 10 лет. С одной из них мы играли в собак (я был сенбернар, а она эрдель-терьер, мы бегали). Смысл? Ускользнул. С ней же мы сидели на лавочке, смотрели на желтые сосны на фоне синего неба, и рассуждали о коммунизме и как лет через 30 ученые откроют рецепт бессмертия. Чуть позже игры изменились: мы строили из кубиков Лего дворцы, в которых принцы и принцессы (фишки из какой-то другой игры) жили, общались и любили друг друга. Чтобы обозначить момент плотского экстаза, одну фишку просто клали на другую. Может, это была любовь, но все ограничилось фишками, то есть виртуалом.

Еще у нас было принято играть в штандер, в резиночку, в вышибалы и в прятки. Играть с ними мне очень нравилось, я не мог от них оторваться даже для того, чтобы добежать до сортира. Писать при них стеснялся. Часто приходил домой в мокрых штанах. Меня хотели показать психологу, но обошлось.

Симптоматично, что именно с одной из них я потом… ладно. Сейчас она возглавляет какую-то денежную контору, и на месте того дома стоит вполне себе новорусская вилла.

И вот с тех пор я все время по жизни общаюсь с девками, главным образом. Унизительное положение самого младшего в компании, и к тому же описавшегося, наложило отпечаток на всё мое дальнейшее общение с ихним полом. Дружить, знаете, это одно. А все остальное — это другое. Хорошо хоть сейчас я целый день бегаю сухой и в собачек больше не играю. Но все равно — что-то с этим не так.

Об этом, доктор, я и хотел поговорить.

PS Видимо, надо все-таки извиниться за употребление слова "девки" перед теми, кто считает его пренебрежительным. Лично для меня это слово очень позитивно и уважительно, но если вы так не считаете — пожалуйста, замените его словом "дамы"

Получил сразу букет симпатий с проникновенными подписями. Все - неопознанные. Особенно опечалила подпись к одной из них: "Я угадала?;)"
Ты угадала, конечно, радость моя, да вот я не угадал. Прав был господин из-под_вешалки: невнимателен я к людям. Эх.

Но вообще-то если вы такие симпатизирующие, так какого хрена вы не комментируете? Я ж вас так никогда не узнаю, и радость моя преуменьшится. А надо, чтоб преумножилась.

И чего вы все ожидали? Вчера Гидрометцентр сообщил, что до четверга ожидается прохладная и сухая погода. А я и хысА_ТупоРогая объявили о том, что помыли (вот-вот помоем) машины. Как вы думаете, кто кого поборол? Честно говоря, с Гидрометцентром я бы и один справился, без ХысЫ, но вмсесте веселее, конечно.

И вот оно падает с неба. Прямо с утра. Падает на Колонный Зал, где путин в очередной раз встречается с олигархами. Пейзаж вокруг вполне под стать радостному событию.

Некоторые люди родились зимой, привет им. А я - летом в канун праздника Преображения (Яблочный Спас), да еще и на рассвете. И не надо требовать от меня невозможного. Я ненавижу зиму. Не за то, что зимой холодно и дискомфортно, и не за темноту, и не за слякоть в ботинках и не за то, что надо каждое утро откапывать из-под снега машину, хотя и за это тоже. Я ее ненавижу глубоко и экзистенциально. Лето люблю. Зиму — нет. Люблю бытие, небытие ненавижу. Прям дуализм света и тьмы в действии. Если бы зимой было +20 и солнечно, я бы тоже ее ненавидел, просто за одно название. И даже если ее переименуют в Славный и Веселый Отопительный Сезон, то тоже буду.

(А если мне кто-то щас тут ляпнет про зимние виды спорта, я вообще не знаю что сделаю. Давайте лучше вместе поплачем — говорят, оттягивает)

Сегодня мудрая_Nancy празднует радостное событие. Она меня вот-вот в гроб вгонит своей эмоциональной неуравновешенностью. Идите все к ней и отвлеките ее, кто чем может, а то ведь перегреется. А я буду тихо ждать ее в Москве на причале Южного Речного Порта.

