С утра позвонил Толстый, приехавший из Копенгагена устраиваться на работу (в работе уже отказали) и заодно проведать лежащего в психушке брата. Договорился со мной пообедать, но предупредил, что будет только кофе, потому что денег совсем нет (?!!). Заодно спросил, где теперь продаются деревянные буддистские фигурки, которые раньше (???!!!) продавались во всех подземных переходах. Я, короче, обожаю людей, побуждающих меня увидеть мир (и себя в нем) под неожиданным углом. Через 2 часа пойду обедать с Толстым, вернусь совершенно другим человеком.

Странно, что всякие человеческие позы вроде "поющая обезьяна держится за дерево" или "питон, переплывающий Великую Реку" имеют разные названия, а многообразные активности животного мира объединены под общим безликим термином doggy style. Вы ведь не думаете, что утконосы делают это по-собачьи? А жирафы? Капибары? Я думаю, надо различать, к примеру, catty style с его садистической нежной искрометностью, и знойный, замедленно-медитативный camel style, и, конечно, squirrelly style, пушистый хвостик, шоколад с орешками в передних лапках, как многие любят. И еще, естественно, moosy style, по-лосиному. Это на любителя.

Собственно, на эти мысли навела меня субботняя лесная прогулка. Оказалось, что грибов в лесу нету. Ну нету и все. Зато есть восхитительная возможность прожить 3-4 часа лосиной жизнью. Хрустеть буреломом, проваливаться копытами в болотную жижу, быть покусанным лосиной вошью в количестве нескольких тысяч экземпляров, ну и другие прелести. Холодно по-осеннему. Вот мы все тут сидим в теплых офисах и расстраиваемся от приближения зимы, а представляете себе, как переживают у себя на пленэре птички всякие и зверушки? Им-то ведь вправду будет совсем херово. Но пока у них грустная красивая осень, на которую у большинства фауны субарктической зоны приходится период гона. То есть, извиняюсь, любви. Этим надо проникнуться. Все немедленно в лес на прогулку, и хрен с ним, что грибов нет, зато знаете как красиво?

Просто так кому-то понравиться — дело нехитрое. Делаешь прическу, какая была у ее учителя физкультуры, лишившего ее девственности на гимнастическом мате в одна тысяча девятсот незапамятном году, и готово. Но смысл? Я не могу долго быть этим учителем физкультуры, я даже до первой эякуляции не продержусь, не говоря уже о долговременных прочных отношениях.

Гораздо любопытнее, когда другим в тебе нравится то же самое, что ты сам ценишь в себе. Например, кто-то считает, что твой любимый драный свитер тебе чудовищно идет. Это обнадеживает. Или манера разговаривать, перебивая самого себя. Или очки в круглой оправе. Я недавно впервые услышал от других то, что знал всегда: мне идут очки в круглой оправе, как у Паниковского или у малоизвестного композитора Десятникова! Скоро я закажу себе такие очки (жалко, конечно, всегда было стопроцентное зрение, звезду Алькор видел как с куста рядом с Мицаром, и тут вдруг какой-то астигматизм, но с другой стороны — неплохо попробовать очки, надо же когда-то начинать, а то жизнь-то проходит).

И наоборот, когда тебя постригли по-дурацки — только по-настоящему близкий человек немедленно этот факт подтвердит. И все, что в тебе есть гнусного, он также определяет точно и безошибочно. И в своем нелюбимом пиджаке от Кальвина Кляйна ты ему не понравишься ни за что, даже не надейся.

Переходим к теме поста: я надеюсь, что три полученные мной антипатии выразил мне человек, который меня действительно понимает. И ему не понравилось во мне как раз то, что и должно во мне не нравиться (кривляние самолюбовательное, к примеру, или уклончивость в выражении эмоций, склонность к компромиссам и страх перед жизнью в ее разнообразии — ну, вы понимаете). Если это так, то я приветствую своих антипатов и бросаюсь им на шею. Когда сделаю себе круглые очки — приходите целоваться взасос.

Если же это не так — значит, ни фига вы не соображаете, котики мои. От этого я вас вас люблю еще сильнее и пронзительнее, но к любви примешивается это, как его... тьфу.