Пришел почетный гость Бертолет. Прям даже и не знаю. Пошел, почитал и сам к нему записался. Думаю, хуже-то не будет? Он редко в дневник пишет, даже не каждый день.

И вот теперь я не знаю, чем бы порадовать означенного ПЧ и всех прочих. Вот, например, меня всегда завораживали женщины-художницы еврейского происхождения. Это тема? Да нет, это херня какая-то, а не тема. Чем больше разных читателей, тем выше должна быть требовательность к себе.

Всегда так бывает: напишешь что-нибудь, а потом перечитываешь как бы глазами разных людей, не брякнул ли чего, да и вообще приятно порадоваться вместе с ближними тому, какой ты умный. В частности, когда я писал рубрику "секс" в популярном журнале, то всегда прочитывал материалы глазами своих несовершеннолетних детей. То есть 4 раза читал каждый текст. Дети жили отдельно, и я не слишком много с ними общался, зато они читали журнал и знали, что батя там каждый месяц раскрывает свои взгляды на проблемы ебли. Читали запоем. Так я отметился в графе "Сексуально-психологическое воспитание подрастающего поколения". С другой стороны, прочитывая сейчас те же материалы глазами своих знакомых женщин, я неизбежно испытываю мучительный стыд. Потому что всем не угодишь.

Поэтому когда меня здесь одолеет в очередной раз словесный понос, прошу всех продвинутых юзеров отнестись ко мне снисходительно. Это я не о вас думал, когда писал, а о художницах.

Новый триумф политики Путина на Кавказе — http://www.gazeta.ru/lastnews.shtml. Это в единственной кавказской республике, где Россию действительно считали старшим братом.
На очереди следующий триумф — Украина. К прошлым триумфам относится неполная и неокончательная победа над терроризмом, утроение оттока капитала из страны и итоги кампании по дискредитации олигархов (Ходорковский - самый популярный общественный деятель в России по результатам любых опросов). Не говоря уже о состоянии армии, милиции, ЖКХ, экономики. Если кто-то хотел сильной державы — давайте вспомним про подводную лодку, которая утонула, и про ракету, которая не взлетела. И про Яндарбиева, после убийства которого поганцев-гебистов, то есть героев-чекистов, арабы выловили как паршивых лягушат, голыми руками. А если кто-то хотел державы обычной, человеческой, тут и вспоминать ничего не надо, забыть бы, да не получится.

Теперь у меня тут небольшой опрос. У нас часто спорят лирушники лево-радикальных убеждений с лирушниками нормальными и здравомыслящими. Но что-то никогда я не слышал, чтобы кто-нибудь здесь ясно заявил:

"Владимир Путин — не совсем говно, не полное ничтожество. Нет никакой необходимости отправлять его в отставку или отдавать под суд"

Если кто-то так думает, пожалуйста, оставьте коммент. Я обещаю, что не обижусь и буду вас уважать по-прежнему. Это просто опрос общественого мнения, не более.

Длинное, зеленое, пахнет колбасой.

Это старая загадка, правильный ответ – поезд «Москва-Самара» №11, фирменный, «Жигули». Существовали и другие версии: например, поезда Москва-Пермь, Москва-Уфа, Москва-Вологда, и т.д. Колбасы тогда не было нигде, кроме Москвы. А также сыра (восьмилетний мальчик, приехавший к нам откуда-то с Волги, впервые увидел сыр, а я, приписанный к кремлевке внук замминистра, впервые увидел мальчика, впервые увидевшего сыр, и не известно, кто из нас был больше потрясен).

Но правильный ответ на загадку — все-таки фирменный поезд «Жигули», хоть он и не зеленый. Именно в Самару мы передавали с проводниками сыр и колбасу для тёти Ляли, она же Янина Пеньковская. Тетка жила в Самаре почти с рождения. Именно там поселились ее родители: Хелена Неселовская (моя двоюродная бабушка) с мужем Адольфом фон Пеньковским, который когда-то был одним из адъютантов генерала Деникина. Адольф в первую половину жизни поимел тройную дозу приключений, вплоть до неудавшегося бегства в румынию по днестровскому льду, но вторую половину безвыездно жил в Самаре и работал бухгалтером. Так и не посадили. В войну пришлось проходить курсы самообороны, и деникинский офицер старательно стрелял мимо мишени, чтобы никто ничего не подумал. Впрочем, это оффтопик.