Очень-очень давно на опыте школьных драк я сообразил, что концепция "честной драки" — выдумка школьных альфа-лидеров с большими бицепсами. И выдумана она для того, чтобы им, лидерам, ненароком не досталось трендюлей от хилых но бешеных отморозков. Мое открытие было довольно мощным оружием (меня с тех пор никогда не били). Потому что, видите ли, если взять человека за яйца и дернуть вверх и на себя — он точно закричит и упадет на землю, независимо ни от его силы, ни от правоты дела, за которое он борется. Ну и глаза выдавливать — тоже очень отрезвляет.

Так вот: насилие отвратительно само по себе. В любом виде и дозировке. А потому человек, прибегающий к насилию (или даже полагающийся на насилие в качестве потенциального способра разрешения конфликта, или полагающийся на свою силу, что одно и то же) — тем самым ставит себя вне категорий "хорошо" – "плохо". А потому драка не может быть честной. Если уж сила — значит, против нее можно все.

Если вы со мной не согласны, вам придется признать, что сила (а не правота) обладает самостоятельной ценностью. Если же важна только правота, значит, кто сильнее — безразлично. И если кто-то все же надеется склонить чашу весов в свою сторону простым мышечным усилием — ну извините, о какой честности может идти речь?

(Не случайно любимые положительные герои книг, даже когда они сильные, всегда ставятся автором в условия, когда врагов больше, или они сильнее. Это для того, чтобы положительным героям было оправдание во всем, что бы они ни делали. Иначе их правота будет ставиться под сомнение. Потому что на самом деле прав всегда слабый).

На силу полагаются государства. Они для этого и существуют. Поэтому против государств (армии, полиции, чекистов всех мастей) все средства хороши. Поэтому осуждать террористов я не могу без оговорок. Поэтому если бы Саддам шмальнул чем-нибудь по Нью-Йорку — это можно было бы оправдать. Или вы выясняете на словах, кто прав — или вы прибегаете к силе, и тогда меряйтесь себе на здоровье авианосцами, жестокостью и отмороженностью, только не надо путать это с правотой.

Поэтому страна, у которой есть хоть один авианосец, не вправе иметь мнение о действиях других стран.

Ну что я могу сделать, если так получается по логике? (хотя конечно, сильные герои и добрые демократические сверхдержавы мне очень симпатичны, да и женщины их любят, потому что мышцы красиво смотрятся при правильном освещении. А хилые злобные отморозки, ослепшие от собственной крови, женщинам нравятся редко).

Пришел Пупок Вселенной. Неплохо, Шляпа, совсем неплохо...

В связи с церемониальными обязанностями вынужден был сегодня в порядке исключения из собственных жизненных правил надеть костюмчик с галстучком. Накануне пытался погладить пиджак. Гладил нежно, как девушку. Но все равно у него на заду от этого глаженья образовались пролежни. Убил час, чтобы сделать как было. Портки гладить не стал: горбатого могила исправит. Ботиночки из кожи кенгуру остались нечищенными. Ансамбль дополнили носки, купленные на улице у бабки за полста рублей. До чего же я хорош.

Удивительно, как меняется отношение ко мне женского пола, когда я при галстуке. Он (пол) становится трепетно-подобострастным, глаза его светятся многокаратным топазом, но при этом он держится от пиджака на таком расстоянии, что ласково потрепать его по телу нету никакой возможности. Да и не может быть у человека при галстуке таких низменных поползновений, потому что галстук и пиджак меняют не только ихний пол — они и мой пол меняют в лучшую сторону. Не притупляя либидо как таковое, но перепрофилируя его в нечто возвышенное, способное на покупку сумочек от луи вюитон и поцелуи в лобик.

Наверное, именно поэтому я не могу носить галстук ежедневно. Такое высокое либидо следует употреблять дозированно, а то все естественные позывы уйдут в подкорку. А потом как вырвутся на волю в извращенной форме, и что тогда? Тогда случится какая-нибудь гадость, к примеру, осфрезиофилия с элементами приапизма. А то и кое-что похуже, как у депутатов Госдумы, копрофемия какая-нибудь перенеприятнейшая, или поллюционизм с трихотиллапсией имени чекиста Патрушева. Или даже, страшно сказать, уролагния и саллиромания, как у самого Президента нашей огромной и сильной страны, каковые должностные лица по долгу службы вынуждены носить галстук постоянно.

Проезжая через Октябрьскую площадь.
— Слушай, вот ты, как член союза художников и внучка двух скульпторов, могла бы изваять такого Ильича?
— Наверное. Если постараюсь. Я один раз слепила свинью. Очень реалистично получилось.

(А на самом деле я хотел написать о том, что читать о себе у господина из-под_вешалки, как оказалось, гораздо интереснее, чем сочинять что-то самому. Я у него такой обаятельный получился, прям читаю и радуюсь, какая симпатяшка, мне бы прго себя так ни в жисть не написать. Я почти насильно заставляю всех это читать, пусть полюбуются мною и восхитятся. И после этого, что любопытно, самому писать неохота. Это лишний раз доказывает, что все эти дневники — не более чем социально приемлемый способ самолюбования, и если удалось отобразиться в вечности обаятельным душкой, задачу можно считать выполненной. А в реальности я зануда сонный и ленивый, но это увековечивать некому и незачем, я же не буду писать, во сколько и при каких обстоятельствах вчера, обожравшись, уснул, а из-под вешалки этого не видно, слава Богу).

Вот блин придешь утром на работу и читаешь так называемую "ленту друзей" (кстати, интересно, если ее в мёбиуса загнуть, так чтобы внутреннее плавно переходило во внешнее и наоборот, без зазора, то ли я их в лиру читаю то ли просто на улице вдруг чуть слева и сзади увидел ординарнее_не_бывает, чисто внешним образом, без проникновения в душу, впрочем, это я отвлекся).

Так вот читаешь ее, эту ленту, и чего-то прямо все такие хорошие, аж плакать хочется. Наверное, сегодня над городом летает стая таких специальных ангелов, от которых всех пробивает на ништяк. Особо возвышенные чувства вызвали гражданки babett, семерка_бубён, сакура и я_из_партии_блядей. Все идите скорее их читать. Ничего, что в списке только девочки? мальчики меня вообще меньше умиляют, но на то есть физиологические резоны.

А я новые права получил. Еще один рывок, и будут документы на машину. Весь проект по про+быванию документов вылетел в две сотни американских плюс неделя времени плюс общение с дюжиной ментов плюс пошатнувшаяся, но устоявшая вера в человечество. Ничего страшного. Кто еще желает попробовать?

Раньше говорили "капец" и "абзац", а сейчас говорят "трындец". А "пиздец" говорили и раньше, и сейчас говорят, но сейчас все-таки чаще. Интересно, почему?

К нам пришел мудрый_Леха. Я тоже мудр. Зашибись, скажи, ага, какое совпадение?

Добрый_Алекс тоже мой тёзка, потому что я еще и добр. А всех гнид позорных, которые нам не нравятся, мы будем гнать отсюдова ссаными тряпками.

Встретил я давеча еще довольно молодую женщину, публикующую на собственные деньги сборники стихов и собирающую на своей даче полсотни придурочных друзей с шашлыками, пьянкой и нелепыми танцами под фортепьяно.

Ее дочь — молодая женщина, устраивающая в райцентре выставки своих акварелей и ежедневно на виду у всего поселка купающаяся нагишом в дачном пруду.

Ее дочь — молодая женщина, обучающаяся на 3-м курсе архитектурного института и танцующая сногсшибательные танцы в темноте, которые среди многочисленных ценителей известны как "теневой стриптиз".

Не исключено, что эта третья героиня уже беременна.

Я фигею от женщин. Они удивительны и тем, что могут рожать друг друга, и многим-многим другим.

Чтоб не повязало ГАИ — медитируем на перестановки букв хе-алеф-йод

Все как в известной задачке про волка, козла и капусту, которых надо по одному переправить в лодке через реку.

Дано:
Один автомобиль без документов (вернее, есть только ПТС)
Один человек с правами, но не умеющий водить
Один человек, умеющий водить, но без прав.
120 км пути с постами ГАИ

Требуется доехать, блин, и вернуться. Получилось. И даже очень здорово получилось. Дача, перестроенная из заброшенной силосной башни, привела в меня состояние нирваны, граничащей с алкогольным отравлением. И баня.

И, кстати, поздравьте меня, люди добрые: у меня в руках новый паспорт, взамен про++аного.

Из-под_вешалки кто-то грозится опубликовать расшифровку моих телефонных переговоров на протяжении одного рабочего дня. То-то смеху будет!

Вчера на светском мероприятии встретился со старыми знакомыми.