Так вот, тетка получала колбасу и сыр, а взамен исправно поставляла дары природы: шоколад с кондитерской фабрики, где инженерила, помидоры, соленые арбузы и мед. Сейчас фабрики той уж нет, домик по Чапаевской 128 стоит на том же месте, тетке много лет и она едва может дойти до православной церкви через 3 дома, а до костела на соседней улице уже не может. Ей и не надо. Она вполне могла бы жить в Париже, если бы фон Пеньковский не запил в 1922-м с лесниками в Беловежской пуще и завершил бы свой эмиграционный прожект. Она бы отлично вписалась в Париже. Но и Самару она не компрометирует. Время свое она тоже не портит, ни советское, ни нынешнее. И оно ее не портит, ему просто слабо.

Позавчера тетка позвонила мне по телефону и сказала, что пришлет меду, и надо, как бывалоча, встретить поезд в 7 утра. Признаюсь, что я дал слабину. Я заверещал: «Ой, ну пожалуйста, ну может не надо, ну у нас тут есть мед, ну в другой раз…». Она немедленно уступила. Я немедленно раскаялся. В результате двое суток я просыпался в 5 утра от ужаса, не сегодня ли поезд. Сегодня тоже проснулся в 5 утра и поехал на вокзал. Бессонная ночь плюс парковка у вокзала имеют четкое денежное выражение. Мед денежного выражения не имеет. Он просто не нужен. Но он есть. Как, собственно и я сам — не нужен, но есть. И тетка.

В приложенной записке мне велено принимать по одной десертной ложке перед сном со стаканом горячего молока или воды. «А можно водки?», спросил я по телефону. Тетя Ляля сказала, что можно и с водкой. И что деньги ей передавать пока не надо.

PS Kакие-то люди отписываются из ПЧ, а другие приписываются в ПЧ, и это естественный процесс. Но вот пару раз мне этот естественный процесс доставлял огорчение. В первый раз это был Игги, теперь еще и Гей-удолбаный-в-хлам. Чё-то я не то ляпнул, или не ляпнул того, что следовало, но хули теперь разбираться. Съем мёду с граппой и забудусь.

По многим признакам моя звезда катится к закату

+1 Я часто размышляю о том, чтобы покрасить волосы в любой цвет, кроме седого
+2 Меня приглашают на бесплатный концерт в филармонию.
+3 badlink не приглашает меня на свой концерт в о.г.и. Мысли о сладкой мести данному политиканствующему юзеру волнуют меня не так, как могли бы. Впрочем, злодейство само себя накажет.
+4. Меня раздражает идея пластической хирургии и косметической стоматологии. Когда я раздраженно говорю об этом двадцатипятилетней коллеге, она понимающе кивает.
+5. Я не знаю, какую максимальную скорость способен развить мой автомобиль.
+6. Скоро Новый Год. Скоро Новый Год. Скоро. Новый. Год. Хоть 10 раз повтори, а веселее не становится.
+7. Мое полосатое пальто смотрится на мне экстравагантно, и это меня не радует.
+8. Я совершенно уверен, что лучшее время человечества - утро, потому что время после ужина предназначено природой для освежающего сна.
+9. Дома меня ждет оставшийся со вчерашнего вечера портвейн. На работе стоит оставшаяся с прошлой недели (!) граппа.
+10. Я старше Джорджа Клуни. Так было и раньше, но раньше это ничего не значило, а теперь значит. Впрочем, может быть, для самого Клуни это еще более зловещий признак заката.

И, наконец, главное: посещаемость моего дневника падает. Меня это странным образом тревожит. Хотел было ради рейтинга написать о том, какую роль в моей жизни играл садомазохистский секс, но посидел перед пустым экраном и отказался от этой идеи. Люди ведь смеяться будут. А раньше не смеялись.