Старый Знакомый №1 стал похож на Ленина. Спросил меня, можно ли меня называть "господин редактор", и посмотрел с хитроватым прищуром. Кстати, приехал из Мюнхена, в неопломбированном самолете.
Старый Знакомый №2 обещал налить коньяку, но ушел куда-то, и пришлось мне самому выкручиваться.
Старый Знакомый №3 меня не узнал, но сказал, что это ничего.
Старый Знакомый №4, приехавший из Израиля, приветствовал меня радостно, но я его не узнал. Он уверял меня, что познакомился со мной 2 года назад на дне рождения Старого Знакомого №3, а на самом деле я и не был там, а познакомились мы с ним 15 лет назад в очереди на молочную кухню в Нагатинском Затоне.
Старый Знакомый №5 был скован и необщителен по причинам личного характера. Кстати, он и привел с собой Старого Знакомого №4, предварительно вежливо спросив по телефону у нашего общего друга — хозяина мероприятия: "Можно мне привести с собой еврея?"
И лишь Старый Знакомый №6 был приветлив и дружелюбен, как всегда. Имя его — Badlink

А за окнами шел жуткий дождь. Добравшись до человечьего жилья, уснул при попытке посмотреть "Кофе и сигареты" (а фильм вроде надо смотреть, судя по первым кадрам), и лишь в 3 часа ночи был перевернут головой в нужную сторону. Но стоит ли об этом писать?

Я сегодня дал взятку менту. Как по-детски он радовался и как чистосердечно взялся мне помочь!
(Это была скромная сумма денег и бутылка испанского хереса).

В этой странной местности, где мы с вами живем, порядочный человек просто не может не делать следующих интересных дел:

— Оскорблять честь и достоинство президента

— Подрывать обороноспособность страны, порочить ее Вооруженные Силы

— Препятствовать деятельности правоохранительных органов

— Подстрекать население к гражданскому неповиновению и массовым беспорядкам

— Оказывать всемерное содействие совершению террористических актов против высшего руководства страны

— Всемерно способствовать разглашению государственной тайны; немедленно обнародовать всю информацию, разглашение которой может нанести ущерб престижу и государственным интересам России.

Тех, кто считают себя свободными от этих обязанностей, просто нельзя пускать в приличное общество, и уж я от общения с такими категорически отказываюсь. И все-таки в этом есть что-то страннное, согласитесь.

Очень удачно, что честные граждане моей страны пока не чувствуют себя обязанными распрострянять детскую порнографию и вовлекать несовершеннолетних в употребление наркотиков. Хотя можно предвидеть обстоятельства...

Одна из отрад этой дурацкой профессии: позвали покататься на машинке. На ненастоящем джипчике по ненастоящим лесам (Завидово) с ненастоящей охотой (стрельба по тарелкам) и ненастоящей рыбалкой (в завидовском пруду со специально выращиваемыми карпами). На небе располагались уж совершенно невсамделишные кучерявые облака. Зато вечером всем дали настоящей водки, да так много, что вообще непонятно, как я жив остался. Кто-то купался в пруду, а я рассказывал кому-то какие-то истории вполне личного характера. Хорошо, что собеседник сам был абсолютно стеклянный и не понял из рассказанного мною ни слова.

Очень жалко потерянного паспорта, водительских прав и документов на машину. Зато отдохнул по-человечески.

Вокруг стояли арт-объекты, а среди них гуляли арт-субъекты. Один арт-субъект все пил вискарь из горлышка, а я не мог, я за рулем был. А на воде был плот, а на плоту кровать, а на кровати лежала женщина резиновая надувная под одеялом, а рядом сидел художник, и все гладил ее по голове. В другом месте с березы текла водка, подобная березовому соку. А потом я влез на сосну и снял с нее арт-объект, и уехал домой вместе с ним и с арт-субъектом. И другие арт-субъекты тоже по домам разъехались, забрав свои объекты и пьяных девок, усталые, но довольные. Было весело.

В тот вечер я решил пораньше лечь спать, чтобы забыться.

В перерыве между лекциями по "методам зарубежных разведслужб" он запирался в туалетной кабинке и мастурбировал, представляя себе, как курсант Патрушев мочится ему на лицо. И с тех пор не может кончить. А нам хоть из страны уезжай.
(Не сочтите за посягательство на честь и достоинство, с названием предмета лекции я мог и ошибиться).